Настроение сейчас - стабильно

Я успокоилась.
Мне легче.
Слушаю саундтреки к Меченосцу. Ностальгия бьёт ключом. Да.
Мне вдруг сегодня стало интересно. Интересно посмотреть,что будет дальше. Ведь в жизни всё бывает очень непредсказуемо. Это меня и привлекает. В этом вся соль. А некоторые совпадения вообще кажутся весьма забавными. А потом интересно вспомнить себя несколько лет назад и задать главный вопрос: думала ли ты и могла ли ты поверить в то,что сейчас происходит? Лично я в большинстве случаев отрицательно киваю головой. Никогда не подумала бы,что так будет. Интересно. Хех. Да даже полгода назад я ожидала совсем другого. Не лучше,не хуже. Другого. Для меня это некая загадка, которую никогда не постигнуть.

У меня дрожат руки.
У меня красные глаза от слёз.
Мне опять вынесли мозг. Я опять плохая. Я пытаюсь держать эти слёзы в себе. Мой голос дрожит. Я еле стою. Всё-таки глаза дают о себе знать. Я принимаю поражение. Папа говорит со мной так, будто я чужой человек, но не его дочь. Мама сразу принимает не мою позицию. Они лишь делают меня более уязвимой, ранимой. Нет поддержки. Нет её. И никогда не было. Не было такого,чтобы я могла плакать на плече у мамы или попросить совет у папы. Ну не было. Кругом формальность. Как я её ненавижу.
Я прячусь в ванной. От всех. Я включаю вентилятор и настраиваю душ на самую мощь,чтобы никто не услышал моих всхлипываний. Я отличаю свои слёзы от воды. Я специально сжимаюсь в комок,чтобы потише плакать. Я делаю душ погорячей, мне холодно. Я не могу справиться с дрожью во всём теле. Господи, как мне больно. Как больно плакать. Никому не нужен человек, у кого есть проблемы. Незаменимых не бывает. Ведь хочется смеятся, а здесь эти грустные глаза. Никто первый не спросит,как дела. Нужно просто отойти в сторону,чтобы не нагружать себя. Всё мимо..Опять мимо..Мимо..Я такая чужая. Я не могу находиться с людьми. Я не понимаю их ценности. Я делаю вид,что смеюсь вместе с ними. Я так их чувствую. Каждую эмоцию. Каждую мысль. Мне по-настоящему стало страшно. Я теряюсь. Как всегда. Меня успокаивает звук льющейся воды..Но я боюсь выйти из ванны. Боюсь хоть на минутку взглянуть на окно. На то окно. Я боюсь своих мыслей. Я прочитаю физику и сделаю алгебру. Ничего не изменится.
Как можно так жить? Я как будто лишняя. Здесь.
Сейчас я ничего не понимаю.Что происходит. Что может быть дальше.
На моём столе ничего особенного. Айпод, наушники, ручка, блокнот и краткое содержание Тихого Дона. Как у всех. Ничего особенного. Но от этого не легче.
Изредка я вижу на улице ТАКИЕ же глаза. В них отчужденность, одиночество, даже страдание. Часто слышу про себя такое.
Я не верю, что когда-нибудь где-либо найду то,что сделает меня по-настоящему счастливой.
Я вчера выпила немного. Это не связано.
Я удаляюсь. Не хочу и не буду смотреть.
К черту.
И всё-таки.
Папа, я не "инопланетянин", я твоя дочь.
К слову.
О родных и понимающих.
Они есть?

я нахожусь на грани того,чтобы удалить контакт и аську.

