Новость дня! Юрий Юлианович Шевчук и Pussy Riot проведут совместный гастрольный тур по горным аулам Кавказа в поддержку акции "За честные выборы". Новая протестная концертная программа артистов будет называться просто: "Бешенство матки Юрия Шевчука". В ней впервые прозвучат следующие революционные песни: "Я - либераст", "Добро пожаловать в зад", "Говнорок на баррикадах", "Товарищ для протестных влагалищ", "Двуликий "Яблоко" - анус", "Поллюция свободы", "Москва, Садовое яйцо", "Мудак из Химкинского леса" и другие. Билеты в один конец уже продаются в кассах и в Интернете. Возвращение артистов ожидается по частям, в пластиковых пакетах и в бандеролях. Но пасаран, амигос!

[450x336]

[399x409]Картинка с портала: http://4allforum.com/

Смотрел "Зенит". Удовлетворен. У девочек еще не выросла пиписька на Лигу Чемпионов. У многих отсутствуют яйца (у некоторых их и не было никогда). Есть есть еще самовлюбленные графоманы из Сети, которым не всегда до футбола, есть пару пенсионеров: один уже совсем плох, глухой, слепой и видимо ходит под себя, другой, сказать по правде еще ничего, но видимо рот заткнули. Третьи полные кастраты, достойные нашего замечательного чемпионата. И лишь некоторым и предъявить нечего, кроме того что играют они не в той команде...

ОБОСРАТУШКИ!

Уважаемые господа омоновцы, обращаюсь к Вам с просьбой, нет даже с требованием: да удовлетвотите же наконец ректально (анально, т.е. в жопу) изделием РП-73 (она же резиновая дубинка, революцонный фаллоимитатор) господ либерастов, толерастов и прочих пидерастов, ждущих в томлении по вечерам оргазма на площадях и скверах. И поскольку этим оранжевым буревестникам свободы по сердцу садо-мазо, то сделайте это жестко, больно и без смазки. Думаю, их революционное либидо взалкает от безумной радости. Еще есть одна маленька просьбица к МЧС: выдайте наконец всем желающим хуисосос по палатке (желательно дешевой китайской, с дыркой в куполе), по памперсу, сникерсу, пачке анальных презервативов, посадите их на корабль и отправьте на зимовку в Антарктиду, дабы они ебали мозги императорским пингвинам, так как нормальным здоровым хомо сапиенсам они засрать мозги своими фекальными бреднями не могут. Поэтому, пусть пока потренируются! Все расходы по этим мероприятиям возьмет на себя знаток Куршавеля, их двухметровый кандидат. Думаю, ради такой идеи он продаст свои заполярные заводы и баскетбольные команды. А чтобы этим полярным революционным пингвинам не было тоскливо и скучно, их досуг будут скрашивать всяческие всероссийские зайки, звезды говнорока и прочие малохольники. За сим, до свидания, амигос! Ждем результатов!

[400x300]

Для новой акции маразма, новые речевки:

Если ты революции друг - наложи в белый круг!

Белый круг - неграм не друг!

Белые круги под глазами - первый шаг к демократии!

Честные выборы - кругом одни пидоры!

Превратим "Большой Белый Круг" в "Большой Белый Каюк"!

Сожмем  свой белый круг до маленького черного ануса!

Унитаза белый круг - либераста лучший друг!

[332x480]

Случай так сказать из жизни, свежайший: собрались детишечки 2 класса на праздник, посвященный Дню защитника Отечества, читают стихи об армии и России, танцуют и поют, проводят конкурсы, делают бумажные кораблики, вяжут узлы. И тут... Нежданно. Негаданно. Входят в класс... Кто бы вы думали? Две медсестры и дружно начинают проводить всем школьникам поголовно перианальный соскоб. Вот такой праздничек по нашему! Через задницу! С Днем защитника Отечества, амигос!

