97 79 105 61 31

Привезли таблетки, начала прием
1 день
по 2 раза, прием после еды

Забыла взвеситься
Сделала руки и попу

Вес: 69,9
мерки:95 - 78 -105 - 61 - 31
3 приема еды
упражнения на все группы мышц- дома и в зале

Сроки:
21 февраля - 21 марта

Проблемы:
- 15 лишних килограмм
- нет работы

Цели на месяц:
- сбросить от 8 до 10 кг
- практиковать дробное питание - 5-6 раз в день
- вставать в 9:30 - 10:00
- заниматься 2 раза в день спортом
- найти работу с зп от 50000р

Задачи:
- взвешиваться каждое утро до еды
- каждые три дня измерять показатели (грудь, талия, бедра, ноги, руки)
- мазать ноги и руки мазью
- делать два упражнения на руки, 1 на грудь, 1 на спину, на растяжку, приседы, упражнение на икры, пресс, стойка, на попу
- не есть сладкое, мучное
- пить через час после еды
- три больших приема пищи
- три небольших перекуса
- купить для препарата для метаболизма: http://www.nlstar.com/catalog/energyslim/72278 в течение месяца и на следующий месяц http://www.nlstar.com/catalog/energyslim/72279
[700x566]

все девушки, как правило, хотят родить дочь
я хочу сына! он будет лучшим, что было и будет в моей жизни.

сколько бы времени ни прошло,чтобы ни происходило...каких бы людей ни встречала...я буду вспоминать,сомневаться,забывать,любить.все.ты -мой опыт,мое счастье,мои слезы...

все успеть и все попробовать.никаких обязательств и официоза.легко и непринужденно.для себя:)
Но всего достичь самой,чтобы было все то,что так желанно...2 года.

до сих пор помню, как подруга познакомилась парнем,который ей очень нравился. и каждый раз, когда он писал ей смс, она спрашивала, что ему писать, что делать, как себя вести. я старалась не советовать.
в своих отношениях я никогда ни о чем не спрашивала. Просто потому, что универсальных лекарств не бывает. Каждый человек индивидуален и нет толка в чужих советах. ты сам должен чувствовать,что ты можешь говорить человеку, что должен делать. Для тебя этот человек ближе,чем для других.

не знаю,что мною движет. Но движение-это уже хороший знак. Движение и вера во что-то светлое,светлое будущее:) вера в себя)
А еще мне снятся сны.и все время с тобой. И даже в ночь на пятницу. Все по-настоящему.даже чувствую все прикосновения. Ты чудесный. Своенравный,но такой родной)
Я знаю,что сейчас все намного лучше и веткее внутри)ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!Я В ЭТО ВЕРЮ!!!

мудрость это или нет,но мне кажется,что я все понимаю.как все устроено в этой жизни.или,по-крайней мере,в моей жизни и той,что вокруг меня.
Рано?возможно.
Я хочу быть глупой и безрассудной,совершать ошибки и просто творить нелепости. Но ради тех,кого люблю становлюсь взрослой.хотя я так этому противилась.ведь жизнь такая долгая штука и быть взрослой 60 лет из 80(возьмем в расчет такие цифры) это слишком долго.
Почему-то я готова на такие жертвы. Но при этом оставляю за остальными право быть нелепыми, маленькими и делать ошибки.
Одна моя знакомая не может простить ошибки своей маме,потому как та является для нее авторитетом. Она не дает ей право на ошибку. Мне такого права тоже не дают. Неужели я являюсь для них авторитетом? Наврядли...
Я хочу совершать ошибки доступные и приемлемые моему возрасту. Вместо этого меня-человека,который не умеет плавать,вообще никак-бросают в открытый океан до тех пор, пока я не пойду ко дну.затем вытаскивают и кидают снова. При всем этом на второй раз я должна уже научиться плавать. Перерыв между этими двумя действиями минимальный,доли секунды. Именно это мне напоминает мою жизнь.

а я ведь когда-то играла.сейчас уже не могу вспомнить всех правил,всех ролей...жалко( капитан, генератор идей, человек,который направляет идеи (это была моя роль)...больше не помню(
В что?где?когда? по телевизору не могу быстро генерировать идеи.и ведущий довольно противный...любит прикапываться

вы можете точно сказать, когда будет подходящий момент? я думала, что могу, оказалось, нет...
готова жить только ради твоей улыбки...
такая глупая...толи гордость, толи глупость...скорее, второе. хочу к тебе.
останься просто так

Слушать этот музыкальный файл

светлое чувство....ушло ли? оно есть, просто проще быть жесткой и думать, что все ушло...правда-правда...я ещё могу любить тебя той трепетной любовью...
как хочется посмотреть на все со стороны и сказать себе, как надо поступать, что говорить и когда лучше всего это сделать....не могу... не получается

я ещё больна.на всю голову или душевно-ещё не решила.

