всех девушек с 8 марта.
да, это мило.

*кружится голова
а я порой начинаю загораться жизнью
просто нужно немного подержать в руках это желание.
вырастить его, вложить в него всё, что в тебе есть.

тс.

круто проснуться в 5 утра

ты просыпаешься в 5 и думаешь что всё еще впереди что всё еще можно исправить
всё только начинается

ко мне должна приехать подруга
завтра праздник

я устала.
и шоколадка здесь не поможет.

верните меня в экстернат.
пожалуйста.
просмотр фотографий - ком в горле.
наверное, это мой самый счастливый год.
думая об этом я сразу вспоминаю другое.
но.
если бы у меня была возможность.
я бы хотела почувствовать именно прошлый год.
я бы хотела снова увидеть мои искренние и радостные глаза. заинтересованный взгляд.
я бы хотела.
мне трудно говорить на эту тему.


сегодня я буду говорить прямо

ты сдалась. да. именно сдалась.
все твои действия - слабость и предательство.
это даже не гордость.
далеко не гордость.
я имею право читать мораль в своем дневе. сколько угодно.
всё происходило слишком предсказуемо.
это н е и н т е р е с н о.
слишком читаемо. слишком читаема.
всё это уже не важно.
в прошлое.
в пустую картонную коробку.
мне всё понятно. мне противно. мне хочется убить в себе твою частицу.
я так банально говорю.
но говорю так как чувствую. вот и всё.

дерьмо.


гной у меня в горле. гной. его больше нет.
нормальное явление. скорее всего он у вас есть, если часто болит горло.
я восхищаюсь докторами.

куртка. кеды. синтетические шорты. завязанные волосы. балкон. пошла крутить педали.
родители думают,что их дочь странная.


я живу с этим. я привыкла с этим жить.
я борюсь. боролась и буду это делать.
с детства, жизнь - борьба.
потому что нет другого выхода.
да. может из-за этого мне трудно от общения с ними.
я их не понимаю.
мне казалось что я уже ничего не боюсь.
маленькая девочка думает что ей ничего не страшно.
это ужасно.
вот почему это всё сильно.
когда чувства переплетаются с чем-то таким же важным. жизненно важным.
вот почему я так ценю. и вот почему это не просто сопливая история.
да сейчас не об этом.

этого никто не знает.
никто.
а вы теперь знаете.

мне тяжело всё держать в себе.
никому не говорить. абсолютно. в меня всё вмещается. все мои эмоции.

не пугайтесь
ха.
и ничего такого.
просто так вышло.

успеть начать жить.

вырваться погулять

позвоните мне пожалуйста.тяжело.

со мной опять Муза.

и не надо даже спрашивать.
со мной всё понятно.
тс.

вчера
как и сегодня.
дни пролетают.
б е з п о л ь з ы.

вчера со мной опять хотел познакомиться какой-то странноватый парень. в одной руке бутылка пива, в другой сигарета. я сказала, что у меня очень ревнивый молодой человек. а знаете, мне было приятно врать. мне было приятно так подумать. внушение на минуту.
кажется, озадачила его. начала говорить про неопределенность, про смысл жизни. просто шла и говорила сама с собой. пока не заметила, что моего собеседника нет рядом. ха.

я закрываю глаза.
ничего не осознаю.
я засыпаю.
ничего не понимаю.
я вижу сны.
ничего не знаю.
я просыпаюсь.
ничего не осознаю.

требуется поговорить с умным человеком. с человеком, знающий о жизни. знающий и чувствующий её. просто разговор. просто совет. просто история. очень надо. очень требуется.

вижу себя.
отдавать себя какому-то делу.
с утра и до поздней ночи.
наизнос.
я буду гробить себя. я буду портить себя. я буду терзать себя.
я буду тихо умертвлять себя. курить сигареты, много работать и много ездить ночью с большой скоростью.
я буду развлекать себя как можно чтобы не думать о настоящем.
чтобы не думать что рядом никого.
чтобы не ужаснуться.
я не дам тебе на это времени.
тебе лишь стоит найти для себя то что будет поглощать тебя всю не давая сделать тебе лишний свободный счастливый вдох.
так будет всю твою жизнь.
я это так ясно вижу.
я вижу тебя такой элегантной красивой со слезой на лице на ночном шоссе в твоей машине
такая самодостаточная
такая равнодушная с виду
во мне будет эта пугающая пустота
пока ты не сдохнешь.

мне кажется я свечусь. свечусь изнутри и кто-то это видит. тс.

Настроение сейчас - кончики пальцев.

