Брррррр
Блюю желчью. Затем ем всё подряд. Чипсы, сосиски с кетчупом, колбасу.
Не знаю я, что с моим желудком и печенью. Они начали первые.
Может это из-за долбаных гормонов,которые пью каждый день. Я не знаю.

Трэш,да? Пока нет.

Это всё так мило. Это ведь просто день из моей жизни. И ничего страшного.

Я стала слишком заносчивой. Я ра-зо-ча-ро-вы-ваюсь в людях. Сыта по горло этим чувством. Знаю,что так мы становимся сильней. Но в данный момент ну никак легче не становится.

Ну вот я почему-то верю,что есть как я. Есть. И не может не быть. Один такой точно. Время сведёт. Время.
Тот, без приторности и без лукавства. Я его уже знаю в своём сердце. Осталось только опять увидеть эти глаза. Опять смотреть друг на друга. Опять мучиться от неловкости и своей природной скоромности. Опять оглядываться,чтобы отыскать эти глаза среди множества чужих. Опять улыбаться ему от той энергетики,которую он тебе дарит взглядом. И верить. Верить. Верить. Всегда. Чтобы ни случилось. В самое хорошее.
И почему я опять теряю. Почему опять заставляю себя находиться здесь чужой. Я знаю, он есть. Он как я думаю такой. Такой. Но он со мной, всё равно. Где-то там,но со мной. И осталось...Осталось найти и не потерять вновь............

я вернулась

24/06/08 02.33 :
Вот и закончилась школа.
Завтра подаю документы в ВУЗ.
Вроде как отметила выпускной, и с одноклассниками, и с родителями.
Но не вызывало это особых эмоций.
А вот после этого поняла, что привязалась. Несмотря на то,что это экстернат. Нам было очень весело. Хорошее время, немного беззаботное. Слайды в голове.
Мои счастливые глаза. Наконец. Весь год.
11Э. Грустно.
Не знаю. Будем ли поддерживать отношения. Хотелось верить.
Каждое 23 июня кататься на лимузине.
Всем экстернатникам, кто читает - вас люблю.

*перекачала все фотки с выпускного на айпод* мне может это помочь.


*а ведь уже из 14 миллионов контакта. не угасает надежда. должны найтись*

А сегодня пятница. А завтра утром уезжаю на 2 недели. Надо поехать. Реально надо. Поняла, что нужно обновить. Прочистить тайные уголки.
Так что можно говорить до свидания. И жду посланий на мобильный. Я обрадуюсь.

Моя сестра - тварь.
Дерьмо, которое нужно пинать ногами.
У человека нет сердца, лишь крысиные глазки.
Ненавижу её. Ненавижу за её поступки. Ненавижу её за ту боль, которую она причиняет моим родителям, своей семье.
Совершать грех ради какой-то жалкой похоти.
Не могу выносить эту жадность, лицемерие, приторность. Меня тошнит. Мне стыдно за то,что у меня такая сестра. Это самый настоящий скелет в домашнем шкафу.
Никому не рассказываем подробности, они не нужны. А я бы не стала обвинять человека просто так.
Деградация, это уже не человек, а слабое животное, которое предаёт маму, папу, сестру, близких. Себя.

Как шалят мои нервы, кто бы знал. Разнести бы всё нах и бомжевать, только одной. Бесит.

Ненавижу слабохарактерных людей. Просто тошнит от них. Задница большая и тяжелая. Лень поднять её с кровати, перестать себя жалеть и жить начать,ё-моё!!!

Раздражает эта чертова банальщина. На это просто смешно смотреть. СМЕШНО.

А сегодня в 22.30 матч.. Конечно, смотреть и болеть. Пусть засунут свои языки в жопу тот,кто говорит,что он не патриот и бла-бла-бла. Выпендриться может так же любой. Это уже не "клёво", а глупо.

