НОРСК АРЮСК БЛЭК МЕТАЛЛ РРРАХХХХХ!!!!
или 101 правило блэк-металла

1. Не будь геем
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать Читать далее...

THRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.Здорово

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу

1. Металкор - это не мелодик-дет!.
2. Не будь Андерсом Фриденом.
3. Ори, что ты интересуешься всеми жанрами музыки, но слушай только мелодик-дет!
4. Если группа меняет звучание, хотя бы чуть-чуть, даже не в мэйнстрим, обвиняй их в продажничестве.
5. Ещё не швед? Стань им.
6. Заявляй, что ты видишь разницу между Children of Bodom, Norther и дюжиной других финских групп.
7. Если бы не In Flames и Dark Tranquillity, Гётеборг бы остался безымянным!
8. Opeth - не гётеборгский дет!
9. Если кто-то скажет, что At The Gates - аццы металкора, дай ему в морду.
10. Алекси Лайо красит ногти в чёрный цвет, но ты так не делай, потому что будешь похож на гея.
11. Твоим продюсером должен быть Peter Tagtgren.
12. Доверяй скандинавской сцене.
13. Тряси головой, но не толкайся и не слемь, тебе ведь не хочется, чтоб тебе было больно?
14. The Haunted - мелодик-дет!(а всё потому что там братья Bjorler)
15. Ты не умеешь трясти головой кругом и играть на гитаре с бешеной скоростью в одно и то же время? Даже не пытайся играть мелодик-дет.
16. Если ограда на твоём концерте ломается, даже не пытайся убежать! Пусть твои фэны прыгают, трясут головой и делают козу.
17. На концерте обязательно нужна хотя бы одна остренькая гитара. Когда она у обоих гитаристов - это хорошо!
18. Стой, фтопку Tagtgren-а. Fredrik Nordstrom - единственный настоящий делодик-дет продюсер!
19. Никогда не говори "мелодес".
20. Мелодик-дет это НЕ дет с мелодиями!
21. Обзяательно нужен альбом либо про
а) упадок западной цивилизации из-за избытка техники.
б) астрологию, астрономию или про что-то, каким-то боком относящееся к звёздам.
22. НЕ БУДЬ АНДЕРСОМ ФРИДЕНОМ!
23. Когда говоришь об In Flames, ВСЕГДА различай старый и новый.
24. А лучше всего вообще не упоминать про новый IF.
25. Пусть различать в разговоре старый IF и новый - очень важно, будь готов к тому, что никто толком и не знает, где закончился первый и начался второй.
26. Обязательно поучавствуй в долгом и нудном споре на тему того, где кончился первый и начался второй. В Сети.
27. Сделай свою музыку настолько техничной, насколько возможно: куча соляков(и на гитаре и на клавишных, если возможно), смена ритма и т.д.
28. Большинство членов группы должны играть ещё и в других группах или иметь сайд-проекты.
29. Soilwork - это не In Flames.
30. Не пускай лысого дядьку за микрофон. Пофиг, как он рычит, из-за того, что он лысый, твоя группа будет похожа на металкор.
31. At the Gates всё-таки аццы металкора.
32. Пусть вокалист отрастит ну очень длинные волосы и заплетёт дреды.
33. Чёрт... правило 2! Так что фтопку дреды.
34. Опасайся того, что мама увидит твою коллекцию дисков со страшными обложками и отнесёт их священнику.
35. Твой лайв должен быть записан в Японии.
36. Не трать своё драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что когда его гитара звучит как-то не так, дело в усилителе. Просто посоветуй ему включить рычажок "gain"
37. Не трать свой драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что существует ну до хрена аккордов. Он же без пальцев останется.
38. Это же относится и к блек-металлерам.
39. Когда death/black/grind/porn/brutal - металлер обзывает тебя геем,то заяви ему, что ты знаешь, как настроить гитару. Он офигеет.
40. Ещё лучше - если хочешь, чтобы он абсолютно офигел - поговори с ним о ГАР-МО-НИИ.
41. И никогда не говори death/black/grind/porn/brutal-металлеру слово "чистый", а то они пересмотрят все серии "Улицы Сезам", чтобы узнать, что это такое.
42. Мелодик-дэт - НЕ то же самое, что дэт.
43. На каждом твоём альбоме должен быть хотя бы 1 инструментал.
44. Автором обложек твоих альбомов должен быть Niclas Sundin.
45. Или Bjoern Gooses - он ведь тоже играл в мелодик-дет группе!
46. Обязательно поучавствуй в дисскусии на тему "CoB - мелодик-дет или павер-метал?". Не сдавайся и не обращай внимания на то, что ответа на вопрос не существует.
47. Хотя это точно не павер-метал. Павер-металлисты - геи.
48. Треш-метал хорош, хоть это и не мелодик-дет. Ведь в начале мелодик-дет взял некоторые элементы треша.
49. Обязательно копирайть свои риффы, иначе американские металкор-команды их своруют.
50. Никогда не теряй Чувства Мелодик-Дет-Металла и не уходи в гей-металл.
51. Нарушишь правило 50 - я персонально стукну тебя, сброшу с высокой скалы и прыгну на тебя.
52. Короче, не будь Андерсом Фриденом.(ЧЁРТ ВОЗЬМИ, КОГДА ТЫ ЭТО УЖЕ ЗАПОМНИШЬ?!)
53. Обсирай "Новый" и восхваляй "Старый" In Flames.
54. Если у тебя голова болит от этого жанра, не ругайся.
55. Вообще не употребляй по отношению к нему плохих слов.
56. Старый хеви-группы(например, Блэк Сэббат) - до сих пор аццы всех жанров. Уважай их, даже если они тебе не нравятся.
57. Твоя музыка должна быть написана под влиянием классических хеви-команд, даже если твоё звучание совершенно не похоже на их.
58. Если уж совсем не похоже, обязательно сделай кавер на Мэйден.
59. Если вы начинали как мелодик-дет коллектив, никогда не меняйте своё звучание. Иначе фанаты обзовут вас Читать далее...