опять ты сука появился. ты пролезаешь сквозь такие маленькие щелочки. а зачем,а..ну зачем..уже давно ВСЁ. больше не будет, НИКОГДА. да, было очень красиво, можно было снимать сериал, было бы интересно, многие бы даже пустили слезу..да о чём это я..о чём ты. что ты делаешь. оставь меня..ненавижу тебя. терпеть не могу. хотя нет. это скорее пустота. ничего не осталось. меня хорошенько потрепали. мне даже вспоминать больно. как я это терпела. как ты мог так делать. любить - это беречь. но не наоборот. а когда я ночью плакала от того,что ты , единственный, кто у меня оставался, предаешь меня - у меня болела грудная клетка, сердце. это невозможно передать. это прямое значение. я чувствовала эту боль, физическую. и моральную,конечно. наверное, это всё никогда не забудется. это оставило слишком сильное впечатление на меня. а я ведь всегда хотела помочь тебе. беспокоилась,переживала. и я ,заметь, никогда не предала. ни разу. за 3 года. я не мстила. и я осталась честна перед собой. хоть и банально сказано. но прощать нельзя. это урок на всю жизнь. как я позволяла тебе до меня дотрагиваться. некоторые моменты кажутся грязными,пошлыми. а я была слишком маленькой. не понимала. и ты, тоже ничего не понимал. как и сейчас. да. говорю спасибо только за то,что оказывал некую поддержку. да, даже когда расставались я знала,что ты есть. что ты можешь помочь,ты поможешь. ты чувствовал меня. ты писал тогда,когда мне было очень плохо. ты говорил то,что я хочу услышать. ты договаривал за меня мои фразы. да, мы с тобой очень похожи. во многом. но в самом главном мы разные. ты делал, даже специально, так, чтобы мне было больно, чтобы я страдала. не от того,что я такая плохая,а от того ,что ты слабый. ведь если бы любил по-настоящему, никогда бы не СМОГ смотреть на то,как твой самый любимый человечек страдает,как ему больно и как он постепенно закрывается в себе,как маленький испуганный зверёк. я этого никогда не смогла сделать. хотела. честно. но всякий раз останавливалась. просто не смогла видеть твои глаза,когда тебе плохо. а ты смог. мне было сложно переступить через себя. я порвала связь из той жизни. я сделала это. теперь я тебя не вижу. не слышу. и не хочу. это огромный шаг для меня. может не столько огромный,сколько значительный,для меня.и никогда я не вернусь туда. нас ничего не связывает. два дневника,написанные о нас, полетели в мусоропровод. я оставила письма. может скоро и их не будет. у нас нет ничего общего. мы стали разными. абсолютно. ты живёшь какой-то искусственной жизнью, сплошная фальш, гниль..а я живу искренностью. со мной будет тот,кто всегда будет рядом, будет опорой и у него будут чистые,глубокие и большие глаза. А не лживые и красные от алкоголя. Таким я тебя запомнила. Появляющимся раз в несколько недель,спросить как дела. Это не рядом. Это не родное в моём понимании.
Кому я это говорю? Он сюда не доберется. Хах. Да всё правильно. Как и прежде. В пустоту..

Хм.
Так всё странно здесь.

Иду в 8 утра по проспекту. Слушаю музыку без слов. Но она красива, волшебно красива, словно сказка. И не могу держать слёзы в себе. Потому что я не слушаю музыку, а живу в ней. Люди обходят меня, куда-то торопятся. А по сути времени и нет..Есть некое пространство и люди. Да, с временем легче и проще. Но ведь где смысл? Если бы на несколько мгновений задержать минуты..Остановиться и оглядеться вокруг. И оценить. Заметить. Куда торопиться? Всё рядом. Жизнь дана один раз и плевать на всё остальное.
Наплела какой-то бред. А хочется,чтобы кто-нибудь понял. Но..Но..Но еще,хотела бы я ,чтобы это читал один человек. Не знаю зачем. Просто чтобы знал.

В маршрутке водитель говорил сам с собой. Просто высказывал какие-то мысли,даж через наушники было его слышно..Эх..Его с одной стороны можно понять. Хотя смотрится дико. Я поржала вместе с одним мужиком. Эх..Вот как развивается шизофрения.

Ну что еще сказать. Со мной всё запущено. Чересчур.

Но я бля*не понимаю откуда это. До боли знакомое, родное лицо. Откуда. А ведь ничего не поделаешь. Просто как константа. И всё..

У Анютки днюха. Поздравляю. И скучаю. Вот.

