Пишу, чтоб потом прочесть и вспомнить как это было!
Вот и прошли отпуска и поездки. В этом году у нас в семье сплошные юбилеи. Открыл в мае сын своим 20-летием юбилейный марафон. Потом сразу в июне у дочери 25-летие, и вот близится 50-летие мужа, отца семейства.
Ещё до отпуска забронировали зал. На 12-е сентября многое уже было занято-хоть успели.
Теперь открыла газету и обзваниваю все агенства по проведению праздников. Предложений даже для нашей маленькой Вологды более чем!Выбрать сложно!!!
Объехав 10 человек у меня закружилась голова!!!!!!!!! Все хороши, но надо выбирать что-то одно!!!! Как же это сложно, хочу сказать, выбирать!!!
Мы тут ещё 9 лет живем-особо никого не знаем из ведущих! Поэтому без рекомендаций приходится, а это трудновато!!!
После получения информации от ведущих пытаюсь запомнить кто и что предложил, а вечером докладываю информацию мужу и сыну. Пересказываю своё впечатление. Но выбирать похоже придется мне. Так как он уже "замордован" на своей работе. И вечером одним глазом и ухом смотрит и слушает Олимпиаду, а другим глазом и ухом - меня. Но ведь хочется ПРАЗДНИКА для него!!!!
Чтоб было не так....
[341x500]
Так он с футболистами может отмечать....Просто, как они привыкли. Тосты, пожелания, шум, крик, гам... Споры о футболе. Что называется вечеринка без смокингофф!!!
Вот теперь выбор сделан - в понедельник встречаюсь с ведущей.
Во вторник обсуждаю меню,
[499x367]

и делаю заказ вкуснейшего торта!!!Тут это уже точно и проверено- моя очень хорошая приятельница - бригадир кондитеров самого лучшего цеха в Вологде!!!Мне на 45-летие такой тортик был сделан, что просто жалко резать было!!!Красота!!!И вкуснота!!!
Потом ещё по оформлению зала надо с ребятами встретиться. Шарики, хлопушки и прочее.
[400x292]

И ещё я делаю фильм-ролик из фотографий о моем любимом муже!!! Даже не верится, что так быстро пролетело время и уже такая дата!!! 50 лет!!! А ещё столько впереди!!!Это ещё только середина пути!!!50:0 в нашу пользу!!!
9 сентября (09) будет сам юбилей, а отмечаем 12-го. А вот в следующем году будет день рождения 09.09.09г. - 51 год будет!!!И вообще цифра 9 по Пифагору (расчет даты рождения)только у очень умных людей. У моего мужа от рождения три 9-ки только в дате (1958г. 09.09.)+ при расчете. Почти гений, так утверждал Пифагор. А у нас ещё и дом номер 9, подъезд номер 9, и номер квартиры в сумме дает 9 (324). Вот!!!

Уже сохраняю все заметки, вырезки, телефоны, так как впереди у друзей юбилей, но молодой - ещё только 30-летие!!! Им уж точно пригодится моя информация.
Спасибо, что у меня есть моя машина, и я могу объездить всех сама, а то пешком или на общественном транспорте это было бы сложно!!!
[499x427]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

36 признаков характера по вашей подписи

36 признаков характера по вашей ПОДПИСИ [275x442] 36 признаков характера по вашей ПОДПИСИ Подпись же каждый придумывает себе сам, никто не ограничен никакими правилами и законами. Но все же в графических импровизациях их автор подвластен определенным закономерностям, отражающим свойства его натуры, что и позволяет составлять довольно точный его портрет. Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

50 лучших вещей,сказанных мужчинами

[282x220]
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США

9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
Далее

Это цитата сообщения НикольВик Оригинальное сообщение

С добрым утром:)

если в себе не видишь недостатков - плохо смотрел.
если не видишь достоинств - слишком много смотришь на себя в поисках недостатков.
[478x370]

Это цитата сообщения Марлеша Оригинальное сообщение

У меня рецепт проверен 20 лет.
250г муки, 500 мл. молока, 2-3 яйца, 1 -2 чайн.ложки сахара, 1/2 ч.ложки соли. Перемешать+ добавить 2 ст. ложки растительного масла. Если надо больше порций, то увеличиваете все пропорционально. Чтоб эдакое???То советую полученную массу разделить на 3 доли-в первую добавить чуть ещё сахара и ванили, во вторую немного какао порошка, а третью оставить так (или корицы и сахара). Я люблю нейтральные по вкусу блины. Ещё, когда первый раз наливаешь тесто, то сковорода должна быть хорошо разогрета и на ней равномерно должно быть масло растительное налито, а для последующих блинов немножко надо масла, прямо капельку. Чтоб они получались ажурные, то налейте не полный половник теста и вращая сковороду распределите тесто по всей площади. И ещё, я лично люблю тоненькие, поэтому наливаю грамм 50 горячей кипяченой воды в тесто (самой минимальной пропорции) и хорошенько перемешиваю. И выпекаю! Приятного аппетита!!! С масленицей!

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Бумажный мультфильм

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Жил-был пес

Это цитата сообщения timon_dd Оригинальное сообщение

Прочитал тут... с женского форума....

Аж стыдно стало за мужской пол...

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю Читать далее...