1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо


6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди

1. Ты пидoр, адназначна.

2. Не уважай Manowar, они пидoры.

3. Никогда не выходи из дому с мечом.

4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидaрасьё.

5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.




6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.

7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидoры.

8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.

9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидoрастично.

10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"

11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидoр.

12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.

13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидoры, но лучше не рисковать.

14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидoры!

16. Не живи в доме родителей.

17. И не живи с родителями.

18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.

19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.

20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидoр!

21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидaрастия.

22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.

23. НЕ носи с собой меч.

24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.

25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2

26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".

27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.

28. Не слушай фагготику.

29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.

30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши письма Тимо Толкки.

32. Не говори слово "Slays".

33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".

34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.

35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидoр!

36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидoр, блиа!

37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".

38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.

39. Не дрочи на фотку Manowar, уeбан!

40. Не дрочи одетый в кожу.

41. Не дрочи одетый в доспехи.

42. Смени руку.

43. Постарайся не употреб лять слово "power" слишком часто.

44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen,
Warrior, Metal, Kings, Battles.

45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.

46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.

47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидoром.

48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидoр!

49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.

50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

51. См. п.1

[250x180]

Интересно, смогли б вы ночью погулять по Битцевскому парку? Учитывая то, что телефон разряжен, фонаря нет и дороги не знаешь...
Так вот. Решили мы с другом вчера погулять. Я не думал, что мы пойдем именно туда. Думал, ну сгоняем куда-нить на Пражскую, в ТЦ. Не, ни фига. Пошли туда. Минут 20 шли, трепались и ржали. Подходим к лесу.
Нашли какой-то проход туда. Не видно было ничего, в темноте-то. А искали мы там капища славянские. Дружок мой-родновер. Бродили-бродили где-то полчаса (кстати для атмосферности врубили Burzum, чтоб круче было). Поначалу страшновато было. Потом минут 15 ходу, переход через замерзшую речку, и мы встречаем людей. Они сказали, где находится всего лишь один идол (потом выясняется, что идол этот-Перуна), мы их поблагодарили и направились туда. Пройдя сквозь кучу веток, бьющих прямо в лицо, морозец и еще одну речку с довольно тонким льдом, мы его-таки находим.
Далее предстоит путь назад. Находим дорогу, идем по ней эдак минут двадцать, видим детскую площадку с резными качелями и домиком. Друг залезает в домик со словами "вот в таком доме буду я жить" :) Кстати, рядом оказалась то ли дикая собака, то ли волк, хз. Но мы оттуда вышли, замерзшие нашли метро "Каховская" и я поехал домой, а друг ушел домой.
Вот такая история вот. Кстати, мы шутили в лесу "только грима нам сейчас не хватает. Жаль, я не взял".