Я люблю спорт. Люблю, когда вся спина и шея, вся футболка и лифчик мокрые от пота. Люблю когда к лицу приливает кровь, оно становится красным. Люблю,когда дрожат руки и ноги от бессилия, от усталости мышц. Люблю ощущать новый прилив энергии и одновременно чувствовать дикое напряжение. Люблю забыть обо всём и концентрироваться только на этом. Люблю посмотреть в одну точку после тренировки и чувствовать умиротворенность. Люблю чувство выполненного полезного дела. Но я люблю процесс. Сам процесс. Это как болезнь. Я смотрю на людей в клубе и понимаю,что мы болеем этим. Это приятно. Это кайф. Это то,что нужно именно мне.

ну....
хочется многое запостить..
а как начинаю бить по клаве - мысли улетают в далекое путешествие..
вот незадача..

побывала на даче.
сегодня сдала последний школьный экзамен..
через неделю выпускной и бай школьной поре..
а у меня никаких следов грусти..
я вообще сама по себе человек довольно не сентиментальный..к большинству вещей отношусь достаточно спокойно..чтобы привыкнуть к человеку или к месту - нужно очень много времени..поэтому и получается, что я не привязываюсь..абсолютно..поэтому спокойно со всеми и со всем расстаюсь.
так что ноу проблем.

вчера смотрела Призвание. Вторую программу реву.

Дружбы нет. И не надо мне говорить,что я не права.
Все только обманывают и предают. Ищут только свою выгоду. А в сложный период готовы смеяться над тобой вместе со всеми. Лучше никому ничего не рассказывать. Будет только хуже и больнее. Ненавижу себя,что доверяю. А с этого момента не буду.
Я никому ничего не должна.

Ради Бога, оставь. Оставь ТО в прошлом. Оставь ТО за пределами настоящего. Это ведь всего лишь 3 года ненормальной, беспокойной жизни. Это сон.
Я не знаю, зачем ты это делаешь. Я не знаю, что ты хочешь. Я не знаю, о чём ты думаешь. Зато я прекрасно знаю,что ты чувствуешь. Это ужасно, чувствовать тебя. Чувствовать,что ты хочешь сказать,но останавливаешься на полуслове, чувствовать, как ты скучаешь, чувствовать твой страх за то,что никогда уже не вернуть, не вернуть моего отношения.
А ты не думай,что мне так легко говорить про то,что не вижу смысла в твоих звонках, что лучше бы ты не звонил. У меня самой обливается кровью сердце. Меня до сих пор трясет. Трясет, потому что увидела твой номер на определителе, услышала твой голос и озадачила тебя, причинив боль, хотя ты её не показываешь. Мне хочется лечь на пол и рыдать. И чтобы никто не слышал. Чтобы все думали, что я железобетонная маленькая девочка.
А с другой стороны я хочу делать тебе больно, хочу,чтобы ты не знал ,что делать и как быть. Чтобы тебе было страшно. Как мне было. Я тоже могу ставить эксперименты. Это месть? Нет. Это урок. Для тебя же.
Мои нервы на пределе. Я обещала перезвонить. А ты не ждешь,а перезваниваешь сам. Я говорю,что я занята..Но ты продолжаешь, продолжаешь лезть ко мне в душу, ты стараешься найти то,за что можно зацепиться, за что можно надеяться.
Нет. Я не жестокая. Я ненавижу тебя всем сердцем. Если ты не появляешься- мне хорошо, я счастлива, я вспоминаю тебя довольно часто, но я не переживаю,совсем...Но стоит только мне тебя услышать - и я теряю всю свою гармонию.. Она уплывает. Так просто. Хотя ох как не просто её добиться.
Я боюсь даже случайно тебя встретить.. Боюсь. Я не хожу специально туда,откуда ушла. Но это меня не спасло,просто подлечило мои раны. Порой меня охватывает страх,что ты всегда будешь со мной. Всегда. А я не знаю,что я хочу. Ничего не знаю. Ничего.
Я не знаю,кто ты и не могу понять как ты так незаметно пришел в мою жизнь. Кто ты.
Я заглушаю рыдания. Не могу сейчас себе этого позволить.
Зачем ты говоришь о том,что было когда-то?
Я как будто чувствую застывшую кровяную корку от того,что было. Не надо дотрагиваться.
Мне хочется тебе перезвонить. Но я не буду. Не буду мучать себя. И тебя.
Год назад Таша сказала: вы любите друг друга. Но не можете быть вместе.
Сейчас совсем другое. Я просто вспомнила эти слова.
Оставь меня. Уходи.

