Настроение сейчас - люблю

Любое движение связано с тобой. любое движение по жизни. все движения делятся на движения к тебе и движения от тебя. но даже движения от тебя так или иначе являются движениями к тебе. любые стремления тебя забыть хотя бы на время все равно приводят к тому, что я хочу к тебе все сильнее и сильнее.
Степь я люблю все так же. вот сейчас я это поняла. но осознание истины так и не пришло. странно ведь как-никак, если в степи все ложь, тогда почему меня так туда тянет. мазохизм?
внимание к себе, черт возьми, подкупает! но не настолько, чтобы сходить с ума и терять голову. иногда хочется побыть мерзавцем)
но больше всего хочется к тебе - шагнуть за знакомый порог, почувствовать знакомый запах.. дом, который успел выучить.. и который никогда не хочешь покидать. Дом, где ты живешь, а я "уже не гость". где твой голос звучит вживую, а в записи тупые шутки тупых ведущих какой-то тупой радиостанции. и ты снисходительно улыбаешься. дом, где ты постоянно меня пытаешься откормить, отпоить, откурить и отговорить. а я роняю табуретки, кружки, ложки и вообще подряд, пытаюсь унять дрожащие руки и нервный смех. а ты опять снисходительно улыбаешься. ты вообще улыбаешься часто. иногда делаешь вид, что тебе интересно, хотя на самом деле это не так. а я до сих пор не могу понять, как так получилось, что я тебя люблю. люблю тебя и твой дом. и инопланетянина, живущего на потолке) люблю слушать твое дыхание, когда ты спишь. еще я люблю твою маму, а твоя мама любит меня. и твоих друзей тоже люблю, но не факт, что они меня любят. пытаюсь вспомнить, что же связанное с тобой я не люблю. я даже люблю твоих соседей))) нет, ничего в голову не приходит.
еще я люблю с уверенностью передвигаться по твоему жилищу, самой себе доказывая, что я тут не чужая. люблю, когда звонит телефон, делать вид, что смущаюсь. а ты опять улыбаешься!! люблю выслушивать такие вещи от тебя, коотрые ты явно не выкладываешь всем подряд, люблю слушать рассказы о работе, которые многим бы были неинтересны. дааа, еще я люблю слушать болтовню твоей мамы, осбенно если она начинает вспоминать, какая ты была маленькая)) ты тоже иногда вспоминаешь детство)) какая ты была бунтарка маленькая)) я представить себе этого не могу, вообще никак. а я всегда молчу. потому что времени всегда мало, а так хочется по максимуму от тебя услышать.
а времени всегда не хватает. всегда наступает утро, которое чаще всего раннее. когда всем куда-то надо. когда надо вскакивать, готовить завтрак, пить чай, много-много, втыкать и залипать. слушать шорох бумаг, бесконечный, звук застегивающегося ремня, такой врррррррррррр. тихие шаги. самой в это время делать вид, что сплю, закрываться руками и тихонько сквозь пальцы подсматривать. потом все равно вставать и идти, чаще всего варить пельмени) эти пельмени.. вся жизнь на них! а потом.. потом выдвижение в прихожую, долгое завязывание и застегивание, звук дверного замка, стук двух пар ног по лестнице, несколько метров бок-о бок, потом сухое прощание, произнесение дежурных фраз "ах, спасибо за все, до скорой встречи" - "да что вы, что вы, приходите к нам еще, было приятно пообщаться".. все....
мучительное ожидание следующей встречи. когда скорее всего все будет повторяться.
Скорее бы встреча состоялась, я безумно соскучилась!

Настроение сейчас - как всегда

Чудовищно долго устанавливающийся на мой кряхтящий и трясущийся комп Неро вдруг сподвиг меня чего-нить накатать в днев, крый я просто напрочь забросила!! Если бы он (Неро) не полетел седня, я бы ща киношку какую-нить смотрела или сериальчик. что ж, все что ни делается, все к лучшему))
Сегодня был день безумных женщин, кажется) Разные тетеньки посредством инета меня решили поудивлять.. Что ж, это их право! Одна тетенька заявила, что как же хорошо, что у нас не одна девушка на двоих... Хммм...... Я бы на ее месте не была так уверена)))))))))))
Настроение у всего окружающего мира из серии искучноигрустноинекомурукуподать. А мне несмотря на все прекрасно живется. Ну и хрен, что кукую тут в одинокого, ну и хрен, что мой лучший друг компьютер, ну и хрен, ну и хрен.. Каааак выскочу, каааааак выпрыгну... ну и понятно что.. полетят клочки масс по закоулочкам.
растеряла просто всех и вся, и совсем не жаль.. Вот не жаль, хоть тресни.
Соглашусь, даже если в мире останется 3 человека)) И кошка. И музика. все, больше ничего не надо!
И хоть бы кто-нибудь меня заставил заниматься делом!! Сама че-то я стремаюсь..

Настроение сейчас - щупальца

Нууу балин, накипело..
Мне кажется, мировая паутина разрывается, вздрагивает от наших статусов, бесконечно сменяющихся, от строк, выплеванных с болью (с моей стороны) и, наверное, злостью (с твоей). Грани рушатся, и я не вижу ничего, кроме твоих строк, которых вдруг так много. Которые избивают и врачуют.. Остро и совсем так, как надо. Что-то лопается, с визгом и треском. Мысли или надежды.. Что-то переливается из одной полости в другую.
И череда мест и лиц, котрых не видишь, их тупо нет. Ты уже месяц сидишь перед буком, или больше. И любишь его. В нем голос. Твой. И строчки. Твои. А машины похожи на сов. Хотяя нет, вон та похожа на оскалившегоя волка. Но и их нет.
Теплым пледом кутает душу от того, насколько ты далек от многих, и как прекрасно, что им никогда не понять тебя.
Я тоже похожа на сову.
А ты похожа на Тайну, на Находку,на Судьбу. На Счастье.
А, может, и меня нет.
Но ты в любом случае есть.
Как это ни странно..
Щупальца.

