Днём. Успокоилась.
Вечер. Опять.

Лежала в ванне и хотелось утопиться почему-то.

А я буду смеяться. Помогает.

По глазам читается абсолютно всё.
Ненавижу притворство.
Да. Фальши много.

Мне нравится смотреть на эту желтую листву. А ещё лучше шаркать своими кедами в ней.


А ещё.
Порой.
Я делаю вещи через себя. Чтобы помочь кому-то. Или может сделать хоть немного так,чтобы ему было легче.
Это тяжело.
Очень.
Я сейчас могла вести себя по-другому. Могла. Но не буду.
А человек. Этого. Не видит. Не замечает. Не оценит.

Но всё ведь проходит.
Когда-нибудь.

А мне самой сейчас нужна. Очень. Надёжная рука.

Переживаю.

Папа всегда говорит мне:
Терпи. Просто терпи.

Или

Никто не обещал,что будет легко.

Или

А кому сейчас легко.

Помогает кстати. С детства слышу.
И пригодилось ведь.

Я всё поняла. Вдруг. Непонятно как и откуда.
Надо осознать.
Ладно.
Всё хорошо будет.
И наплевать, что говорю я это самой себе.

Терпи.

Опять здесь.

Как дела?

Жизнь прекрасна. Да?

Несмотря на то, что перед глазами странная картина, представление мира внутреннего, моего, конечно.

Прямая красная дорога с непонятными мягкими горячими язвами от которых идёт пар с какими-то надрывами и разрезами.

Ясное видение этого. Сканирую.

Но жизнь остаётся прекрасной.

К и д а л о в о.

Вы меня з а е б а л и.
It's easy.
Быть или не быть рядом.

Приятно было пообщаться.

клёвый ветер

мне повезло

круто
стоять
на балконе
в папиных тапочках
и
курить

я устала
я хочу в школу
верните мне то время
вот моё желание
самое
просто подарите мне
несколько лет

пожалуйста

наверное надо слушать что говорит мама. прислушаться. а она как бы мне не хотелось это всё слушать права. а выводы лучше делать сейчас. пусть всё идёт своим чередом но я уже буду знать и ожидать.
я никогда никого не слушаю. только делаю вид что мнение других людей даже родителей мне интересно или для меня что-то значит.
да нихуя. вот и всё.

на самом деле. у меня продолжается хорошее настроение.

потому что дождь. потому что это осень.

в субботу был ливень. давно такого не было. до дома оставалось идти минут десять. и это было здорово. идти слушать музыку и было ощущение замедленной съёмки. листья падают на асфальт. очень медленно. очень красиво. это я про желание встроенного объектива в глаза. а я вымокла что можно отжимать. просто вся в воде. офигенно. особенно когда болеешь. особенно когда идёшь по дороге когда не видно машин когда не видно когда переходить и когда по-настоящему пох. до подъезда я бежала уже. по этим лужам. и смотрела в них. в них красиво. очень. а ещё почему-то я почувствовала теплоту от слёз. улыбнуло. столько эмоций. захожу в свой культурный подъезд. мужчина. красивый аккуратный. а у меня всё лицо в воде. с меня течёт. и какой у него был взгляд. это даже не удивление. зашла в лифт посмотрела в зеркало. посмеялась.
а хорошо потом одеть всё теплое мягкое и сухое. и выпить чай.

знаю что 4ого или пройдёт несколько дней получу смс.
да я в этом уверена на 100. выучила уже. очень.

да это всё как-то нехорошо.
как-то нехорошо. когда.
люди становятся наркотиками.
так не будет. у меня.
я одиночество.

Настроение сейчас - сказка

Отвернитесь от меня. Те,кто этого еще не сделал.
Я бы сама от себя отвернулась.
Мне п р о т и в н о.

Размазанная тушь на лице рулит.
И глаза, в которых лопаются сосуды. Хз от чего это. Давление,слёзы и т.д. С детства у меня.

