Замочили упыри в сортире своего выкормыша-упыря в до боли близком Пакистане (жил в столицах и они типа об этом не знали), утопили тело в море, организовали грандиозную трансляцию этого маски-шоу для своих Кукловодов, а потом зашлись в оргазме дикого восторга, танцуя на площадях. Как же они его боялись! До жидкого поноса! Да, упырек был знатный! Много дел натворил и у нас. Но что плясать то? У нас бородатых аявриков и архаров мочат по несколько штук в год, только что то дискотеки на Красной площади что то не было! И правда америкосы упыри! С мозгами у них напряги. Думают, нет Усамы и все победа, вот дураки то! Он то мертв, но дело его еще долго будет жить... Так что готовьтесь бледнолицые братья, будет вам еще тарарах! А нам и расслабляться не приходиться, своих упырьков еще бегает по горам целое стадо. Как говорит В.В., будем мочить в сортире! Но танцевать после этого не будем! Это Война!
[700x525]
Еще одно замечательное объявление из Сети:
Отбеливание и отдраивание ануса. Сделай свой анус красивым!
Отбеливание и отдраивание ануса является довольно молодой услугой. Раньше, в темном прошлом человечества, анус не отбеливали, но сейчас, в эпоху торжества демократии и толерантности, ваш зад должен сиять как солнце, освещая невежественному быдлу дорогу к просвещению. В России практически нет салонов красоты, где эту процедуру могли бы выполнить согласно европейским, американским стандартам отдраивания. А поэтому наше предложение должно стать интересным для потенциального клиента, ценящего красивый и опрятный анус.
Некоторые звезды российского шоу-бизнеса, в основном все, специально для отбеливания ануса совершают поездки в США, стоимость данной работы на американском континенте начинается от $1000. Бери пример с наших звезд, иди к нам! Твой анус будет как у Филиппа или Аллы!
Отбеливание ануса включает в себя удаление растительности щипцами и эпиляторами (применяются новейшие наномеханизмы), а также очищение кожи растворами кислот и щелочей. Как правило, лосьоны не могут качественно удалять умерший эпидермис с ануса, а потому периодически необходимо прибегать к помощи квалифицированного косметолога.
Процедура отбеливания ануса
Отбеливание происходит с помощью специальных гелей и кремов; кислота и щелочь являются активными компонентами. Как правило, за одно посещение косметолога удается практически полностью удалить основную пигментацию в области ануса. И все, он манит и сияет!
Рекомендации
Рекомендации по уходу за анусом косметолог выносит в индивидуальном порядке в зависимости от активности волосяных фолликул, типа кожи и образа половой жизни. Рекомендуем проводить эту замечательную процедуру всем, особенно молодым девушкам и нежным юношам.
Противопоказания
- Индивидуальная непереносимость гомосексуалистов и прочих -алистов
Стоимость отбеливания ануса в нашем салоне составляет от 5000 бонголезских тугриков. Пенсионерам, звездам политики, шоу-бизнеса и спорта скидки. В случае необходимости, принимаем оплату натурой!
Требуются контролеры-испытатели качества мужских презервативов Хреноsex (взято за основу реальное объеявление в сети!!!)
Российское представительство АОЗТ «Хреноsex» (Республика Порногаллия) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер-испытатель качества мужских презервативов». В лабораторию требуются крепкие молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов. Название везде пишется с большой буквы!
Занятость: Полнейшая и частичная
График работы: Гибкий, дальше некуда.
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, испытания изделий на земле, в воде, под землей и в космосе, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Для любителей кунилингуса отдельная программа.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Чистые отмытые деньги. Запись в трудовой книжки: "контролер-испытатель качества мужскийх презервативов". Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома или в транспорте). Халява: сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45 (озобоченным тинейджерам и сексоголикам пенсионерам просьба не беспокоится)
Пол кандидата: Не важно (берем даже обезьян)
Знания и навыки: Элементарно: наличие полового члена. Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме, а также движениями тела, мимикой и жестами. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 30 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хублибубли»).
Название компании: Нанолаборатория Хреноsex Партнершип Лимитед
Адрес: просто Москва, ул. подворотня Кривожопинского переулка, д. 333бис, спросить Марианну
Ближайшая станция метро: Трупная площадь
Стоимость: договорная.
Ну, японцы, за Цусиму, получите Фукусиму!
Травите тараканов в голове, иногда это помогает…
В своей жизни он познал много женщин, но самой любимой и покладистой, оказалась мозолистая Правая Рука.
Умом Рассею не понять,
Аршином общим не измерить,
Она заставит раком встать,
В любого клоуна поверить!
