Хех. Ну не смогла я встать в 9. Да,ненавижу себя за это. А что делать? Зато я выспалась. Хотя можно было и подольше поспать.
Из-за того,что ХАЧАпури празднуют свои дибильные праздники,я не могу проехать на Минскую. Всё стоит нах. Так что сегодня с фитнесом не получится.
Какие-то сны мне снятся..Да если бы это были они.. У меня же какие-то обрывки..Как слайды. Хз,что это такое.
Интернет всё-таки безумно вредная штука. Лучше выключать комп. И пора бы мне делом заняться. А-то скоро на англ.

Даже не знаю,что сказать. К концу дня мои мозги становятся чересчур изношенными. От матики немного подташнивает. Дошла до C и поняла,что больше в меня не влезет сегодня. Буду завтра ботать)) Да это всё чепуха,неважно. Сейчас не может быть плохо. Во-первых, осталось не так много времени до каникул. Планов много. Хотя лучше их как раз-таки не строить. Просто отдыхать и никуда не спешить. Во-вторых, само предчувствие праздника действует достаточно позитивно, по крайней мере, на меня. Никак не могу выбраться за подарками. А пора бы уже. Да и где будем праздновать НГ тоже не знаю. Хочется чего-то нового и интересного. И хотелось бы верить,что одну мадам всё же отпустят ко мне. Так будет гораздо лучше) Так, в-третьих, я определилась с одним очень важным решением. Это не может не радовать. В-четвертых, всё-таки есть милые люди на этой планете) Вооот. Есть одно обстоятельство,которое меня беспокоит,но я уверена,что и это лишь вопрос времени))))Так что, моё любимое- всё по плану))
Надо бы идти спать.
Завтра вставать в 9. А это рано.

Настроение сейчас - спит

Чувствую себя как-то погано.Просто немного обидно. Не буду расписывать. Иной раз кажется,что все мы лишь отдельные единицы в этом мире. Каждый за себя. И никто не поможет. Я знаю,лучше об этом не думать. Так сложилось,что я стала очень недоверчивой. Мне хочется доверять,но практически некому. И я боюсь. Боюсь опять же обмана, предательства. Может из-за этого я не люблю близко подпускать к себе людей. Да,я общаюсь со всеми. Но когда кто-то начинает лезть ко мне в душу- включаю игнор. Возможно просто не импонирует человек. Не знаю. А ведь сложно держать в себе. И ведь невозможно разделить людей исключительно на хороших и плохих. Блин. Я не понимаю этот мир. Не понимаю взаимоотношений людей. Неужели везде присутствует только выгода? Получается,это всё лишь притворство, лицемерие. Не знаю я. Как всегда.
Кому бы рассказать..Выговориться хочется.
Да нет смысла.
Ну расскажу. Всё равно не прочувствуют и не поймут так,как понимаю я. Не получается.
Сейчас я действительно всем довольна. Всё устраивает,нравится. Но в другое время...Ну да не важно. Точнее,для меня слишком важно,чтобы писать это здесь.
Открыта ли дверь?
Где же тот самый путь истины?..._

