Ровно два дня пребываю в хорошем настроении.
Да будет свет.
=)

Сетре сегодня 21.
И сегодня ругаются все.
Ругаются и мирятся.
101 роза от мч и колечко.
Здорово.
Правда здорово.

А я немного устала от пяти пар.
Отключаюсь.
Вспоминается фильм про мистера бина когда он в глаза поставил зубочистки.
Да.

Лень ставить запятые.

И еще.
Не понимаю, зачем ссориться и ругаться.
Не надо.
Либо да.
Либо нет.
Понимаете?
Ноу проблем.

Скучаю. Очень скучаю по чему-то важному. Очень важному.

Чувствовать себя лет на 10 старше. Жестко. Давит.
Думать о прошедших моментах. Ощущать при этом воду или песок. Сквозь пальцы. Понимаете? Сквозь пальцы. Жестко.

Сегодня мне приснилась смерть моего папы.
Во сне уже похоронила бабулю, теперь и до папы дошла.
Это невозможно. Невозможно больно. Понимаете?
Собиралась в универ с дрожащими руками, ничего не понимала.
Интересно. Я ли это себя довожу так?А?

Мыслей нет.

Наверное-таки я совсем слабоумный человек.


Сейчас в комнате подозрительно жёлтый свет. Ненатурально.
За окном сильный ветер.
А у меня в проигрывателе тег experimental.

Ощущение. Музыка не просто доносится из колонок. Она здесь живёт.
Понимаете?

Холодно.
Холодные руки.
Дышу на руки,чтобы стало теплее.

Ненавижу свои сны. Ненавижу узнавать о чём я на самом деле думаю, что меня тревожит.
Понимаете?

Вчера всё было очень душевно.
Видимо, семья-это единственное, что у меня было.
Не то,что у меня осталось.
А то, что у меня всегда и было.
Ненавижу жизнь.

Удивительно.
Можно расслабиться всего лишь нажав кнопку гидромассажа в своей ванне.

Перечитала.
Пошло как-то.
Или это я пошлая.
Ничего такого.
Мне опять мерещится.

Каждая неприметная и банальная фраза может нести достаточно значимый смысл. Только ты можешь это знать. Всего лишь одна фраза может вместить несколько лет.
Удивительно.
Ага?

А я люблю, когда я лохматая. Когда пушатся волосы.
Ямаленькаялохматаянепричесаннаядевочка.

*Поиск треков для скробблинга с твоего айпода*

Кушаю третью книгу Паланика.
Вкусно блин.
Мне в последнее время мало что нравится.

Надо жить только ради эмоций.
Любых.
Только ради этого.

А ведь мне просто необходим сумасшедший. безбашенный. псих.
Чтобы я на его фоне смотрелась более менее адекватной.
В точку. Да.

Папе 45 сегодня.
С сестрой нарисовали открытку А3, надули шарики, подарили подарок.
Папа улыбается.
Завтра отмечать еду.
Семейные уютные праздники.
Придают силы.

За окном снег.
Поспала два часа. Что-то изменилось.
Да.
Тонкий слой снега.
Да.
Белый снег.

А ведь только в воскресенье в воздухе чувствовался запах весны. Видимо, опять мерещится.


На замерзшем окне маршрутки играю в крестики-нолики сама с собой.
Это плохо?

Я не хочу есть.
Я хочу пить.
Я не хочу больше задумываться.
Я хочу заботиться. *не о себе*
Я не хочу заставлять себя.
Я хочу перестать себя ненавидеть.
Я не хочу решать и чертить.
Я хочу читать.
Я не хочу пассовать.
Я хочу верить,что всё будет х о р о ш о.
Я не хочу вспоминать прошлое.
Я хочу двигаться дальше, к новому.
Я не хочу улыбаться.
Я хочу доверять одному человеку.
Я не хочу зависеть.
Я хочу укутаться и спокойно дышать.
Я не хочу больше говорить с ними.

Не знаю, что сказать ещё.
I'm lost.

