Мне хочется блевать.
Чтобы очистить себя от этой жути. От этого непонятно состояния.
Просто проблеваться. Чтобы было как раньше. Чтобы было хорошо.

У меня уже нет сил. Я хочу закрыть глаза и не видеть. Я не хочу говорить.
Почему я не прозрачная. Почему.

Настроение сейчас - жесть

За 5 лет встретимся. Как ни крути.
Или даже за 4.
Одна светлая мысль. Среди всего окружающего болота.

Хорошо на ночь глядя попить пивка и поесть креветок. Правда почему-то солёных.
Хорошо бы забыться и ничего не помнить. Ощутить себя вне этого массового информационного пространства. Где-то далеко. Где-то за пределами. Склонность к медитации кстати есть.

После седьмого класса я прочитала учебник по анатомии. Маленькая девочка была в восторге. Я любила слышать Доктор. Я не люблю,когда говорят Врач. Некоторые глупые люди говорят Врачиха. Мой папа строго запретил об этом думать. Он говорил,что ни к чему убирать горшки.
А я подавляла в себе своё желание. Правда всё равно восхищалась людьми в белых халатах. И как хотелось примерить, хоть на несколько минут. Я любила больницы, эта потрясающая атмосфера. Сама лежала в больнице и не хотела возвращаться домой. Этот запах лекарств. Эта больничная суета.
Они говорили,что это внушение. Они говорили,что из нашей нормальной семьи нет ни одного медика. Они говорили про ничтожную зарплату. Они много чего еще говорили.
Сдохнешь с голоду. Никому не будешь нужна. Это цитаты. Это психологическая игра, прессинг своего рода.
У меня не получилось.
Хотя я также восхищаюсь Докторами. Смотрю по телевизору операции. Хочу препарировать труп, рассмотреть органы. А ведь мало кто это может понять.
Почему у меня столько эмоций? Я не знаю. Просто из ниоткуда. Меня просто тянет. Тянет. Очень тянет. Мне даже снится. Мне даже мерещится.
Скорые. Они проезжают, а я всегда смотрю на врача, который сидит рядом с водителем. У меня наворачиваются слёзы при виде скорой в пробке.
Медицина- это диагноз. Говорят так сами медики. И непонятно,что может управлять этими людьми. И мной.
И за это нечего сердиться.
Тем более. Какая разница. Человек учится совсем в другом заведении. К чему его совсем не тянет.

Загадаю аварию, чтобы сдохнуть наконец-таки. Не видеть больше ваших земных глаз.
Это очень глупо.
Но тогда подставьте мне плечо. Или протяните руку.
Когда человек говорит "отвалите", это может значить другое.

Я сегодня плакала. Я сегодня в истерике.
Я пока не знаю, подвело ли.
Я слишком расстроена, чтобы соображать и писать здесь.

Ты перекочевал в айпод. Теперь ты словно музыка.
А таких глаз больше нет.

Настроение сейчас - туман

Я уже начала верить,что ты будешь завтра.
Не подведи.
*И к Всевышнему с той же просьбой*

Настроение сейчас - беспокойное, частое сердцебиение

Я не думала,что у меня получится.
Я не думала,что так бывает.
Я не думала, что это будет так легко.
Есть зацепка.
Есть.

Судьба. Неужели именно так задумано?

Я ещё подожду.

Спешить абсолютно некуда.

Пойду смою пелену с глаз. Надо подумать. В душе.

Настроение сейчас - сосёт mu

Наверное, надо было это понять. В какой-то момент прочувствовать.

Мне нравится, когда люди на трибунах кричат Россия. Мне приятно осознавать, что люди искренне верят в успехи нашей страны. Я горжусь такими людьми. Это после матча за суперкубок. Я люблю свою страну. И как меня вымораживают люди, которые откровенно показывают,что им пофиг. Противно на вас смотреть.
Пусть вся европа и америкосы бесятся. Мочите головы в унитазе.

И что мне до ваших злых взглядов в маршрутках? Тусуйтесь дальше. И злитесь на себя за свою неудачную жизнь. И завидуете. До желчи во рту.

Не могу без сильных эмоций, без переживаний, без борьбы. Не могу. Начинаю стихать. Всё слишком гладко.

Я опять болею. Я опять лечусь. У меня постоянно что-то болит.
Надоело полоскать горло. Сосать какие-то таблетки. А потом отдирать во рту кожу. Хотя это и занимательно.