Настроение сейчас - кайф

Oh. My. God. I need your help. But it's too late.
В автобусе понравилась одна девушка. На ней была забавная бежевая шапочка. Лицо бледное,глаза голубые,волосы темные. Всё, как я люблю. Она мне напомнила Настьку. С ней было тоже самое. Вот до чего странно. Смотришь на человека и сразу можно понять,хочешь ли ты с ним общаться или нет. Мы переглянулись с ней. Она пошла своей дорогой, а я своей. Вот так. Нет, со мной всё нормально. Правда. Я не болею. Не схожу с ума. Ну может самую малость. Хотя это у меня с дества. Когда была совсем малышкой, я не общалась с мальчиками. Думала,что это животные,ну или по крайней мере,плохие люди. И всем своим подружкам запрещала. А если кто-то из них начинал общаться с мальчиком,я переставала с ней дружить.Вот такая принципиальность. Еще я бы очень хотела найти одну девочку. Мы отдыхали вместе загородом. Искали вместе привидения, ели растения, ходили собирать грибы,короче было весело. И у нее было безумно красивое имя - Илина. У меня больше не было знакомых с таким именем.
Короче, затем моя ненависть к мальчикам закончилась. Я пошла в детский садик, там сразу же "влюбилась" в одного супер-мэна. И забыла я о своём принципе. А из дет-сада ушла ровно через 2 недели. С детства не люблю общество. Хотя до сих пор помню запах моего садика. Аромат кофе с молоком. Такое сладкое...
Покинула я дет-сад. Затем я начала страдать фигней до школы. Сначала мне мешал язык.Из-за этого я не могла говорить.Затем я разучилась бегать и сгибать ноги. Меня учили этому заново. Потом я поняла,что слова в русском языке произносятся как-то странно и изменила их написание. Например, вместе "мебели" , я говорила "небель" и т.д. Думала,что так лучше. Доказывала родителям свои теоремы. Ну а потом у меня выпали 2 передних зуба и я не могла произносить букву "с", следовательно меня заново учили и этому. Наконец я поняла,что все игрушки,которые у меня есть,хотят спать на мягкой кровати,на подушке,под одеялом. Ну и следовательно,каждый вечер со всех полок я сгребала игрушки и укладывала к себе на кровать. Сама спала на самом краешке,на боку, дабы им не помешать.Когда это всё дело заметила моя мама,все мои игрушки были разложены обратно. Мне было их очень жалко,я ревела и думала,что они никогда мне этого не простят. Короче,когда родители поняли,что я медленно схожу с ума,отправили меня в школу,когда мне было 6 лет. Да я сама рвалась. Хотя это было жестокое зрелище. Совсем малышка среди таких больших кабанов.. Ну и началась учеба. А дество закончилось. Такое милое и глупое. Воспоминаний о дестве у меня не много. Помню,как меня поставили на батут,и я начала куда-то проваливаться,рыдала очень сильно. Я думала,что этот батут проглотит меня.
Кстати,к слову о пингвинах. У меня был маленький пингвинчик,мягкий и с шариками.Но когда мы переезжали с Жуковки на Фили, он потерялся.. Я помню лишь темное пятно на белом снегу..Мне казалось,что это он. Но машина уже трогалась. Никто не послушал криков мелкой двухлетней девочки.А пингвинчик так и остался лежать..Наверное,ему было холодно...( А еще, у меня была любимая кружка с микки маусом. И там было что-то вроде трубочки,мне было так легче пить.Из обычного стакана пить я не умела. Тогда мама в один ужасный день сказала,что кружку украли вороны. И даже сейчас я помню об этой кружке.. Эх..
Ну вообще интуиция у меня развита очень хорошо.
Я предугадала многое. Просто чувствовала. Так оно и получилось.
Из прошлой жизни помню лишь 2 пары синих глаз.
Еще я прочитываю в глазах мысли людей. Забавно.
Да и вообще всё видно на 2-3 шага вперёд. Но это у чужих. У меня всё очень смутно. Хотя в глубине души я знаю,ну или догадываюсь.
Я ем булочку с корицей , и всё нипочем)

Настроение сейчас - чудо

Вчера была коровой на льду. Исключительно в прямом смысле. Но было весело. Особенно кататься паровозиком,а потом всё равно падать. Хех.
Сегодня, несмотря на то,что всё моё тело издает пронзительный вопль,поехала на тренировку. И это был настоящий кайф. Сначала жестокое занятие,а потом настоящий танец..Целую неделю мне не хватало именно этого.И сейчас я в восторге.
Моё самолюбие поднялось слишком высоко.Да я тут ни причем.

Настроение сейчас - хорошо

Ну да я счастлива. Скорее всего. Нет. Точно.
U know. And I. That's all for me.
Nice people. Very nice)
Live only in present.
I can.
I like smth in my life.Er..
I'll write hear some moments later. My complicated brain is unanable to work now. Music - my best drug..
Please, call me someone. I want to talk all night. And I'm alone..Unfortunately.
Но я счаслива,всё равно.

Настроение сейчас - одинокой одиночки

Знаете-ка что?Идите вы дружным ровным шагом куда-нибудь подальше. Все. Ну может за исключением нескольких конкретных единиц. Я приняла правила игры. Безразличие. И эгоизм тоже. Ну нет взаимной,искренней,доброй отдачи. Вкладываешь,а в ответ- игнор и пофигизм. А ведь делаешь от сердца. Как я уже писала, нуждаюсь в беседе..Простой.Чтобы задавая вопрос КАК ДЕЛА?, он действительно интересовался этим..
Занимаюсь занудством.И пишу настоящую фигню.Наивный бред.
А у меня теперь обозначился выбор,наконец-то) Есть,из чего выбирать)..Надо только подумать.Это не о парнях.Нечто более серьезное и существенное.