на столе множество мелких кусков стиралки. их очень много. вся резинка раскрошилась.
рейсшина. транспортир. циркуль. треугольник.
сделала инженерную ровно за три часа.
подумаешь.
три часа.
вот кстати просто так. впустую.
и смысл.

а почему я люблю семечки от Мартина?
ну не могу остановиться.
щелкаю.


что я еще люблю?
не знаю.

я люблю писать бред.

пойду лучше пить чай.

Просыпаться с головокружением. Уносящее куда-то. В неизвестность. Ощущать эту неизвестность.
Делать шаги, но не чувствовать поверхности.
Осознавать всю нелепость бытия.
Концентрировать волнение у кончиков пальцев.
Создавать и ощущать это.
Так просто.
Пытаться что-то сделать, чувствуя неподвижность тела.
Да.Ты делаешь.

Ну всё.
Я спокойна.
*Почти*
Шоу начинается.

Я люблю нюхать замазку.
Она вкусная.
В ней много витаминов.
Я предпочитаю фирмы Retype. А вы?

Теряю часы.
Нахожу часы.

Теряю.
Нахожу.

Сегодня я точно это приму.
"У тебя глаза как у наркомана"
Буду слышать чаще.

Зато мне действительно будет пофиг.

Потом только останется выбраться из этого.

Тихо.
Мы никому ничего не скажем.

Моя голова раскалывается.
Что это.
Что со мной.
А?

Мне хочется блевать. От всего вокруг. От этой режущей боли.

Я не хочу просыпаться
потому что
не хочу больше ощущать.
Ощущать.

Ты уверена, что тебе это надо?
Да. Мне надо. Мне надо. Мне надо.
Ты не видишь по моему мокрому лицу?
Ты не видишь?
Ты уверена, что тебе это поможет?
Пусть да. Пусть да. *я не бываю уверенной*
И ты опять не видишь?
Ты не видишь мои глаза?
Не видишь их?
Ты хочешь этого?
Да. Я хочу этого.
Не видишь?
Ты опять ничего не видишь.

Я опять могу опустить глаза.


Медленно. Совсем медленно я превращаюсь в тихого невротика.

Медленно.

Мне нравится размазывать по лицу эту гольную соль. Потом щипет. Особенно около глаз.

Мысли вас слишком много и приходится тихо сходить с ума а еще возможно я уже давно потерялась здесь. Затерялась.
Это правда я всё время куда-то бегу стараюсь попробовать новое стараюсь что-либо изменить. Так делает тот кому не нравится. Кому плохо здесь.
Я остановлюсь только тогда когда мне будет хорошо.
А мне плохо.


Д желает мне удачного дня. Желает мне спокойной ночи. Спрашивает про мои дела.
Автоматом что-то там отвечаю.
Раньше я говорила ТЫ, теперь я говорю Д.
Потому что я больше не люблю.
Точнее
Я уже очень давно не люблю.

А ещё у меня новый ф-клуб. А я скучаю по старому. Да. Я могу скучать даже по незнакомым мне людям. Я могу скучать даже по тренажеру.

Если я попала в книжный то это надолго вот сегодня опять купила несколько книг. Но вот что-то ничего не вызывает уже эмоций ну разве что зачитываюсь второй книгой Паланика.

И я опять ищу.

Ищу.

И всё

Мимо
Мимо
Мимо


А я вроде весь день держалась очень бодро.
Столько всего важного сделала.
А на самом деле это ведь пустое.
Hollow
"I'm so hollow"

Я немного осознаю, что сейчас происходит
Я знаю, что Бог расставит всё по местам

*Мама, можно я не пойду в школу, я себя плохо чувствую
Ладно, можешь не ходить.

А тогда это казалось мне маленьким кусочком счастья*

Порой даже зачитываюсь своим дневом.
Но вот сейчас мелькнула мысль. Насколько надо быть лошарой, чтобы запостить это всё.
Не. На самом деле.
=)

*
Взрослая тётенька рисует на окне автобуса человечка. Ну вот как все впринципе рисуют. Кружок, палочка и четыре других.
Смотрелось как-то пошло. Не знаю почему.

Люблю смотреть на читающих людей. Особенно когда они смеются,не замечая больше ничего вокруг. Мило.