Как пел В.С. Высоцкий: "Не хотите ли черешни? Вы ответите конечно!" Говотят, вы приниматете ЧМ 2018? Да! Уважуха! А, вы по слухам, ЧМ 2022! Иншаа-лла! А не хотите партейку в футболец, по случаю такого дела? Ничейку гарантируем! Кям таман? Да дешево, у нас сейчас футбольный сейл, скидки обещаем! Ссах! Мутш ави! Волки сыты, овцы целы....
Беспросветные нули на табло, как символ безволия и бесхребетности! Наши футбольные буратино-импотенты вновь не смогли поиметь победу. Словно одиннадцать друзей-распиз... это сборище, называемое сборной России, бездарно пинало мячик на полях солнечной Армении. Как добиться нужного результата "Это" не знало (включая и глт Адвоката). Но, самое главное, у этих товарищей не стояла полноценно писька на игру. Создавалось впечатление, что это какие то бесполые особи неспешно передвигаются по полю. Где их сила духа, воля к победе, злость и агрессивность? !.... Ну, сами знаете где! Возникает вопрос: что делать "этому г...." на полях Украины и Польши в 2012 году? Решение есть: пусть подают мячики нормальным мужикам!
Настроение сейчас - класс!
Травил тараканов в голове алкоголем. В пустую! По утрам они просили похмелиться.
Метался по миру в поисках бриллиантов, а находил только фекалии!
Захотел выбросить все скелеты из своего шкафа, а обнаружил там любовника жены!
Отправляясь в трубу крематория, после отравления цианидом,
до последнего свято верил в слова любимой, что она будет с ним вместе до гробовой доски.
Чудак! Маниакально брутальный оптимист!В вазочке с его прахом благоверная посадила дивные розы…
[226x350]
ЕСЛИ Б Я ИМЕЛ СЛОНА - ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР, ЕСЛИ Б СЛОН ИМЕЛ МЕНЯ - Я Б НАВЕРНО ПОМЕР! ПРИВЕТ ОТ СЛОНА ИЗ ШРИ ЛАНКИ!
[699x476]
Наклонившись, он понял, что самец-то доминантный!
Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших похоронах!
Пройдемте в мой кабинет! - сказала она, открывая дверь в сортир.
Я люблю все натуральное, все новое! Завела себе двух негров-альбиносов из Африки.
Он стал пидо@асом по медицинским показаниям.
Федя Конюхов вкуснее «Роллтона», считают каннибалы Полинезии.
Разговор двух молодых мамаш в детской поликлинике: Ты, куда, бл@дь, коза драная, прешься со своей коляской без очереди! Молчи, пи@да, овца комолая, я тут стояла! Младенцы в колясках жадно впитывали витиеватые выражения прекрасной русской речи…
Новая туалетная вода «Жри Вань Щи» - лучшая туалетная вода из унитазов Франции!
Высокоэффективный рвотный порошок «ДеБилан» из серии препаратов «Попса. Сру».
Имеются противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь у патологоанатома!
Покупайте лапшу «Роллтон» - лучшее блюдо на Ваших ушах!
Символ Олимпиады-2014 в Сочи это:
Непонятное животное в чернильных пятнах, страдающее медвежьей болезнью и трусливое как заяц!
[320x335]
Популярность, шок и трепет, вызванные фильмом «Комната в Риме» у части любителей кино, маниакально стремящихся провести какой-нибудь марш, демонстрацию или на худой конец маленькую революцию, насущно потребовали продолжения этого действа. Итак, в планах мировой киноиндустрии, охваченной демоном толерантности, новые киношедевры:
Комната в Риме -2. Нежная из зоосада.
О фильме: Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели” для экологов, любителей животных и прочих «зеленых». В оригинале (что вообще-то банально и не инетересно) мужчина и женщина делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь, авангардный режиссер Хунь Мунь Вон расскажет историю о двух обезьянах, которых сыграют Наташа Ху Ли и Елена Соплюкофф. Африканские горные гориллы Альба и Наташа случайно знакомятся в зоопарке Пхеньяна. Завтра обе они уезжают из города на вивисекцию. Альба приглашает Наташу в свою клетку. В этой клетке всю ночь две необузданные особи горячо обсуждают друг с другом свои прошлые отношения и делятся страхами относительно будущего. Жестокая и прекрасная, совместная ночь в металлической клетке шикарного зоосада навсегда изменит их отношение к жизни, друг другу, любви и сексу, миру во всем мире, торжеству демократии, судьбе полярных сумчатых сусликов, а также крупным бананам.
Комната в Риме -3. Мертвая хватка мозолистой руки.
