Одиночество и страх... Сегодня в голову пришла идея, а ни одно и тоже ли это?
Настоящий, почти животный, страх можно прочувствовать лишь в одиночестве, даже пусть его прочувствует толпа, но ощутит она его лишь потому, что каждый забудет о окружающих как таких же существах, и будет видеть лишь свою одиночную беспомощность. Что уж тут говорить о том когда человек и физически один.

Хм... опять настроение не очень... очень не... опять поэтому пишу здесь. Бывают дни когда всё просто кажется ужасным, очень себя жалеть хочется, но и это как-то не получается. Да и просто забиться в угол хотелось бы... Но продолжаешь носить чуть кривоватую улыбку и делать как лучше той группе людей которая тебе вверена и просто с которой взаимодействуешь. И даже когда в кругу близких показываешь что улыбки нет всё равно. Тебя потерпят, но это всё что сделают. Уйти хочется, начать всё сначала, забыть, достало быть виноватой, слабой. Видимо буду меняться скоро, интересно что получится.

Старая зарисовка, нашла, прочла, заставило улыбнуться)

-Вот и все)
-Что... я не верю...
-Это конец, детка, нет больше нас)
-Ты лжешь!
-Давай обойдемся без лишних чувств)
-Лишних... что ж...
-Да вот так, только спокойно, хотя если есть желание - скадаль, только подожди пока я уйду
-Уже уходишь... не понимаю как ты вообще так можешь, у нас же все было просто замечательно...
-Воу-воу, стоп, притормози, мы только развлекались, у меня даже в планах серьезных отношений не было)
-Понятно... Ты больше никогда не будешь со мной?
-Да, игры кончились, мне надоело.
-Останься... Я буду заботиться о тебе, делать все как ты скажешь...
-Мне ничего не нужно, прости, прощай.

Для тех кто не понял, девушка бросила парня, реплики нигде не перепутаны, мило, правда?

Прости... Кому на этот раз все адресовано, мне или нет, уже не важно. Это последнее, третье, прости. Мне бы разреветься, как делают это все девушки, о себе, о мире, просто так, жаль что я так никогда не сделаю. Говорят, слезы- лучший антидепрессант. Ну и ладно.
Что я нарисую сегодня? А что можно нарисовать простым карандашом... Пусть это будет чайка. Чайка и её тень. Иногда задумываешься, что из них более реально, тень невозможна без чайки, а чайка без тени? А хочет ли чайка отказаться от тени, вряд ли хоть одна птица задумывалась о таком, это глупо.
Интересно, что будет лет через пять, я буду жить? А как? Внутри, изменится или нет. Смогу ли я быть так, что одиночество не будет больше убежищем и в общем самым оптимальным путем к существованию, опять говорю глупости.
Жестоко будет убирать то, что сама создала, жестоко было создавать, но так легче мне же, поэтому всё так и останется пока. В чем-то я так похожа не этих глупых романтичных девчонок, что всегда немного раздражали меня и привлекали. В глубине души, я жду спасения, но как и спящая красавица, это я же сама и есть главное препятствие, любимое мною препятствие. Ладно, хватит, я справлюсь сама, в конце концов это всё лишь мои ошибки.

Ещё одно странное событие... Сегодня из общаги уезжает один мой одногруппник, вообще он конечно и так некоторое время уже не ходил на пары, так что это в общем не стало неожиданностью. Можно конечно написать, что это пробудило во мне страх быть исключенной и побудило лучше учиться, но это не правда. Здесь совсем другая банальщина, что тянет грустно улыбнуться. Этот парень был в меня влюблен, вообще он был изначально моим другом, но потом конечно я заметила несколько странное его поведение, для приятеля. Потом он признался. Я отказал. Если бы согласилась потеряла бы себя, но в общем могла конечно так поступить. Тогда он стал моей тенью, я и это ему несколько грубо запретила. Честно говоря, мне было немного жаль, что всё так вышло, поэтому я делала всё, чтоб он меня скорее позабыл, а он не забыл. Я так до конца и не верила в его любовь, думала просто сильная привязанность. В какой-то степени (видимо в довольно большой) он перестал чувствовать радость, находясь здесь, можно сказать погрузился в отчаяние. Ещё ему очень не повезло, он сильно заболел на сессии, в итоге сдавал её позже, часть экзаменов просто завалил, хотя парень вообще он умный. И он решил бросить универ. Глупо правда. Когда я с ним общалась, я пыталась как раз исправить в нем эту его черту, он слишком просто сдавался (к сожалению не со мной) в сложных ситуациях. Наши странные с ним отношения конечно видели и окружающие, не думаю, что меня кто-то осуждает, но девушки нашей группы теперь иногда называют меня роковой девушкой. От этого я не чувствую не печали не гордости. Просто, сегодня, увидев как он уезжает, меня охватила меланхолия. Я не хотела столько ему стоить, да конечно, во всей этой ситуации было бы глупо винить только меня, но глупо было бы и полностью исключать мое влияние. Наверно я, как вода, подточила в нем что очень важное. Странно писать такое о себе, да и вообще сложно описать саму ситуацию, то что я пишу здесь едва ли открывает 10 % от всех событий, много чего было ещё.
Такое чувство, что я проиграла, я не вмешалась в ситуацию, не боролась за то будущее, что меня бы устроило, да, это не мое будущее, но ведь я могла бы многое сделать, и не сделала, хотя в общем нет уверенности, что я бы справилась, но тем не менее я и не пыталась, это вызывает сожаления, это я приму как свою вину. Надеюсь он сможет быть счастлив, надеюсь это случится скоро. Пусть мы все станем счастлив.

