Ну вот и ты.

Ты фея. [показать]

Пройти тест

И так вы... Дева

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Пройти тест

Вы смотрите на мир глазами романтика

Мир жесток?Возможно.Мир слишком темный или,наоборот слишком светлый?Тоже возможно.Этот мир вам не подходит?Ан нет,он конечно может не подходить вам,но без таких как вы станет совсем туго)

Пройти тест

Это цитата сообщения Маэрель Оригинальное сообщение

Подборка фонов для рабочего стола


Дальше

Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение

Новые методы в математике


[показать]

[показать]

(с)пиздил Gite \ Gite \ Gite \ GiteTv для ПостЫ для цитатника

[показать]

Дальше еще интереснее

Купила пива. Иду, как дура. -

Прощай, любимый. Прощай, фигура.

Это цитата сообщения Никто_и_ничто Оригинальное сообщение

Улыбнуло)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".
ПостЫ для цитатника

[590x400]

Это цитата сообщения Darling_Dream Оригинальное сообщение

Про какашки =)

Какашки тоже бывают разные...

виды какашок xD

Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение

Невозможное - возможно!!!




ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения PoLkiLo_RaDocTi Оригинальное сообщение

Смешные объявления

дальше, больше

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

"Я тебя люблю" на 133 языках мира)

Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Адыгейский - Сэ оры плэгун
3. Албанский - Уне дуа ти
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Амхарский - Афэггерэ антэ
6. Английский - Ай лав ю
7. Арабский - Ана ахебек(мужчине), Ана ахебеки(женщине)
8. Арабский - Иб""н хеббак
9. Арабский - Ана Ба-хеб-бак
10. Арабский - Охибоке (женщине)
11. Арабский - Охибока (мужчине)
12. Армянский - Эс кэс сирумэм
13. Афганский - Ма ди кавэл мина
14. Африканский - Ek het jou lief
15. Баварский - И мог ди наррищ герн
16. Баскский - Нере маитеа
17. Батак - Холонг рохангку ди хо
18. Башкирский - Мин хинэ яратау
19. Белгийский - ik hou van jou
20. Белорусский - Я тябэ кахаю
21. Бенгальский - Ами томэй бхалобаши
22. Бенгальский - Ами томаке бхалобаши
23. Бербеский - Лах тирих
24. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
25. Болгарский - Аз ти обичам
26. Бурятский - Би шамай дурлаха
27. Венгерский - Сзеретлек
28. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
29. Гавайский - Алоха И""а ау ое
30. Голландский - Ик ***д ван ю
31. Гренландский - Асавакит
32. Греческий - Эго агапо су
33. Грузинский - Ме шен миквархар
34. Гуйрати - Хун тане пяр каручхун
35. Датский - Йег элскер дит
36. Древнегреческий - Эго фило су
37. Дунгайский - во жыай ни
38. Иврит - Ани охевет отха
39. Идиш - Об дих лыб
40. Индейский - Течиххила
41. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
42. Ирландский - Таим и ингра лиат
43. Исландский - Эг елска тхиг
44. Испанский - Йо тэ амо
45. Испанский - Джо те къеро
46. Испанский - Те амо
47. Итальянский - Ти амо
48. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
49. Казахский - Мэн сэни жаратам
50. Калмыцкий - Би чи дурта болх
51. Кара-латыкский - К'тыбытык
52. Кенийский - Тье-мелане
52. Киргизский - мен сэни суйу
53. Кисуахили - Накпенда
54. Китайский - Во ай ни
55. Коми - Мэ радэйт тэне
56. Корейский:литературный вариант - нанын данг'синын саранг'амнида
57. Корсиканский - Ти тенгу кара (женщине)
58. Корсиканский - Ти тенгу кару (мужчине)
59. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
60. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
61. Курдский - Ез те хездикхем
62. Лабанез - Бакиюак
63. Лакский - На вин хира хун
64. Латвийский - Эс тэви милу
65. Латинский - Эго ту амарэ
66. Латышский - Ес теви миилу
67. Лингала - Налинги йо
68. Литовский - Аш тавес милю
69. Ложбан - Ми до прами
70. Луганда - Нкуквагала
71. Луо - Ахери
72. Навахо (дине) - Ка-та-уур
73. Ндебеле - Ниякутанда
74. Немецкий - Ихь либе дихь
75. Ненецкий - Мань хамзангав сит
76. Нивхский - Ни чезмудь
77. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
78. Норвежский - Ег дэг элски
79. Осетинский - Аз даима уварзон
80. Пакистанский - Мудже тумсе мухабат хаи
81. Персидский - Ман то эйсч, Тора даст дарам
82. Польский - Я чам кочае
83. Португальский - А мо тэ
84. Пуняби - Майн тауну пяр карда
85. разговорный вариант нан норыль саранг'хе
86. Румынский - Т'юбеск
87. Русский - Я тебя люблю
88. Сербский - Ллюбим
89. Сербско-хорватский - Я ту волети
90. Сингальский - Мама оята ардерий
91. Синхалез - Мама оята адарей
92. Сирийский - Бхеббек (женщине)
93. Сирийский - Бхеббак (мужчине)
94. Словацкий - Мам тя рад
95. Словенский - Яз ти любити
96. Сомали - Анига ку есель
97. Суахили - Мимикупенда
98. Тагальский - Ако сия умибиг
99. Таджикский - Ман тул нохс метинам
100. Тайский - Фом рак хун
101. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
102. Татарский - Мин сини яратам
103. Тахитиан - Уа хеа вау иа ое
104. Телугу - Нену нинну премистуннану
105. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
106. Тунисский - Ха ех бак
107. Турецкий - Бен сана сэвийорум
108. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ,Мудже тумсе мохаббат хаи
109. Узбекский - Мэн сэни севем
110. Украинский - Я тэбе кохаю
111. Фарси(персидский) - Тора дуст мидарам
112. Филипинский - Махал кита
113. Финский - Мина Ракастан синуа
114. Французский - Жэ тэм
115. Хакасский - Мин син хынара
116. Ханси - Ина зон ка
117. Хауза - Ина сонки
118. Хинди - Маи тудже пяар картха хо
119. Хинди - Маи тумасе пяр карата хун (женщине)
120. Хинди - Маи тумасе пяр карате хун (мужчине)
121. Хоккиен - Ва аи лу
122. Хопи - Ну уми унангва""та
123. Хорватский - Любим те
124. Чешский - Мам те рад
125. Чувашский - Энэ юрату санан (женщине)
126. Чувашский - Эп сана юрадап (мужчине)
127. Шведский - Яд эльскар дэй
128. Шона - Ндинокуда
129. Эвенкийский - Би синэ фйв
130. Эрзянский - Мон тон вечкемс
131. Эскимосский - Налигивагет
132. Эсперанто - Ми амас син
133. Эстонский - Ма армастан синд

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Картинки с приколами)

.
[500x697]
ТЫЫЫЫЫЫЫЫКАЙ=)))))

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

К счастью=)

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Реклама

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 %
больше!

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Hовая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Hарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Обиваю двери кожей заказчика.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Hаш шампунь подарит Вам еще один.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Hовинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!

Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель © 5".
ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Дорогой,где ты был?



ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

65 мыслей

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.


10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши Читать далее...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...
При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив.


Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Приколы про врачей

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Очень смешная история

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!