Что за дурёха.
Увидела операцию.Опять. Кровь на маске хирурга. И так по-настоящему,реально. Так интересно. До тока в клетках. Пронизывает, а взгляд сканирует.
Я не могу это видеть.
У меня слёзы.
Сразу.
Еле сдержалась.
Не понимают.
А я бы всё-таки смогла.

Мы отлично погуляли. Сегодня неплохой день. Всё здорово. Очень странно.

Настроение сейчас - стабильное

Потрясающий конец недели. Потрясающий день и погода. Долгожданный снег. Радуюсь, как маленький ребёнок.
Хотелось бы погулять с кем-нибудь. Но все заняты. Нет времени для простой прогулки с другом. Да лучше об этом не думать. Не хочу портить себе настроение, так как я уже чувствую гармонию внутри.
Осталось прочитать 3 книги. А затем можно идти в магаз за следующей партией)
А сегодня приезжают родители и сестра с дачи. Вот парадокс. Когда они все дома, чувствую себя забитым зверьком,не хочу выходить из своей комнаты, не хочу ничего рассказывать. Когда же они отсутствуют - мне чего-то не хватает, становится не по себе.
Через час на тренировку.
Вообщем.
Всё хорошо.
Спасибо.

Настроение сейчас - хорошо мне)

Потрясающая неделя. Дни не пролетают, а проходят с пользой. Но мне нравится,что неделя достаточно долгая. Самое главное качество. И день сегодня весьма неплохой. Я бы сказала, чудесный. Побывала,где хотела. И то,что планировала - получилось. Да и.......................................) Вообщем, и окончание этого дня хорошее. Пошел снег) Наконец-то)
А завтра буду ботать. Придётся)

Да. Всё решилось. Не на словах, а так. Потому что не может быть по-другому. Я иду по намеченной дороге и нет смысла сворачивать с неё..Всё это довольно интересно,необычно. Что-то новое. Но на вопрос, чего хочет моя душа, я ответить толком не смогла. Я примерно знаю..Но этого не будет. Никогда. Потому что не всё так просто. И каждый человек- это некая роль, которая формируется в силу некоторых обстоятельств. И нужно принять это, несмотря на то, хотим мы этого или нет. Когда мне сказали о желании именно моей души, я увидела перед глазами врачей. Честно. Суету, операционные, палаты.. Всё это. Как мини-фильм. Да я просто прикусила себе язык. Крик души- великая вещь. Ну не суждено.
Я могла бы жить в бараках, сочинять рассказы, лечить людей и фотографировать. И это было бы счастьем.
Моя прабабушка была лекарем во всей округе. Я вот только недавно узнала. Вот откуда у меня это. И почему мне сказали об этом только сейчас? Она могла лечить руками. Как здорово.. Но я струсила. Это так. Признаю. У меня панический страх будущего. Лучше всё-таки быть уверенным в завтрашнем дне. Хотя не знаю, свобода ли это.
Да можно говорить бесконечно, начиная с : я могла бы..,но..., потому что...
А смысл?
Я очень люблю страдать.
Иногда есть от чего. ТО время давит на меня и когда кто-нибудь упоминает об этом- я держу слёзы в себе, чтобы не показывать их.
А сейчас, именно этот момент, это напускное.
Сегодня слишком тяжелый день. Нужно спать. Рано вставать!
И еще.
Спасибо большое, милые люди. Богу отдельное спасибо.

Пока всё хорошо. Ощущаю свежую голову. Еще час отдыха.
Потихоньку.
А может всё,что я делаю - бесполезно?
Да нет.
Не может этого быть.
Но я всегда верю. Несмотря ни на что.

Слушала сегодня ночью Maximum. Конец песни. Тишина, стук сердца, громкий и отчетливый. Затем радиоведущий сказал несколько очень хороших,добрых слов и прозвучали слова: Гена, мы всегда будем помнить о Тебе. Это было сильно. Это самое лучшее,что человек может желать после своей смерти. Имхо.
И всё-таки, очень жаль...