Сегодня мне приснился сон. Я умерла. Я не знаю как это вышло, почему.

Но я не помню боли, думаю это была та самая смерть, которую я

считаю лучшей, без боли, мягкую, без страха, наверное я умерла во сне.

И я вернулась, не знаю почему, не знаю как, не знаю за что мне был дан

этот чудесный шанс. Думаю это было очень скоро после смерти, и

почему-то знаю, что мои родственники знали, что я вернусь, правда не

на долго, у меня не было даже суток времени, но было чудесное

настроение. Выглядела я как сейчас, я умерла очень молодой. Почему-то

я оказалась в квартире у бабушки, там никого не было, я пробежалась

по всем комнатам, там почти ничего не изменилось. Потом пришла

девушка, она была меня немного старше, я думаю на год два или три. У

неё были темные волосы, она работала и ли училась на медика, но если

училась то была вроде бы не младше 4 курса. В какой-то степени она

заменила меня окружающим, когда я была ещё жива, её не было. Мы с

ней немного по болтали, хотя скорее это лучше назвать перебросились

парой фраз. Потом пришла мама, я была ей очень рада, ту девушку я

все же немного побаивалась и стеснялась. Потом вроде бы пришла

бабушка, они не относились ко мне как к чуду, вели себя как будто

ничего не случилось, а я просто уезжала допустим на неделю, я по ним

очень скучала на самом деле, я не знаю что было потом. На следующий

день мы поехали на природу, мое время истекало. Там были не только

мы на самом деле, эта девушка позвала ещё какую-то семью, они были

богаты, они всё и обеспечили, еду палатки-шатры ещё что-то. Еда там

была очень вкусная) Мне много всего предлагали, я ела, непринужденно

болтала, не было ощущения, что происходит что-то уж очень

необычное, скорее казалось что всё нормально). Бабушка спросила как

там было, пока я не была здесь, что происходило, я сказала что ничего

толком не помню и не знаю, знаю только что если забудешь там о

гравитации, её и не будет, ещё сказала, что там очень темно и

непонятно где верх где низ, вообще всё непонятно. Этот ответ похоже

бабушку удовлетворил, и тогда я впервые подумала, а куда я собственно

попала, я думаю в место распределения, я должна была от туда ещё

куда-нибудь направиться. Я поела ещё пирожных картошка, кстати с

ними много чего странного связано было. Я когда пришла к бабушке

именно с тортом "ежик" пришла мама, кажется его ещё приносила

та девушка. Потом мне предложили ещё какие-то палочки с сыром

вроде, и я поняла, что у меня почти нет времени, было 11:45 примерно,

я должна была исчезнуть в 12, у меня почти не оставалось времени, в

общем на протяжении всего сна, я знала что я не буду жить, что я

пришла не на долго, но я не особо боялась, хотя и хотела жить, я не

хотела бы уходить. Как только до меня дошло что осталось 15 минут,

я бегом побежала со всем прощаться, первым мне попался отец, я

просто разревелась, я можно сказать запрыгнула не него, слезы сами

полились, я сказала, что не хочу умирать, и это была правда, я безумно

хотела жить.
Потом мне позвонили на сотовый и я проснулась, первая мысль спросоня

была, это ужасно щемящее чувство, я не успела со всеми по

прощаться, но я все равно рада, что мне дали возможность после

смерти провести время с родными, тем более так, нам вместе было

очень тепло и хорошо, если бы у меня был шанс вернуться, я бы наверно

так и пожелала провести оставшееся время. Вообще я думаю что это

был хороший сон. Правда Римма и Дима там вроде младше выглядели,

но всё было очень здорово на самом деле, я очень всех люблю, в смысле

мою семью, это был очень красивый сон.

