"прости" пустое в тишине.
"прощай"... обидное "уйди".
мой глупенький, пойми не мне...
любовь с тобой не унести.

смотрю в глаза... ну подожди.
быть может это лишь слова...
устала верить я, прости...
пойми, любовь- она ж игра...

мой миленький, прошу, пойми..
быть может я и не права.
побудь со мной, не уходи...
дай посмотреть в твои глаза.

любимый мой, ты обнеми...
с улыбкой смотришь на меня.
прижмусь к тебе. родной, прости..
глупа... я знаю. влюбленна.


P.S. сменила диз... жизнь стала яРчЕ)))

[300x444]
"Лучше буду глупой и *собой*"….

Бессонница… голова забита по самое "не хочу"… хожу по лезвию своих мыслей… по самому краю… пытаюсь держать равновесие… не получается. Либо в право клонит либо в лево… крайность… странное состояние… его ещё называют *счастьем*… да,да, именно счастьем… вчера весь вечер улыбка просто давило моё лицо… искренность переполняла всё, что только можно переполнять … каждую клеточку… каждую…) окружающие видимо это чувствуют… то же самое в ответ ловила на себе и я… они люди взаимные…)))) опять получается бред сумасшедшего, ну да ладно))) я думаю все к этому уже привыкли)))
Друзья… именно эти люди мне в последнее время доставляют колоссальное удовольствие) А если быть точной, то меня радует "дружеская" атмосфера, которая царит в моей жизни…. Слава богу я научилась не видеть лицемерных и злых людей, поэтому возле меня их нет))) … а может и есть где-то.. но я не знаю об этом… оно мне и не нужно) Улыбки в глазах моих дорогих и близких, вот что самое важное… ценное. Так зачем искать негатив на стороне?... давайте поживём в сказке… =)))надо достать мои розовые очки… мммм… интересно где они валяются… запылились бедненькие …. Теперь побуду "клоуном"… нужно увеличивать коофициент счастья в нашей стране… зато улыбаться будем)))
P.S. клоунов кстати не очень люблю… мдрям) лучше буду кА я феей))) хи-хи…
P.S.S. постепенно схожу с ума… но это состояние мне нравится)

Настроение сейчас - пусто

" Нарисую тебя я тенью из прошлого
Просто сядь и замри… милый будь осторожен…
Нарисую тебя … ничего в этом сложного…
Я в глаза посмотрю .. ты тоскою обложен…

Силуэт, два плеча… Я люблю эту мимику…
Этот ласковый взгляд… весь он болью пропитан…
Я рисую тебя… дорогой мой, не двигайся…
Я в тебя влюблена… поздно милый мой пырхаться…"




Не знаю почему в моей голове бродят такие мысли… не знаю… хочется просто написать… Не люблю описывать будни… я не считаю свою жизнь довольно интересной, она меня устраивает- это главное…
Холодно дома… пусто как то… не чувствую я души в уже "не нашей" квартире… Прижимаюсь к стеклу… смотрю сквозь него… город… этот вид я сфотографировала в памяти, пускай будет… ночь… огни… дождь,.. кап-кап… прям по моим мыслям… кап-кап.. Смотрю на своё отражение … одинокое какое-то… как будто не я.. . Ну да, молодец, утешай себя дальше… это я так… сама с собой__((( Хочу содрать с себя что-то грязное и "не моё"… содрать с души… с сердца… не знаю что это… но мешает))) где-то там, в глубине меня это тревожно и отчаянно делает мне больно… а я не плачу почему то… просто не могу… у меня нет депрессии… меня вообще всё устраивает… я приспособилась жить дома с уже "не родителяМИ", а мамой и папой… они поливают друг друга грязью, а я мысленно твержу себе: "держись, держись.. вот-вот… закончится,.. держись…"… отмораживаюсь полностью… пускай срутся… это их жизнь… у меня нет депрессии… просто устала… устала от самой себя, от этих стен… от людей… о господи, я это пишу… именно Я… ну вот сейчас что- то опять начинает дёргать меня за ниточки, которые привязаны к моим нервам и сердцу.. кто-то пытается сделать мне больно… не получится… кап-кап * а дождь меня успокаивает*… это главное.