Не обнаружено. Не выявлено. Не найдено. Нет.
Слава Богу. Что тут ещё скажешь.

Женщина в очереди до меня.
Опухоль.
Опухоль головного мозга.
После операции продолжается рост.
Я видела, как доктор говорил это мужу.
Какие были у него глаза. Боль в них.
И непонятно. Кому из них тяжелее.

Знаете.
Каждый думает - за что мне это.
Лучше спрашивать - д л я ч е г о.
Ответ он придёт.

Как бы начать. Мм.

С детского и наивного. Не о чём короче.
Когда я хожу к доктору-расстраиваюсь. Лучше вообще мне не ходить в поликлиники/больницы и тд. Не развивать свои слишком уж напрасные фантазии.

Недавно я держала за шею свою собаку и помогала ветеринару отрезать ноготь, из которого шла кровь. Это было интересно. А потом приходит то самое чувство. Да. Это лучше всего.

Я вам рассказывала про свой сон?
Три трупа. Моя комната. Один труп почему-то разрублен пополам. И только из верхней части течет кровь. Запах от этих трупов. И моё решение убрать их подальше. Да. Я люблю, когда в комнате чисто. Адекватно.

А сегодня я опять видела дохлую кошку. Но на этот раз было жалко. Может потому что она была пушистой.

Прохожу тест.
Кто вам больше всего подходит. Просто так.
72%-врач *он с лёгкостью затащит вас в постель*

Это уже стало довольно навязчивым. Не находите?

"Врач-один из тех немногих людей, которые знают зачем они живут. Что же тогда говорить какому-нибудь бухгалтеру?"
Вот. Прочитала недавно. Запомнилось.


Ладно. Всё. Хватит. Что за бред несу.
Может из-за этого доктор выписывает мне антидепрессант.
Со мной всё в порядке.


Я совсем не знаю жизни совсем-совсем но зато я прекрасно её чувствую.
И людей. И их эмоции.

Мама и я стали больше разговаривать. Просто разговаривать.
Она говорит что нельзя всё так близко к сердцу принимать и еще что мой самый большой недостаток который мешает больше всего мне самой - это то что я не верю в себя. Да.

Может оно и так. Но это лучше чем любоваться собой.
Лучше так. Но верить действительно надо.

Несмотря на всё происходящее дерьмо, ощущаю я себя очень хорошо. Мне хорошо. И...

Всё по плану. Конечно)

А ещё.

Слушала музыку в машине, наблюдала за людьми. На лобовом стекле лежат маленькие снежинки. И свет фонарей. Такой вечерний. Мягкий свет.

Не важно. Совсем не важно. И иначе никак. Особенно когда..

Настроение сейчас - стабильное

мне сказали, что я сука.
но это было по-доброму. от сестры.
вот.

вчера. немного ликера на ночь.
потом налила себе воду в стакан, прозрачный. собралась пить. остановилась. а ведь красиво. задержалась.
посмотрите. стакан с водой.

иногда не могу себя остановить. мне хочется читать. много читать. прочитала вчера книгу, следом начала другую. было около трёх ночи.

смотрела вчера Москва слезам не верит.
люблю эти фильмы. и всё тут.
и по-моему здорово. очень здорово.
как-то по-настоящему. и как нравится сама идея.

хорошо,что я заболела и не поехала никуда. это ведь тоже своеобразный отдых.

я не хочу ехать зимой, туда где тепло. где пляжи. где море или океан.
я хочу поехать туда, где ещё холоднее. было бы потрясающе.
сидишь в каком-нибудь уютном кафе, а за окнами белоснежный снег. и горы.
да. вот чего я хочу.
и сноуборд. этой зимой я добью это.

я не знаю о чём я.
я хочу поболтать с мамой.
а она на даче. и не звонит мне.

то
бросает в жар
то
дрожу от холода

что с моей головой. лекарства не помогают.
у меня уже всё лицо болит.
и глаза.
плохо. очень.
умудрилась высидеть три пары.

по матану 10 из 12.
даже как-то приятно за себя.
ненавижу матан.
а вот.