Прости и не плачь, ладно, ты же знаешь зачем я всё это делаю, ты понимаешь, я тоже понимаю что это больно, но по-другому ведь просто тоже не будет. Нет у нас такого права быть слабыми, нет права доверяться судьбе. У нас есть только будущее и мы, давай не будем терять второе. Ну не плачь, я же просила, да и бессильны мы тут.Прости, просто прости, если не можешь, возненавидь, только хватит так страдать, хватит того что уже было. Давай просто хотя бы будем жить дальше, мы уже не дети, так что живи и постарайся радоваться как можно больше, я помогу, когда понадобится.

Знаешь, я устала от этого, устала от твоих полуиздёвок. Я устала и от боли, от того что не могу просто сказать о ней, не могу кричать даже если больно, я знаю что это пройдёт, и пытаюсь забыть что вернется, как глупо, всё из-за какой-то луны.От своего бреда тоже устала, честно говоря я уже не знаю, хочу ли я быть единой как раньше или такой как сейчас, я знаю что всему виной было лишь моё желание. Я опять изменяюсь, интересно что будет потом, я смогу переносить боль или я забуду об одиночестве или ничего этого не случится и я останусь в своем бреду отталкивая и притягивая людей, меняя их, интересно в какую сторону. Я больше не хочу этого. Наверно я просто устала, завтра будет новый день опять улыбки и вера в то что на самом деле мне лучше многих и поэтому всё отлично, как мне это не нравится и нравится одновременно)

у кого не очень хорошо не душе, не читайте, впрочем, лучше не читать вообще если собираешься остаться в том же настроении что и до прочтения...
Нет, у меня ничего не случилось, все вроде даже очень не плохо. Просто я немного замерзла, просто зима наконец добралась и до моей души. Последние нескольно дней я слушаю только дну песню, My Obsession Cinema Bizarre, нет песня не плохая, просто она чем-то мне сейчас подходит. Я избавляюсь от своего заира и обрываю связь которой боюсь. Боли нет, я не люблю её, потому её и не будет, просто апатия, но я не боюсь её, так что в ней нет ничего страшного, это так не верно вот так просто продолжать жить после этого никак не реагируя. Я так хочу чтобы меня просто обняли, просто сказали что все нормально, что иногда совсем не обязательно быть такой сильной, но я не тот человек который даст себя защитить, не тот кто попросит помощи, наверно мне реально не нужен человек к которому можно просто прийти побыть рядом. Просто наверно нужно ещё чуть-чуть подождать пока душа хотя бы ещё немного замерзнет и все будет совсем в порядке)

Зачем люди любят, если знают что это не взаимно, если знают что это безнадежно, почему согласны не бороться, но просто оставаться рядом, это так глупо и больно для всех, согласны претворяться что любви нет, когда минуту назад говорили что она настоящая, глупцы. Соблазняются на милое поведение и внешность и думают что это реальность, влюбляются в удобный образ и хотят видеть его вечно, раскрываешь глаза, не верят, мазохисты и дураки, ну что ж если не хотят спасения от боли так пусть страдают в свое удовольствие, оберегают любимый образ в сердце и переживают о реальности

Сегодня я рисую. Сегодня я могу подарить душу этому альбомному листу? Я закрываю глаза, плавно веду руку вверх, я спокойна-линия прямая, пусть она сегодня будет основой мира, первичным древом. Так же плавно стараюсь выводить ветви. Стук в дверь... Верно, мир не может строиться лишь на подобной гармонии, ему нужно и движение, иначе вмешательство из вне будет нестерпимо.
Спокойствие ускользает из моего сознание, я не способна удержать его дольше сегодня. Линии становятся рваными, я сожалею? Нет... Кажется это что-то иное. Я останавливаюсь. Спокойствие не вернется, но кажется я все ещё его ожидаю.
Опять прикрываю глаза, у мира есть основа, но нет разделения, четкой границы, без которой так трудно нормальным людям, верха и низа. Я не верю, что она идиальная в мире, пусть и в моем, придуманном, таковой не будет. Теперь осталась только жизнь, пусть сегодня все будет хорошо, не будет страданий, боли, может лишь чуточку сумасшествия и свободы. Непроизвольно улыбаюсь, глядя на рисунок, он закончен, я прожила сегодня как и нарисовала.
Что же мне нарисовать завтра?