А знаете что еще рулит?
Эти наивные слова поддержки. Это так меня забавляет. Ха-ха. Да,ты не плачь, всё будет хорошо. Бла-бла-бла. А вы ведь говорите это каждому. Всем,кто плачет,грустит. И вам похуй о чем именно. Кстати мне вот тоже. Хотя.
Никто особо о помощи не просит. Ну и хорошо. Лучше не доверять.
Была бы чувствительная связь. На уровне подсознания. А у меня было такое. Уже нет.
Мне опять необходимо плечо. Но чтобы я об этом не просила.
Помогите мне.
Да я сама решу свои проблемы.

Двуличность. Портит людей. И фальшивые смайлы тоже.

А я закрытый человек. Но зато у меня открытый дневник.

Сладкое какао. Знаете, с таким светом...Вечерним. Мягким. Уютным. Где-то в мягком кресле. Где вроде много народа, а вроде никого кроме.
Я порой вижу странные картинки. Просто задумаюсь и вижу. И откуда они. А вдруг это будущее.

А мой ребенок никогда не будет есть в макдональдсе, пить всякую херню типа фанты и спрайта. Бабуля, мамуля, папуля сделали ребеночку приятное. Накормили его вкусненьким. Ха-ха.


Всё так бесполезно. Я хочу спасать жизни. Хочу,но не буду.
А еще мне часто бывает страшно от картины что когда мне будет лет 40 я всё равно буду жалеть. Буду жалеть что я не попробовала. А уже будет поздно. Наверное это страшно действительно. Я боюсь этого больше всего. А еще я боюсь старости и равнодушия. Три страха. Да.

Как я себя ненавижу.
Как я ненавижу людей.
Как я ненавижу эту жизнь.
Как я ненавижу эти злые поступки.
Как я ненавижу зависть и непонимание.

Идеалистам всегда тяжело. И лидерам тоже. Особенно странным.

Меня бесит,когда что-то не так как хочу я.
Меня бесит,когда человек, видя мои трудности, пугается и уходит.
Меня бесит, когда близкий человек пытается скрыть очевидные вещи.
Давайте не мелочиться. Давайте без приторности.
Всё как есть.

Настроение сейчас - who cares?...

Не буду постить,о чём я сейчас думаю.

Потому что.

Потому что это вполне нормально. Потому что должно быть что-то такое. Что-то своё. И никому непонятное.



Со мной лучше никому не общаться.
Просто больной человек.
Позвонила маману и начала орать. Дома не таблеток.
А у меня моск. Болит.
Я боюсь. Себя. В такие моменты. И слава Богу,что дома я опять одна. Потому что бы точно кого-нибудь бы приеб***.
Да.Я матерюсь. И что дальше?Что дальше?Что дальше?
Мне без разницы.

Долбанное настроение меняется каждые 10 минут.
Понимаете?
Да. Конечно. *В никуда*

Вроде. Всё замечательно.
Но тогда почему оно есть?...
*Желание бежать*
Не останавливаться. Не оборачиваться.
Забежать за границу.

Настроение сейчас - сносит

Можно я сегодня поплакаю?
Можно я сегодня буду всем грубить?
Можно я сегодня опять почувствую не тот путь?
Можно мне сегодня опять захотеть убежать?
Можно?

Я знаю. Почему я много сплю. Это просто единственное.
Единственное. Что может радовать. Найдите,пожалуйста, для меня самой меня же. Я не смогла.

Я слабак. Это действительно так. Но больше всего не люблю тех,кто ещё слабее.

Автобус сегодня объезжал на дороге дохлую кошку.Вся давка смотрела в окно, на эту кошатину. У неё расплюснутая голова и хвост. Вокруг неё кишки. Разного цвета почему-то. Сплюснутый череп. Все начали жмуриться. Одна бабуля закрыла глаза, как будто там её кошка.
А я смотрела. Я подумала,что это вполне нормально. И что это всего лишь расплющенный череп и разноцветные кишки. Ничего. Всё-таки хотела стать хирургом. Я так подумала,что и рассмотреть это всё вблизи я бы смогла.
Мама при этих словах просто послала меня куда подальше. Может потому что она ела в этот момент. Хотя я тоже. Не знаю.
Это интересно.