Ммм..
Видимо, начинается весеннее обострение.
Чувствую себя дерьмом уже который день.
Хотя бля весьма неоригинально.
Каждый раз одно и тоже пишу.
А еще упоминалось,что не буду жалеть себя и ныть.
Ну а радоваться нечему.
Солнце. Скоро лето. А я ненавижу лето.
И моё самочувствие, то есть моё здоровье вцелом, абсолютное дерьмо. Я себя еще так хуёво не чувствовала. Такое ощущение,что скоро начну разлагаться/распадаться/разваливаться на мелкие частички/кусочки.

Фаааак. Я не могу без эмоций. Я не могу без свободы. Я не могу без дождя. Я не могу без телефонных разговоров. Я не могу без чая после сильного мороза или ливня. Я не могу без смысла.

Можете ли вы ответить на эти вопросы? Интересно,что думают другие.
1. Как бороться с ленью и апатией ко всему? И как избавиться от ненавистного "с понедельника начну, всё будет по-другому"?
2. Как не обращать внимание на критику в свой адрес? Причём обидную и вряд ли правдивую.
3. И есть ли в вашей жизни какие-нибудь намеченные цели? То,к чему вы стремитесь. Не обязательно указывать какие. Мне интересно узнать, откаываетесь ли вы от своих принципов или что вам пришлось преодолеть?

Посмотрев некоторые фильмы,я поняла,что если у меня погибнет мой любимый человек, я жить не буду. какой тогда смысл. жизнь теряет смысл. а там может быть хорошо, вместе.

А в городе уже пахнет весной. Можно снять куртку и чувствовать,как тебя обдувает прохладный ветерок. Можно чувствовать свободу в такие минуты.
Пришла. Открыла окно. Сквозь сон слышу, как смеются дети во дворе..Здорово.
Обожаю такие вечера.

А ещё, простите меня, мои дорогие, за то, что не ценю...

У меня ком в горле. Мне хочется кричать, на всю вселенную.
У меня никогда не будет друга. Не парня, а в смысле Друга. Такой.. Как я. Чтобы понимал.
У меня никогда не будет того человека, которому я могу позвонить и рассказать то,что беспокоит меня в данный момент. То,что действительно во мне, а не снаружи.
Никогда не будет того или тех,кто сможет в выходной утренний день приехать ко мне домой, выпить со мной большую кружку чёрного чая и поговорить,как прошла неделя.
Никогда не будет такого человека, которой ни за что не заговорит о тех вещах, которые мне слышать больно.
Никогда не будет такого человека, кому бы я доверилась и рассказала то,что со мной происходило.
Никогда не будет такого человека, который прогуляет учёбу,чтобы посидеть со мной в кофейне и поддержать после серьёзной ошибки или неудачи.
Никогда не будет такого человека, у которого хватит времени написать мне о его настроении и сказать,что у него всё хорошо. Чтобы я не переживала.
Да и не будет человека, который поверит, что я буду переживать.
Не будет того,кто сделает что-то на пользу мне,но при этом не скажет об этом.
Никогда не будет того,кто сбежит от родителей из дома и пойдёт именно ко мне, проговорит со мной всю ночь и скажет спасибо. Простое человеческое спасибо.
У меня никогда этого всего не будет.
Никогда.
Это ведь не просто так.
А я слишком много требую от людей,которые мне дороги. Они пугаются и уходят. Почему так?
Встречая и чувствуя, что это мой человек и нас что-то связывает, я стараюсь что-то дать этому человеку. Некую поддержку и уверенность. Я не навязываю.
Я просто отпускаю, если ему это не надо. Как бы больно ни было. Ведь чем дальше-тем больнее.Это я теперь точно знаю.


И вот одна из причин , почему я всегда мечтала стать доктором. Я хотела быть нужной. И никакой экономист, юрист или тот же нефтяник не сравнится с этим. Ведь здесь речь идёт о самом важном,что может быть у людей- об их семьях, друзьях, родственниках, родных людях и об их собственной жизни. Это самое дорогое. И иметь возможность помочь или спасти - это счастье. Особенно для тех,кто нуждается в том,чтобы видеть счастливые улыбки своих пациентов и их родственников..

Глупая фантазёрка.
Я ведь настоящий урод. И внешне. И морально. Да.