Люди уже готовятся к НГ..Да уже за месяц можно услышать поздравления))Жесть. Ожидают праздника,как чуда. А что потом?Да ничего.Всё то же самое. Хотя все надеются,что что-то поменяется. Да нет. Нужно просто решить и поменять. А я ленивая. Возвращаюсь к былому. В итоге результат- 0.
Мне пора закругляться. Течет кровь из носа. И почему я смеюсь при виде её. Видимо,хроническое..Да я вообще перестала спать. Столько всего. У меня перед глазами целые сюжеты..Особенно если со мной музыка..
Есть история. Текст в голове. Нужна камера. А. Камера есть)Ну тогда мне нужен хотя бы один верный спутник. Такой же наивный идиот. Не важно, Ж и М. И вообще,не знаю,что с моими наклонностями,склонностями и т.д. Ох. Неладно.

Настроение сейчас - нет

Мой мозг истощен до предела.Я ничего не соображаю.Так что лучше не слушать меня и вообще забить,действительно.И не рекомендую читать мой днев.Я еду.Точнее моя крыша.Хотя эта весьма забавно,господа.Попробуйте.Я знаю,что мне нужно. Но я никогда не получу этого. Почему? В силу своей принципиальности и упрямства. Ну и пох.
У меня сломались наушники.Это самое ужасное..Опять переться в магаз.И когда это будет теперь.
Мне пофиг на тех,кто смеётся,стебется и т.д. Плевать с высокой горы. Самое главное,что есть всё же люди,которые читая это,понимают о чем идет речь и видят себя между строк.
Греет мысль,что должна приехать Варенька из Лондона на несколько дней.Я не знаю,когда.Есть просвет,надежда. И мы снова увидимся втроём,как 2 года назад..Естественно,я соскучилась за это время. Блин. Очень жду.
Классно было бы оставить всё это дерьмо и убежать.
Что-то мне весны захотелось. А еще лучше - осень. Когда гребаное лето позади. И начинаются дожди)
Я никогда не умела находить золотую середину. Одни крайности.Не скоро я определюсь..Многих напрягает... А так,чтобы поговорить нормально-желающих нет.Но всё же приятно,когда тебе говорят : если какие-то проблемы - ты рассказывай,помогу. Вот недавно услышала такое..
Но всё хорошо. Нужно сжать кулачки и закрыть глаза.

Дура блин. Проспала полдня. О чем думала? Хз.

Поздравляю!!! Смерть

Умер(ла)...Это был ангел смерти...Он(а) поцеловал(а) вас и забрал(а) с собой...Смерть была единственным выходом для вас.Надеюсь,теперь вы счастливы...

Пройти тест

Итак, вы все-таки скорее Шизофреник

Итак, шизофрения - по базовому определению - психическое расстройство, влияющее на многие функции сознания и поведения, в том числе мыслительные процессы, восприятие, эмоции (аффекты), мотивацию и даже двигательную сферу, когда у человека могут возникать множество странных и одновременно великолепных идей. Или - психотическое расстройство, характеризующееся ухудшением восприятия окружающей действительности и значительной социальной дисфункцией.НО! если даже у вас и вылез в этом тесте шизофреник, это не значит, что вы больны этим заболеванием. Скорее всего, вы: -одиночка-интроверт-с вами тяжело окружающим, а вам тяжело с ними-у вас бывают гениальные мысли, но в самые обычные вещи вы врубаетесь далеко не всегда-про вас говорят, что вы "необычный". Притом, в самом лучшем смысле!-вы в своем роде гениальны, как и все психи! ))

Пройти тест

Твое имя – Mercy

Тебе дано тело человека ненадолго. После того, как ты обитал(а) не Здесь, тебе дали задание – принести в этот мир Добро и Любовь. И поэтому каждый, кто хоть раз посмотрит в твои глаза, уже не сможет согрешить. По ночам ты иногда одеваешь крылья. Летаешь и любуешься красотой мира. Тебе жаль покидать Землю… Знай, скоро к тебе подойдет тот(та), кого ты полюбишь с первого взгляда. Но… он(а) протянет тебе нож и скажет: «Отрекись от добра, и будешь вечно со мной». Не бойся. Когда твоя рука коснется ножа, он превратится в красивый цветок, а его обладатель – в ангела из Твоего Мира.

Пройти тест

Цвет вашей ауры - фиолетовый

Человек, обладающий фиолетовой аурой, имеет какие-то достижения в духовной сфере, связь с божественным, космическим самосознанием и прочем. фиолетовый цвет связан с артистизмом, великими идеями, интуицией и мистистизмом. он способствует состраданию, чувствительности, вдохновению. предпочтение фиолетового цвета означает внушаемость, желание очаровывать, а его отвержение - контроль чувствительности, стремление к порядку.

Пройти тест

Настроение сейчас - норм..