Три сезона. 36 серий. На одном дыхании. Вестерн? Драма? Черная комедия? Мелодрама? Просто отличное кино! Осторожно мат! Еще раз осторожно мат! Жесткий реализм. Без соплей. За три сезона слово «fuck» и его производные использовалось в сериале 2980 раз. Убивают почти в каждой серии. Проститутки, наркоманы, алкаши, убивцы, простые американские граждане на неосвоенных просторах Запада. Вся суть человеческой натуры. Прежде чем смотреть, подумай, а надо ли это тебе. Если посмотришь - уже не забудешь никогда! Не жди комикса, не жди спецэффектов! Их здесь нет! Реальная жизнь, великолепная игра актеров.

Некоторые цитаты:

Ты помнишь, как он тебя назвал? — Люди получше называли меня похуже!

А что та мазь для пи..ды и вправду так хороша? Может мне ей задницу помазать?!

Не верь, что нет хороших женщин, пока не увидишь ту, у которой черви в глазницах...

Не увенчать ли Вам свой визит бесплатной пиз.ой высшей категории? Да, нет уж, откажусь!

С болью и ущербом или с отчаянием и побоями мир не заканчивается. Мир кончается, когда умираешь.

У этой девчонки жажда к знаниям, а она все время член сосет!

Хуисосо!

[700x525]

Старому пидорасу Карлуше видимо не удалось банально отыметь кого-нибудь в нашей Раше или его не отымели. Вот он, сука, и озлобился на наших мужиков. У нас пидорасы есть, да видимо не те. Не той конструкции кардана. Да и слава Богам, у нас такой хуйни не так много на квадратный километр. Хоть мужики наши и кондовые, сермяжные, зато правильные. Видимо и это его бесит. Съездил бы куда-нибудь в места наши не столь отдаленные "петушком", может и понравилось бы. Выпустил бы коллекцию: "Магаданский Золотой Петушок". А что касаемо их баб (в продолжении его словесного поноса), так глядя на какую нибудь франко-англичанко-американку и в правду станешь записным пидорком. Свят, свят ...

Сего дня на тайной, законспирированной встрече в сортире посольства Пиндосов, прямо на белоснежных кафельных очках, Лига Избирастов решила продолжить отлично проплаченную серию акций, родившуюся, в клокочущих говнами недрах соцсетей: "Белая лента" породила "Белое кольцо", а "Белое кольцо" породит "Белое ЯйЦо"! Как Митинг 4 февраля породит Петтинг 4 марта. Итак, либерастики, в воскресенье дружненько едем кататься на роликах, скейтбордах, самокатах и детских колясках по Садовому кольцу в поддержку Большого, пряхо Охуе...го, Межгалактического Шествия 4 февраля и честных выборов (а как же, бля, иначе, ведь только Мы и наши заокеанские братья знаем где честные, а где нет). Те, у кого есть машинка, ну скажем типа "Бентли", начинают с 14.00 кататься по Садовому, по часовой стрелке (и не как иначе), во втором ряду, а не в первом (это же "по-путински"). Не мешаем простым водителям, которые куда-то торопятся работать, уступаем другу другу дорогу, а лучше выходим из машинок и подставляем коллегам-революционерам задницы, и.... здороваемся и здороваемся .... клаксонами. И вот, новый революционный трэнд:  яйца красим в белый цвет, украшаем белыми лентами, белыми шариками – вообще чем-нибудь белым. Это "Белое ЯйЦо"!  Это круто! Это протестно! Это, бля Победа! У кого нет машины, идут на ху...?! Нет! Станут просто прогуливаться парочками по тротуару. Без плакатов, флагов и транспарантов – просто с белой ленточкой, на восторженных и опьяненных нежданной свободой ебал...х. По этой ленточке всяческие либерасты, лигаизберасты, толерасты, и прочие энималсы будут распознавать своих, Своих, и сажать к себе, сажать на коленки погреться-познакомиться. Достаточно всего 1.000.000 всяческих самоходных транспортных средств, чтобы замкнуть всё ЯйЦО и сделать его стопроцентно белым. А нас, я думаю своей думалкой, и хочу своей хотелкой, соберется много больше, чем одна тысяча (нас ведь так много скрытых и латентных). Ни холод, ни метель, ни цунами, ни излучение психотропного оружия, ни космические пришельцы, ни голод, костлявой рукой отнимающий у нас последний бутер с черной икоркой, ни Стас Михайлов, ни Дом-2, ни наши любимые гаджеты, айпады, айпэды, и прочая электронная хреновинка, нам будут не страшны. Революция! Эге-гей бля! Жители других городов уже готовы устроить у себя такую же акцию! Общее ее название "Белая горячка"! Все революционеры дружно уйдут в запой, и выйдут (если выйдут) из него когда мы победим! А Мы Победим! Бля, не дай Бог, вот тогда начнется! И будет, как говорили майя, Вам полная папайя!....

