9 дней...
уже ровно девять дней как тебя нет...
до сих пор боль.. ужасная боль внутри.. как будто не стало части меня.. значимой части..
Знаешь.. иногда кажется, что когда улыбаюсь, предаю тебя.. прости пап..
плакать нет сил.. внутри одна пустота.. мне плевать пускай меня и осуждают, что я улыбаюсь, они не знают что внутри..
не знают, что там за чернота, которая все съедает..
тебя просто не хватает.. я вчера сидела и плакала за компом.. а раньше когда такое бывает, ты проходил мимо и если видел это, сразу волновался.. обнимал..
а когда куплю что нибудь новое, сразу такие мысли, что ты не увидешь этого.. не оценишь...
как же больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочется кричать! орать! бить кулаком стену!!!
обними меня.. поговори со мной.. я ведь так люблю тебя...

Мысли не перестают лезть в голову.. не хочу забывать о тебе, просто хочу немного отдохнуть.. последняя неделя очень тяжелая для нас..
и такое впечатление будто уже месяц прошел..
и сейчас самое обидное то, что меня никто не может понять.. хотя это на их счастье..
пожалуйста подскажи что мне делать..?

но ответа все нет и нет..
такое впечатление будто сейчас хожу по лезвиям.. одно неправильно движение и ужасная боль.. но вот сейчас наверное я остановилась и стою на одном и том же лезвии.. не получается двигаться дальше.. а хочу ли?.. не знаю.. единственное чего хотела уже потеряно...
сейчас одна дома.. иногда жутко, одиноко.. но самое главное что тихо и пусто..кого то не хватает..
хочется позвонить тебе и сказать "папуль, давай домой"...
а еще обидно, что люди, которых я считала дорогими, в такой трудный для меня момент просто бросили меня..

Думаю о тебе не переставая...
ты говорил, раз человек умирает, значит он уже готов для той жизни.. а еще ты говорил, что сейчас мы не живем.. а готовимся для жизни.. для вечной жизни..
может и так не знаю.. но теперь ты узнаешь не только на словах..
знаешь, уже нет сил плакать.. внутри просто тупая боль, которая сжирает меня.. уже ничего не хочу.. раньше то, что заставляло радовать, кажется безразличным. я стала все видеть по-другому, и все благодаря тебе..
Теперь я по-настоящему верю в Бога, считаю жизнь драгоценным даром, хотя может некоторые на моем месте стали бы думать, что она несправедлива..
пускай мне больно, зато надеюсь, что тебе там уже хорошо.. спокойно.. радостно..
каждая секунда-воспоминание о тебе.. сейчас вспомнила как мы лежали рядом.. в обнимку и разговаривали.. помню стук твоего сердца и каждый вздох и выдох..
Пускай кто то считает что я сошла с ума.. но мне все равно... сейчас мне все равно.. меня волнует только моя семья.. обидно что я поняла это так поздно..
Ты учил меня быть доброй и прощать людей.. я очень благодарна тебе, ведь ты один их тех людей которого я знаю всю жизнь.. с самого моего первого дня. жаль только не до последнего..
Теперь я буду сюда писать о тебе.. потому что мне кажется что тут ты все видишь..
Когда иду мимо по улице вижу маленьких детей как они играют с папами, улыбаюсь сквозь слезы.. они радостные-их папа рядом.. им повезло..
а мне вот сейчас грустно.. одиноко.. не помню когда последний раз улыбалась искренне.. обычно когда раньше расстраивалась изза чего то и было не спокойно на душе подходила и обнимала тебя, знаешь.. сразу спадало волнение.. помнишь я говорила тебе об этом?
прости за мои глупые слова, которые иногда говорила, прости что не слушалась тебя.. но знай что я была счастлива...

Сейчас сижу и плачу.. от боли, которая все внутри сжимает.. Мне было страшно потерять близкого человека.. близкого любимого человека.. потеряла.. не верится.. до сих пор кажется что позвонит и спросит как дела, как себя чувствую, что нового...
Я помню каждый последний его вздох, последние слова, улыбку, выражение его лица.. Шла в школу и прощалась с ним.. До сих пор помню как крепко его обняла.. но сейчас кажется что недостаточно крепко.. и не долго.. Как улыбался и махал мне из окна.. а я улыбнулась помахала и пошла в школу..
Обидно что в этот момент не была рядом с ним.. да и вообще была обижена.. Вспоминаю его голос, улыбку и хочется просто кричать от боли..
Но как бы я не кричала.. его не вернуть.. нет не верю.. не верю что человек которого любила всей душой, которого обнимала и с которым разговаривала просто вот так не станет..
Обидны каждые мелочи.. когда дулась изза ерунды, когда грубила изза плохого настроения.. я бы себя отдала лиж бы еще раз его увидеть.. хотя бы попросить прощения.. я бы дорожила бы каждой секундой..
Все говорят "держись" от этих слов еще больней.. все смотрят с сожалением и не разговаривают.. сразу понимаешь почему.. хочется закричать.. мне больно.. тяжело.. но все равно не высказать всего что твориться у меня внутри...
вспоминаю его и плачу.. 47 лет.. он же был еще молодой.. несправедливо.. Помню каждую его морщинку когда он улыбался.. столько хотелось с ним сделать.. думала успею..
Вспоминаю и плачу.. вспомнила как он обещал со мной на футбол сходить весной... футбол смотреть только с ним интересно было..
мне все время кажется, что позвонят и скажут что это ошибка.. что чтото перепутали.. или он позвонит.. но не будет этого..
теперь никогда не высветиться на телефоне, что звонит ЛЮБИМЫЙ ПАПА....
никогда не обниму.. никогда теперь не скажу как он мне дорог...
в каждом прохожем мужчине ищу его.. увижу такую же куртку и хочется побежать и обнять.. но это все не он..
лежу в обнимку с его вещами и реву.. они пахнут им...
так больно.. все внутри разрывается..
неужели никак не вернуть его?.. не верю!!!! вот сейчас откроется дверь и он зайдет.. скажет что все хорошо, обнимет меня крепко крепко..
Теперь не будет никаких шуток в мой адрес, которые меня иногда бесили.. теперь не будем играть как раньше.. не поговорим как раньше..
я так многое не успела ему сказать...
а теперь сижу и плачу изза того что была такой глупой..
ПАПУЛЬ, если ты меня слышишь... Прости меня за все.. знай что я тебя всегда буду любить и помнить.. и несмотря ни на что ты самый лучший папа на свете..
Спасибо за то, какой ты меня вырастил.. спасибо за то, что у меня такие же глаза, за то, что похожа на тебя.. за то, что у тебя всегда была своя точка зрения и с тобой было очень интересно.. спасибо за фамилию, за все что ты сделал для меня.. и прости что в чем то ты был разочарован.. но знаю что ты говорил, что гордился нами.. нам тебя не хватает..
надеюсь тебе там легче... ЛЮБЛЮ...