Настроение сейчас - зашибитесь

мне сегодня хорошо. с самого утра и до самого вечера.
спасибо за день.

я чувствую.меняется.что-то.
вокруг и в.
и уходит. я боюсь перемен.
или уже нет.

я хочу провести остаток дня с музыкой.
всё.

вчера в автобусе уступила место старушке с огромный ведром листьев смородины. а она сказала:
дай Бог тебе здоровья.
спасибо.
а бабуля заварила себе чай из листьев не знаю какой смородины. наверное.

что ещё.
в голову ничего не лезет совершенно.
я устала.
от всего.
если бы Д больше не писал - одной порции дерьма в голове было бы меньше.
иди куда подальше,а потом прости.
и зачем это сейчас. не к месту. и тем более уже давно, очень давно не к времени.
ладно.
вот как-то так.

Настроение сейчас - не особо

когда я перехожу дорогу и не знаю,поедут ли машины, мои мысли:
задавят,так задавят.
это у всех так?

болит голова.
у меня дикое чувство страха. я оглядываюсь по сторонам в поиках. правда чего.

а всё чаще мне кажется
что
таким как я здесь места быть не должно.

потому что не в теме.

А знаете.
Впринципе.
Сейчас всё.
Вроде нра.
Как-то душевно.

дышится. дышится в открытое окно из семнадцатого этажа. очень холодно. но я укуталась в оренбуржский пуховый платок словно бабулька, одела тапочки-валенки *хз,что это, но что-то мягкое и тёплое*) и хожу так по дому. а дома никого нет. и так часто.
мне хочется написать. но не могу сформировать. ладно. привет, новая книга.

Настроение сейчас - первокласс с дурью

Блин я совсем уже дурная не знаю зачем ходить по квартире когда никого нет и смеяться очень громко и непонятно зачем почему просто так выходит со мной каждый раз.
Просто смотреть в пол в метро не люблю чужие глаза особенно стеклянные все ваши и не люблю получать от вас плохую энергетику усталось злость и желание заполучить сидячее место на скорость кто вперёд.
Столько ещё нужно почитать и посмотреть просто до фига вот сегодня займусь этим хотя есть ещё учёба ну да ладно пофиг какая разница вообще. 4-5 лет последить за этим бредом чтобы потом начать наконец нормально существовать без родителей одной совсем одной и делать всё что захочешь ни у кого не спрашивая. Ненавижу зависимость от кого-либо или чего-либо может всё от этого и может я не курю из-за этого знала бы я. Потом можно будет употребить связи и считать бабло сколько влезет да я знаю это действительно вполне реально с такими родительскими друзьями но бля я вообще пока не втыкаю в это во всё. А когда всё есть ты говоришь что тебе нафиг ничего не надо. Не знаю мне сейчас реально не надо я хожу в любимую погоду ждала её 4 ужасных месяца без зонта и наслаждаюсь себе смотрю на это серое небо слушаю звук дождя просто потрясающе а кеды можно выжимать ну и что.
Да мои мозги совсем уже искривились кажись даже хуже чем в детстве когда я любила есть корейскую морковь с тортом и запивать чаем и это вкусно было наверное не помню. Всё оттуда ё-моё. Что ща происходит словно какой-то сон я хочу домой а где он его нет спасать меня некому у каждого своё каждый смотрит только на себя я наблюдаю за людьми и вижу стекло. Голова раскалывается как всегда ну и ладно блин всё-таки у меня есть либо люди которые ни х** не понимают совсем либо которые знают всё просто их энергетика чувствуется а я люблю изучать характер по линиям лица и по его чертам это достаточно увлекательно кстати действительно уже доказана такая теория. Ещё прикольно идти наушники в ушах и перед глазами потом определенных слайдов кто поёт как одет и что происходит в этой песне. А ещё не только смотреть из вагона метро на набережную, а пойти туда. Там красиво кстати. А потом на выбор. Либо прыгать либо идти пить чай.
Нафиг людей они только всё мне портят всю мою душевную атмосферу и гармонию как будто специально а как некоторые не могут понять что мне не интересны зачем тогда это односторонее общение. Я босюь равнодушия как не боюсь смерти не знаю так повелось но наводит это ужас слава Богу это не так часто.
Надо было сейчас наесться чтобы опять чувствовать себя плохо лучше вообще ничего не есть так как-то лучше.
А мне опять плохо реально ледяные руки просто сосуды не дают мне вдохнуть жизнь это очень тяжело кто знает.
Погода такая это и есть кусочек рая не знаю кто понимает. Да я поняла что х** с эти Дебилом раз человек скрытен зачем мне это надо. Не хочу быть рядом с непроверенными людьми чтобы потом бояться лишнее сказать да ну их а с нужными всё равно сведёт рано или поздно. Как мы с моей самой дорогой. И только мы можем ржать в общественном транспорте так что слышно всем и пофиг и все думают что накурились. Да реально забавно ловить на себе такие непонимающие взгляды. Не впервой. Ха-ха.
А ещё забавнее будет осознать что то что я делала - это лишь наивная иллюзия, не сочетаемая с реалиями нашего мира. Ты знаешь о ком я.