[296x441]

Посмотрел еще одну порцию буржуйских сериалов. Из них рекомендую для просмотра. Свое время потратите не зря! Итак:

1. Hell on Wheels. Ад на колесах. Классический вестерн про строительство Трансатлантической железной дороги. Брутальный главный герой, белокурая дева Запада, ковбои, негры, индейцы, бандиты, проститутки, больные на голову протестанты, стволы, любовь, месть, доллары, нажива, железная дорога...

2. Homeland. Родина. Шпионский триллер.  Террористы,  "засланные" исламистами морские пехотинцы, ЦРУ, ФБР,  заккулисная политика, рутинная работа спецслужб, сдвинутая на голову агентша, завербованный Аль-Каидой сержант американской армии, секс, страсть, сопливые семейные американские ценности...

3. Person of Interest. Подозреваемый (В поле зрения).  Мистер Финч — очень загадошный миллиардер, типа гений, разработавший компьютерную программу (спижженую у АНБ), которая предсказывает будущих жертв преступлений. Финч нанимает Риза — бывшего агента ЦРУ, не просто агента, а профессионального убивца, предполагаемо, мертвого, чтобы помочь остановить эти преступления, используя ресурсы и технику Финча, и брутальные навыки и знания Риза.

4. The Walking Dead. Ходячие мертвецы. Если ты любишь фильмы про зомби,  про эти полусгнившие ходячие трупы, это творение для тебя. Классический трэш: группа людишек пытается банально выжить в мире превратившемся в ад. В этих условиях раскрывается вся подлинная суть человечиков. Любовь, сопли. кишки, мозги наружу - все это очень наглядно.

5. American Horror Story. Американская история ужасов. Это просто ЗРЕЛИЩЕ! ЖЕСТЬ! СНОС МОЗГА! Гремучая смесь классического хоррора, психопатических изысков в стиле Стивена Кинга, драмы, трагедии, мелодраматических соплей и прочее прочее. Главные герои: дом наполненный Злом и Страданием, простые американские граждане со сдвинутыми мозгами, психопаты, маньяки, призраки, геи, дебильные детки, суицидные подростки, добрые соседские старушки с тесаком за спиной, подпольные врачи гинекологи с комплексом Франкенштейна, сексуально озабоченные психоаналитики. В общем до хрена чего. После просмотра оглядываешься назад, а не стоит ли кто-нибудь у тебя за спиной, внимательно и с опаской всматриваешься в темноту, пересчитываешь свои скелеты в шкафу и побаиваешься себя и соседей. Если ты читаешь Кинга, любишь "Шестое чувство" и "Другие", слушаешь готику, дум и дарк, тебе понравится однозначно! Хотя вру, он понравится многим, любящим хорошее кино!

Маршрут митинга в Москве согласован, шествие будет!

Куда ты ведешь нас Насральный-герой?
 Пошли бы Вы на х… ! Я сам здесь впервой!

Маршрут митинга в Москве согласован, шествие будет. Участники митинга 4 февраля пройдут от Калужской площади до Болотной, и далее пешком, с песнями и плясками и гыканием, по Большому Сибирскому тракту направятся в город Магадан на лесозаготовки. Организаторы акции оппозиции, известные и прославленные в народе либерасты и толерасты планируют один час из выделенного властями времени потратить на сбор и заготовку сухарей, один час на вязку теплых шерстяных носков и покупку фуфаечек, один час  на сопливый «посошок» с друзьями-революционэрами в лучших ресторанах Москвы и два часа на смазку и разработку ануса. Ожидается,  что все шествующие успеют до лета дойти до Оймякона, где в это время и начнется в тайге и на рудниках их митинг. Из-за суровой зимней погоды до митинга дойдут не все, больщая часть митингующих будет банально съедена в дороге своими революционными собратьями. За это время «Левый фронт» превратится в мясные консервы для «Лиги избирателей», червивое «Яблоко» окончательно сгниет, а в конце будет принята поллюция, мля, простите резолюция. Vaya Con Dios, amigo!