Ха-ха. В конце года я проснулась с болью в горле. Впервые за полгода. А то и больше. О как. Год назад я болела каждый месяц. Потому что мне этого хотелось.
Бред,да?

Завтра у меня ЕГЭ, а я испытываю полное безразличие.

Я пью кислый горячий компот из клюквы..Беееее.

А почему вы заходите ко мне и ничего не пишете? Я же вижу,что некоторые заходят. Но хоть бы кто , даже из анонимов, написал бы хоть что-нибудь. Просто так. Высказал бы мнение, обо мне, о какой-нибудь ситуации. Что угодно. Я ведь порой нуждаюсь в друге. Да даже не столько в друге, сколько в единомышленнике.

...

Прозвучал последний звонок.
Но я не прочувствовала.
Не пропустила через себя.
Было бы хорошо.

Пытаюсь подготовиться к экзаменам.
Немного нервничаю.

Иногда думаю о том, что я извращенка и лесбиянка.

Уже из 12 миллионов. А это к посту от 7ого мая.

Думайте. Гадайте. Всё равно неправильно.

Эм..
Ну..
Всё как в тумане..
Я ныть и не собираюсь. Это всё так такая ересь,если честно. Вопрос времени всего лишь. Начинаешь грузить мозг чем угодно, лишь бы тебя пожалели и утешили. Хотя в глубине души прекрасно понимаешь, что ни в одном человеке, который говорит тебе эти банальные слова, ты не нуждаешься. Ха-ха.
Вот так вот, господа. Всё происходит дашь на дашь. Таковы правила. А кто отказывается- просто выпадает из общей цепи этой игры. Игра жестокая,но чертовски интересна.

Ты должен быть в контакте. Как тебя может не быть из 11 миллионов 850 тысяч 610 человек?...Это невозможно. Числа меняются, в секунду регистрируюся человека 2-3. А ты?... И ведь это не глупо, писать такие посты.

Цапануло. С первого взгляда. И по-моему обоих.
Вот как оно бывает.

Я испытывала трудности. Незаметно,да?
В душе мне больно даже сейчас. Правда она и есть правда. Никуда от неё не убежишь.
Порой мир рушится и ты не знаешь,как устоять, как выжить. У тебя нет на это сил. Ты борешься, уже на грани отчаянья.
Да. Боль всегда с нами. Время - это лекарство,но оно лишь помогает, но не лечит. Это ведь разное.
Я воспринимаю всё совсем по-другому. Часто не говорю своего мнения. А зачем,не поймут ведь. Мне сложно общаться с ровесниками. Легче с гораздо более взрослыми людьми.
Стараюсь никому не раскрываться. Ведь рассказывать и раскрываться-это совершенно разные вещи.
И я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я сказала, что доверяю полностью этому человеку.
И все всё равно остаются чужыми.

Но зато мне есть с чем сравнивать.

Здесь всё вместе. Сразу, подряд, накрыло.

Боль от потери.
Боль от боли.
Боль от предательства.
А затем боль от безысходности.
А затем другое.
Причем в прямом смысле. Совершенно в прямом.
Больно ходить. Больно дышать и смеяться. Больно говорить.
Я начинала плакать от того,что не знала,что делать. А от этого еще больнее. Начинаешь задыхаться. Ты по-настоящему заново становишься на ноги. Это было страшно. Очень. Я исписывала свой дневник, пытаясь сбросить с себя этот груз,я плакала, пока никто не видит, я улыбалась и не хотела слушать слова поддержки, воображала,что всё хорошо и что мне это ничего не стоит. Хотя в тот момент я морщилась от боли..А когда боль утихала и я выбиралась куда-то , у меня в душе был маленький личный праздник. Сложно понять,да?
И только преодолев, понимаешь смысл, понимаешь суть. У меня горели глаза от того,что я хожу, дышу, улыбаюсь и смеюсь. Да. Именно из-за этого. И сейчас я периодически вспоминаю прошлое, чтобы ценить. Всегда. И только теперь я знаю, что это такое. Я не желаю людям зла даже в шутку. Именно из-за этого. Когда ты понимаешь немного больше - трудно. А я мне не надо многого - лишь бы идти под руку с главными людьми моей жизни.