Мне на днях рассказала приятельница Галина такую вещь и смешно и страшно стало!!!
Дело в том что ее дочь работает в автошколе.
Вот на одном из занятий после месяца или уже почти двух одна девушка в ее группе спрашивает:
-А что надо делать чтобы не врезаться впереди едущую машину?
-Ну как вы думаете? Надо ехать с той же или чуть меньшей скоростью! вы же в билетах отвечаете на вопросы- там есть понятие средняя скорость потока!!!
- А как же я узнаю, с какой скоростью едет впереди машина?? Мне же невидно его спидометра!!!
[350x350]


Вот теперь думаю, если это чудо получит все же права...Страшно мне уже заранее, будет ведь ехать и пытаться подглядеть в спидометр!!!
А вы как думаете!!!????
[300x225]
[301x200]

А вот вам анекдотец: блондинка в магазине бытовой техники.
-Продайте мне этот телевизор!
-не продадим!
-Почему?
-принисите корочки, что вы зкончили курсы и умеете им пользоваться.
Приносит корочки.
-теперь продадите?
-Нет!
Вы что издеваетесь??
-Нет вам не продадим все равно!
-Почему???????????????
-Потому что это не телевизор, а микроволновка!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия, Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

Это цитата сообщения SOZH Оригинальное сообщение

Друзья мои-Питерцы, мне ваша помощь нужна!


Настроение сейчас - нормальное

Друзья мои, добрый вечер!
Хочу попробовать обртиться к вам с необычной просьбой.
Я хочу помочь своей старшей дочери найти в Питере недорогую съёмную квартиру на долгий срок.(Это нужно сделать до сентября)_ Жить будут она и её гражданский муж-актёр. Поскольку я с семьёй приехала сюда жить не так давно, я никого не знаю, связей и знакомств широких нет. А через агенства - дорого... Может быть у кого-то есть что-то на примете? Если я помогу им найти жильё по-карману, то они не разъедутся. Дело в том, что Ему предлагают место в подмосковном театре и он собирается с Ней уехать. Но ей там совсем негде работать, а тут Она уже имеет определённые наработанные контакты с клиентами и приличный заработок.(она фотодизайнер) А, если уедут, то ей придётся всё бросить и упасть вместе с любимым в яму нищеты(я, конечно, буду по мере сил помогать, но это же не то... Они хотят самостоятельно жить). Но, если здесь найдут жильё, то не уедет Саша, потому что тогда в городе в театре сможет работать, добираться будет возможность...

[218x158]

Это цитата сообщения myonlinestudio Оригинальное сообщение

Закат

[700x560]


[700x560]

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

Про "цветы жизни" *** Так всё и есть на самом деле...

Дюжина признаков того, что у вас есть дети
[464x650]

Это цитата сообщения aleksg48 Оригинальное сообщение

Фаина Георгиевна Раневская. МЫСЛИ В СЛУХ...

Фаина Георгиевна Раневская. И этим всё сказано...


Настоящая фамилия Раневской ― Фельдман. Она была из весьма

состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать

автобиографию, она начала так: "Я ― дочь небогатого

нефтепромышленника…"

Дальше дело не пошло...


Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих

любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала

из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт…

Раневская называла ее "жертва ХераСимы".


Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в

гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"

― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться

своей жопой, ― вздохнула Раневская.


Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу

работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:

― А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это

тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени

другого еврея ставит памятник третьему еврею!


― Как жизнь, Фаина Георгиевна?

― Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

 

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

А быль - это когда наоборот.


―

Читать далее...

Это цитата сообщения DJ_Slamius Оригинальное сообщение

Поддержим сборную России !!!

Только что закончился последний матч в четвертьфинале Евро-2008 на стадионе «Эрнст Хаппель» в Вене.Сошлись сборные Испании и Италии, чтобы определить соперника для команды Гуса Хиддинка.Победитель определился только по пенальти,после напряжённейшей игры.Им стала Испания.Но "Красная фурия" после триумфа в игре с Голландией россиянам ещё как по плечу!!!

Однако у Испании же и с полузащитой, и с нападением все в порядке. Пара форвардов Торрес - Вилья все еще считается сильнейшей на чемпионате, несмотря на подвиги Аршавина и Павлюченко.Хотя вряд ли россияне снова позволят Давиду Вилье так издевательски легко убегать на свидания с Акинфеевым !)

ВЕРИМ В ПОБЕДУ РОССИИ!!!ЧТОБЫ ПОДДЕРЖАТЬ СБОРНУЮ В ПОЛУФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ БЕРЁМ СООБЩЕНИЕ В ЦИТАТНИК!!!МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА ОЧЕНБ ВАЖНА НАШИМ РЕБЯТАМ!!!
[240x150]

Это цитата сообщения Ведьмочка_Ока Оригинальное сообщение

Салат "Часы"

Как то подзабыла еще один великолепный рецепт салата)))

1 пачка крабовых палочек
3 варенных яйца
2 морковки
1 луковица
500 гр. шампиньонов

Каждый слой промазываем майонезом:
1 слой: мелко нарезанные крабовые палочки
2 слой: варенные яйца натертые на терке
3 слой: тертую морковь обжариваем с мелко нарубленным луком, остужаем и выкладываем третьим слоем
4 слой: шампиньоны тонко нарезать, обжарить, остудить на решете - чтоб стекло масло, и выложить сверху
Циферблат оформить из тертых яиц и кружков варенной морковки, стрелки из зеленого лука, цифры - из майонеза!
Быстро! Вкусно!НЕ дорого))))))))))
Приятного аппетита!
[484x460]

Это цитата сообщения myonlinestudio Оригинальное сообщение

Шуточная фотосессия: Зорин Сергей - фотографии чб.

Фотография 1

[700x560]


Фотография 2

[700x560]


Смотреть дальше >>

Это цитата сообщения myonlinestudio Оригинальное сообщение

Ольга Зорина - фотографии в цвете

Фотография 1

[700x560]


Фотография 2

[462x698]


Смотреть дальше >>

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Наши игры

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. [показать]
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

---

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

Читать далее...