[543x563]

Настроение сейчас - Ох...

Посмотрел очередной каловый шедевр от буржуинов (как же Тарантино рекомендует), а я рекомендую нашей быдло молодежи. Итак:

Чужие на районе. Attack the Block. Или быдланы - спасители человечества!

Информация о фильме
Название: Чужие на районе
Оригинальное название: Attack the Block
Год выпуска: 2011
Жанр: боевик
Продолжительность: 1:24:18
Выпущено: Великобритания
Режиссер: Джо Корниш
В ролях: Ник Фрост, Джоди Уитейкер, Люк Тредэвэй, Джои Анса, Кристофер Уилсон, Ли Николас Харрис, Flaminia Cinque, Адам Лиз, Terry Notary, Мэгги МакКарти

О фильме (адаптированный анонс для рашен быдло-подростков) :

Южный Воронеж (он же Жлоботаун, Жлободаун, Быдлотаун, Быдлодаун-сити), Машмет (или ВАИ, какая бля, разница). Ноябрь. Депрессивный русский ноябрь. Грязный, промозглый. Группа юных тупоголовых быдланов-хулиганов под предводительством четырнадцатилетнего Мозгаеба не дает житья обитателям не слишком благополучного квартала новостроек. Уебки занимаются банальным гоп стопом на темных и засранных мусором улицах, отнимая у прохожих мобилы, деньги и жизнь, слушают говно рэп, смолят канабис, говорят на реальном пацанском языке. Ну, типа, Ё братан, зацени, рамсы попутал, ну и так далее. Однажды прямо на автостоянку, где тусуется шпана, приземляется маленькое злобное инопланетное существо. Хотя какая глупость. Злобее и тупоголовее реальных пацанов из реального района нет не в одном известном месте Вселенной. Раздраженный агрессией космического гостя (ай-ай) главарь быдлобанды убивает пришельца. Убивает это слабо сказано, маленького зубастого чела банально забили битами и ногами охуевшие подростки с района.   Если бы только эти высоко интеллектуальные хомо быдлятикус  знали, что вслед за галактическим первопроходцем «на районе» появятся куда более крупные, страшные и агрессивные чудовища со светящимися, как у собаки Баскервиллей, зубами. Теперь Мозгоебу и его бойцам предстоит нелегкая миссия — защитить родной квартал от кровожадной нечисти из межзвездных глубин. Писец! Полнейший. Тупое быдло - спасители человечества! Сука, так иногда хочется, чтобы из межзвездных глубин и правда прилетела какая-нибудь реальная хуйня и пожрала всю эту нечисть что заполонила улицы наших городов! Инопланетяне, ау, где Вы? Летите сюда! Здесь Вас давно ждет реальный корм!

[472x700]

В Швеции официально признали «Церковь Копимизма».

"В Швеции организацию, которая выступает за свободный обмен цифровой информацией в интернете, официально зарегистрировали как религиозную структуру.

Эта группа называет себя «Церковью Копимизма» - от английского слова «copy» и «me» - «скопируй меня». Официальная регистрация теперь дает ей правовую защиту и свободу.

«Церковь Копимизма» связана с «Пиратским движением» Швеции, которое выступает против авторских  прав и пропагандирует свободное распространение информации.

Символами нового культа стали сочетания клавиш CTRL+C и Ctrl+V - копировать/вставить, а создал это течение 19-летний студент факультета философии Исак Герсон.

Так Герсон защищает свое право свободного обмена файлами в мировой паутине."