Приости, прости , прости меня, мне жаль, но ничего не изменится, прости, все будет так как должно, прости меня, просто прости, если не можешь, просто попробуй сделать это ещё раз, прости меня пожалуйста, или забудь...

Настроение сейчас - меланхолично-депрессивное, а тае всё ок

Имеет ли человек право на эмоции? А на их проявление? Нормально было бы ответить на оба вопроса "да"? Блин, я совсем запуталась в себе, на второй вопрос я бы точно да не ответила, с первым пока есть сомнения.
Сегодня подрались Дима и Римма, от меня попало диме за то что зачинщик и Римме, за то что ревела, хотя ей было не так уж и больно, за все это потом попало мне, потому что во-первых не мне судить братьев сестер, и за то что если человеку больно хоть немного он имеет право плакать, такое чувство что это совсем другие люди, мне казалось это они учили меня не показывать эмоций, особенно если они будут как-то плохо влиять не окружающих. Наверно я все же заблудилась в своем многоуровневом сознании: смеяться-плакать?

Опять обсмотрелась Евы, чувствую себя параноиком-мазахистом... Кажется ещё хочу посмотреть... Вывод: психом больше психом меньше... Только почему-то всегда получается больше
[425x318]

Настроение сейчас - фиолетовая дипрессия

Сегодня какой-то странный день. Была олимпиада. У меня такое чувство что мою душу просто порвали на ленточки, даже звучит как-то глупо. Блин я никогода не думала что я такая жалкая. впрочем родители правы, я сама во всем виновата, я должна была больше заниматься и сейчас иду перед компом и просто хочу чтоб меня пожалели. Почему все не бывает просто? Да, я обошла тех кого хотела, но все же этого слишком мало... Значит будет ещё одна преграда в душе, блин когда же я от них избавлюсь? Я конечно понимаю у всех свои тараканы, но почему мои в крапинку и полосочку?! Иногда так бывает понимаешь что ты показываешь эмоции которые на самом деле не испытываешь, даже если не желал этого специально. Интересно от чего это происходит, ведь первоначально зачастую такого и не планируешь. Наверно от того что нет полного единения-доверия с людьми. даже если вы очень близки, почему-то нельзя сказать что тебе плохо, почему-то нельзя просить помощи, как под гипнозом блоки поставили. И в итоге сам во всем виноват, сам и справляйся и если тебе дороги люди, не смей нагружать их своими проблемами, не смей ждать от них ничего, будь предан, если что-то не устраивает, твоя вина, даже в том что ты просто так думаешь... Пишу и думаю какой же это бред, но есть подозрение что большая часть этого бреда из моего подсознания, даже сейчас мне трудно, а я не могу просто набрать знакомый номер... Почему я такая идиотка?! Т_Т Т_Т Т_Т
А да, по городу я получилось заняла хорошее место, только это ничего не значит

Настроение сейчас - задумчивое

Мда... Жизнь странная штука, всю жизнь мы стремимся что либо понять, себя или окружающих,а часто и то и другое, но когда кажется что уже все ясно, становится понятно, что не ясно ничего. Это раздражает, иногда заставляет улыбнуться... Как будто весь мир мы видим по осколкам, и пытаемся собрать из них целое- наше представление о мире. Но если понять окружающий мир можно осязая, ощущая, то не так все просто с внутренними миром. Хорошо когда человек легко может себе ответить что ему нравится, что нет, чего он хочет и чем является, а если нельзя так просто все решить, если человек не един в себе. Хотя даже эта фраза толком не понятна, един в себе...
В общем девочка обсмотрелась аниме, мягко сошла с ума(но это ещё до того) и теперь тихо парит мозги и окружающим... Наверное самый большой грех человека- нерешительность.

Один из возможных вариантов его проведения(мой):
Я провела первое сентября хорошо, в смысле нормально, девочке цветочки обломала(однокласснице, я поставила на её цветы сумку с зонтом и их обломала, а потом ещё и сказала: "Ничего, всё равно выкидывать..." Это первое что мне пришло в голову,нет чтоб извиниться...), поздравили с днем рожденья (оно у меня 26 июля, 5 человек поздравили 26 августа, теперь ещё и первого...), не в тему что-то прокричала училке, порвала две пары копронок, назвали готичной куклой...
Другой вариант проведения этого дня(моя подруга...): Чуть не проспала,нахамила девчонке,помирилась с другом,зацепила колготки,уронила пылесос на больную ногу(она её вывихнула и обожгла, и все когда, она просто оставалась просто дома , теперь ещё и пылесос...), дома уже.

Если есть у кого подобные варианты, пишите, не одни ж мы такие, наверное...