Настроение сейчас - учеба задолбала(((((

Я думаю, и так понятно, что о Соли я не смогу не написать (если кто не в курсе вдруг, то это новый альбом Сургановой и Оркестра)))... Я ждала ее.... долго.... так же, как все...но очень долго... И я знала, что будет, но что ТАК! Подробный отчет всех моих эмоций нет желания здесь писать, этот альбом уже сыграл и еще сыграет огромную роль в моей жизни. Колоссальную роль... Впрочем, как и другие альбомы Светланы..
Спасибо Соли за то, что я наконец-то смогла воплотить свою маленькую мечту в жизнь... 4 по счету песня - "Не бойся, милая" - и смс-текст "я люблю тебя" летит по известному адресу)) Экран пару раз мигает - "Сообщение отправлено!"
-Не отвечай, прошу тебя, не надо!!! НЕ НАДО!!!!
Сердце отрывается от всех там артерий, которые его держат, и пускается в путешествие по глубинам моего сознания... Пытается покинуть тело...
Она ответила...
НАс единицы, нас миллионы... Вопль, кажется, нечеловеческий...
вот что называется "измененное состояние сознания"..
7 городов - первое впечатление: я в шоке... Что это?? Что за ремикс?? Как? Позже на этот психодел в конце песни меня пропирает больше всего.. Мне нравится... Да, мне нравится..
На Белой я уснула... измученный напрочь организм, изможденный, услышав знакомые, почти родные звуки, нажал Выкл.. Проснулась на середине уже Рейса 612 и включила заново... Не завидую тому, кто бы меня тогда увидел, глаза широко раскрыты, почти выпучены, наверняка с синяками... Лишь в конце проступили слезы, просто немая боль.. Пытаюсь поклясться самой себе, что слушаю это в первый и последний раз.. Клятва уже не сдержана.. ПРосто пыталась на более-менее трезвую голову переслушать альбом... Зря я это сделала... нет, целиком -это слишком...
Когда дослушала до конца, поняла, что не могу и шевельнуться... Еле доползаю до градусника - температура, конечно же... вырубаюсь... спать...
Все остальное не комментирую.. Пусть хоть что-то внутри останется..

Настроение сейчас - опустошенное

Килограммами жал жилы протянуты. Гвозди летают вдоль, и секунды секутся, поражаются. Космос и вакуум подружились. Керамический гранит перестал существовать, грани утеряны. Лобстеры правят миром. Кольты завершились. И нить ограничена персидской золотоволосой гордостью. Поставщик смерти - герой, но солнце обоями легло на стену, и молит, и кусается, и грешит, и икает, и улыбается. Гирлянды горла умирают, снег синицы плюется серостью и жмет достаточно. Гости! Достаточно...

Настроение сейчас - скучаю

Главное, что нужно сделать в чужом городе – спеть во всю глотку «Третий день с неба течет вода…», продекламировать любимое из Маяковского на привокзальной площади и – обязательно! – вытоптать имя любимого человека на заснеженном перроне. А потом из окна поезда любоваться своим художеством. И смеяться над проводниками, которые никак не поймут, почему девушка вытаптывает женское имя…

Мдаа, жизнь все-таки такая странная и непредсказуемая… пока еще ничего особенного не произошло, но… не уверена в том, что ближайшее будущее будет стабильным. Происходят странные вещи, они витают и сталкиваются друг с другом.. в воздухе.. и заставляют меня напрягаться.. и будоражат мой мозг.. и не только его.. и я напоминаю пса, вынюхивающего и полностью отдавшегося инстинктам. И нет сил придержать поводья. И мчишься навстречу неизвестности, а мелкий мусор летит тебе в лицо, но ты его не замечаешь.. ты видишь перед собой солнце.. закат.. и ты спешишь изо всех сил, чтобы успеть. А если вдруг не успеваешь, бежишь обратно и ждешь завтра.. чтобы снова увидеть солнце и снова бежать. Километры пленных желаний. А что наша жизнь – холмы, холмы.. А зимой постоянно убивать снег, топтать его ногами, валиться в него, чтобы стало меньше, бороться, уничтожать.. заплевывать, заливать слезами, глотать, чтобы избавиться, чтобы не стало. А потом понимать, что все это не имеет никакого значения, смиряться. Но в результате, все равно побеждать.. гостеприимно распахнув дверь, впускать в свой дом (почти дом-музей))) Ее (Любовь, Весну… каждому свое).. и тихо замирать от счастья перед тем, как выдохнуть, улыбнуться и обнять.

Настроение сейчас - любвеобильное ;-)

Я люблю весь мир!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Танцуйте, пока живете!!!! Кто был в ГР, меня поймет!!

Прошу вас меня поздравить, завтра день моей смерти!!!!
Иллюзия, но есть ощущение, что завтра что-то снова поменяется. Очередной новый этап. Как будто от завтрашнего дня будет зависеть моя дальнейшая жизнь.
Собрать волю в кулак. и злость. и отыграть. и будет счастье. куда оно денется!?

Пока играет музыка, танцуй!