Да здравствуют наши шведские братья! AVE COPY! Да святится вовеки священное имя свободного и доступного всем ФАЙЛА! Да здравствуют наши ВЕЛИКИЕ БОГИ: интернет, торрент, ксерокс и сканер! "Пираты" земнго шара объединяйтесь! Долой засилье упырей-прваообладателей! Копируйте и вставляйте в друг друга! Мы ведь этим занимаемся тысячелетия! Причем делаем это с удовольствием! Наши копии и копии наших копий бегают по миру. Файлообмен - это великий закон Вселенной!  Что есть жизнь и существование материи, как не обмен информацией! Щас пойду, найду на улице какой нибудь красивый сисястый и жопастый файл и осуществлю с ней (ха, у гей-копистов с ним) filesharing, по нашему файлообмен! И это будет такой жаринг, простите, шаринг, что никакого канала не хватит! Да будет так! Да прибудет со мной Мегабайт! Да незакончатся вовек раздачи на ВСЕЛЕННСКОМ ТОРРЕНТЕ!

[240x160]

[510x629]

[552x480]

Демьянки-полупьянки:

Ну, скажи мне, свое нежное, мягкое и обильно влажное: "Да!!!"

А 1-го января она вдруг проснулась  в роте Кантемировской Дивизии... (из нового сценария "Елки - 3").

Отметь красным свои выделения на сайте!

О как прекрасно выглядит Кавказ, с утра, под ядерным ударом! (Лермонтов, из неопубликованных)

Книга твой лучший друг на унитазе, в поле и в лесу. Покупай новые издания в рулонах:

Марианна Ебликова, Безгрешные порнонавороты и привороты. Православный петтиннг.

Шмурденко Н.Е., Вражеская пиписька в разрезе. Пособие по военно-полевой гинекологии.

Акульин Макар, 2х500 на рыло. Все о зимней рыбалке.

Пржевальский Конь Моисеевич,  Бультерьер из аллигатора. Советы бывалого кинолога.

Анусов Ас Асович, Граната РГД-5. Как наладить жизнь и вернуть себе здоровье навсегда.

Глоба Рылов, Вам Всем Пиздец! Тайна Нострадамуса раскрыта.

Николай Холуёв-Валуёв, Правой в голову, левой по печени. Как убеждать легко и непринужденно.  Карманная книга тренер-тренажер для обоих рук.

Глебушка Петушков, Неандертальцы - исконные русы Матушки-Руси!

Калова Валериана, Блюда в ночных горшочках. Ночной горшочек для любителей вкусно поесть.

Пихуль Вольдемар, Топор, стамеска и циркулярная пила. 195 рецептов для здоровых суставов.

Бухлачёв-Запахашный Ж.И., Лучшие блюда из лучших друзей. Кошатина и собачятина всегда на столе. Из серии: "Готовим с блендером".

Ксения Стульчак, Ты покрасил яйца в белый цвет?! Или как делать революцию раком. Пособие для юных либерастов.

Борис Хренцов, Выведение и введение в хомячков. Мемуары политзоолога.

Ебушинский Марат, Нарисуй мне жопу. Раскраска-отгадалка для старшеклассников.

[432x293]

Революция, ау? Где ты, наша родная, демократическая? Мля! Да вот же она! Под елкой валяется! В какашку пьяная, с подбитым лиловым глазом и белыми, спущенными до колен революционными трусами. А что делать! Это же Россия!  РАША! Именно так, точно, крупными печатными буквами, как М и Ж на деревянном сортире или как Х@Й на заборе. Революция ушла в запой! Длительный и ухабистый, как наши дороги. Когда выйдет и сама не знает. Русская душа любит праздник! А это ж, еб@сь оно конем, Новый Год! А с нею ушли туда же, знойные и пламенные революционэры, толерасты-дерьмокрасты новой волны старого американьского разлива. Ах, какие имена, именища, едрить! Родные наши, праволевозащитные лица! Мордища! С честными, детскими глазенками, на сытых и холеных ряхах. Веришь им сразу, окончательно и фатально! Это же профессиональные пиз@аболы из зомбоящика или Сети. Мастера политического, юмористического, спортивного и прочего калового словесного поноса. Вот они Оле Лукойе, Карабасы Барабасы, Че Гевары и иже с ними в одном флаконе, пляшут под елкой как на трибунах, в своих шутовских карнавальных нарядах: Навальный, Немцов, Акунин, Парфенов, Собчак,Уткин и прочие, прочие, прочие. Вам не смешно? Мне так да оху@ения! Щас попляшут в Куршавелях, Ниццах, Баден-Баденах (а вы что, думали революционэры в Урюпинске Новый Год празднуют?) и попадают под елкой в золотые тазики с салатами "Оливье" (дань традиции, а традиции они чтут), с бутылкой "Хеннеси", зажатой в руках, изможденных нечеловеческим, адским трудом по  пересчитыванию "зеленых" американских тугриков. А что ж наши "хомячки", народная, так сказать масса, белая лента революции? Да пьет родимая! Пьет! Там же под елкой. Пьет и проклинает. Проклинает и пьет! Вы, спросите кого? Да всех! Такова широкая русская душа! Революция, ау? Где ты? Не слышишь, сука?!.... Да и хрен с тобой! По мне так не ты проститутка не нужна, не твои проституты-дерьмократы, не проституты проститутов что у власти! Замело бы их всех, белым пушистым снежком... Навсегда! Ахурамазда и джедаи Магелланова Облака нам помогут! Шутка, бля...