[300x300]
Настроение сейчас - ЧТО-ТО странное... наверно это Я...)))

Скучаю… Знаю, что не должна этого говорить… ведь я пиздец сильная и пиздец гордая(отчасти)… но… я не по тебе скучаю… я скучаю по себе в те моменты. Это большая разница… Хочется стать маленьким слабым существом… пускай обо мне заботятся, любят… а я только прижмусь и буду смотреть наивными влюблёнными глазами… пускай… я прощу обижаясь… просто хочется тепла… Всё вокруг улыбается… жизнь за окном… жизнь в каждом прохожем, жизнь во мне… и я хочу подарить тебе часть себя… всего лишь свою любовь… немного, но достаточно… мои глаза улыбаются… ты не смоешь этого не заметить… тебя притянет. просто обернись, ведь я тут… рядом… .

P.S. мы обязательно притянемся… нужно только время… обязательно.

[300x290]
Мы многое теряем, но компенсируем это тем что приобретаем в процессе жизни… но иногда это "многое" стоит слишком дорого… иногда мы просто не имеем права на ошибку, и обязаны думать головой… Но мы этого не делаем… мы прём, спотыкаемся, падаем, встаём- это в лучшем случае… а иногда "подворачиваем ногу"… "или ломаем"…" встать не в состоянии"… от боли " мы сдаёмся"… задето самолюбие… "не смогли!"… " НЕ СПАВЕЛИСЬ"!.. поражение.. прохожие проходят мимо… руку "помощи" никто не протягивает… конец игры. … жизнь- это процесс в котом, * либо ты, либо тебя*… выживают сильнейшие, остальные дигродируют… просто исчезают… Но это не значит, что " я вот сейчас пойду по головам".. нет… на то мы и наделены мозгами и мудростью… терпением и силой воли… условие: гибкость… ко всему можно привыкнуть… всё можно подстроить под себя без лишних нервов и эмоций… просто смотри дальше и мысли шире… ведь только ты знаешь что творится у тебя в голове… вот и действуй… но оставайся при этом человеком…
P.S. "упав один раз, поднимайся и иди дальше… Упав второй раз, если ты чувствуешь, что сил больше нет, не сдавайся… помни о том что ты ещё можешь ползти…"
P.S.S. Контролируй свои эмоции, многие тебя могут просто не правильно понять… Истерика- это то что следует за непонимание"… подумай над этим.
P.S.S.S. Умный человек совершив ошибку, поспешит её исправить, глупый же будет настаивать на своём...

Настроение сейчас - *радуется*



[400x217]
Переломный момент… скрытый… но постепенно меняет меня))) не страшно… я давно хотела чего то нового… внести и разнообразить саму себя чем-то другим… не тем, что было, *старое* надоело))) Начала принимать и понимать тот факт, что ничего в этом мире само собой и просто так не произойдёт))) хотя нет… произойдёт конечно, но я сейчас не про это… я про свою жизнь… про профессию… про поступки… про планы и цели))) я добьюсь! Я обязательно добьюсь того, чего захочу!=) это мой ультиматум… прежде всего трудностям!=))) Не знаю что из этого всего выйдет… и кем прежде всего выйду в жизнь я, но одно я знаю точно: я никогда не опущу руки и не СДАМСЯ!

