Я тут давно не появлялась. Много поездок, работы, забот. Ремонт!!! тоже время отнимает... И есть задумка у меня рассказы свои опубликовывать (для взрослых - не пошлятина, естественно). Они жизненные. на основе реальных историй, которые мне доверили.... И они и прекрасные и поучительные. От вас друзья, кто меня ещё читает потребуется одно- правдивый комментарий. Стоит ли мне дальше заниматься писаниной и сочинительством. Или только писать свои путевые заметки)))
Спасибо.
Кто откликнется, с теми буду теснее общаться)))

Ждите- скоро будет рассказ №1 ( и его часть 1)

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой




1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.


2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Это цитата сообщения Наталия_Чашинская Оригинальное сообщение

Праздничные праздники

[500x500]
У нас сегодня день города и, поскольку город горняцкий, день Шахтера. Двойной праздник, так сказать. Раньше это дело аж в пятницу начинали отмечать. Правительство города решило сократить алкоголистический взрыв до одного дня. Интересно посмотреть статистику, что? меньше выпили? Отвлеклась.
Мы в пятницу ходили во дворец культуры на торжественное. Мой Женя - шахтер. Я его даже в документальном фильме увидела. Так приятно было. Осмотрелась в зале - обыкновенные мужики сидят. Ходят на работу и никто из них не считает себя героем. А такую нужную работу делают. И такая она рискованная. То и дело телевизор говорит, что кого-то засыпало.
Для себя уяснила, что очень полезно вот так осмотреться. Другими глазами начинаешь смотреть на людей, когда тебе с трибуны расскажут про их подвиги. И за них гордость чувствуешь, и за свой горняцкий город.
Сегодня торжественные мероприятия на площади немного испортил дождь. Ни к чему он был. Зарядил такой сильный на целый час. Меня удивили артисты, пытающиеся спасти ситуацию. Они продолжали петь, танцевать, хотели задержать разбегающийся народ. Молодцы! Вспомнила слова Ф.Г. Раневской: "Артист - это дрова. Куда привезли - там и гори!"
Так что за окном у меня шумит торжество. В половине одиннадцатого будет праздничный салют и все - по домам, никаких разбродов и шатаний. Завтра же этот, как его... ну... а! Понедельник!

Жила-была
пожилая китайская женщина, у которой было два больших кувшина. Они
свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече.
[512x384]
У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды.

В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину.

В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды.


Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с
трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может
делать только половину того, для чего он был сделан.

Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине:

“Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода."

Старая женщина усмехнулась. "Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина - нет ?"


На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о
твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём
домой.

Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и
украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой
красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому.


[450x583]

Это набор готовых ароматов-именуемый Бизнес коллекция.
32 аромата. 12 мужских и 20 женских.

[453x365]

А это уже барышня создала себе аромат, свой-через Конфигуратор в интернете.
[550x400]

[700x525]

Либо можно создавать свои духи, приобретя Парфюм лабораторию!!!
Скоро скоро это смогу сделать и я!!!!
Себе и мужу!!!

[300x226]

http://www.calendarika.com/template/28/
или тут
http://www.loonapix.com/
Прикольно!!!
Вот что получилось!!!

БЫЛО:
[523x700]
СТАЛО:
[640x400]

Фотки смотреть здесь!!!*

Вот нашла у сына!!! Не удержалась....публикую тут...
Я просто рыдала от смеха!!!!
НА ДНЕ......
В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
читать далее!!!*

Я обязательно должна описать все..
Это можно назвать
Невероятные приключения 3-х русских и одного француза в Италии!!!!
Так и назову свои рассказики и по каждому городу..
с 1 мая по 8 мая мы были в РАЮ!!!

Вот несколько фото
от начала турне (Вологда-Питер-Хельсинки-Мюнхен-Милан)
Фотки смотреть здесь!!!*

Да, в воскресенье с утра в Питере мало народу.
Я на такси доехала хорошо. Мне ещё в поезд позвонила девушка сына... И печальным голосом мне сказала...
Читать и Фотки смотреть здесь!!!*

http://liderland.com/mission.html?in=LY&sms_ss=mymailru&at_xt=4daab6d0949c6693%2C0

НОСТАЛЬГИЯ...
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Я помню ещё к этому:
1) Метро было 5 копеек. И никто не боялся в него спускаться!!!
2) Нам, детям, нравилось помогать пожилым людям ходить в магазин для них за продуктами бесплатно!!!
3) Сбор макулатуры... Субботники на школьном дворе!!!
4) Сок из конусообразных колб. Томатный сок.. ням ...ням... и всегда стояла соль и стакан с мутной водой, а в нем ложка для соли.
5) Мороженное накладывали ложкой в вафельный стаканчик прямо при тебе....
А что Вы ещё помните? Напишите!!

