Это цитата сообщения Chashkapetri Оригинальное сообщение

Красота требует жертв

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни!
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите....
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое Читать далее...

Это цитата сообщения Chashkapetri Оригинальное сообщение

11 фактов о метеоризме

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота (нитро! ;-) );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

Это цитата сообщения Chashkapetri Оригинальное сообщение

случай в маршрутке))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРИТЧА ПРО ЛЮБОВЬ

Притча про любовь...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные
ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду.
Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь.
Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего,
она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль,
но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней,
но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда
оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее,
но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем,
что даже не услышала призывов Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда
старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.

Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь
[показать]

Это цитата сообщения ПарТи3аНо4кА Оригинальное сообщение

Кошки

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла – их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли:
В кошачьем сердце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг – они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!

[550x595]

Цветаева

Вчера 16 апреля по радио  услышала новость, очень потрясающую!!! Один очень взрослый англичанин сегодня попал в ДТП. Ему за 90 лет, а водительский стаж исчиляется 73 или 76 лет?!!

Он парковал свой старенький авто и не справился с управлением и въехал в витрину автосалона. Его машина перевернулась, разбив витрину и повредив два новеньких ПОРША. Когда, сотрудники автосалона бросились к нему на помощь, старичок висел вверх ногами пристегнутый ремнем, то он довольно шустро сам себя освободил и  попросил веник и совок, чтоб убрать битое стекло. Старичок подтвердил, что за его более 70 летний  водительский стаж это его первая и уже последняя авария, так как он заканчивает отныне своё автолюбительство!

P.S.  Вот надо равнятся на таких людей!  Столько лет без аварий!  Раз он смог,  то и мы тоже сможем!!!!!

Это цитата сообщения Святослов Оригинальное сообщение

Однажды я завела себе мужчину... (Иногда интересно посмотреть на мужчин со стороны)

Однажды я завела себе мужчину...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...
Читать далее

Вот тут запечатлела я утро...Мужики пили пиво и облакотились уже на мою машину. Их сначало было 2-е!

Один в семерке сидел, другой стоял рядом. Потом их стало больше!!!Это пятница утро!!! Давайте им диалоги придумаем???

О чем же они могли говорить, в пятниц утром, они явно со смены и пьют пиво!

ФОТО 1                                                                                                                                                         ФОТО 2

[448x336] [448x336]

ФОТО 3

[448x336]

У меня варианты такие! Фото 1

Мужик в кепке со стаконом- Правду говорят, с утра выпил, весь день свободен!!Ну что за Тяпницу!!

Фото 2

Мужик-крупняк, что в карман полез:

-Да я тебе точно говорю...Фирма Досуг!Счас визитку достану...Девочки что надо!!!Звонишь и закзываешь!!!

Со стаканом- Да ну тебя!Мне что больше не с кем досуг провести???Я лучше ещё счас пивусика

наберу и к Коляну...

ФОТО 3

Мужик со стаканом:

-Слушайте как наши в футбол вчера играли!!!!Думал инфаркт хватит!!!Я был просто вне себя, у мя траур просто седня!!!!

Я даже по-моему мобилу забыл на работе в сторожке, там где телек смотрел...Ну блин, козлы, так человека подвести!!!

Хорошо б сыграли-я бы не забыл и может даже с утра не пил, а жене цветочков купил...

А вот из-за них, никакого настроения добро творить!!!

Мужик крупняк- пятнистый:

-Слушай Санек, по-моему вон твоя идет, счас она тебе добра натворит...

Мужик в черной куртке:

-Точно Санек! И вряд ли она примет твои оправдания за наших футболистов!!!

Все, Сань мы тикаем...

 А вы что придумаете????Это так интересно придумывать что говорят люди!!!!Жду!!!

Это цитата сообщения Katheryn Оригинальное сообщение

...инструкция позиций ) ...

)) вот такое постельное белье )))

[700x525]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Всё дело в колбасе. Creative

[550x300]Читать далее...

Это цитата сообщения SUSHNYAK Оригинальное сообщение

этому должен был научить тебя отец

Дорогие падонки, в жизни каждого из нас, что вообще не радует, иногда наступает такой момент, когда стиральная машина сломалась, жена ушла к более багатому падонку и даже мама уехала садить картошку и тут ты, просыпаясь утром с бадуна, фтыкаешь, что судьба тебе в очередной раз нагадила, не оставив ни аднаво чистого наска. Наски – сцуко, вообще имеют свойство быстро кончаться. Что делать? Можно купить целую пачку у ушлых бабок, стоящих у метро, но эти наски имеют свойство начинать вонять через 5 минут после того как их надел – тебе этого не надо. Есть ещё вариант носить наски по второму кругу, но тебе ещё искать новую жену или просто пелотку с работающей стиралкой, а они почему-то запах б/ушных насков не выносят. Придётся стирать. И вот тут вспомни этот пост – он тебе пригодится, потому что способа  проще и быстрее обновить носки ты не найдёшь.

Читать далее...

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

Аэрография!Обалденно!

А я хочу чтобы мне чёрную пантеру на машине нарисовали:)

[500x374]смотреть дальше

Это цитата сообщения Ledi_Fire Оригинальное сообщение

Полезные советы

Раз уж зашла речь о парфюме, несколько советов, как правильно пользоваться духами!

1. Для всех духов есть одно правило – лучше недодушиться, чем передушиться. Духи употребляют по каплям, или ни в коем случае не надо обливаться. Концентрация их паров в воздухе должна иметь свой предел, в противном случае их аромат становится неприятным. Когда вы душитесь, необходимо думать и об окружающих.

2. Духи надо наносить на чистую и здоровую кожу и волосы.