дома.
не поехала.
может завтра.
всё равно делать абсолютно нечего.

да.
меня бесит.
что все люди очень занятые.
посвятить время.
да ни за что.
ну и валите тогда.
буду слоняться и молчать.
зачем.
смысла нет.
вас всё равно нет в моей жизни.
вы ровно на то время, на которое обстоятельства позволят.

не. я не гружусь. это всё так. какие-то бредовые рассуждения.

погулять пойти что-ли. в темноте,в холоде и под дождём. отлично.

забавно замечать, как люди, читающие мои посты и знающие меня в реалиях этого грёбаного мира, перестают со мной общаться, воспринимая меня как сумасшедшую.
как неверно.
но забавно.
а так лучше. для меня.
меньше ненужных людей.

как-то так.

сейчас вроде всё нормально. да.

Настроение сейчас - пусто.

Послушай the Strokes. Trying your luck.
Нравится. Чувствую энергетику.
Правда не совсем понимаю,о чём она.
Неважно.

Люди, любящие музыку по-настоящему, чем-то отличаются от других.
Глазами ли. Или какой-то аурой.

Опять.
Засыпаю днём. Вечером просыпаюсь. И ничего не помню.
Только. Вот. Это пробуждение.
Сладкое.
Будто моя жизнь-сон.
Там что-то происходит.
А в жизнь лишь передаётся остаток тех ощущений.
Но.
На самом-то деле всё по-другому.
Это всего лишь впечатление дня,так называемое. И ничего особенного в том,что я свой сон не могу вспомнить нет.
Всё так просто. И неинтересно.
Казалось бы*
Дальше не буду ничего говорить. Потому что сама не хочу об этом думать.

Завтра,видимо,поеду на дачу.
На денёк.
А что делать ещё.
Зашла сегодня в сувениры. Хочется кому-то что-то купить. Просто так.
Там столько всего было.
Стою. Думаю-думаю. И понимаю, что покупать-то некому.
Вот незадача.

А на даче.
Камин.
Тапочки.
Тропинка. Куда-то далеко.
Чай.
Капли дождя об крышу.
Книжка.
Музыка.
Кресло.
Тёплый халат.

Нудно,да?
Я нудная.

Я страдаю таким чувством. Страх надоесть.

Скоро растворюсь в загрязненном воздухе.
Два дня болела голова. Пичкала себя таблетками. Моя голова словно 13кг шар для боулинга.


Не знаю. Что написать. Мыслей нет.
Они не для описания.
Я их чувствую.
Во что верить.
В неизбежный ход событий.

А я одна опять дома.
А я люблю.
Когда гости.

Настроение сейчас - настолько пофиг,что хорошо

-Аня, хватит драться.
Сказала мама.

На физре.
Дышите спокойно. Я отдыхаю. Я расслабляюсь. Медленно посмотрите на свой лоб. Он расслаблен. Посмотрите на свою шею, плечи, спину. Посмотрите на лопатки. Они расслаблены. Посмотрите на свою левую грудь. Она тёплая........
Дальше я ржу. На весь зал.
-А ты не умеешь расслабляться. Ты игривая девочка.
Сказала препод.

Что за психоделические моменты.
А?

В субботу на меня набрасывается мужик.
В воскресенье я плачу у препода.
В понедельник довожу мышцы до судорог.
Во вторник всё просто.
I'm crazy.

Ммм. А как насчёт завтра?

Не помню.
Кто я.
Зачем.
Куда.
Почему.

Как-то так.

Забылась.
Закопалась.
Завралась.
Зарылась.

Человека.
Для того,чтобы об стенку. Головой. Меня.
От мэднесс лекарство.

Выходные.
А где они?

С утра до вечера.
Где только ни была.

Мне не удалось поспать.

Это было странно.
Вчера вечером.
А потом.
Я легла читать.
Заснула.
Проснулась в 4 утра.
И решила помыть волосы.
Засунула голову под душ.
Помыла.
И до 8 утра спала.
Как бы до 9, с учётом времени. Как хорошо. У тебя кармашек, а в нём один час лишний.
Долго не могла уснуть.
Ночью я начинаю думать.