О фильме: Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели” для мускулистых поклонников своего тренированного тела. В оригинале мужчина и женщина (вот странные уроды-то) делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь режиссер Бенисио дель Порно расскажет историю об одиноком спортсмене-сантехнике и его умелой мозолистой волосатой руке, которых сыграет Арнольд Шварценгруббер. Алехандро, случайно, знакомится в общественном туалете Рима со своей накаченной анаболическими стероидами рукой. Завтра оба они уезжают из города на первенство мира по дебилдингу. Алехандро приглашает свою руку в свой гостиничный номер. В этой комнате всю ночь они тупо обсуждают друг с другом свои прошлые отношения, тренируются до изнеможения, поднимая тяжелые гантели, и делятся страхами относительно их будущего. Совместная ночь в номере шикарного отеля навсегда изменит их отношение к большому спорту, допингу и поппингу, друг другу, любви и сексу. Впечатлительным - просьба не смотреть!
Комната в Риме -4. И, по щеке Его текла слеза или мужчинки то же плачут…
О фильме: Киноадаптация произведения Матиаса Бизе “В постели”. В оригинале мужчина и женщина (отмирающий вид) делятся секретами о своём личном в течении одной ночи. Но здесь режиссер Васисуалий Запенкин-Наливайко расскажет историю о двух мужчинах, которых сыграют Натали Портмоне и Борис Мудоделофф. Два певца-фигуриста, супермодели, Майкл и Федор случайно знакомятся на подиуме, участвуЯ в показе высокой моды в Мухосранске. Завтра оба они навсегда уезжают из города с шоу карликов-альбиносов. Майкл приглашает Федора в свой гостиничный номер на жесткий кастинг. В этой комнате всю ночь мужчинки глубоко обсуждают друг с другом свои прошлые отношения и делятся сокровенными страхами относительно будущего. Совместная ночь в номере шикарного отеля навсегда изменит их отношение к своей никчемной жизни, друг другу, любви и сексу, сориентирует их ягодицы по сторонам света и откроет тайны Вселенной.
[460x600]
РОССИЯ – ИРАН 0-1. Клоуны в красных портках, опять обгадились…
Как не банально, наши, теперь уже краснопорточные дерьмоеды, снова жидко обгадились. Тенденция, однако. Но, как жалки и до спазмов мочевого пузыря смешны комментарии, участников этого балаганного действа. Г-н Профурсеткин, чисто авторитетно заявил, что команда вкатывается в сезон и от каждого поражения она становится сильнее! Вот чудик-то! Фантазер! Какая команда? Сборище петрушек от футбола? Куда вкатывается? В анус? На кладбище футбольных карликов? Разве ж катафалк без колес может куда-нибудь катиться? Они де, становятся сильнее. Оригинальный метод! По принципу, давай сливать всем и все подряд до 2018 года и будем чемпионами мира! Дебилоиды! И правда, мы с ними в параллельных мирах живем.
Другой деятель, который заработал уже наверно геморрой и протер не одни трусы от просиживания на скамейке запасных «Тоттенхэма», проблеял, что игра была не нужна, но зато, они, наконец, встретились, пообщались. Да, Рома, встретились вы, побухали, покурили кальян. Клуб по интересам такой. Сборная России называется. А играть, Рома, тебе и не нужно, солнышко. Отдохни. Устал ведь очень. Денежки они итак капают.
Главный комик нашей труппы (от слова «труп»), прима балерина, Аршавкин А. промурлыкал, что он по коварному замыслу Адвокаата энд компани усыплял бдительность будущих соперников. Вот, армяне всего мира смеялись! Да, ты мил друг, уже какой год, как ежик в тумане бродишь и спишь в хомуте, как суслик Пржевальского. За плохую работу даже проституток штрафуют
И, на последок, про персов. Спасибо, ребята!
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский
ГОСПОДИН
Семантические свойства
Значение
1. повелитель, начальник, владелец, владетель
◆ Господин полицейский - повелитель автострады!
◆ Господин полицейский - владелец "обезьянника"!
◆ Господин полицейский - знатный владетель города Верхне-Говнюканска!
2. в иерархическом обществе (в обществе беспредела, беззакония, насилия и неравенства) — форма вежливого обращения:
◆ Пришёл господин полицейский Жопин. Ну, и рожа у Вас господин полицейский Шарапов!
◆ Господа полицейские, не пошли бы Вы на хутор!
◆ Господина полицейский, вот моя пачпорта!
◆ Господин полицейский, выбрал сегодня меня любимой женой!
◆ Господин полицейский Еблуков устроил сегодня биатлон в супермаркете.
Трижды " КУ", господам в серых портках! ЁЁ!