3. Наносить духи нужно за ушами, в локтевых сгибах, под коленками. Еще нанесите капельки на запястья, где пульсирует жилка, можно (опять-таки на пульсирующую точку) около ключицы. Впрочем, «железных» правил нет.

4. Быстро теряют запах шелк и нейлон. Зато очень хорошо хранят и распространяют аромат меховые воротники, плюш, шерстяные и трикотажные ткани. Имейте это в виду, если хотите, чтобы вас окутывало благоухающее облако.

5. Никогда не душите волосы, руки и шею, если вы приглашены на обед или ужин. В этих случаях необходимо нанести совсем немного духов на платье.

6. Не следует смешивать различные запахи: туалетная вода, пудра, губная помада – все имеет свой специфический запах.

7. Духи могут быть «сезонными», скажем, «холодные» ароматы – для лета, «теплые» – для зимы. Кроме духов, нужно обязательно иметь еще и туалетную воду с более легким запахом, ею лучше пользоваться днем. Ее аромат сочетается даже с джинсами.

8. Собираясь вечером в гости или театр, смойте под душем «дневной» аромат. Если же такой возможности нет, туалетную воду, которой вы будете пользоваться днем, подберите той же композиции, что и вечерние духи.

9. Не следует душиться духами с сильным запахом, собираясь на бал, в театр, на обед, на работу, в поездку, особенно в теплую, солнечную погоду.

10. В сырую погоду (особенно около реки) можно душиться крепкими резкими духами, так как речные испарения и аромат цветов и травы в значительной степени приглушают запах духов.

11. Если вы идете на танцы, тоже не употребляйте духи с сильным и пряным запахом.

12. Для белого или светлого платья подходят мягкие и легкие духи (Жасмин, Роза и др.).

С черным платьем гармонируют строгие запахи.

13. Если духи попадют прямо на одежду, они могут, во-первых, испортить платье, во-вторых, слишком медленно испаряться, и запах будет чересчур сильным. Лучше положить сухие духи в белье или повесить в гардероб мешочек с

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ledi_Fire Оригинальное сообщение

Парфюм

Ароматы сезона 2008

"Transcendent Sin" by Lolita Lempicka флакон сделан в форме яблока со стилизованными листьями и цветами фиалки завершается изящной крышечкой со стеблем, который уходит вовнутрь флакона. Сам аромат претерпел некоторые изменения - впервые в истории Lolita Lempicka ноты лакрицы взяты из более концентрированного экстракта. Ноты пачули также звучат более ярко.

[показать]

Для L de Lolita Lempicka "The Heart-Catcher" флакон сделан в форме сердца  украшен коралловыми ветвями и цветами. Знаковая буква L выполнена с использованием голубого топаза. Хрустальная крышечка выглядит как настоящая драгоценность.

[показать]

Смотреть дальше

Друг это тот кто всегда будет рядом....

...Кто понимает тебя с полувзгляда,

Тот, кто прощает

грехи и ошибки...

Кто твои глупости

встретит с улыбкой.

Друг после ссор

не сжигает мосты.

Друг - это счастье,

Друг - это ТЫ!

П.С. А вы уже стали таким другом???? А у Вас есть такой друг??? Наишите стихи, которые Вы посвятили или вам посвятили, как настоящему другу! Я хочу ВАМИ погордиться!!!!

[344x260]

Это цитата сообщения Lamerta Оригинальное сообщение

стишок...

Это цитата сообщения МыслЯтель Оригинальное сообщение

О женщинах с улыбкой. Сквозь слезы...

Женщина может сотворить четыре чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и заебать не раздеваясь.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и ЭТО ОДНО, в общем - то не очень нужно.

Женщины никогда не бывают гениями. Они - чисто декоративный пол. Им нечего сказать миру, но говорят они это очень мило.
Оскар Уайльд.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщина. А женщина, которая еще не леди, называется дурой.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Иные женщины до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать фразу от жены: " Дорогой, стукни меня по башке, а то я что - то распизделась! ".

Женская изюминка никогда не бывает поперек, и всегда в одном и том же месте.

Так уж сложилось, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью - не придумано...

У мужчин есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть...

Сначала женщина трогает твою душу, потом душу берет, ну а затем ее из тебя вынимает.

Есть женщины, поистине заставляющие удивляться, что не нашлось никого, кто бы их задушил.
Анри де Ренье.

Мужчина совершает добрые дела не задумываясь, женщину же каждый раз приходится уговаривать, мол, сделай доброе дело - отдайся.

Женщина как водка: наутро одинаково противно смотреть на то и на другое.

Мысль женщины: подруге не идет из норки шубка, вот если бы из кролика, то шла б.

Некоторые женщины - явное подтверждение тому, что баба - яга существует.

Многим женщинам можно сказать только одно: с таким характером могла бы быть и покрасивее.

- Почему гитара напоминает очертаниями фигуру женщины?
- Не только очертаниями, она тоже вешается на шею и дрынчит, дрынчит...

Женщины, не верьте - МыслЯтель вас любит!

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Сова. Или филин.

[показать]Одно из моих любимых животных, между прочим. :) Умная и хлопотливая, мудрая и смекалистая, сообразительная и находчивая совушка – вот Ваш Защитник. В некоторых произведениях она – один из анимистических символов чёрной магии и нечисти… А в других – просто верный спутник и хороший друг волшебников. :) Мне лично больше нравится второе. Ну, а Вы уж обосновывайте этот факт, как Вам больше нравится. В любом случае – примите мои поздравления! :)

Пройти тест

Это цитата сообщения Pinacolada_baby Оригинальное сообщение

[ Боже, я валяюсь xDDDD ]

Способы развеселить себя В МАРШРУТКЕ.

 

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[показать]