18/03/2008:
Небо плачет. И одновременно смеётся, надо мной. Над тем,что закрыто от глаз тысяч прохожих.
Думаете, я живу?...
Думаете, я бывыю в чём-то уверена?...
Руки в каплях. Ну не надо так. Под каплями я не вижу,что писать. Мне страшно. Мне хочется закрыть глаза. Мне хочется не думать и не чувствовать.
Никому теперь не верю.
Мне кажется, я никогда не буду среди. Хочется не жить. Это грех, так говорить.
Но каждому человеку нужен приют. А я иду по улице, мне не за что зацепиться, я иду в никуда..

Фу.Какие люди назойливые.Тошно.
А может это я слишком дикая.
Не важно.
Факт остаётся фактом.
Я что, реально тупая?
Уже от второго слышу.
И почему со мной вечно что-нибудь случается?Вот никак без очередного бреда. А я ведь ничего не делаю. Только говорю всё напрямую и высказываю своё мнение. Но жизнь я никому не порчу, никому не делаю гадостей. Странно это.
А ещё, как обидно,когда никто не замечает,что я хорошая.

Всё-таки человека стоит судить по поступкам. Если он сразу проявляет себя как дерьмо- то и наверняка таков он и есть на самом деле. Просто жестко рубить общение. По концам. И никаких там извинений. Просто слать подальше от себя.
Меня все жестко достали. Я хочу покоя. Не люблю,когда меня спрашивают тупое как дела и на этом всё заканчивается. Ну тогда зачем писать. Ужас какой-то.
Какая сегодня погода шикарная..) Просто отпад) Я опять пешочком здорово прогулялась. Не хотелось бы мне,чтобы становилось холоднее или теплее. Пусть будет так.
Опять пишу бред. Потому что во мне всё смешалось. Абсолютно всё. Пока я не нашла то,что хотела. А так жить сложно. Всё сложно.

Настроение сейчас - бля

Ну всё бля. Мама посмотрела мою страницу в контакте и ,откровенно говоря,охуела. Ну да. Она не ожидала такого бреда от маленькой, тихой и умной Анечки. Ну да. Я же говорю,двуличие из меня так и прёт. Я потихоньку схожу с ума. Или скоро в моей медицинской карточке напишут: шизофрения.
Я не знаю,что со мной. Я грублю всем без исключения.Знакомым, учителям, просто чужим людям. И даже папе. А это было всегда запретом. Так хочется вскрыть себя и заорать,чтобы меня оставили, послать на хуй. Потому что мне надоело ставить смайлики.

Моя наркота вернулся. А это не лечится. Если начнёшь-то долго будет продолжаться. Потом пройдёт и опять через полгода. Так и живём.

Настроение сейчас - топчут

я пустую. да.
я никакая. да.
я подавлена. да.

меня как будто нет.
где я?
кто подскажет,где мой путь.
а его нет. нет. не существует.

я устала. скорей бы всё закончилось.
хочу жить. по-своему.

я беспокоюсь. повод.

Немного винца ведь не помешает. А вы попробуйте 15 часов находиться в одной машине с достоевскими родителями и 20-летней сумасшедшей сестрой. Вот так.
Блин. Ну всё пора.....

Сегодня прошла пешком до метро. Сама захотела. Фоткала. Я ведь дышу этим. А как без воздуха? Хочу показать это всё Коте, Хомутоше и Карандашику..Хочу показать.
Потом несколько раз чуть не попала в аварию на маршрутке.

Не хочу я никуда. Эти полгода были волшебными. И опять возвращаться....Мне так страшно вспомнить. Ведь совсем недавно оклималась..
Я должна собраться и пересилить себя. Да, тяжело. Но надо. Надо. Надо. А ведь людей не вернёшь, не воскресить.. И память никак не стереть.. А я буду всегда чувствовать ощущение дикой боли, именно физической. Про внутреннюю гармонию я не буду говорить. Красный свет.

Ничего. Всё будет хорошо.Буду учиться у Катюшки. Да. Я сразу вспоминаю именно её. А только от этого становится теплее.
Я уже многое переживала. Значит и в этот раз у меня получится. Со мной музыка, фотографии самых-самых, вера и прошедшие шесть месяцев. Да. Уже есть то,за что можно уцепиться. А раньше я не могла..Сразу падала в пропасть. И жила я одним человеком. А сейчас всё не так.