Весы
Внешний вид – это еще не все. В этом месяце вы не будете обращать внимание на внешность и поймете, что тот страшненький молодой человек на самом деле оказался милым парнем, которого вы так долго ждали! Когда ваши друзья увидят, как вы счастливы, они тоже это поймут.

Хм. Это просто так.

Настроение сейчас - подавленная

не знаю, почему мне так страшно.
страшно ходить по этим улицам. страшно идти в толпе. страшно идти среди чужих и безразличных.
страшно с ними говорить и смотреть им в глаза.
если бы я держала кого-то за руку - было бы не так. я бы спряталась и всё. а может и не обращала внимания.
но...
я устаю от взглядов. я мечтаю быть невидимкой.
мне хорошо,что сейчас я дома.
да, я в домике.
мне хорошо только со мной.

и ещё с тобой. это ощущение Дома с человеком, когда ты не дома. это не так просто почувствовать. много доверия нужно. и понимания.
жду завтра. жду.

это моя погода. мой дождь. мой ветер. мой мир. мои представления. мой смех. моя правда. мой мокрый шарф. мои мокрые губы. мои мокрые *от слёз, не дождя* глаза. моя музыка. моя преданность и моё отчаяние. мои потери. мой страх. мои духи. мой аромат. мои макс мара. * и ещё твой одеколон* . мой горячий чай. и застывший мёд из холодильника словно карамелька. мои книги как способ чем-то наполнить мою жизнь. моё сопротивление всем и постоянное тяжелое разочарование. моя головная боль. моя уборка и попытки выбросить всё, что можно как способ забыть прошлое. мой интернет и моё общение с совершенно чужими людьми. мой спорт и удовольствие от боли, когда сводит мышцы. моя радость, когда я одна в квартире. моё окно, мой подоконник и чувство ветра на лице. мой взор вдаль. мои наблюдения за мальчиками, которые играют в футбол. мои пол жизни высунувшись из окна и наблюдая. мои фотографии. моё отстутсвие вдохновения фотографировать. мои и твои приключения. моя улица. моя энергетика и моё чувство сожаление, что вернуть не получиться. моё обида и досада за мою скромность. моё непонимание и неопределенность. мои капли, отпрыгивающие от подоконника и сон со звуком дождя. мои наушники. моя ручка и блокнот, и чтобы никто не увидел. моё двуличие и моя скрытность. моё видимое равнодушие и гордыня. моя единственная подруга. мои проблемы. моё желание кричать. мои секунды счастья. моё одиночество, конечно.
это просто такой период.
это вести.

Настроение сейчас - волнительно

23.07
Завтра я его встречу?
Между Это Случится и Не Торопи События.
Узнал ли он меня?
Это случится.
Я заговорю?
Хотелось бы верить.

Мне нравится эта штука.

Таша, посмотри то приложение, о котором я тебе говорила. Оно потрясающее. Я уже представляю,как ты улыбнешься.

Поречье - это в Звенигороде. Забавно, но моя дача находится в нескольких км оттуда. А ещё, в детстве мы с семьёй ездили собирать грибы в Звенигород) А ты носишь майку с этим названием. И Таша там была..Всё так связано, мир так тесен и всё переплетается, а если повезёт - выводит на одну дорогу. Натик, может поедем в августе в Поречье?)) Тянет..)


Ну что же, сегодня уже четверг. Хочу поехать за результатами, если они будут. Меня радует,что с понедельника будет не так жарко. Слава Дождю, господа!

Я просто видела. Видела. Знаете ведь, когда сердце уходит в пятки за одно мгновение. Всё от него.
Я была как Джеймс Бонд. Просто не знаю, что со мной стало. Он такой простой...Абсолютно. И это есть то, что долго ищу. Простоту.

Пришлись по нутру его сутулость и походка.Да.

А он оказывается невысокий...Разглядела. Нравится.

Одна остановка. Узнал меня. Я вот не могу так просто. Он,наверно, тоже. Язык словно проглочен, как будто нет. Поэтому приехала его маршрутка, а он оглянулся на прощание..Маршрут до юго-западной. Мало ли, на всякий случай.

Полагаюсь на судьбу. Это правильно.

Я кстати сдала физику. Завтра за результатами. Опять в Керосинку. А через 15 минут футбол.

Хочу в кофе-хауз/суши/мак/пиццу ...Что угодно.. Хочу в кино. Хочу погулять. Но никто не может или не хочет. Просто пипец. Просто жесть. Жесть.