[525x700]

Очередной бред очередного дерьмократа-общечеловека! Фильмы его редкостный кал (за что ему там самураи подарочную игрушку дали, не знаю), вот и пукнул в эфир на радостях! Пусть сука со своим сраным "Фаустом" остается в Японии! Правда каким бы раком он там не становился, все равно для японцев останется гайдзином! Не пяди нашей земли никому! А таких пизд@болов на осиновый кол без смазки!

Вперед "беляки"!

Толерасты, дерьмокрасты, общечеловеки, навальные, насральные, и прочие анальные и не только, вперед на площадя!

Снежная революция ждет тебя, только тебя товарищч! Движжжение, движуха - вот твой модный трэнд!

Белый Дом с больщим Черным Человеком тебе поможет!

• Добавьте белую деталь к своей одежде – использованный кусок белой и мягкой туалетной бумаги , платок, значок, шарф, стринги, панталоны, банальные семейные трусы, прокладки, просто пришпильте гвоздем на лоб клочок белой бумаги (лучше мишень)  – всё, что придумается. А думалка у Вас, т.е. нас "беляков" очень развита!
• Повесьте белый бюсгальтер жены или подруги на свою машину. А лучше перекрасьте ее! Все машины должны быть белые-белые. Машины других цветов - не наши машины!
• Украсьте белыми ленточками деревья, кусты и заборы. А лучше украсьте эти деревья и заборы собой в белых балахонах.
• Сделайте из белого листа самолётик и запустите. А лучше вставьте этот самолетик себе в задницу. Так протестнее! Так революционнее!
• Порвите на клочки белую бумагу, например документы на свою собственность или автомобиль и устройте салют. Вам и Вашим близким это будет приятно! Ведь Вы же мля, революционеры! Че Гевары наших дней!
• Слепите белый снежок и киньте его. А лучше слепите его из дерьма и киньте его, сами знаете в кого! Только дерьмо обязательно должно быть белым! Старайтесь и получится! У некоторых наших товарищией по борьбе получилось, сами видели!
• Придумайте сами, что ещё… Вы же умные! Факт! Например:

Пригласите полицейского на белый танец!

Пойдите в военкомат и получите белый билет! Пусть военком узнает - Вы настоящий толераст, протестун, борец с режимом!

Получите белую горячку (по народному "белочку")!

Купите белого слона!

Отбелите себе анус! Или Вам его отбелит ОМОН!

Заведите белого пуделька с белой ленточкой, и еБ@те ему мозги!

Покрасьте свою растительность в белый революционный цвет!

Наши звери альбиносы!

Пейте только белое вино, или лучше "беленькую"! Можно "Белую лошадь".

Покажите "белое перо"! Настоящие петухи Вас сразу поймут и оценют!

Белый человек пишет только белый стих в Белой Руси! Ах белый теплоход.... И на Белое море, купаться!

Ну, и так далее....

У Вас в городе еще нет "Белой ленты протеста" ?  Вы

ЦСКА в Лиге чемпионов! Есть у "коняшек" яйца! Турки с "лягушатниками" мудрили мудрили и хрен им на воротник. Мимо кассы! Делай что должно и будь что будет! И тебе воздастся!