у меня такое ощущение что я заново учусь ходить.

заново чувствовать.
заново ощущать.
заново говорить.
заново смеяться.

всё заново.
понимаете?

расслабьтесь
вдох выдох
смотрите делайте что хотите
и не заботьтесь ни о ком
вам так это идёт.


я пытаюсь написать что-то еще
я хочу написать
вести два днева?бессмысленно.

режу маленькими ножницами кожурку мароканского мандарина.

мне жаль.

в совокупности это ужасное число и ужасный месяц

я настолько поломала себя что
уже не собрать всё в одного человека

всё разумеется происходит не просто так

я сегодня расстроилась.
я ничего не понимаю.
мне не помогает психология.

восстанавливаться
разрушаться

надо закрыть глаза и лечь спать.

*ты другая.

черт
вырубите меня

вчера я свернулась калачиком в ванной и кружилась плавала перемещалась
смеялась
это забавно
а я была похожа на эмбрион
мне хотелось сфотографировать.


мама принесла мои куклы
не видела их несколько лет
это мои любимые куклы
я лежала на полу и брала в руки каждую
мне хочется рыдать
но я не рыдаю
мне хотелось сфотографировать.

не верю в приметы.

да да да да
видимо я совсем ебнутая на голову

круто делить лицо человека на ровные квадраты и смотреть в каждый
разглядывать наблюдать делать выводы всё что угодно
а еще определять какой он.
его характер.
его вкусы.
его мысли.
его темперамент.

будильник на 6.30
фак.

в моём горле какая-то херня и хз что это. как всегда со мной что-то не так и никто не знает что. ха ха.
щас бы взять нож и поскоблить.еееее.

люди, говорящие про мораль и понятия не имеющие что это такое очень меня бесят.
люди, не умеющие скрыть то что солгали меня бесят.
люди-крысы.

прямолинейная
часто делаю людям больно.

Настроение сейчас - отлично.

надо написать по-любому сюда. сейчас.
я уже заранее знаю, что пост будет ни о чём.
может потому что сегодня такой день, может потому что не хочу говорить о том, что меня реально беспокоит, то что вызывает эмоции, может потому что ужасно чувствую, а может быть вообще не по этому.
просто мне надо отметить этот день. вот и всё.


знаете я очень бешусь когда понимаю что книга которую я читаю - пуста. в ней нет сюжета. идея может быть, но она бывает настолько банальной, концовка такая предсказуемая, что становится непонятно почему такие книги вообще выпускают. может ради фона, когда под такую книгу можно подумать о чем-то своём и вообще не запомнить о чём она.
то что ты читаешь должно хоть немного изменить понимание, мнение, принцип. что угодно. но внести что-то своё. каждая книга.

оу. какая-то попсовая электроника с попсовыми битами. совсем не катит, но продолжаю слушать. бр.

прочитала свой днев.
несколько первых страниц вообще лажа.
точнее мой днев лажа. вот по- любому )
как-то всё депрессивно, неправильно, а максимализм так и прёт.

а вчера дядя сказал, что я взрослею.

ковальски взрослеет.

а кажется, что я давно стала всё понимать. что я всегда была взрослее чем надо. взрослее чем хотела бы.

у меня дергается глаз.

сходила на спектакль, от которого еще больше загрузилась.

книги книги книги. много много много книг.
я буду читать читать читать.
это называется глушить всё что приходит на ум.



Пионер закрыли. Пионер закрыли. Пионер закрыли. Пионер закрыли.
закрыли. закрыли. закрыли. закрыли.
вот так. просто.
мне очень жаль, что не пришла в свободный денек туда. просто открыть дверь и взглянуть.
мне очень жаль.
и больше не получится.
самое больное - осознавать невозвратное.
потому что никогда более. и всё.
а можно думать, что всё по-прежнему и это ложный слух.


что-то мне совсем худо.

мне стыдно за свою резкость.
какие-то чужие непонятные мальчики пишут что они скучают, надо бы встретиться, поболтать. скучают. по кому? по кому?...
а мне похуй.
вот что самое ужасное здесь.
вот почему я здесь пишу.
наверное так и останусь ежиком.


да.
мне всё-таки нужна твоя помощь.
твоя.

*думайте что хотите

Настроение сейчас - ...

вчера выпила жаропонижающее
а сегодня мне обязательно нужно было поехать, хоть куда-нибудь

холодно.
мне очень холодно.
и это не погода и это не самочувствие.

Настроение сейчас - it's obvious.

http://vkontakte.ru/id1972898
вот мой контакт.
ведь совсем не похожа на "депрессирующую пилу" ?...


