Смотрю наши старые фотки, в сотый раз изучаю его "ДОнаши" фотографии... и в душе начинает ворочаться что-то теплое и щекотное) Вспоминаю наши дни, нашу свободу, нашу любовь и страсть.
Как познакомились, как играли друг с другом, как сладко сводило затылок и замирало сердце от одной мысли о нем... Какие же мы были классные))
Просыпается страсть и желание... яркое, горячее чувство захлестывает с головой. Вспыхивает искра, срываюсь, лечу поскорее к нему - и гасну за секунды. Почему-то сразу вспоминаются все проблемы, все обидные слова, быт захлестывает не хуже той самой(уже призрачной) страсти... Возвращаюсь за комп и сижу до утра...

такие мы сейчас

Мой дорогой и родной человечек, мой друг, моя опора, моя отрада... Год назад... А сейчас - чужой, злой человек...
Больно и обидно аж до слез, что все так произошло... Эх ты, Лис... Знаю, наверное есть и моя вина, ведь ты во мне нуждался еще больше... Но ведь у меня уже семья, другая жизнь, я уже не та что была раньше...

Когда думаю об этом человеке, в сердце что-то сжимается и бегут мурашки по коже, не от удовольствия, а от сожаления... Жаль, что назад ничего не вернешь, мне не хватает наших разговоров, твоей неустроенности в жизни, моих сумасшедших идей и того взгляда, который может быть только у двоих людей, которых объединяет одна маленькая тайна...

Скучаю, очень скучаю... смотрю твою страницу в контакте, улавливаю обрывки разговора общих знакомых - и радуюсь, что у тебя все хорошо... Хочу написать, но знаю что ты опять меня проигнорируешь и мне станет еще больнее...

я поняла, какой человек мне нужен. Поняла, и осталась с тем, кто сейчас рядом со мной.
Тот человек, который мне нужен не станет для меня другом. Партнером - да. Другом - никогда. А может, мне друзья не нужны? Нет, нужны. Очень редко, очень ненадолго - но нужны. И мой муж - друг номер два. Номер один - мама)

Мой идеальный мужчина - как Англия, строгий, консервативный, чопорный. Раскладывающий все по полочкам, непоколебимый, сдержанный. С кучей разных интересных и очень старых загадок, которые хочется отгадывать бесконечно... Лондон... да уж...
Мой реальный мужчина - Одесса) Юмор и бесконечное веселье, легкость, подъем, доступность и открытость. Абсолютная безответственность и в то же время обостренное чувство долга. Поддается воспитанию и при этом клал на все внешние воздействия(особенно на политику). Внутри - кое-где чисто, аккуратно и вообще все отлично, но стоит хоть немного отклониться от выбранной дорожки - МАМА ДОРОГАЯ) глаза б мои этого не видели...

В общем, из Одессы никогда и никуда не уеду, потому что дороже этого города ничего нет... и при этом всегда буду ТАЙНО мечтать о Лондоне, потому что стремление к идеалу никуда не денется)

P.S. кстати, моя самая большая мечта - жить в Англии, в каком-нибудь маленьком городке, знаете, типа тех что показывают в сериалах про Пуаро, Таггерта и т.д.? Увы, далеко не всем мечтам суждено сбыться...

Блин, медленно, но верно покрываюсь мхом, плесенью, пылью и чем там еще можно от времени и простоя обрасти?
Что-то ничего у меня не двигается, все стоит на месте, ничего не происходит и вообще инета нет) Точнее есть, но меня к нему не пускают - вон, в начале четвертого ночи писать приходится(
:)

Пусть останется в памяти)

Димуська. Нам почти три месяца и мы умеем:
1. Недавно увидел, что у него есть левая ручка, теперь час может лежать и втыкать в свой кулачок) Очень удобно - у меня появилось больше свободного времени)
2. Начал все облизывать - свои руки, мою грудь, мою щеку, когда я его пытаюсь чмокнуть) Особенно нам нравятся наши пальчики и вода в ванночке(она мыльная и от этого более вкусная).
3. Держит голову. Не очень уверенно, но, по крайней мере, мелкий начал получать кайф от лежания на животе - все видно и слюни свободно капают)
4. Сегодня увидел бабушкину кошку - радости не было предела)
5. Малыш, оказывается, обожает классическую музыку и это меня радует.
6. Маленький вредный Дим-дим требует чтобы ег держали только столбиком и только ходили - только попробуй присесть - скандал обеспечен!)