Настроение сейчас - плохо мне

Конкретно бесит. Изводит до судорог уже. Теперь я начинаю говорить в ответ. Раздражаюсь жутко. Опять неоправданный наезд. Только мои родители не понимают,что не я виновата. А весь негатив катится только на меня. Чувствую себя дерьмом. А спасение нахожу в четырёх стенах моей комнаты. В такие моменты мне хочется накрыться мантией-невидимкой. Чтобы меня не видели,не замечали. Заколебало непонимание. Нет контакта. Ну нет его. Видимо, у нас разные ценности. Не знаю, в силу возраста ли это или личных качеств. Не хочу копаться во всём этом. Мечтаю о том,что когда-нибудь наступит независимая жизнь. Я буду сама по себе. Так для меня лучше. Ненавижу условия и упрёки. Фак. Мне нужна свобода. А сейчас я маленький зверёк, который постоянно показывает когти. Банально,зато крайне точно.
А еще сегодня же Старый Новый Год. Праздники у меня проходят просто шикарно. Хахах. Вот бля. И зачем столько праздников? Нах они нужны. Не понимаю. Лучше бы отменили бы всё к чертовой матери и всегда были бы обычные будни с одним выходным. Ну еще стоит оставить День победы. Эт я понимаю. А остальное к чёрту.
Давно у меня не было истерик. И вот день назад это случилось. Просто от одной мысли стало оч страшно,грустно и плохо. Насчет прошлого. Что не вернуть. Не повторить. Прошло. Всё. Всему тому конец. За эти полгода ни разу не хотела вернуть. А сейчас.. Поняла, видимо. А с другой стороны, понимаю, что нельзя мне оглядываться ТУДА, нужно идти вперёд, пересилить себя и не жалеть. Но я вот знаю,что прошлое связано крепкими узами со мной. И так и будет напоминать о своём существовании. И опять ни то,ни сё. Ладно,попробую разобраться. И позднее напишу об этом. Не сейчас.
И я очень волнуюсь за одного человека. Очень переживаю. Мне просто не без разницы. Дорог мне. Этим всё сказано. Звонил- я не перезвонила, мне хочется поговорить - но мне страшно. Страшно услышать голос или увидеть глаза, или вспомнить что-нибудь... Поэтому я такая тихая,пассивная. Но меня жестко терзает. Я чувствую вину. Сама не знаю,в чем. Видимо, в моих словах: близкий человек всегда рядом. А не исчезает на месяц. А в ответ: что-то я не заметил тебя последний месяц. Эти слова были написаны около месяца назад. Ничего не изменилось.

Всё хорошо,наверное.
Я вышла из душа, стало холодно. Зашла в гостиную. Балкон нараспашку. Но я ведь не могла открыть его в столь морозный вечер. Что за явления странные со мной происходят. Он что меня звал? В квартире если грабителя нет, тьфу-тьфу-тьфу.
Голова сейчас разорвётся на мелкие кусочки. Не успеваю я.
Пойду-ка лучше поем чего-нибудь.

Настроение сейчас - кричащее

После каникул довольно трудно начинать мозговую деятельность. Не очень соображаю. И вообще не хочется мне напрягаться и делать что-либо. А придётся. Завтра весь день дома, буду ботать.
В понедельник, скорее всего, будет встреча с одним человеком. И именно после этой встречи многое решится, несколько лет моей жизни. Так что, очень надеюсь. И не хотелось бы разочаровываться. Вот так вот.

Настроение сейчас - огорченное до клеток мозга

Бля...Ну зачем они приехали..Оствались бы лучше там,где были. Боже,как я хочу жить одна. В полном одиночестве. Чтобы никто мне ничего не говорил. Ненавижу дурацкие советы и указания. Как мне было хорошо без них. Сестра правда портила настроение. Ну да фиг. Они просто достали мой мозг. Требуется отдых. Я не могу улыбаться фальшивой улыбкой,у меня не получается. Да, они всегда портят все мои планы и цели. Фак. Еще какие-то уроды зажигают фейерверки прям около нашего подъезда. Невольно вздрагиваешь от неожиданного громкого звука. Ну ппц короче. Позвоните мне кто-нибудь, я сразу же пойду.