P.S. переоценка ценностей))) короткое замыкание и вот я снова с вами))) только уже "новая"…

[399x273]
"Игра"


Он вытягивал любовь из моего сердца каждой капелькой… пронизывающая боль… и время… эти две вещи научили меня быть сильной… научили, приспособили выживать рядом с ним… Я подчинялась сердцем и кричала разумом… кричала от бессилия….. Кричала в никуда… эхо, вот что я слышала в ответ… вместо заветных трёх слов… Я научилась грамотно принадлежать… а точнее он меня этому научил, у меня не было выбора… Слёзы высохли… душа превратилась в Сахару… а он был палящим солнцем, которое уничтожило всё живое… которое уничтожило меня… Любая игрушка рано или поздно надоедает… хочется новую… сломанная уже не вызывает интереса… вот и осталась я одна… со своей искалеченной судьбой и склеенным по кусочкам сердцем… он его просто нечаянно разбил… играл не аккуратно…
Время сделало мне обезболивающее… пусто… глухо и темно там… в душе. Но так проще…. Не болит… Я научилась жить без него… Встречать рассвет и провожать закат… Я научилась плакать в темноте… и тихо кричать, чтоб никто не услышал… я научилась… и похоронила слово "любовь"…
Шло время… Жизнь постепенно стирала серые краски и добавляла яркие… красный- силу… зеленый- мудрость… Я жила этим… но открывать дверь в память не решалась… постепенно забылось. Переболело. Сделало сильной…
Судьба сталкивала меня с новыми трудностями... Но однажды она столкнула меня с ним… прошло колоссальное количество времени с того момента, он узнал меня… глаза выдали…
Уверенная походка… и тот же взгляд… чертовщинка так и манила… искушала на соблазн… но обезболивающее всё ещё действовало… я ничего не чувствовала… а он снова играл со мной… глупый. Шикарный авто и сладкий запах… слегка закружилась голова… я наслаждалась… нет… не месть… что-то другое… только не любовь. Я вела двойной счёт… прошлое автоматически подавало сигналы и импульсы… я делала… хотя… может и месть… не знаю. Но было хорошо… секс с ним сводил с ума… а ласковые слова тешили самолюбие… глупый. Я постепенно начала манипулировать его эмоциями… действиями… мыслями… и словами… сводила его с ума и разрушала сладкую и иллюзорную картинку обо мне в его голове … глупый. Он думал я слабая. … Глупый… я играю с твоим сердцем и тобой… ты ревнуешь… бесишься. …
- за что?...
- а чего ты ждал?...
- ты другая…
- ты думал, что будет так же?...
- …
- … Упс. Я нечаянно… не хотела… оно само выпрыгнуло у меня из рук… ничего склеишь…
Глаза горели… а сердце начало испытывать какую то странную тоску и покалывание…
-… не играй со мной…
- поздно… игра уже закончилась…
- а как же я?...
- попроси время сделать тебе обезболивающее… поможет…
Я уходила… По моей щеке текла предательская слеза. Это было сожаление… печаль, которую наводило прошлое… которую наводил он… а ведь я любила… Глупый. Пусто…


P.S. Там, где нельзя больше любить, там нужно просто пройти мимо.

Это цитата сообщения Come_in_to_my_dreams Оригинальное сообщение

Что-нибудь от себя

Не читайте. Вам не понравится.
Погасли окна в домах. А вот сидит одна девочка. И клачает по кнопкам мобильника. И думает,думает,думает. Как все смешно и пусто. Наши мысли шуршат целофаном. Глянцевые обложки,яркие обертки,обтягивающая синтетика. Неправильно и броско. Фарфоровые лица и пухлые губы. Шаблоны и стереотипы. Ненавижу эти слова. Мои маленькие низкие переживания. Может,ответ на чужие,а может просто генерирую мысли. Мне не нравится,что я пишу. Все подумают "девочка опять ловит депрессняки". Возраст такой. Пройдет. Потом будет наплевать на зеркальность мыслей и жуткость общественности. А сейчас я поболтаю о высоком. Мне можно. Я ведь умею говорить красиво. Обрубки мыслей. Завернусь в одеяло и буду себя жалеть. Жалеть о несбыточном,о прошлом,о будущем,о настоящем, о своем "таланте",о дружбе. И никто ничего не скажет.