Ярослав. 8 сенятбря будт ровно 8 месяцев как мы женаты и год и 9 как вместе.
1. Работы нет и не предвидется, и это не радует.
2. Начинает взрослеть - говорит меньше ненужных вещей, стал более серьезно относиться к своему семейному положению.
3. Признак НЕвзрослости - компьютерные игры занимают несколько часов в день. Бесит меня это страшно, но сделеть ничего не могу. Блин, лучше бы работу искал или поспал пару лишних часов... ладно, лирика.
4. Малого обожает со страшной силой. Меняет памперсы, одевает, купает, гуляет, ночью с сосками носится, на массажи и по врачам с нами ходит. В общем, стал настоящим папой)
5. Изменил отношению к домашним делам - моет посуду, разогревает ужин, подметает и моет пол(очень редко убирает, но главное, что делает!), ходит в магазин и всячески облегчает мне жизнь:)

Ну и я ... немножко)
Стало спокойней на душе как-то. Слава Богу, что Ярик потихоньку становится тем, кем был год назад... заботливый, внимательный,не раздражающий и не делающий глупостей... Да и сама я начинаю превращаться в себя - медленно, но процесс идет)
Мое прошлое в какой-то момент меня догнало и свалилось как снег на голову... и все прошло) Ушла напряженность и ожидание чего-то... От этого стало только лучше.

Выводов не будет - их просто нет)

Изменила дизайн... Может, хоть что-то еще изменится? Очень хочется...

Когда вернусь - не знаю.
Если что - Я в контакте

В последнее время замечаю, что мои подруги осуществляют мои планы и мечты - одна сделала очень классную беременную фотосессию с мужем, вторая играет в квест по всему городу, еще одна поехала на молодежный фестиваль в Карпаты... Я не завидую, нет. Мне просто обидно до ужаса, что чего-то я не успела(сфоткаться с пузом и мужем), для чего-то просто нет времени и возможности... Стараюсь продолжать улыбаться, держаться и быть умницей. Только плохо получается. Но это все лирика и несущественные детали жизни.

Мое солнышко, мой Димдим)), радует меня каждый день - начал гукать, изо всех сил улыбается и безумно радуется, когда я рядом) Мой смысл жизни... да что смысл - в нем ВСЯ моя жизнь! Когда я смотрю в его светящиеся глазки, то все беды, неприятности, бытовые трудности - буквально все начинает растворяться и исчезает. Остается лишь неописуемая радость, безмерная любовь и ощущение новых крыльев) Да-да, они наконец-то начали отрастать)

Муж... а можно я ничего не буду писать? Потому что все настолько запутано(в моих чувствах), что лучше я просто промолчу... Все, что могу сказать - он пытается меняться и возвращаться к себе прежнему. Посмотрим, что будет дальше.


P.S. оказывается, в нашем доме живет девочка лет 5-6 с ДЦП. Увидела я ее первый раз только сегодня. А все потому что с ней выходят гулять только к десяти вечера, не раньше... Я не знаю, почему так - неужели стесняются своего собственного ребенка? Не знаю, кто это с ней гулял сегодня - мама или сестра, но СТОЛЬКО раздражения и злости в голосе я никогда не слышала... Стало безумно жаль этого ребенка, и родителей я категорически не понимаю...

Настроение сейчас - обычное настроение...

Он просто взял и умер. Инфаркт в 50 лет. Не верится в то, что его больше нет. Сижу и реву. Глупо, да?

Новая жизнь, новые ощущения, новые роли.

06.06.2009 в 20.20 у нас появился самый замечательный в мире человечек - наш сын.
Пишу кратко - стоя неудобно, а сидеть нельзя))

Малыш решил в очередной раз изменить мамины планы и появился ровно в 38 недель - будто только этого и ждал)) Муж со мной был от начала и до самого конца - дышал со мной, держал, прижимал к кровати, дал разодрать в кровь свою шею. Видел абсолютно все - и как малыш вылезал, и как плацента выходила. И относится теперь еще лучше чем было))

Мы с малышом уже дома, пока мне сидеть нельзя, но все пройдет))

Всех люблю и целую! Я теперь по-настоящему счастлива)

Осталось две с половиной недели и я стану мамой)) Ох, страшно до одури просто) Но я себя настраиваю на хорошее, думаю о том, что будет ПОСЛЕ родов, а не во время)

Нервы сдают капитально и у меня и у мужа. Начали ругаться, причем ссоры пошли не по мелочам, а более глобально... А все из-за того что я какое-то время не могла заниматься домашними делами и все выпустила из-под контроля, и в первую очередь финансовую сторону. И теперь не знаю откуда беруться и куда уходят деньги в семье... Ничего, я уже оклемалась и набралась достаточно сил для проявления характера, так что скоро все пучком будет)) Проиятно все-таки опять чувствовать себя хозяйкой в доме... и не только)

Защита диплома медленно приближается, преподам предстоит хорошенько на ней понервничать - по датам-то совпадает с малышом)


P. S. что, любимый, забыл какая я могу быть? расслабился? а зря... места всем мало будет...

Настроение сейчас - боевое

Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу – как все Читать далее...

Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!

Вот бы еще поверить в это. 35 недель. Продолжаем лежать. На этот раз - раскрытие шейки. Блять. Простите.

Кстати, раз уж пошло такое дело, может кто-то подскажет, где можно почитать про обозболивающий массаж и всякие немедикаментозные методы снятия боли во время родов? А то с мужем так и не попали на курсы, а ему это знать надо.

Лежим опять, до 35й недели, глотаем таблетки и терпим уколы. Потом можно со спокойной душой на малую защиту, потом на большую. Только вот когда рожать - никто не знает) Главное - успеть с дипломом разобраться, а то до сентября не хочется тянуть.

Наконец-то переехали, правда, на 5м этаже живем, но мама прямо под нами на 4м) так что теперь жизнь значительно упростилась - Ярик помогает маме с дедулей справляться, мама не дает мне скучать когда ненаглядного рядом нет) Главное, что потом с ребенком огромная помощь будет.

Депрессия постепенно отпускает, про сигареты вспоминаю намного реже чем на той квартире... Папочка меня нифига не радует, виделись с ним еще в феврале, а до этого - на свадьбе, за эти месяцы по телефону говорили раза 4-5... Он знает в каком я состоянии уже 3 недели нахожусь и до сих пор не нашел времени хоть на полчаса заехать... Правда, чему я удивляюсь? У него всегда находились дела важнее меня... Ладно, повезло моему сыну с дедом, что еще добавить? Зато бабушка супер будет)

От кого я прячусь? Куда бегу? Где я себя потеряла?

В общем, решила открыть все записи, с самого начала - мне стыдиться нечего, это все я. И знаете, прошлая я намного симпатичнее... Не ноет, не страдает, не впадает в депрессии... И куда это все исчезло? Неужели только гормоны виноваты? НЕТ! Просто чтобы быть сильной и оптимисткой нужно прикладывать много усилий... а мне стало лень. Результат - я отвратительна)
Перечитала несколько свои прошлых записей, встряхнулась, дала себе по голове - я снова с вами)) Вернула дизайн, название днева - мне так комфортнее)

Все будет круто, я уверена. Просто нужно подождать, все наладится.

Единственное, чего мне безумно не хватает - сигарет. Мне не стыдно в этом признаваться, это мои желания. Знаю, что сейчас нельзя. Но как только будет можно - опять стану пепельницей-вонючкой)

Уже неделю лежу на сохранении, слава Богу, хоть дома разрешили находиться. Но с некоторыми условиями - весь день лежать, вставать можно ТОЛЬКО в туалет и все. А еще никаких нервов, переживаний, нельзя сидеть и нужно строго по часам глотать пригорошни таблеток. Кто-то когда-то говорил, что беременность - самое прекрасное время в жизни женщины. Так вот. Если она протекает так, как у меня - это пиздец, девочки. Честно и откровенно.

Осталось 8 дней до УЗИ и очередного обследования у врача - тогда и узнаю, что с малышом происходит. Надеюсь, он уже не так низко будет лежать и с шейкой все в порядке...

Так, заканчиваю. А то сижу уже около 5 минут - не дай Бог... Ничего, еще немножко осталось - нам уже 30 с кусочком неделек) Совсем большие детки уже) А главное - за все это время всего лишь 8 кг набрала и пузик совсем небольшой и аккуратный)

Смогу сесть еще раз - напишу еще что-то)


ЗЫ а муж у меня - герой. Сидит со мной, взял на работе отгулы, сам все делает, готовит, стирает, убирает... любит, наверное))

Чем ближе час Х - тем страшнее) Приблизительно знаю, что и как будет происходить, книжек начиталась, с врачами наговорилась, ненаглядному все рассказываю. Но все равно страшно) Наеврное от того, что это просто неизбежно - хочу-не хочу, а рожать надо! :)
Постоянно лезут всякие мысли в голову: а как я определю, что это ОНО? все ли я буду делать правильно? а какие ощущения будут? выдержит ли муж до самого конца? как потом все будет? не изменятся ли наши отношения после совместных родов? Повысилась тревожность, почти не могу спать, несколько часов днем - мой предел, какие-то ужасные картины перед глазами стоят... Может, сказывается окружающая обстановка - вечная нехватка денег, скорый переезд в другую квартиру, отчужденность от внешнего мира.

Ладно, разберемся. По-другому не бывает у меня))

Только все равно на стенку забраться хочется...

по-моему, я куда-то пропала...