Настроение сейчас - стабильно

Доброе утро. Сегодня оно действительно доброе. Во-первых, из-за того,что встала сравнительно рано, в 10 утра. Во-вторых, погода на улице хоть и очень морозная, но светит зимнее солнышко. Это не может не радовать. Смотрю в окно, очень красиво. Было бы побольше снега - так вообще сказка. В-третьих, мне опять снились обрывки снов. Показ слайдов. Ох, как меня иногда это радует. Сегодня были хорошие сны. Я их уже не помню. Но чувствую что-то хорошее,причем определенное. То, о чем думаю последнее время постоянно, становится временной реальностью во сне. В-третьих, уехали родители. Жалко,что завтра уже вернутся. А мне хочется побыть одной. Ну буду наслаждаться, хоть сегодня. Вчера было очень плохо. До тряски в руках. Просто всё происходящее меня очень задело. После этого папа поздно вечером подарил мне духи. Но они немного не понимают,что подарки- это совсем не главное. Важно,как ты относишься к своим детям. Я никогда не буду попрекать своих детей в том, что я сделала для них. Никогда. Сейчас вроде как все помирились,все довольны. А вот у меня остался осадок в душе. И долго буду помнить. Мне даже папа вчера сказал,что я скрытная. Ну вот такая. Ладно, не важно.
Придётся делать свои бесконечные уроки. Просто не успеваю. Через два часа на тренировку,а пока можно и что-нибудь сделать. Вот. Так что врублю инет только вечером. Так-то.

Настроение сейчас - хорошее

Ох-ох-ох. Какая же я дурочка. Жду-жду-жду. Каждый раз, всегда. Горю,таю,погибаю. Затем возрождаюсь вновь. А как без этого всего? Никак. Но не идёт процесс. Я сама тяну. Прилагаю усилия. Опять жду. И сама же в итоге расстраиваюсь. А зачем? Надо было смотреть объективно на ситуацию. Но ведь это мои ошибки. Зато потом наступает...Ммм... Это ощущение. Сладости. Да. Именно.
В данный момент я опять счастлива) У меня нет поступления эмоций. Зато имеется некий круговорот в голове. И от него тепло, самое хорошее и доброе. Может осветиться всё вокруг. А я в декабре была счастлива всего лишь 3 раза.. Регресс. Ну я подправлю положение. Я прочитала книгу. 12 нетривиальных решений,как обрести мир в душе. Редкостная чепуха. Но пара советов я всё же для себя уяснила. Этим и воспользуюсь.
Так,всё,пора попробовать заснуть. Авось получится) И всё же я..... ааааааа. Только не это)

Настроение сейчас - moral revolution

Вот я и дома. Слава всему святому и яркому на этой планете,да и за её пределами. Меня не было всего лишь 5 дней. А кажется,что целую жизнь. Я совсем не спала ночами. Сегодня ночью я увидела падающую звезду. Перед этим я загадала желания для себя и моих близких у самой яркой звезды. Она словно смотрела на меня. Затем подул ветер. Совпадение,видимо...И затем упала звезда... Такая яркая и быстрая линия у меня перед глазами. Это первое.
Ты всё еще хочешь меня поздравить. А я помню,что было год назад. Ждала твоих слов. А теперь наоборот. Жизнь-игра, так по-твоему? Хорошо,я сыграю. Но это всего лишь игра. Делать пока просто нечего. И запомни: я-это самое лучшее,что было у тебя в жизни. Чистейшая правда. Но ты не потрудился, мучайся. Вот и настал час расплаты. Это второе.
Еще можно перечислять третье,пятое,десятое. Но я не буду. Не имеет значения.
Вот так начинается новый 2008 год.