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Слушать этот музыкальный файл

Сколько лет прошло с момента нашей смерти, сколько лет еще пройдет, прежде, чем мы оживем? Сколько боли еще придется вытерпеть в беспощадной борьбе со своей личностью верующим в бога людям, чтобы их бесплотный идол наконец то стал реальным? Они поклонялись веками вовсе не Христу, а его убийцам, людям , которые убили его философию, сделали из нее культ невежества, тьмы, рабского смирения и тихой и омерзительной в своей нейтральности и универсальности любви. Говоря о любви, христиане сжигали тысячи людей, которые знали, что на самом деле таится в сердцах людей, одевших на себя черные рясы. Давайте не будем трогать Христа! Его личность на самом деле так же темна, как тысячи других личностей, о которых упоминается в истории, но о которых мы ровным счетом ничего не знаем. Вполне вероятно, что Иисус вообще придумал новую ветвь язычества и связал ее именно с любовью, но это всего лишь возможный вариант, домысел, который возможно имел место быть. Подумайте сами, разве остановится человек перед тем, чтобы применить чью либо философию с той точки зрения, с которой ему надобно? В особенности это касается тех языческих жрецов, которые на то время немного отличались по своему менталитету от католических священников средневековья. Посмотрите, в любой религии веру портит не сама религиозная философия, а то, как ее преподносят жрецы той или иной веры, будь то христианство, язычество или еще какая-нибудь религия. Разве может человек, имеющий власть над чем-то не злоупотреблять ей? Так и жрецы не могли не использовать тот факт, что язычники и христиане верили, что устами жрецов глаголят боги.
Теперь немного о самом боге в христианском понятии. Чем аргументируют священники то, что сейчас происходит в мире? Бесконечная череда кровавых подлых войн, изнасилования, убийство, детоубийство, педофилия, куда катится этот мир? Конечно во всем виноват сатана, если б мы ходили в церковь и слушали то, что проповедуют нам священники, то этого всего бы не было. Это неправда. Посмотрите на средневековье, взлет христианства, оно обладает огромной силой, землями, властью. Оно вклинивается во все аспекты жизни. Разве не было там этих ужасов? Разве не при христианстве люди придумали уводить в рабство своих же братьев. Замечу, что в языческие времена рабами становились взятые в плен, в средневековье же наши, русские люди становились рабами таких же русских людей и церковь не очень это бранила. Знаете что делали священники( вселюбцы, миссией которых было нести любовь) с девушками, если их замечали в ворожбе? В лучшем случае их избивали прилюдно, вот она христианская любовь, вот вам «возлюби ближнего своего» и «подставь другую щеку». Христиане пришли на великие земли, сыны которых были великими воинами, ремесленниками, и погрузили их в рабство перед своим божком, убили в их сердцах Богов и заставили их светлые умы стать темными и ограниченными.
Две тысячи лет люди искренне верили в спасение, верили в любовь, но получали от этих христианских «любовников» плевки да затрещины, пора искоренить это поклонение культу рабства, пора открыть наши сердца!

