Знаешь. Я поняла. И зря это всё. Просто зря.
Мало в чём сейчас вижу смысл.
Не буду больше думать.
Хватит.
Придётся обозначить конец собственным иллюзиям.
Моя самодостаточность даёт о себе знать.
Я справлюсь с чем угодно. Я уже ничего не боюсь. Я стала смелой.

Настроение сейчас - пожизненное одиночество

Блядь. Как же они меня бесят. Стоило им приехать - начинают с нравоучений. Мне всего 16 лет, я не могу спорить с двумя взрослыми людьми. Можно заткнуть мне рот.Конечно. Можно говорить,что я неблагодарная и ленивая, так еще к тому же и жутко наглая. А если я начинаю что-либо доказывать, у них одна причина - не я зарабатываю деньги и мнения моего никто не спрашивает. Они делают для меня ВСЁ ( подразумевается оплата обучения, да и вообще просто деньги), а я ничего. Да нахуй деньги, это не главное. Дело в отношении. Дело в том,что папа никогда не спрашивает,как мои дела. Никогда. А мне это гораздо дороже. Именно внимание ко мне.Но они этого не понимают. Им кажется,что они лучшие родители, дали своему ребёнку всё. Только вот совсем забыли про внутренний мир,про атмосферу..
Меня бесит этот долбаный шантаж. "Значит не получить того-то". Да я бы в таком случае вообще жила без всего,зная,что каждый раз меня будут попрекать этим. Почему нельзя сделать просто приятно? Обязательно каждый раз вспоминать обо всём? Дерьмо.
А мне хочется убежать от всех. Скрыться. Превратиться в тень. Нет понимания. Нет его. А мне фак больше всего не хватает именно его.
Я хочу жить одна. Независимо от всех.
Как же меня бесит,когда кто-то вмешивается в мою жизнь. И похуй кто это. Родители, родственники, знакомые. Желание послать на хуй остаётся для всех.
Я никогда не буду вести себя так со своими детьми. До этого еще целая пропасть. Но я знаю уже сейчас. Всё должно быть по-другому. И так и будет. Обещаю. Себе. А это самое важное.

Настроение сейчас - пусто

Смогу ли завтра встать в 7.
Я как последний лох последние 3 дня не слышу будильник, встаю в 12 дня.
Я ничего не хочу.
Зимняя депрессия.
Иду по улице в наушниках. Я Слушаю Музыку. Я Плачу Под Неё. Натягиваю капюшон,чтобы этого никто не видел,не заметил меня. А куда я иду? Какая разница. Я уже не ищу смысла.
Мне страшно в этой толпе, в этом круговороте.Защищает мелодия. А люди ничего ведь не замечают.
Хочу остановить время и посмотреть. Хочу долго смотреть.

Ааааа. Фак.
Понимаете?

Там было счастье, любовь. А что сейчас? Усталость.
Опять услышала,опять понравилось.

Между тем вытащила вчера из большой коробки валентинку. Послание таково:

Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своих мечтаний.

Ну может это намёк. Да для кого. Я-то верю.

Сегодня типа уже праздник. А давайте радоваться. Просто так.
Угу..

Настроение сейчас - стабильно

Если сердцу не прикажешь - это судьба.

Услышала от умного человека, понравилось.

Это был некий эпиграф.

Каждый день что-то новое. Новый мир.

И опять тук-тук icq. Мысль. Внутренняя радость. Ожидание. Спокойствие.

Не хочу думать о Будет. Существует Есть. Сейчас,в данный момент. Вот и лови это. Правда не замахивайся на чужое. Останется лишь разочарование.

Да ведь если суждено, сбудется. Правда?

Пока моя сестра целуются со своим парнем на балконе, я пью ликёр...

Настроение сейчас - позитив

Оу. Оу. Оу. Сегодня была такая позитивная тренировка. Мега-класс. Инструктор не давал впадать в астрал. Думала,еще одна минутка и будет истерика хохота. Надо будет повторить.

Ладна, у меня типа ЕГЭ завтра. Пора собраться и что-то повторить нах.

Я ни хуя теперь не буду делать. Буду слать всё к черту. Гораздо удачнее получается. Чем париться о чем-то и разрывать грудную клетку.

Хотя вечером шла к дому, в ушах музыка и думала,что сейчас всю меня разорвёт. Фак. Неповторимое ощущение. Взрыв от легкости и свободы. Это спорт на меня так действует. Наркотик. Второй по значимости. После музыки,конечно. Хотя они равноценны, незаменимые вещи.

Ох.Фак.Не хочу ботать.
Надоело.
Нах.
Шлю всех знакомых. Шлю всех. Никого не оставлю без внимания. Да вы мне все надоели. Толку от вас нет. Каждый сам за себя. И всё тут нах. К чёрту всех. Нет дружбы. Нет её.

А любовь есть. Где-то очень далеко. От меня.

Шопинг меня лечит. Проверено мной же. И не в первый раз.
Настроение уже не минусовое.
Один груз. Надо ботать. А я не хочу. Знаю,что надо. И что. Ни хуя не делаю. Хотя планирую. А на следующий день так же. Фак. Ненавижу ленивых людей. То есть себя.
Ну а так. Всё под контролем.