мои локти в кровь после тренировки сегодня
это всего лишь стойка. это всего лишь жесткое полотенце. щипит.

моё самочувствие дерьмо
меня знобит уже два дня
я не хочу мерить температуру
я ем через силу
я не могу ничего есть всё равно

не знаю от чего мои глаза все в кровяных сосудиках

зашла в свои теги на ластфм а у меня вовсю лидирует electronica


короче если честно я ничего не хочу говорить. тс.

прошлое прочь
мне до сих пор больно
чувствую что внутри всё в крови
никогда никому не буду показывать этого
я сильная

ты боишься дышать новой жизнью

я выбиралась сама
я буду выбираться сама.


здорово смотреть из окна автобуса на этот чистый белый снег. солнце светит а снег начинает блестеть.

намоталась за эти дни. не спала.
сейчас я выпью чай и лягу спать. оставьте меня, всё перемешалось.

написала здесь про дрю сестры, а сама забыла её поздравить.
отличный я человек.

не ходили туда. ну и слава Богу подумала. всё-таки это что-то тайное. да.
морально невозможно быть там со всеми подряд. к лучшему.

хочу обратно. обратно в школу. как здорово было сегодня всё вспомнить.

хорошо.
всё хорошо.
всё будет хорошо.
всё обязательно будет хорошо.


по моему телу теплые иголки. такое бывает.

у двоюродной сестры сегодня дрю. не видела её уже года 3. но она всё равно классная. может потому что мы с ней очень похожи.

я пью чай. утренний чай.

сегодня еду на кутузу. как и обещала.

о нет.
этот плейкаст еще существует. см стр 1.
он существует уже несколько лет в этом огромном пространстве.
и ждет. ждет когда я опять буду долго долго долго смотреть не двигаясь тупо на него.
это реликвия. знаете. реликвия. которую хранят в таких маленьких шкатулках.

во всём всегда вини себя
чтобы ни случилось
окружающие вообще ни причем
виновата ты
даже когда чувствуешь пустоту
даже если видишь как люди начинают бояться тебя
даже когда они надоедают
а еще your brains brains braaaaaaainssss


за каникулы я буду обогащаться засчет своих старых друзей.
позвоню всем кого искренне любила и люблю до сих пор.
animal джаz сейчас в тему. очень в тему.
а мы будем гулять по родным местам.
вместе.
как когда-то с каждым из них.
с каждым из них по-разному.
разные улицы.
разные разговоры.
разные песни.ассоциации.погода.смс.




это единственное, что мне сейчас требуется.


увидеть родные лица. свои. не чужие бесконечно-стеклянные глаза с отсутствием эмоций на лицах.


*о Боже. только не Листопад. только Листопад. даааа. любовь к музыке. родная музыка. переполнена воспоминаниями и драйвом.

вы спрашиваете почему я не закрою свой дневник.
ради того чтобы когда-нибудь получить сообщение что ты чувствуешь то же. честно.
а так мне без разницы. абсолютно.
не хватает места в мозгах на всех. а там как получится.

*песня Я. песня Я. только не она. только не она.

в кого я превращаюсь. хочу довести себя до самой глубой пропасти в которой не бывала. и выбираться. пробовать. знаете как круто пробовать. чтобы только никакая сука не мешала. потому что это всё можно испортить. *без помощи.

завтра мне придется через силу посетить учебное заведение. почему возник барьер не пойму. мне просто туда не хочется.

я как всегда не хочу спать.
сейчас бы я выпила черный чай без сахара запить это ощущение после пачки съеденных семечек.
хочу почувствовать ветер.
хочу написать что-нибудь в своём блокноте на улице. на этой ночной улице. в серых мягких варежках. возможно сидя на качелях.
хочу на свой любимый берег.
хочу почитать старые письма. *но они удалены

вроде всё на настоящий момент.

да. вы слышите меня?...





со мной одна музыка.

вчера смотрела чудеса медицины. у меня задрожали руки от волнения. родители смотрят испуганными глазами. а я в восторге. на самом деле это всё обидно а я до сих пор не знаю что с этим делать.


не могу найти кто чувствует и ценит то же. я не могу. я не вижу. и мне страшно. не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то не то.
я закрываюсь в своей комнате и мне не хочется никого видеть.

меня пугает равнодушие.
я убегаю от него ибо всё общение по сути равнодушие.

ненавижу свой вуз.




мне надоело улыбаться и притворяться.
а кто-то что-то должен почувствовать и так. всё.