[239x221]
Настроение сейчас - красивое)))

Жизнь- удивительная штука ___ С тобой происходят метаморфозы, всё потихоньку входит в нужное русло, короче говоря ты "поднимаешься верх по лестнице"( я не имею ввиду карьеру)… и тут бах!... падаешь… проблемы вылезают с пустого места… нервные срывы сопровождаются истериками и полной опустошённостью… что это?... то что мы называем "жизнь"?... или просто "чёрно- белое"… вот часто сталкиваюсь с такими постами и вообще читаю жизни людей и настроение как маятник "туда-сюда, туда-сюда"… а по-моему всё очень просто… да, согласна что на смену хорошему приходит и что-то плохое… но ведь за нами остаётся, то как мы отреагируем на это "плохое"… и вместо того что бы впадать в депрессии и сумрачное настроение, нужно всего лишь подойти к зеркалу… посмотреть на отражающегося в нём человека и сказать себе…: Чёрт возьми, а кто сказал что у меня всё плохо?... Я вообще самый счастливый человек на свете"!!!!... нужно относиться ко всему проще и с капелькой иронии… ведь жизнь же к нам так относится… почему нам то нельзя?... Вот и я думаю, что можно!...
P.S. Извините за мораль… Просто хотелось написать это… если кто то не согласен, то пожалуйста… мне интересно)))
P.S.S. больше чем уверена, что через мах неделю я буду писать "жалобные" посты… с трагической тематикой… ничего не поделать… какая уж есть… )))

[245x371]
[351x156]
Это история основана на реальных событиях. В главных ролях: Маша Б, Маша В( тоесть мы), и Костя( Грек)…
Две девушки сидели в "Романии"… Уют и тепло не хотели их отпускать… сигареты, кофе, котлета по-киевски… но нужно. Кино а точнее "Ирония Судьбы. Продолжение" начиналось в 18. 30… усилием воли мы поднялись … 18 маршрутка подошла вовремя.. мы в смятении садимся… тут кто тормознул наш транспорт… и что вы думаете?... заходят наши знакомые… слово за слово… короче они в "Дублин", мы в кино… они выходят кажется на "Смене"… через 30 секунд моё телефон начинает вибрировать… "входящий вызов" " Грек"… беру трубку…
- Кино в 18.30…
- Вы билеты ещё не брали?
- Нет…
- Одни будите или…?
- одни…
- с вами… передумали. Короче ждите…
Прикольно.. "Ирония судьбы"… судьба. Хм… чёрт… Маша произносит фразу со своего недавнего поста " Судьба не дура, просто так людей сводить не станет"… задумалась ещё больше… вот так… мысли вертятся в голове… " ведь мы могли и неделю назад сходить… ведь мы могли просто не встретиться в маршрутке… но блин остановили… почему не стали ждать следующую?..." не просто так это всё… пусть ничего серьёзного, но всё равно судьба… а точнее её ирония)))
P.S. После посидели в "Дублине"… жизни переплелись на один день… мы вошли в их планы, а они в ниши… значит так оно и должно быть… )))
P.S.S. Филь классный…! Добрый и лёгкий))) советую… вот такое "волшебство" было вчера…))) судьба слегка пошалила))) мы улыбаемся, вспоминая…

[375x376]
Честно говоря… Не знаю что писать. Мысли путаются… спотыкаются. Думала о времени… о прошлом. О будущем. О любви… знаю, что не правильно живу… Но живу… Знаю…)))) точно понимаю как должен выглядеть шаблон моей жизни… именно моей… но страшно уже что либо менять… слишком всё "не моё"…. … слишком сильно въелись эти чувства и эти мысли, опять таки "не мои", но именно в мою жизнь… как то закрываю глаза… на время помогает… Не виню себя. Просто помню о том что никогда не поздно остановится ….. оглянуться… но теперь нужно идти вперёд.. Оглядываться буду потом)))





В глазах прощальное "прости"…
Ты обнимаешь улыбаясь…
В душе кричу я "отпусти"…
Тебе в любви когда то клялась..