Итак, послушав новости, почитав газеты и новостные сайты в Интернете, я хотел бы поднять следующую тему: информационный терроризм.
Я говорю не о каких то там балбесах, именующихся «пранкеры», которые звонят и предлагают купить «арбюзы от гоги»и не о звонках с предупреждениями о терактах, я говорю о преступлении по отношению ко всему человечеству со стороны правительства и средств массовой информации, о продажности СМИ и о проблемах мирового масштаба, связанных с ложью, которую нам в уши вливают каждый день.
Люди, которые любят историю, знают, что при Сталине была такая вещь, как «Врачи-убийцы». Конечно это была спланированная акция, которая сделала и без того поглупевший наивный советский народ боявшимися всего марионетками. Конечно с того времени многое изменилось: палачи стали называться спецслужбами, ублюдки правящие страной- министерствами и т.д., однако не изменилось одно- отношение властей к народу. Неужели вы думаете, что в России, стране без опыта демократии, может нормально существовать такая вещь как свобода слова на самом деле? Ответ очевиден. Единственное что еще не совсем поддается цензуре это Интернет, поэтому сейчас вы читаете этот текст.
Так вот сейчас, в наши дни, отношение к народу такое же, более того, если вы не заметили, то сейчас врачебные ошибки рассматриваются в очень больших количествах, они пытаются бить тревогу, привлечь внимание общественности. Расскажу немного о «врачах-убийцах» в наше время.
Я не буду говорить свое имя в целях безопасности, номера больниц о которых идет речь и, конечно имена тех врачей, про которых пойдет речь. Скажу сразу, могу поклясться своей жизнью, что в моих словах нет лжи, возможно есть ошибки, я ведь не врач.
При получении квалификации врачу необходимо сдать определенный набор бумаг, бумаги принимаются в определенном учреждении( ГКБ и т.д.). В нашей стране всегда найдутся люди, которые готовы помочь с получением какого либо статуса при минимальных нагрузках, ну или попросту спекулянты. Так же в нашей стране найдутся люди, которым не нужны услуги спекулянтов и которые будут делать все сами, не смотря на то, что потратят на это много сил и времени. Учреждение которое принимало бумаги накрылось, при чем это не просто какая то там фирма, это достаточно известная больница. У врачей, получавших там квалификацию, ее отняли и завели уголовное дело, даже им занялся РУБОП. Организованная Преступность, таким гордым именем назвали врачей, которые проработав кучу лет захотели таки получать более-менее приличную зарплату. Конечно, как и всегда у нас в стране, все виноватые отвертелись, остались только настоящие врачи профессионалы, которые к спекулянтам не имели никакого отношения. Были вызваны на допрос некоторые люди, где им недвусмысленно намекнули, что от них нужно, и что им может грозить в случае отказа от сотрудничества. Насколько мне известно, недавно все таки был суд по «делу о врачах», кажется даже кого то посадили.
Интересный рассказик не правда ли? Таких примеров куча, когда казалось бы житейское дело раздувают до скандала. Мотивация у этих людей( причастных к этому акту терроризма) такая же как у Сталина, я в этом не сомневаюсь. Сделать людей безмозглыми и боящимися всего баранами, сделать свою власть еще сильнее. И.В. Сталин говорил, что народ — это навоз. Это бесформенная масса, которая идет за сильным. Но поскольку сильных сейчас у нас в правительстве нет, приходится тупо запугивать людей всеми возможными способами, ведь для политиков в их «священной борьбе с народом» все способы хороши.
Посмотри ситуацию с современным телевидением, радио, Интернет новостями. Сейчас на новостных лентах обсуждаются несколько тем: маньяки, педофилы, сиськи Анфисы Чеховой, сиськи Пэрис Хилтон, убийства, насилие и другие прелести. Неужели в нашей стране не происходит ничего хорошего? Странно, что в такой стране как Россия нет народных праздников, во всех городах нашей матушки нет дней города, у нас нет врачей, которые спасают людей а не убивают их, можно продолжать список всего чего нет у нас в России, закончится он даже тем, чего нет у нас в России вообще.
(С) Григорий Залежнев

Настроение сейчас - праздничное, ака радостное

Всех с Новым Годом, дорогие друзья и товариищи! Всех с новым счастьем, пусть все дурное останется в том, 2007 году...

Эээх, хорошо вчера отпраздновали. Посидели, послушали нашего горе-национального лидера, выпили по рюмке глиннтвейна. Потом пошли к друзьям.
Вот там-то началоось...вино и прочие напитки рекой лились, все ели-пили и радовались жизни. Венцом был шоколадный торт...мама родная, даже говорить не буду что я тогда чувствовал. Короче класс.
Далее салютовать. Мы пошли уже под грохот пиротехнических орудий и минометов, а тут еще свое взяли. Нахапали, конечно, всяких разных вещей, стреляющих, пуляющих и взрывающихся. Радость, грохот и все это разноцветное.
Ну а потом...а потом я после всего лег сразу спать по пришествии домой.
Вот так! Еще раз с Новым Годом!

[500x346]

Настроение сейчас - новогоднее

Хз чего писать, поэтому пишу чего в голову придет.
Так вот. Все хорошо, жизнь прекрасна, я выздоровел наконец, каникулы только больше стали на неделю больше. Самое интересное, что как только я заболел, мой друг тут же вышел в школу. Закон подлости? Не думаю.
Надо будет себе подарок подобрать. Блин, никак не выберу между мп3 Destruction и Sepultura. И вообще не могу ничего придумать, чего я хочу.
Вот такие делы.

Вот такую картинку встретил сегодня утром я вконтакте. Молодцы те, кто ее создал.
[500x375]

Настроение сейчас - fight for the kingdom, fighting with steel