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...

Доброго времени суток дорогой друг!!!
Хочу поделиться интересными притчами, присланными мне в процессе переписки.




Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.


Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то,
что невозможное возможно!

Доброго времени суток дорогой друг!!!
Хочу поделиться интересными притчами, присланными мне в процессе переписки.

Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.


Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то,
что невозможное возможно!

Взгляд в окно!

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.

И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел...
Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно......

Иди вперёд!

Жил однажды дровосек, пребывавший в очень бедственном положении. Он существовал на ничтожные денежные суммы, вырученные за дрова, которые он приносил в город на себе из ближайшего леса.

Однажды саньясин, проходивший по дороге, увидел его за работой и посоветовал ему идти дальше в лес, сказав:

- Иди вперёд, иди вперёд!

Дровосек послушался совета, отправился в лес и шёл вперёд, пока не дошёл до сандалового дерева. Он был очень обрадован этой находкой, срубил дерево и, захватив с собой столько кусков его, сколько мог унести, продал их на базаре за хорошую цену. Потом он начал удивляться, почему добрый саньясин не сказал ему о том, что в лесу есть сандаловое дерево, а просто посоветовал идти вперёд. На следующий день, дойдя до срубленного дерева, он пошёл дальше и нашёл медные залежи. Он взял с собой столько меди, сколько мог унести и, продав её на базаре, выручил ещё больше денег. На следующий день он пошёл ещё дальше и нашёл серебряные россыпи. На следующий день он нашёл золото, потом - алмазы, и наконец приобрёл огромные богатства.

Именно таково положение человека, который стремится к истинному знанию: если он не остановится в своём движении после того, как достигнет некоторых сверх нормальных сил, то в конце концов найдёт богатство вечного Знания и Истины и все к чему стремится.

* кто такой саньясин? Не знаю?

Доброго времени суток дорогой друг!!!
Хочу поделиться интересными притчами, присланными мне в процессе переписки моим товарищем, которые заставляют задуматься…

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Один учитель как-то взял с собой учеников на прогулку в горах. Шли они долго, и, наконец, все присели возле родника, решив отдохнуть. Учитель дал каждому по стакану воды и попросил, прежде чем пить, бросить туда по пригоршне соли. Ученики так и сделали – но такую соленую воду никто из них пить не смог.

Потом учитель бросил пригоршню соли в воды родника и попросил учеников попить оттуда. Все с удовольствием выпили вкусной родниковой воды.
Учитель спросил:
- А вода в роднике тоже стала соленой?
И все ответили:
- Нет, она была очень вкусной.

Тогда учитель сказал:
- Все беды, которые приключаются с вами в этом мире – тоже не больше и не меньше, чем эта пригоршня соли. Все зависит от того, кем будете вы сами: стаканом воды или родником, в котором соль растворится.

Поэтому, чтобы преодолеть жизненные беды – старайся быть родником!
[699x564]

Вам, мужчины!

Мужчина - дар божий для слабого пола :
Мужчина - защитник, мужчина - опора!
И есть еще всяких немало причин,
Чтоб женщины славили нынче мужчин.
А нам лишь и надо, чтоб пушки молчали,
Чтоб женщину Вы берегли от печали,
Тепло излучали, волнуя нам кровь...
И вместе бы мы защищали - любовь!..
[590x595]
С 23 февраля!!!
Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной.
Когда ты с машиной, когда без машины.
С деньгами когда и когда ты без денег.
В рабочие дни и когда ты бездельник.
В театре, в кино, в ресторане, в постели.
На лавочке в парке, в роскошном отеле.
По будням суровым, по праздникам шумным.
Будь сильным, будь смелым, конечно будь умным.
И Кати, Елены, Татьяны и Нины...
Вздохнут и промолвят :
" ВОТ ЭТО МУЖЧИНА ! "

[306x400]


А ещё девчонок, которые тоже носят погоны!!!
Здоровья, красоты, весны в душе и МИРА на всей земле!!

[425x310]

Витамин - органическое вещество, необходимое для нормальной жизнедеятельности
организма, а также препарат, содержащий такие вещества. (словарь Русского языка под ред. Ожегова)
ВИТАМИНЫ – (от lat. Vita – жизнь). Человек и животные не синтезируют Витамины или синтезируют их в недостаточном количестве и поэтому должны получать Витамины с пищей. Некоторые витамины образуются микрофлорой кишечника. Длительное употребление пищи лишенной витаминов, вызывает заболевания. Основные витамины: А1, В1, В2, В6, В12, С, Е, Н, РР, К1. (данные из Советского Энциклопедического словаря).