У меня плохое предчувствие. Всех помню. Всегда.

А я почему-то верю тебе. Только. Твоим глазам. В отдельности. Я продолжаю быть влюбленной.

К чему вообще я это говорю. Какой смысл. Кому есть до этого дело. Ни-ко-му.
Просто это так, это честно_

Да брось,Ань. Такого не бывает. И не будет. Я больше так не могу. Боже,до чего же я глупа. Ненавижу себя. Нет,я не могу признать. Какой смысл.
А я скоро уезжаю. И я не знаю,как буду без. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Эта неделя будет очень долгой,я знаю. Покопаюсь в себе до предела. Но не хочу я покидать то, где я счастлива. Пускай и ненадолго.

У людей заботы. Тем более в праздник. Они ездят по магазинам, выбирают подарки, поздравляют всех знакомых,родственников, звонят тем, с кем давно не общались, приглашают любимых друзей в гости, сами принимают приглашения. Они смеются, вспоминают события минувшей недели или минувшего месяца, кушают заказанную пиццу, пьют пиво и смотрят просто хороший, ни к чему не обязывающий фильм. Они набираются сил. А затем начинаются будни, жизнь-круговорот.

А я вышла на улицу. Не знаю, зачем и куда. Просто с музыкой. А ведь некуда идти. Хотелось набрать чей-нибудь номер. А звонить,как оказалось, тоже некому. Вот.
Шёл дождь. Как я люблю. А меня как будто никто не видит. Мне так страшно порой. Я теряюсь. Кругом всё такое чужое.

А нам ведь пофиг на всё. Абсолютно на всё. Мы сами по себе такие. Нам пишут, что по нам скучают. Только вот по сути нас это как будто не касается. И что заставляет писать нас: я тоже. Мы не любим мелочиться. Нас не так просто обмануть, мы слишком чувствуем сущность людей. Нам трудно общаться с ними, нас не понимают. Нас не волнует ничего. Нам хорошо только с нами.

Настроение сейчас - I don't know

На улице шикарная погода..Идёт дождь..Словно любимой осенью. Да.
Вот вроде как выходные. Сегодня и завтра уже всё расписано. Осталось подумать насчет понедельника. Ладно,посмотрим.

Несколькими днями ранее я увидела смерть. Смерть на лице у человека. Я это почувствовала, меня бросило в жар. Это была маленькая девочка лет 10. И было уже всё видно. Такой взгляд. Скажете,что я псих? Ну и ладно. И это не в первый раз. Был еще один случай. Я переходила дорогу. Как всегда на встречу идёт толпа. И опять мне бросился в глаза какой-то взгляд. По-моему,это был молодой парень. Но я опять почувствовала смерть. В душе сразу просыпается тревога. И не знаю,как объяснить это.

Вчера была в старой школе. Прошлась по кутузке и удивилась,как это место могло быть для меня родным..Да, много всего происходило там, много всего было сказано..Раньше я могла сидеть на лавочке,смотреть на дорогу и созерцать. Мне было очень хорошо. Душой была там, всегда. А вчера...Вчера я поняла,что это место для меня уже мертвое. Уже нет его в моей жизни,как бы ни было жалко. А мне жаль. Но с собой ничего не поделаешь, не прикажешь. Просто так вышло. Может это временное. Я ведь уже не часть того организма. Отделилась. И мне трудно поверить,что я когда-то там училась, была там..Опять же жаль,с одной стороны. Но изменять ничего не хочу. Я счастлива сейчас. А там, тогда, было всё, кроме счастья. Хотя фак.. Можно поспорить сама с собою. А всё-таки слойки с вишней такие же вкусные..Просто всё там стало серым, неживым. Грустно. Воспоминания всё равно душили меня. Не люблю там появлятся. Не люблю. Комок в горле.
Я знаю,что всё останется со мной. И всегда будет. Не может оно испарится. И я не хочу,чтобы это когда-нибудь проснулось. Не хочу зажигать. Это слишком тяжело.

Что ещё сказать.
Я просто хочу остановить время.
Меня поймут.