Настроение сейчас - груз

Без понятия. Легкая хандра.
Причина не выяснена. Хотя нет. Я догадываюсь. Фак,как сложно разобраться в моих мыслях. Даже мне самой. Скоро мой мозг не выдержит. Ничего не хочу понимать.
Пусть будет так, как есть. Без вмешательств. Бля,но я не хочу так оставлять. Не хочу. Не хочу. Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

Да лучше вообще отключить мою больную голову нах. Лучше для всех.

Скоро идти на курсы. А я безжизненная. Сука, вот почему я так завишу от эмоций? Это просто привычка.

Хочу настоящего.

В январе месяце я была счастлива 13 раз. Сама по себе число банально-устрашающее. Зато количество не может не радовать.

Я в шоке. Ком в горле. Я не могу дышать. Я не хочу дышать. У меня кружится голова и дрожат руки. Рада,что выговорилась. Нельзя близко к сердцу принимать,ну нельзя. Да и поверить я тоже не могу. Не знаю,что делать. Куда прятать глаза....

День - разрядка от суеты.

А мне плохо,когда не надо спешить.

Потому что суета - это отличный фон. Фон,в котором всё спрятано. Так проще не замечать пустоту. Кажется,жизнь насыщена, жизнь интересна, жизнь прекрасна.
Думаешь,что у тебя множество друзей и ты счастлив.

А когда остаёшься наедине с собой , а при том весь день свободный - начинаешь понимать,что вся насыщенность - всего лишь видимость. Ничего более. Тебе некуда пойти.Никто не заметит твоей подавленности, будут видеть лишь твою улыбку, твою игру. А ведь надеешься, что ты не один такой, что тебя поймут, почувствуют, возьмут за руку и пойдут рядом с тобой.


Есть только ты. Один, ты одинок.


Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand

The most loneliest day of my life [х2]

Such a lonely day
Shouldn't exist
A day that Ill never miss
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you

Take your hand and walk away

The most loneliest day of my life [х3]
Life

Such a lonely day
And its mine
A day that I'm glad I survived.


Keep holding on.

Настроение сейчас - пора спать

Фак.
Я теперь не успеваю сюда строчить.
Физически.
Вот только сделала алгебру. И то,не всю.
Короче, теперь мне стало тяжелее. Следовательно,нужно собраться. Осталось совсем чуть-чуть. А это чуть-чуть очень меня пугает.
Такой сумбур. Жесткий.
Сейчас всё по плану. Не могла это не сказать. )
Ну действительно, это так.
Только удивляюсь я своей прямолинейности,перемешанной с жуткой застенчивостью. Парадоксы. Кругоммм.

А мне скоро на курсы. Даж смешно как-то. У меня перед глазами всё летает.
Давление жуть высокое для моего низкого. И это просто пиздец. Это жестко. Это действительно плохо. И никто не может понять,не испытав. Легче всего сказать, что это фигня. Давно не было у меня приступа. Отвыкла даже. Как вспомню постоянно ледяные руки, жуткая боль, тошнота..Брр.
Да всё хорошо.
Мне всё равно хорошо.
Очень.
Мне снятся сны. Точнее опять же. Не сны, а слайды. Аааа. Это называется таяние.

Что же это такое...
Где?
Не знаю. У меня нет. Может у тебя?
У меня тоже нет.
Во мне двое. И у нас этого нет. В смысле того. В смысле..Да ну нах. Не скажу.

Я люблю снег.
Но не сегодня.
Думала, выучу утром уроки и пойду вечером на тренировку. Ну блин. Никуда я не пошла, везде жуткие пробки, не проехать.
Надо было утром поехать,млин. Ну кто же знал. Точнее я знала, но забила. И что толку. Дурёха. Ааа.