Ты сядь со мною и скажи: "пока родная" …
Попрощаюсь…
В глаза мои ты посмотри…
Прошу сейчас… Такая малость…


Вот так всегда… ты не спеши.
Я не держу… Не выгоняю…
Ты просто помни и прости…
Увы тебя совсем не знаю…

Ну всё мой милый уходи…
Пора… Тут слишком много боли
Любовь с тобой не сберегли…
Увы… в нас нету больше воли..

И каждый раз… смотря в окно…
Тебя я видеть в небе буду…
Моим стал ангелом давно..
Глаза твои я не забуду….
P.S. стих просто …. "вышел наружу"… не думала… пальцы механически стучали по нужным клавишам.. … вот и всё.
P.S.S. С Рождеством!... Навестила Бабушку с дедушкой… это радость… просмотрели вмести старые фотографии и рисунки- это радость… спасибо вам "моя радость" за то что вы дарите мне это чувство… * опомнилась вовремя… не хватало этого*…

[359x315]
Настроение сейчас - хорошее...

Сентиментально. В такси. Еду с дня рождения. Ночной Новороссийск… Думаю о том, что ещё через год мне будет уже почти 17.. становится страшно. В голове невольно всплывают детские воспопинания. Улыбаюсь… Образ ребёнка с русыми косичками и большущими зелёными глазами… не выходил у меня из головы. Да, это я… Крепко держа папу и маму за руки, вышагивала с гордо поднятой головой… да, это я…. Смеюсь… беззаботно. Счастлива… детство… Запах бабушки.. прижимаюсь к ней… тепло, когда на улице -15… Люблю… На завтрак, никогда не на надоедавший омлет… вкусно… они меня любят… подарили мне тепло и ласку… никогда не забуду как читала с дедушкой свою первую газету… хм… а ведь читать тогда не умела… но важно делала вид, что всё отчётливо понимаю… он смеялся… читал вмести со мной. Люблю его. Помню как рассматривала запылившиеся медальки… они у меня ветераны войны… сидела на ковре и перебирала каждую… такие яркие… а бабушка рассказывала… и в голове ребёнка как комекс всплывали картинки… я их до сих пор помню… вот сейчас рассказываю… и понимаю… что уже не уделяю им нужного внимания…. Слишком занята своей жизнью… а ведь они часть её… забываю… но всё помню… дорогие мои… всё помню… спасибо вам за моё прошлое… оно мне улыбается… а я плачу….

[315x316]
Настроение сейчас - не знаю...

Жизнь- одна большая крайность… *Тихо и мирно*- это не про нас!... Заводит… Адреналин в крови заставляет дышать всё чаще, а сердце биться всё быстрее… Вчера просто … я даже не могу назвать этот день именно "днём"… это было нечто странное и непонятное…
Сидели с Машкой в "Укруга"… разговаривали. Что то не давало покоя… какой-то ком время от времени подкатывал к горлу… кофе. Пицца. Уходим. Ловим такси… холодно очень. Доезжаем до Грека(Костя)… и бац!.. небольшое ЧП…. Мою дверь открыл нард-ост… в это время параллельно нам проехало(а точнее промчалось) ещё одно такси… ну и разумеется его дверь помяло… блин… тупая ситуация… случайность… требуют за ремонт 1500-2000 руб… я отказываюсь… заявляя что это не моя вина… короче 10 минут на холоде… замёрзшие пальцы и испорченное настроение- это итог. Планы: остаться у Грека на ночь.. Цель: что-нибудь наплести папе… короче спектакль не удаётся… более того… я на столько завралась, что он это понял… но назад пути не было. Либо полный пиздец… либо нагло врать в глаза… и от того и от того я в восторге не была… тем более врать вообще не люблю… короче до сих пор папа сходит с ума… а я не "раскалываюсь"… а ведь вчерашнее утро так хорошо начиналось… жизнь….