Витамин D или кальциферол необходим нашему организму для нормального обмена веществ, образования костей, особенно в молодом возрасте, когда происходит рост и окончательное формирование скелета.
Витамин D регулирует соотношение кальция и фосфора в организме, обеспечивая тем самым всасывание этих элементов в кишечнике и попадание кальция из крови в костную ткань. Недостаточность витамина D в детском возрасте обуславливает возникновение рахита.
Витамин D - жирорастворимый витамин, он попадает к нам в организм с пищей, причем только животного происхождения. Печень тунца, трески и других рыб богата кальциферолами. Витамин D уникален тем, что может образовываться в нашем организме под воздействием солнечных лучей из провитамина, который, в свою очередь, образуется из холестерина. Из кожи витамин D попадает в кровь, а оттуда - в печень.
Передозировка кальциферолов также опасна, как и их недостаточность. При недостаточности у детей возникают слабость, потливость, бледность, склонность к простудам, а у взрослых - почернение и разрушение зубной эмали, боли в костях скелета, в мышцах, вялость, повышенная утомляемость. При гипервитаминозах дети становятся сначала возбужденными, потом вялыми и апатичными, нарушается стул - запоры, снижается аппетит, ребенок много пьет и часто мочится, при запущенном гипервитаминозе D ребенок может начать отставать в развитии.
Витамин В долгое время считался витамином - одиночкой, пока не обнаружилось, что существуют несколько витаминов с подобной химической структурой. Понятие витамин В теперь включает в себя восемь витаминов: В1 или тиамин, В2 или рибофлавин, В3 или ниацин, В5 или пантотеновая кислота, В6 или пиридоксин, В7 или виотин, В12 или цианкобаламин и фолиевая кислота. Зачем нам так необходим витамин В?
Во-первых, этот витамин необходим сердечной мышце, и он также борется с депрессией. Например, витамин В12 нужен нам для борьбы с атеросклерозом и для улучшения памяти. Он помогает быстро восстановить утраченную энергию, улучшает состояние во время менструации. Кроме всего этого витамины группы В помогают нам бороться с ожирением и повышенным уровнем холестерина крови. В каких же продуктах присутствует витамин В? Например, в брокколи, шпинате, горохе, зеленых овощах и хлебе из цельного зерна. Если вы обычно питаетесь полноценно, то вряд ли вы страдаете дефицитом витамина В.
Эту группу обычно назначают хроническим больным, а также людям, злоупотребляющим алкоголем и курением.
Витамин E или токоферол - группа, состоящая из семи витаминов, различных по своему действию. Основное свойство токоферола - способность стимулировать половые железы. Витамин Е отвечает и за мышечную активность. При посредстве этого витамина в организме накапливаются другие жирорастворимые витамины.
Основным источником витамина Е являются растительные масла, а также зеленые части растений. В подсолнечном масле токоферолы находятся в активном состоянии, оттого оно и считается очень полезным для организма.
Витамин С или аскорбиновая кислота необходим нашему организму для работы многих его органов. Пожалуй, одной из важнейших его функций является участие в окислительно - восстановительных процессах, то есть этот витамин работает на уровне клетки, а его недостаточность ведет к изменениям клеточного обмена. Витамин С также очень важен для нормальной работы сердечно-сосудистой системы, так как укрепляет сосудистую стенку и препятствует развитию атеросклероза. Аскорбиновая кислота защищает организм от инфекций, укрепляя иммунитет. Удлиняет продолжительность жизни. Этот витамин не синтезируется в нашем организме, а поступает к нам с пищей. Поэтому очень важно, чтобы в вашем ежедневном рационе было много витамина С, особенно в зимне-весеннее время, когда организм наиболее подвержен инфекциям.
Лимоны, апельсины, грейпфрукты, черная смородина, щавель, шиповник, хвойные иглы, листья березы, липы, малины, брусники, клевера, овощи, ягоды, фрукты, сладкий перец - богатые источники аскорбиновой кислоты.
Если вы курите, то потребность в суточной дозе витамина С значительно увеличивается.
Слагаемые женского обаяния
Каких дам предпочитают кавалеры: блондинок или брюнеток, высоких или нет? Оказывается, по исследованиям американских специалистов, рост и цвет волос не столь важны. Мужчины засматриваются на представительниц прекрасного пола с бархатистой кожей, шелковистыми волосами и ухоженными руками.
В Читать далее...