Сегодня мне приснился папа
Такой веселый и живой.
И я во сне едва не плакал,
Когда он говорил со мной.
Мы с ним сидели где-то в парке.
Недалеко текла толпа,
Светило солнце, было жарко
И он спросил вдруг про дела.
Лилась неспешная беседа,
Я думал: "Как мне повезло",
И все старался у соседа
В газете посмотреть число.
А папа мне сказал о важном,
Но не услышал я сквозь шум,
Ведь было так уже однажды –
Я думал, что потом спрошу.
Он был такой … такой реальный,
Так весело смеялся он …
Я делал вид, что все нормально,
Но понимал, что это – сон.
И просыпаться не хотелось –
Лежал, не открывая глаз.
Все думал – это память тела?
Или тревожат души нас?
С утра, не знаю, чем заняться?
Как будто чувствую вину.
Зачем такие сны нам снятся?
Пойду и маму обниму…

Петр Давыдов
[640x397]

Ну почему у меня все время все так сложно? почему я не могу просто взять и решить все… нет блин обязательно какие то заморочки которые мне просто отравляют жизнь..

ну сколько можно? ну не ужели я мало выстрадала в этой жизни и не заслуживаю хотя бы капельку счастья?

может много прошу? или все таки не заслужила?

Иногда у меня возникает мысль, что таких людей как я быть не должно. Что то в этом есть неправильное наверное. Вместо того, чтобы киснуть и мрачно горевать, может быть лучше дарить кому то радость, тепло? Так много людей в этом нуждается, а я просто прожигаю остаток жизни. Сомневаюсь, что Она оценила бы такое бездарное существование. Вряд ли Ей может быть приятно моё добровольное одиночество. Месяц-два, год… Да хоть десять. Это можно понять. Но, когда живёшь с этим и расчитываешь жить и дальше, может быть ещё очень долго - это уже скорее извращённое самолюбование и фальшь. Кто то сказал: “Истиное горе не бывает очень долгим” Наверное, это правильно.
[246x324]

Это цитата сообщения Gothic_Valery Оригинальное сообщение

Lacuna Coil - Closer

Замечательная песня)

Слушать этот музыкальный файл

Сейчас сижу дома.. Прошло уже дня два, а из головы никак не выходит та передача.. Наверное я бы и не обратила на неё внимания если бы не одно "но"... Рассказывали про девочек самоубийц.. Я уже хотела переключить, но показали клип Группы Tokio Hotel, сначала я не поняла к чему он, но оказалось, что одна девочка, кажется звали ее Настя, покончила с собой, и изза того что она "любит" солиста этой группы. Когда я это услышала, наверное тысячи эмоций отразилось на моем лице.. удивление.. осуждение.. обида.. и главное сожаление...
Удивилась тому, что не думала что такое показывают по телеку.. хотя чему удивляться показывают и не только такое, но все равно не думала, что именно снимут про самоубийц и там будет такая причина..
осуждение.. Не мне ее осуждать, но почему она это сделала? неужели она думала, что это правильный выбор.. правильное решение ее проблемы..
Обида за то, что ей всего 15 лет.. она могла бы многое успеть в своей жизни.. она совсем маленькая.. а совершила этот поступок изза минутной слабости, возможно если бы с ней тогда был ей очень близкий человек, то он помог ей.. А может его не воспринимали всерьез, изза фанатизма.. И как раз сожаление изза того.. что никто не помог выбраться из такой ямы любви к знаменитости... Неужели она не понимала, что вокруг нее люди, которые любят ее.. почему она так с ними поступила... она убила их.. их чувства.. арди чего было это сделано? ОН все равно ничего об этом не узнает.. НУ а если и узнает.. То он ничего не сделает... будет себя винить, будет сожалеть и на этом все кончиться, пройдет немного времени и он об этом забудет... зачем она так поступила....?
[640x441]

Фотографии PhiaL : -=НоВоЕ=-