Это всё не со мной.

Я моральный проститут.
Я НЕ моральный проститут.
Можно сказать, это поиск своего.

Дело во мне.
Противоречивость.

А ведь всё, что здесь написано может быть неправдой.


Я ведь говорила,что видела трупа.
Восхищаюсь парнем, который сидел рядом и помогал. С головы у бомжа вытирал кровь бинтами.
А меня потянуло.
Тянет. Понимаете?
Как будто больше ничего нет другого. А мир. Он неподвижен.
Да.

Очень приятно, когда пишут,звонят и вообще когда кто-то интересуется. Очень.

А я.
Я не понимаю, чем могу нравится.

Вообще не сон ли это всё?
Всё в тумане.
Я не верю в то, что сейчас всё так.
Не верю.
Это не со мной.
Или не привыкла.
Я засыпаю и просыпаюсь со странным ощущением беспамятства. Словно вчера было очень давно.
Блин
Как будто пью целыми днями и ночами. Вот какое ощущение. Не просыхая. И ничего не ощущаю на следующий день.

Но.
У меня всё получается.
По плану.
Всё что хотела.
Сбылось.
Не просто так ведь.
И сбудется.

Аааааа...

Почему всё всегда происходит в один период ну почему скажите мне.
Скоро буду ходить и смотреть тупыми стеклянными глазами на всех с ватной головой и ногами. Понимаете?

Меня мне не хватает.

А ещё может правда я подавляю характером?



А Д звонит вот просто так а я долго смотрела на мобильный но взяла да-да я нужна всем и почему-то со мной опять же спокойно всем психолог блин онлайн но вот беда в том что меня всё равно никто не любит бред маразматика аааа. Можно встретиться что изменится хотя может да эта грёбаная энергетика тут уж ничего не поделаешь поэтому я и боюсь. И в этой асе просто невозможно сидеть особенно когда пишешь человеку что уже появилось другое уже есть другой воздух и другая жизнь, без него совершенно. Да я тоже часто думаю о том что было раньше но здесь уже ничего не поделаешь потому что это я постоянно твержу о том,что нельзя никогда прощать предательство.

Всё происходит в одно и то же время в одну и ту же точку самую больную.

А мне простобезразницы.
Убить бы всех знакомых и стереть всю мою жизнь чтобы хоть немного насладиться независимостью.

А я всё-таки верю во что-то неземное за пределами разумного есть немного другие чувства когда ты постоянно рядом и тебе не хочется бежать.
Я верю.

мне плохо
мне плохо
мне очень-очень плохо
и это не повседневное обычное будничное нытьё это просто уже пропасть
я не хочу опять этого всего
мне надоело за всех думать

всё НЕ ТО
понимаете?
не то
не то
не то


две жизни сливаются в одну

а меня уже который день колбасит может это из-за нервов но давление равно 138 на 88. а я еще вдобавок пью запретное кофе и сердце вот-вот выпрыгнет да какая разница какая какая

рубцы

Меня вернуть?
Нет-нет-нет

Забавно.

Щёлк.

И уже всё по-другому.


Сижу вот. С кружкой чая. Жую хлопья. А говорят,что их надо с молоком кушать. А я так хочу.

В Питер бы. На выходных. Просто купить билеты и поехать. Гулять день,ночь,утро. Гулять. Не бухать.
Так. Душевно чтобы. Понимаете?
А мне вот не с кем.

А ещё.
Вроде столько кругом знакомых всяких. Общаешься всё время. Со всеми подряд. Устаёшь даже.
А потом всё равно ощущаешь это. Понимаешь это.
Что одинок.

Да.
Именно это.
Ощущение пропасти.

Секунду назад я говорила тебе об этом, Таша.

А сейчас хочу написать здесь.
Пусть будет.
Это констатация моего состояния.

Оно самое неопределенное.
Я боюсь непонятно чего. Но чувство страха..Оно во мне.

Ещё.

Я вижу своё будущее в нём всё замечательно просто так чувствую так будет.
Но вот это настоящее.
Я просто не пойму, чем жить.