[600x300]
Тонкая струйка дыма… Холодные глаза, молящие о помощи. Её классическая красота сводит каждого мужчину с ума…. Он исключением не являлся. Красиво. Сигарета в руке…уже образ... Взгляд пустой, но глубокий… наполненный болью и тоской… бьёт прошлое… избивает . А глаза -это зеркало…
Комната наполнялась дымом от сигарет. Холодно. Морально замёрзла. Как в склепе. Это жизнь. Он уже давно не является её начинкой … Он уже вообще никем не является… Потерял статус. Блеск и шик не читались в его сером взгяде. Устал. От самого себя в первую очередь. От потерь. От унижений. Мужчины они ведь пиздец гордые. А она его просто растоптала. Она не сломалась. Хм. Она играла. Его правила, не не смогли подружиться с её принципами. Пришлось корректировать его душу… Заодно оставила свои инициалы на сердце. Пусть помнит…
-Что тебе нужно?
- Ты
- я не кукла… ошибся.
- ты моя
- в двойне ошибся. Жаль…
- Так чего?
- любви
- какой?
- Красивой
- такой не бывает.
-бывает
- у меня её нет…. Опять ошибся.
- … пойдём
- куда?
- искать любовь.
-… поздно… потерял. …

Это цитата сообщения Мора Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Я не рыжая - просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка - глаза протри
- Я не зеленоглазая - глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая - просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель - и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического
- Я не красива - я черррртовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не шалава - я невеста
- Я не б%!дь - я просто всем верю
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не продажная - я просто не мелочусь
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь - у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь - я женщина в творческом поиске
- Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не раззява - хотя нет, я раззява
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая - я домовитая
- Я не жадная - мне просто денег жалко
- Я не начитанная - я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
- Я не вру - я сочиняю
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь - я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
- Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не Пушкин - я Белинский
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не б%!дь - я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь - успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день

Прочитать целикомВ свой цитатник!
Комментарии (7)Комментировать

[371x300]
Ёбаный… как я устала… две ночи фактически без нормального сна вне дома… морально изнасилованная. Мозг вообще не работает. Алкоголь видеть не могу))) это не похоже на дипрессию, хотя ощущения именно "депрессивные"… Хочу его. Не знаю почему. Хочу курить. Не трогайте меня. Мне пох на проблемы других. Сейчас даже о своих думать не могу…. Сразу тошнить начинает. Бля, противно…. Всё просто тупо *никак*.. меня это вздрючивает. Дожилась… Саму себя бешу… пройдёт. Пойду спать.
P.S. критический момент… сама не знаю что пишу… *просто вырубает*….

….Классно… всё было классно… без напряга… как хотели… для души. Это важно… Отметили, разцеловались… перезвонили всем кому только возможно… Рядом были близкие друзья… родные… моя вторая семья. Я счастлива. Мне хорошо. Мне кайфова… нет чувства неполноценности… очень позитивно и с любовью встретили 2008 год. Он нам улыбается. Счаслива…
P.S. в подробностях рассказывать просто нет сил… главное это состояние души от содеянного… так что хорошо.