Вокруг тихо.Внутри больше нет восторженных криков и частого пульса. мы научились врать сами себе.
самое паршивое в отношениях, что ты видишь свои ошибки потом,когда тебя больше не хотят видеть и знать. а главное в это время начинают появляться умные люди, которые говорят вещи,которые могли бы все спасти, осмыслив ты эти вещи.
мне снова одиноко со своей свободой. но теперь я учусь любить себя. делать для себя все. стремиться к мечте. и не сидеть сложа руки. много планов и это хорошо. главное, осуществить.
я-взрослый человек. не во всем, но взрослый. я многое понимаю и принимаю.
первые отношения. и я их разрушила тем, что предала себя. отдавала себя всю,чтобы любимому человеку было хорошо. чтобы ему было комфортно. и тут я потеряла себя. не зная, как вести себя-вела себя, как остальные. зачем? так было проще. когда не знаешь,что делать-делай ,как все. а зря. капризничала.хотела ласки и заботы, романтики. глупышка. это все здорово.но есть кое-что,что мы,девушки перестали осознавать и принимать.

мы придумали себе образ идеального мужчины. он с завидной регулярностью дарит нам цветы, водит в ресторан,кафе,кино...все как в фильмах...и это мы называем романтикой.нам навязали это представление.и мы зачастую рисуем в своем воображении кадры из красивого фильма,когда слышим это слово. а ведь она такая разная...
и про идеального мужчину. его нет. просто нет. не существует. мужчины тоже капризны и упрямы. вы не задумывались, о том, что вы тоже должны делать им приятно, создавать романтику...я об этом забыла...оставаться собой и дарить тепло,нежность...

если у меня когда-нибудь будет шанс все исправить, я буду держаться за этот шанс руками и ногами...даже если меня потом снова отвергнут,я буду сильнее и смогу многое поменять в себе...потому что уже знаю все свои ошибки....а может и не все...

Я слышу о том, как многие переживают и пропускают через себя отношения с близким человеком...может для наблюдателей те люди казались "не парой" или просто "абсолютно не подходящим" вариантом, но несмотря на все отговорки и предупреждения друзей девушки ныряют с головой в то, что хотят иметь с этим "не вариантом" (так как зачастую эти отношений просто общение из которых девушка пытается построить что-то большее)...
Неважно, начали ли эти люди быть вместе или девушка из кожи вон лезет, чтобы этого добиться...речь не об этом. Она настолько погружена в него, мыслит только им и просто плачет по ночам в подушку...
Я прекрасно понимаю, что сейчас, а скорее всего и в дальнейшем, никого лучше тебя я найти не смогу! в тебе есть то шило, которое не дает спокойно сидеть на месте ...и оно адекватно влияет на тебя...оно и мне подходит)) странно это все звучит))) именно поэтому мне не скучно с тобой...посиделки в кафешках мне скучны, особенно если это единственный способ меня занять...а с тобой не так...
скучно, интересно...я ненавижу себя!!! эгоистичная ....

что со мной не так!?!?!? что-то во мне умерло...не знаю когда... я наверное никогда не ныряла так глубоко с головой в отношения с человеком...потому что у меня их просто не было...при моих попытках нырнуть, я разбивалась о реальность....вот тогда я и плакала...потому что было больно... последний раз это было на выезде на пейнтбол, когда я провела ночь в одной палатке с человеком, который мне очень понравился...просто бессонная ночь поцелуев и массаж...все абсолютно нежно и невинно...он не пытался ничего взять, просто мы кайфовали от этого...но я думала, что из этого выйдет что-то большее, чем просто ночь...все в голос твердили:"все будет!! ты ему понравилась! вы будете вместе!!" ...но потом оказалось, что я ему не нужна...у него оказалась девушка, которую он вскоре оставил....когда я поняла, что все хорошее закончилось и что у него нет будущего , мне было жутко больно...тогда я плакала ...плакала от самого сердца...

сейчас я понимаю, что у нас есть будущее...но я не понимаю, как ты меня любишь...что это для тебя значит...когда ты рядом, я прошу про себя, чтобы ты сказал "люблю"...и я тогда начинаю снова дышать, доверять тебе себя без остатка... сейчас мне хочется плакать, когда ты меня целуешь...какой-то ком подступает к горлу... я скучаю по тебе пока ты рядом...когда же далеко, я ощущаю только свою старую свободу, которая всегда была со мною рядом на всех прогулках по Москве, во всех слезах,что была пролиты из-за одиночества со свободой...я ощущаю её и просто понимаю, что мне есть кому написать-ТЕБЕ! но я уже сдерживаюсь, чтобы не писать каждую минуту...и просто злюсь на себя и на тебя отчасти...злюсь на тебя, потому что не знаю, как ты это воспринимаешь и почему долго не отвечаешь или вовсе не отвечаешь...

я написала :"мне тебя не хватает"

да
это действительно та
мне не хватает твоей улыбки, твоих банальных, но самых убедительных слов....
я всегда приходила к тебе...когда было плохо или хорошо и в любом случае ты убеждал меня, что все хорошо

если я ещё хоть раз тебя увижу-я брошусь тебе на шею...

я не люблю тебя.я знаю это. просто...ты -самое светлое, что было в моей жизни)

- А ты знаешь кто смеется громче всех?
- Кто?
- Тот, кому больше всего хочется плакать.

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят. И. Бунин.
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.


это все не Питер...
ждем принца на белом коне....а толку-то...

Слушать этот музыкальный файл