Поехала на дачу. Выспалась за бессонные дни и ночи. Прочитала первый том Тихого Дона. Люблю жестокие и сильные книги. Посмотрела Лабиринт Фавна. Интересная концовка, не банальный американский хэппи энд. Пересмотрела Нулевой километр. Опять не нашла то, за что можно зацепиться и неоднократно смотреть этот фильм. Ну нет такого. Поела шашлык. Подышала свежим воздухом. Сфотографировала папину гитару. Типа я умею играть, хотя очень хочется. Подумала. Вспомнила. Что-то поняла. А в чём-то еще больше запуталась. Веселила родителей. Провела время хорошо. Сегодня я уже в городе. Мама любезно меня отвезла, так еще продуктов мне купила. Сходила в магазин. Купила 2 мороженых Сникерс. Посмотрела серию Унесенные ветром. Порешала ЕГЭ. Залезла в контакт, посмотрела свои новости, почту, сообщения в асе. Попереписывалась с Натой. Посмотрела КВН. Увидела в зрительном зале Алана с курсов. Сразу напомнило...Улыбнулась. Выпила чай, съела много конфет,мандарин и сгрызла пачку семечек от Мартина. Разобрала вещи. Отксерила Егэшки. Слушаю старую поп-музыку. Как фон. Сейчас вот пишу сюда. Затем пойду мыться и спать. А завтра еду на матику и в фитнес. А что дальше? Что? ..............

НУ ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ. УЖЕ НИЧЕГО. НИЧЕГО. НИЧЕГО.
глупо задаваться вопросом, почему так получилось.
я могу ждать.
но тот образ постепенно будет меркнуть.
это просто обычное явление.
но наверно ради такого ощущения, такой эмоциональной секундной вспышки и можно теперь терпеть.............................................................

Не включаю музыку. Устала. От шума.
А по мне ведь заметно.
Папа лишь спросил: ты знаешь,что в пятницу едешь с нами на дачу?
Я поеду. Иначе до экзаменов не дотяну. Скорей бы,а.
От того,что надо сделать и сколько еще предстоит кружится голова. А я ведь серьезно начала записывать всё в розовый блокнотик.
Не знаю, что говорить. Мне бы сначала разобраться в своих мыслях...Хех.


Ну вот всегда я так. Да ладно там, что не в того. Так еще совсем-совем не вовремя........И поздно. Вот и всё.

Ладно. Заканчиваю бредовый свой пост.

Яркие краски жизни.
Неожиданно понравилось. Втянулась. Только-только. А уже конец. Именно этому. Такое действительно бывает. Ну ничего. Можно потерпеть несколько месяцев.

Да. Сейчас уже начинаю считать дни. Но ведь как раньше я дорожила. Но я знаю точно. Пройдёт какое-то время и я буду скучать. Очень сильно. Мне будет плохо. Буду ругать себя за то, что хотела,чтобы это закончилось..Но не могу я повлиять на поток моих эмоций. Не могу. Несмотря ни на что, ценю. Никогда не забуду этот год. Самый счастливый. Да. Да. Да. Так оно и есть.

А ещё. Мне абсолютно без разницы на вас.

От 11.04.08:
Мир прекрасный. Дует прохладный ветерок. Небо. Голубое. Очень голубое. Слушаю the White Stripes альбом Aluminium. В автобусе. Смотрю на мир. Я начала загораться жизнью. А вокруг меня влюбленность. Умиляет парочка, стоящая в обнимку на остановке. Красиво. Хотя не только вокруг, во мне. *оговорочка*
Хм)
Сейчас я счастлива)

От 08.04.08:
*кстати в дате два самых любимых и счастливых для меня числа*
мой дождь. любимый дождь. что может быть прекрасней? ни-че-го.
сегодня мне по-настоящему хорошо. я теперь точно знаю, что выбрала правильное направление в учёбе. прояснилось.
я влюбляюсь каждые 30 минут. в мальчиков, в девочек. особенно в глаза. бездонные и большие.