[440x699]
Вот оно 31 декабря….. Планы *улыбаются*, я тоже…. После вчерашнего просто быть по другому не может… В кратце был скандал с мамой… эт даже к лучшему… Давно наболевший разговор… Всё решили. Легче. Пусть этот год унесёт все старые обиды, недосказанности, потери, боль… Всё таки отчасти начинается новая жизнь и пусть в ней не будет осколков прошлого, выкинем их покамесь не поздно.
2007 год был всяким. Был обман, разочарование… Многие из моих "лучших" друзей не прошли испытание на прочность,… Самое херовое, когда тебе лгут в лицо и при этом даже ни мысли ни капли раскаяния нет… я это проглотила… Пусть лучше мне скажут правду, пусть я даже поругаюсь с человеком, но потом если мы на самом деле ценим эту дружбы, поймём и простим… главное что была сказана именно правда… это важно… В 2007 развелись мои родители… это наверно перевернуло всё. Моё и их отношение ко всему… к моим гулькам, к моему характеру и к воспитанию… изменилось. Это был не простой для меня год, но спасибо ему за трудности… я стала сильной, благодаря этому, научилась ценить и понимать многие вещи, которые раньше не вспыхивали в моём сознании… я повзрослела и не боюсь этого слова, стала мудрее… а мне ведь всего 15. Всё впереди. … я была счастлива, … я испытала всё… Слёзы, обиды, искрений смех, и ощущение кайфа( ох, как часто такие моменты врывались в нашу с Машкой жизнь, спасибо и ей и 2007 году за это)… Я приобрела новых друзей и познакомилась с хорошими людьми…
ДОРОГИЕ МОИ, Я ВЕРЮ В ТО, ЧТО ВСЕ МЫ БУДЕМ БЕЗУМНО СЧАСЛИВЫ В НОВОМ ГОДУ!!!... ПОЗИТИВ И УЛЫБКИ НЕ БУДУТ НАС ПОКИДАТЬ… ЛЮБОВЬ И ДРУЗЬЯ БУДУТ РАДОВАТЬ… ВСЁ БУДЕТ АФИГЕННО И *ЗАЕБИСЬ*… ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! (я узнавала))))

[300x338]
Море… Закат… эта картина уютно вписалась в её жизнь. Казалось бы что нужно для счастья: друзья, семья, любовь… но это не про неё… пусто. Темно и пусто там, именно в том месте, которое ещё называют "душа". Ванильное небо с розовыми облаками, радовали и заставляли улыбаться… взгляд далёкий. Не понять. Мечты заполняли её голову, как наполнители, которыми ещё забивают мягкие игрушки. Зато мягко. Но одиноко. Мечты о несбывшемся, мечты о будущем … о замке, карете и принце… не понять. Мы уже давно забыли про сказки и про… Осели в рутине повседневности. Вечные проблемы засасывают в себя как воронка. А дальше… а что дальше?... а дальше самое дно. Вот и ползаем мы по нему… пытаемся приспособиться. Выжить. А она мечтает. Разве это плохо?. . . Облака напоминают животных… улыбается сквозь слёзы. Красиво. Она всегда сочеталась с тем что мы называем "странным"… молчит, плачет, смотрит… она устала… легко вы думаете мечтать о том, что не сбудется?... нет, это больно. Жаль, стереотипы… поломать не сможем… а если переступим…. вот и плачет.. больно от бессилия… Ванильное небо всё так же радует… солнце садится… а люди не понимают… и не только её….

[384x281]
Настроение сейчас - спит...

Пришла. Устала. Улыбаюсь… слов нет… эмоций куча)))) от потока информации мысли просто путаются, спотыкаются… не знаю с чего начать… потому что здесь впринцепи нет начала и нет конца…
Была дискотека… оттанцевалась… эффекта не произвела никакого… просто положительные эмоции… и даже были такие моменты когда сквозь улыбку, просто хотелось заплакать… заорать и разрыдаться… не знаю почему… наверно слишком большой эмоциональный заряд… не знаю… это как в природе… при столкновении холодного и тёплого воздуха, выпадает снег, так и получилось… только *выпали* вот такие эмоции…. Ну ладно… это о вчерашнем… А сегодня я отучилась, почти заполучила в письменном виде все свои полугодовые оценки, сходила на тренировку и поехала на занятие… вот и всё… приехала как говорится, с опустившимися веками… очень умные люди там и очень умные вещи говорят… а я впитываю… учусь… понимаю…