Всё слишком странно.
Всё слишком окутано в парадоксы. Завёрнуто и упаковано. А на ленточной обёртке одни вопросительные знаки.

Я не могу не думать. К сожалению. И приходится не спать. Приходится пялится в окно. На дождь. Этот дождь. И гроза.

А у меня в голове повседневная каша. Я не разумное. Вот и всё.
Эмоции - это жизнь. Но с ними сложно.

Мне вообще всегда сложно. Мне вообще сложно понять окружающее.

Вот. Фак. Бред.

Настроение сейчас - волнуется

Я. Это. Сделала.

И ещё. Я впервые не слышала станций метро. Ехала и даже не слышала ничего. Я просто думала о тебе. Да. И ничего не замечала. Это впервые со мной. Просто ехать и не наблюдать,не замечать. Из-за этого поезд доставил меня на станцию, где я даже ни разу не была. Забавно это.

И ещё.
Я люблю эту песню.
И мне пох. Просто люблю. Просто напоминает наше приключение. Просто сразу перед глазами та улица, то сооружение в виде церкви, тот дом, та остановка. И моя остановка. Конечно же.

Где-то..на окраине Москвы
Пело лето о своей свободе,
Облака на синем небосводе
Отражались в зеркале реки.
припев:
Где ты листаешь закаты, целуешь рассветы
Где ты, прозрачное небо и синий простор
Где ты, оранжевый полдень и тёплое лето
Где ты осенние листья бросаешь в костёр.

Ты была тогда совсем другой,
Летний луч искрился на ресницах.
Ты была в душе свободной птицей,
Я был вольным ветром над рекой.
Тихо за окном течет вода,
Серый дождь с утра стучит по лужам.
Если б знала, как ты мне нужна,
Не забыть тебя мне никогда.

Где ты листаешь закаты, целуешь рассветы
Где ты, прозрачное небо и синий простор
Где ты, оранжевый полдень и тёплое лето
Где ты осенние листья бросаешь в костёр.....

Настроение сейчас - депрессирующая пила

И ещё.
Только я могу нажираться мороженым Сникерс, когда воспалены миндалины, когда они легко ощупываются рукой. Словно это не миндалины, а шары для гольфа. Ха-ха. Я просто представила. И хз,как их лечить. Тонзилит вроде бы. Почитала медицинские статьи. Блин. Интересно. Особенно про хирургическое вмешательство=)
Гы.

Я - депрессирующая пила. Меня так назвали.

А я поняла. Люди не ме-ня-ют-ся. Никогда.

Бесполезно. Верить. И ждать.