[550x454]
МЯГКАЯ, НЕЖНАЯ, НАРОДНАЯ, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАЦАЦОВ! В НАТУРЕ, ТАМБОВСКИЙ СТАНДАРТ!
*Красное сердечко явно с намеком на ягодичную мышцу` А мышца` эта должна быть слеплена по ТАМБОВСКИМ СТАНДАРТАМ! Теперь мы знаем на кого нам всем ровняться!
НОВЫЕ КНИГИ ДЛЯ НАРОДНОЙ ИЗБЫ-ЧИТАЛЬНИ:
Чекушкин В.Т., Тройной одеколон, стеклоочиститель, денатурат. 555 лучших коктейлей.
Новодворская Г., Записки старой стервы. Или вся правда о жестком климаксе.
Еблуков П.И., Туалетная бумага, селитра и соль. Производство колбасы в домашних условиях.
Ворожея Ефросинья Мохножопкина, Волчья ягода от 100 недугов! Советы народной целительницы.
Дарья Тунцова, Фрикадельки из конины, манты из козлятины. Готовим на пару.
Гуру Индира Хренаджи Пердюкова, 380 вольт в муладхару или просто в анус. Энергетическая медицина для женщин (Серия «Йога для полных дебилов»)
Наливайко Е.Т., Обдристаться от удовольствия! Яблоки – самые вкусные рецепты.
Элеонора Малышева-Задунайская, Стакан водки, косяк, грибки. Как помочь Вашему ребенку заснуть.
Детская раскраска «Секретные крылышки «Либрез»
Убиевич М.З., Чудо-хлебопечка. Крематорий на Трубной. Заметки старого чекиста.
Нванко Кванку, Блюда из печени, сердца, легкого. Народные рецепты центральной Африки.
Генри Мюллер, Как поиметь кого-нибудь, пока не поимели тебя. НЛП для пидарасов.
Альбом для девочек « Будущая стерва в школе и дома».
Барабулькина Анжела, Запиханки. Запихни себе что-нибудь.
Геннадий Малахольный, Свекла вместо лекарств – твой верный путь на кладбище!
Александра Мариининна, С гранатой в заднице. Из криминального цикла «Бригада Сварщиков-отморозков».
Рахитов К.П., Понедельник-среда-пятница. Кулинарная книга раздельного питания.
Иван Бугаев-оглы заде, Просто кал! О чем говорят твои анализы. Сам изучи себя.
Рубенс Микеланджело Буанаротти, Фаллос, анус и вагина. Фигурки и игрушки из бумаги и яиц.
Далай Мандалай Ом, Очищение простоквашей тибетского молочного гриба. Просто охренеть!
Энциклопедия малыша. Моя первая книга: Уголовный кодекс РФ.
Белкин Петя, Водка, водочка, водяра. Как улучшить память и развить внимание.
Онаньев Онаний, Лучшие подвижные и пальчиковые игры для юношей и девушек. Скоротай весело и полезно минутку!
Геннадий Малахолиный (настоящий), Керосин, скипидар, перекись водорода. Ха-ха-ха, лечитесь безопасно!
Вася Питерский, Кресты во всю спину. Открой в себе художника. Тату для дошкольника.
Тунгус Бадмай Ебулдыев, Лечебные и магические манда лы.
Барков Петр, Самогон – достойное угощение, для достойного стола.
Прорицательница Иоланда Носридамус, Херомантия. Гадание по херу.
Фекла Забалуйкина, Белые тапочки ручной работы. Делай, не ошибешься!
Томара Злоба, Звезды – маньяки Вашей судьбы!
Рома Милтон-Бэндлер, Пошел ты на х…! Дружелюбные алгоритмы, понятные каждому.
Друид Дристан Макдунькин, Рамка, пирамиды и маятник. Как быстро попасть в дурдом.
[514x698]
Настроение сейчас - Оху....Жизнь слишком коротка, чтобы успеть стать ангелом, но достаточно длинна, чтобы перестать быть сволочью. Удача - обманчива, старость - неотвратима, псы - кусачи, бабы - сварливы, власти - продажны, болезни - вечны, дураки - неистребимы, плохие книги - не годятся даже для сортира.
И ко всему прочему - всякие гниды так и норовят устроить войну или революцию.
(Из книги В.Гламаздина "Библия G-модератора 2")
Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ
Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...
 |  |  |  |
 |
Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ
Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...
 |  |  |  |
 |
Фотографии Демьян_Полупьянофф : ВОРОНЕЖ
Утро 7 января. Рождество 2011 года. Воронеж. -18. Солнечно. Безветренно. Кафедральный собор. Первомайский сквер. Парк "Орленок". Благостно...
 |  |  |  |
 |