Ну что же.
У меня до хуя недостатков.
Быстро привыкаю к людям. Думаю, что эти люди так же дорожат мной. А затем оказываюсь в дерьме.
Несмотря на те сложности, которые у меня были, осталась наивным маленьким ребёнком. И не исправить этого никак. А ведь пора. Я всегда находилась с людьми, которые старше меня. И ничего.
Иногда я воображаю реальность. А на самом деле всё совсем не так. А моя, якобы "реальность" - лишь мои иллюзии.
Я часто меняю мнение о человеке. Может зависеть от одного поступка. Да не только о человеке. Могу говорить одно,а потом резко передумать.
Я не знаю,что вообще хочу от жизни. Из-за этого со мной сложно найти общий язык. Хотя изначально думается обратное.
Я достаточно грубая, невежливая и хмурая. Хотя притворяюсь милым и добрым человеком. Двуличие? Да,оно самое.
Я не люблю навязываться и показывать свои чувства. Из-за этого я теряю людей, которые могли бы быть мне близкими. Но из-за моей неловкости всё рушится.
Я говорю, что я неуверенная. Но между тем, моё самолюбие достаточно часто выходит за рамки дозволенного.
Моя семья говорит,что я очень высокомерная, гадкая , брезгливая, ленивая и дикая.
Считаю себя романтиком, но сама смеюсь над этим.
Для меня очень сложно сказать "люблю" в глаза. Это заслужил только один человек. Моей семье я никогда этого не сказала. Почему? Возможность, слабость. Возможно, скрытность.
Мне нравится,когда кому-то действительно интересно, как у меня дела. Достаточно любезно отвечаю, в основном неправду. А если человек начинает лезть ко мне в душу- я его уже ненавижу.
Я верю в судьбу. Но при этом думаю, что всё зависит от человека.
Я ненавижу выскочек, хотя сама люблю поиграть в эту роль и пообщаться с такими.
Я провоцирую человека, испытываю терпение, смотрю за реакцией и наблюдаю. А затем делаю свои собственные выводы. И мне не жаль того измученного человека.
Я могу сказать человеку очень неожиданно то, что я о нём думаю. А потом винить себя за то,что обидела. Да и вообще в итоге поменять мнение.
Я прощаю предательства, несмотря на груз в душе. И сама же потом мучаюсь, получая вторую порцию.
Ищу и нахожу знаки судьбы. Но в итоге смеюсь над этой глупостью.
Верю в Бога, хотя не могу ни во что поверить. Особенно без фактов.
Очень недоверчивая с некоторых пор. Изображаю,что верю.
Ненавижу общество. Избегаю людей. Но не могу без общения.
Думаю о настоящем. Максимум - о неделе вперёд. Потому что боюсь будущего. Боюсь,что будет дальше. Боюсь терять. Но одновременно продумала всё, что можно было.
Люблю новое. Но не могу переключиться и никогда не изменяю старому.
Во мне нет ответственности и продуманности. Это видимость. Это пофигизм высшей степени.
Учу тех, которые думают о самоубийстве. Хотя у самой эта идея становится порой навязчивой.
Меня бесят вредные привычки. В то время как сама просто боюсь зависимости и не могу без свободы. Хотя навряд ли она вообще у кого-то есть.
Показываю равнодушие, в то время как во мне всё кипит. Я не знаю, кто сможет разобраться, играю я или всерьёз. Наверное, такой же,как я.
Люблю чувствовать человека. Находиться между реальностью и душой.. Очень редко такое бывает. И обычно взаимно. Но это очень страшная штука.
Я не сплю всю ночь. Дневное время для сна мне жалко. Следовательно я вообще не сплю.
Ненавижу тратить своё время на разговоры по телефоны. Хотя часто разговариваю по полдня. Или всю ночь - самое любимое.
Мне всё время жалко время. Но могу потратить час, наблюдая за людьми с 17ого этажа.
Гулять в дождь,в метель и идти в никуда - вот оно. В то время как всё заканчивается посиделкой в кафешке.
Разум и что-то другое работают по отдельности. Так что получается весьма неудачно.
Люблю звук дождя,грозы и молнию. Люблю стоять и смотреть на подходящий смерч.
Люблю наводнения, страх и фотоаппарат при этом.
Ненавижу солнце, свои веснушки и духоту.
Смеюсь, когда надо плакать. И наоборот.
Ненавижу хэппи энды. А верю, что по-другому и не может быть.
Говорю,что болею головой. Но при этом утверждаю - нормальный человек.


Я бросаю ef... Скорее всего. Просто это физически невозможно. Быть в двух местах в одно и то же время. Подумала о моховике времени, как у Гермионы) Нема.
А мне очень жаль. Ком в горле. Привязалась и полюбила. Всех, включая учителей. Очень сложно. А сейчас всё так и будет.

Мне очень жаль Хита Леджера. Он был великолепным актером. Красивый, милый, с добрыми глазами и чудесной улыбкой. Он супер. Очень жаль. Зачем он это сделал? Куда уходят люди.. И зачем делать это самим. Царство ему небесное.

Настроение сейчас - самое замечательное с оттенком грусти

Дни проходят потрясающе. А я понимаю. Скоро время пойдёт еще быстрее.
Ведь так всегда. Хочется остановить, хоть на немного, хоть на несколько недель, напоследок...А ведь всё наоборот, специально набирает обороты, пролетает. Обидно, что здесь ещё сказать.. По пальцам одной руки считаю месяцы.
Я только построила себе новый мирок. И мне стало так хорошо,так уютно..Нашла то,что искала достаточно долго..Не думала,что же будет через полгода. А теперь дошло. Потому что часики тикают. И мне стало страшно. Как будто занавес открылся..Так,наверное. Неужели придется создавать всё заново и расставаться с тем,что есть у меня сейчас? Опять-опять-опять. Именно в то время,когда я пишу в заметках слова : счастлива. Не буду жаловаться на судьбу, это просто обстоятельства.
Но слайды перед глазами будут всегда со мной. Да и песни тоже. А это уже целое сокровище. Действительно. А от них всегда тепло. Я это не забуду. С осени. С самого чудесного времени года. С дождей.
Всё это в моём сердце. Это главное. А значит не исчезнет, если отпустить не можешь.
Что такое ценить - я поняла,наконец. Это можно понять только тогда, когда обрёл что-то очень важное..Для тебя.
А погружаться в грусть не стоит. Всё только начинается.