Действительно следует залечивать некоторых.
Иду сегодня по улице после английского. Проезжает скорая. Быстро и с громким сигналом. Слышу голос из толпы : вот разоралась. Я была поражена. Обернулась. Увидела спитую,наглую рожу мужика-работничка. Думала плюну ему прям в его отвратительную физиономию. Мне стало страшно от этих слов. Ну как такое можно говорить. А вдруг там умирает человек? Ох.Грех.
Потом проходила мимо лавочек с новогодними подарками..Хотелось бы видеть приветливые улыбки продавщиц..Ведь позитив...Праздники,подарки близким..А вместо этого громкий ор на всю улицу..И видели бы вы их озверевшие лица..Хотелось это снять на камеру..Чтобы видели,какой бывает человеческая злость.
Затем ехала в маршрутку.Напротив сидели две женщины. Сначала обсуждали пробки.Это ладно,согласна. Но затем речь дошла до правительства, какая сейчас жизнь и старость, как некоторые люди загребают деньги.И как же они это обсуждали. Я смотрела в бок вначале,а потом перевела взгляд на них.Зависть,злоба,неуверенность.Вот бля. Пока они обсуждают свою жалкую жизнь,некоторые сидят и работают,черт подери. Трудятся. Чтобы потом разъезжать на таких машинах. Епт. Как же меня бесят пустые разговоры. Меня бесят люди,покупающие в ларьках спиртное каждый день после учебы/работы,но при том жалуются о тяжелой жизни. Ну а кто будет решать их проблемы блин?Ну кто!!!!Просто так ничего не бывает.Просидел на работе положенные часы и бегом за водкой. А затем лежать и смотреть телек.Для того,чтобы обеспечить себе достойную старость,нужно выкладываться на работе и действительно работать,а не делать вид. Но мне противно. Иду по улице,8 часов вечера,но каждый второй идёт с бутылкой пива,а-то и похуже...Бррр. Ненавижу. Правильно Михалков подчеркнул наш менталитет в фильме "12". Всё верно и довольно точно.

И как говорил Раскольников : "Оставьте меня.Иначе я возненавижу вас"...
Я писала на эмоциях.Не буду проверять.

Настроение сейчас - гармония

Слава Богу,отделались...Поздравляю.
Но во всяком случае,это был самый веселый и забавный экзамен в моей жизни)Улыбнуло)))
А еще,я поняла.Правда.Сейчас мне хорошо.Потому что подумала.Катя,ты права.Ты молодец. Буду учиться у тебя.
И теперь я могу искренее смеяться. Я свободна. Всё может поменяться от одного вывода. Резкий щелчок, и всё понятно..
Меня не будет несколько дней. Буду наслаждаться природой. За последние дни мне требуется восстановление.

Настроение сейчас - нет

Убейте меня кто-нибудь. Не спрашивайте,зачем и почему. Просто сделайте это для моего мозга. Его конкретно изнасиловали. Лучше не будет. У меня дилемма..

А,нах.Дерьмо.
Ненавижу себя..и ... ненавижу.....
Всё. Вот сейчас действительно вам стоит пойти нах. Мои нервы натянуты,я это чувствую. Пожалуй,стоит удалить аську и подобную хуйню. Иначе скоро мне можно залезать в комп и жить там, при этом хавать мороканские мандарины, а кожурой кидаться в тех,кто подойдет ко мне. Готова препарировать себя,чтобы показать,что во мне нет книг и резины. Я больна, в бреду. Но я скоро буду свободна. Сама по себе. Оставьте меня. Не пишите. Не звоните. Не говорите со мной. Не хочу. Нет сил. Не хочу с этим жить.

Полный пипец.Не могу с этим жить.Пытаюсь.Но не получается у меня присвоить себе хоть капельку желания существовать..Я не верю ни во что уже.Я не могу ничего делать с полной отдачей..Я не знаю,что делать дальше..Я не знаю,что я хочу от этой жизни.Не могу найти смысл.Ищу,но не нахожу ответа на вопрос "для чего"..Я ни в чем не уверена..По крайней мере сейчас..И почему мысли материальны?А это действительно так. Меня жутко всё бесит. Мой мозг забит всяким бредом. Потихоньку схожу с ума..Играю две роли одновременно..Да мне всё это не нужно..Здесь другое..Серый лабиринт и падение..Я больна.Мне нужна помощь.Я не знаю,кого именно.Такого же,как я или здорового.Говорю ведь,ничего не знаю......

Я просмотрела две серии Преступления и Наказания..Как можно было..Забыла...Но вчера немного удалось посмотреть.По-моему,это прекрасно..И он тоже..
Хочу в фитнес.Выплеснуть всё,что есть.Но не могу,блин..
И только музыка..

И ОН ушел... Но ты ушла вместе с ним...

Ты уснула и больше не проснулась... И ничто не имело значения, ведь вы были вместе...

Пройти тест