Настроение сейчас - хорошо

Завтра не будет времени писать,наверное..Уезжаю за город на несколько дней. И только в следующем году приеду в Москву. Тупо звучит, хотя это правда.
Я не люблю праздники. Но придется отмечать. Улыбаться,даже если не хочется в данный момент. Хотя есть всё-таки именно в этом празднике что-то положительное. Во-первых, это объединяет. Становится не так одиноко на душе. Второе, это то,что есть отличный повод есть всю ночь,причем не надо даже себя за это винить,праздник ведь. В-третьих, подарок от родителей. Правда он будет немного позже НГ. Не важно. А в-четвертых, можно подвести черту. Самое главное для меня, ибо люблю сравнения и выводы. И именно в этот год я довольна. Как никогда. Огромный путь. От зимы 2007 до 2008 года. Здесь всё. А самое главное - преодоление себя. Выдержала серьезные испытания. Да я без преувеличений сейчас. Сейчас у меня всё по-другому. Не так,как год назад. И я сама сделала свою жизнь лучше. Сама искала путь. Сама нашла ошибки. Сама стремилась. Сама нашла выход. Сама преодолела боль и страх. Стала сильней. И только сейчас я понимаю,что всё делала сама, не слушая никого. Знала,что мне было нужно. Да,ошибалась.Очень сильно. Но я пробовала,пыталась. И осознала свои ошибки, падать-то всегда больно,начинать с чистого листа тоже. Зато теперь я оказалась в своей нише. Моё предчувствие не обмануло меня. И теперь я могу контролировать баланс в своей жизни, гармонировать с этим миром, чувствовать его, так как я-это я , а не другой человек. Всё это благодаря этому году.
Как отметишь Новый Год, так его и проведешь. Я думала,в 2007 мне крышка. Мы с семьей вообще его не отмечали. Всего лишь пропустили пару бокалов с сестрой.Родители спали. А потом мы вообще были в пути полночи и целый день. Ненормальные. Только сейчас и поняла. Я весь год и была в пути. Это и есть истина. И может это высказывание справедливо и верно) Очень тяжелый год, первая половина особенно. Ну а как без этого? Это и помогает нам понять мир и нас самих. Так что я благодарна Богу, судьбе, да и самой себе. В итоге всё сложилось благополучно.
Так что, с Наступающим Новым Годом всех,кто сейчас читает этот пост) Желаю только лучших благ) А самое главное - того,что вы сами желаете себе. Тогда всё будет хорошо)
Что я пожелаю самой себе? Пожалуй, того же) Дальнейшей реализации самой себя) А это есть счастье) И для каждого оно разное)
Я сегодня слишком позитивная) И вроде ничего не случилось) Видимо, от самого поста подуло теплом) Удачи. А я пойду доделывать дела великой важности)

Сломан фотоаппарат. Сломаны наушники. Самое дорогое,что может быть из вещей.
Здоровье к черту. Психику, пожалуй, тоже.
Раздражаюсь только при одном упоминании о предстоящих праздниках. Не люблю.
Никак не могу дочитать Гиперболоид. Хотя давно пора приступать к психологии. Ну а меня всё колбасит. Скорей бы на улицу, на воздух. Хотя...Что-нибудь изменится?
Свободно только небо над головой моей.

Настроение сейчас - страшно

Не могу. Не могу. Не могу. Это такая посредственность. Это так очевидно. Это так глупо. Всё-всё-всё. Все разговоры, отношения, комплименты, сплетни. И я уже могу просчитать на несколько шагов вперед. Зная,что потом скажет человек и что сделает после этого. It's easy! А я угораю. Развожу. И вижу,как человечек раскалывается. На маленькие частички. А я могу их прочитать. Сделать вывод. Прищуриться. Ухмыльнуться. Поднять настроение. Что угодно. Моё самолюбие не знает границ. Парни - да вы просто сукины дети. Как один. Проштампованные. И один мозг на всех. Худшая половина. Вам нельзя доверять. Не как животные, а хуже. Гораздо. Я не говорю,что меня кто-либо сейчас обидел, хотя было и такое, я просто вижу примеры. Каждый день. Среди знакомых. И мне противно. Я не хочу верить в грязь,предательство,ложь. Не могу. Чертова идеалистка. Привыкла к уюту, заботе.И пытаюсь создать вокруг себя такую же атмосферу. Но всё рушится. Вкладываю. Но без толку. А я ведь сама глубокое и синее-синее небо) Так мне моя дорогуша сказала) Да,внутри меня небо) Чистое,светлое. А жизнь темная. Так и живу. Выживаю.

Когда-нибудь вы поймете,что такое жизнь и как за нёе нужно бороться.Вы не будете растрачивать своё время впустую.Ведь нужно беречь каждую секунду того времени,что подарил Господь.

Вчера погибла очень хорошая женщина, мама нашей подруги.. Да. Раковые клетки быстро распростаняются по всему организму. И ничем не поможешь. Никакая медицина не в силах..Я уже писала про это. Наташа отправила моей маме смс: мама умерла. Мы сидели неподвижно,в стопоре.. Знали уже давно. Но в это трудно поверить. Человека нет. И почему Бог забирает так рано именно хороших людей? Это чудеснейший человек. И воспитала такую же дочку. Царство ей небесное. А Наташа держиться. Даже не плачет. Рядом маленький сынишка, муж и её папа. А папа уже на грани. Потерять жену,любимого человека - это всё равно,что потерять самого себя. Это было настоящая семья. И всю жизнь вместе.Мы приезжали к ним в Анапу,к родителям Наташи. А Наташа с семьей живет в Москве,Нахабино. А теперь они все будут жить в Москве.. Зачем жить пожилому мужчине одному вдалеке от близких?А Наташечка молодец. Удивительная. Это чистая душа,добрая. Очень её люблю. И она справиться. А мама всегда будет в сердце. Но надо жить дальше..У неё есть Никитка, муж, любимый папа. Её многочисленные кошаки, Арсик.. Всей душой хочется пожелать терпения..Тем более,у них есть друзья,которые всегда помогут. А это очень важно. Всё будет хорошо. Бог поможет таким людям. А мы можем помолиться. За упокой души. И за любовь, которая всегда остается в сердцах наших любимых.

Я теперь точно знаю. Нужно беречь тех,кого вы любите. И не обижать. Не отпускать от себя. Ведь потом может быть поздно.

Настроение сейчас - да ну нах

Идиотка. Думала,что у меня нет ключа. Из-за этого испортила себе целый день. А потом вдруг ключ нашелся. Но сейчас уже поздно. Опоздала туда,куда хотела. Да я опять одна в квартире. Звоню папе, а в ответ - что надо? Я офигела. Да ничего мне уже не надо.
Сегодня весь день ботала..Мозг кипит. Зато сейчас музыка на всю катушку. Да мне только это может помочь. Какие планы на сегодня? Буду дальше решать матику,затем английский,а затем русский.И может потом я почитаю книгу и лягу спать. Безумно интересно,правда? А как бы я хотела? С самого утра пойти гулять по Арбату. Было так здорово. Такое солнышко.. Хоть и не люблю,но это редкость,такая погода,зимой... Ладно. Не важно,что я там хочу.
Ну на самом деле, у меня болит горло и немного знобит.Так что может и к лучшему,что не получилось. Да хз.

Настроение сейчас - пипец

эх. вот не бывает у меня так,как должно быть. один день я умираю от усталости, а на следующий день ленюсь делать что-либо вообще, день прожит зря. хз,от чего это зависит. жутко бесит. меня конкретно плющит. во все стороны. в разных направлениях. еще под такой unknown file..мне надо сидеть и строчить системы.
а еще, как мне жутко не хватает. и каждый будет догадываться,чего же мне не хватает. самое главное,врядли кто-либо догадается. ну может только один человек. хех. а у меня нет слов. это факт. и неизменно.