Нежные губы твои
Скользят по коже моей
Я допиваю вино
Ты целуешь смелей
Бокал куда-то упал
Не слышно звона стекла
Здравый смысл устал
Шептать запретов слова
Платье слетает с плеч
Губы жарко дрожат
За следом рисуют след.
Я сдаюсь неспеша

Нестерпимо-прекрасные ночи
На рассвете с тобой покидаем.
На краю неба ноги свесив,
Мы в молчании утопаем.
Рядом с нами сияют звёзды,
Я луну неспеша протираю.
Ты сидишь и глядишь на Землю,
Слушая, как я напеваю.
Но как только появится солнце,
Мы с тобой расстаёмся снова.
Покидая уютное небо,
Мы прощаемся. Слишко надолго.

"Не прощу, не прощу, не прощу"
В иступленьи шептали губы.
"Не прощу, никогда не прощу" -
Ты цедила слова сквозь зубы.
"Не прощу, не прощу, не прощу" -
непреклонно глаза кричали.
"Не прощу, не прощу, не прощу..."
Поцелуям ты всё прощала...

***
с подачи black_4eva ,

[232x349]
И за бокалом красного вина
Тебе я расскажу все тайны мирозданья:
О том, как родилась Луна,
Откуда в сердце появляются Желанья.
Я расскажу тебе, куда Заря
Уходит ночью, утром возвращаясь.
И почему в глазах дрожит Слеза
И по щекам бежит, с ресниц срываясь.
Я расскажу тебе, как в тишине ночной
До губ не смеют докоснуться губы
На полпути как замирают робко руки,
Несмело в темноте ища тебя...
На дне бокала капелька рубина
Застыла одиноко в ожидании томном.
Своё я обещание не забыла -
Я расскажу тебе всё то, что помню...

Бывает смотришь на человека, а Человека в нём не видишь. Как объект нежно-эротических желаний-притязаний его не воспринимаешь. Никаких хулиганистых мыслей в его адрес даже не возникает. Ни при каких обстоятельствах. Вы видитесь, общаетесь, расстаётесь и ты забываешь о его существовании до следующего "здрасте". И кажется таким обыденным облокотиться на него на какой-нибудь пьяной вечеринке. Никаких эмоций, никаких двусмысленностей.
Но вдруг... случайная фраза... обычная фраза... И... что-то перещёлкивает в голове, и мысли наскакивают одна на другую, каждая следующая безумней предыдущей... И он вдруг становится для тебя Человеком. С которым хочется... сумасшедших хулиганств. Bad girls have more fun. И ты уже не "хорошая девочка", которая "должна вести себя хорошо"(с)
Вероятность наступления подобного явления.... Невелика.
Ещё меньше - вероятность того, что случиться обратный щелчок. И ты снова будешь смотреть на человека и не воспринимать его. Как тот самый объект. А просто как человека, с которым видишься, общаешься, расстаёшься и забываешь о его существовании до очередного "здрасти". Никаких эмоций, никаких двусмысленностей.
Очередной Призрак, населяющий Город. Временно...

А знаешь почему "нет"?
Потому что ты никогда не скажешь "ты такая красивая" . Не "ты сегодня красивая", а просто "ты такая красивая". Вот так, проснувшись по утру и заглянув в мои глаза, захлебнувшись от нахлынувшей нежности. Подумаешь, но не скажешь. А мне иногда /было/ очень важно это слышать, а не видеть и чувствовать.
Ты никогда не придёшь ко мне с цветами. Просто так, чтобы сделать мне приятное. Чтобы я именно почувствовала - я для тебя важна. Мои чувства, эмоции, ощущения тебе важны.
Ты никогда не придёшь ко мне с цветами и не пригласишь меня в ресторан. Не просто сходить поесть, а поужинать. Так, чтобы не важно что есть, чтобы смотреть на меня восхищённо и срывать взглядом каждую улыбку, не смея дотронуться. Без телефона на столе. И ресторан может быть любой, а не тот, где нас не встретят.
Ты никогда не поедешь со мной в Париж (Рим, Прагу, Лондон, Стокгольм, на море).
Ты никогда не скажешь, что я нужна тебе. Что скучаешь. И дико ревнуешь. Не признаешь своей слабости.
Ты никогда...
Ты много чего никогда.
А я...
Я просто никогда...
И вот именно поэтому - нет.

Мимолётность неповторима. Эмоции невозвратны. На губах дрожит весенняя улыбка, с кончиков ресниц слетает бесконечно насмешливая нежность. Жизнь делиться на реальности. И ни в одной из них нет меня. Полусонные желания в полудремлющем сознании. *тут что-то было, но стёрлось*
Хочется быть наедине.

Выходные. Стирающие память выходные. Ставящие новые вопросы выходные. Делать то, что нельзя делать по определению. И как прежде - уже не будет. Ощущение глобального микроотпуска вытесняет все мысли о ежедневной жизни, перенося в абсолютно оторванную реальность. И кажется невозможным существование где-то там города-работы-жизни. Другой жизни. С обязательствами и обязанностями. И хочется взять телефон, набрать номер в понедльник утром и сказать - "я заболела". И остаться, пока не кончаться деньги.

В свободе есть такая привлекательность - влюблённость.
Бесконечная, множественная, заводящая, будоражащая.

Ты - даже не перевёрнутая страница, а просто выброшенная вместе с мусором ненужная скомканная бумажка.

Ужин. В первом часу ночи - всё равно ужин.
Безумно захотелось хлеба, всенепременно с маслом.
Ленинградская душа - всё есть с хлебом с маслом.
Почти забытая привычка. Если хлеб - то с маслом. Можно со всем. И с чаем.
Помню, в детстве мне всегда намазывал деда - отрезал от столичного или круглого -дарницкого. Самую вкусную - горбушку. Вкуснее там, где корочка потрескалась. И маслом намазывал. Так, чтобы хлеба ни кусочек не светился.
И я так всегда делаю.
Можно было не доесть что угодно, но только не хлеб.
В Ленинграде хлеб не выбрасывают...
По привычке оставляю корочку собаке. Только нету давно дедушки. И собаки моей нет.
Осталась лишь корочка с маслом.
И нежно-счастливое воспоминание.

исключительно под Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
Напиться до безумия. До тошноты.
Прийти домой в час ночи. Ответить на телефонный звонок, уйти.
Быть пойманной в горячие объятия и закруженной. Ищущие губы, крепко держащие руки.
Идти, ведомой, не глядя. Оказаться в позабытой уже квартире.
Сидеть на полу. И на всю катушку тихо-тихо "Can't stop addicted to the shin dig..."
Выслушивать признания в любви. Запоздалые признания в любви. Абсолютно не нужные и слегка раздражающие с каплей насмешливого сожаления признания.
Да-да, я тебя тоже люблю. Просто так люблю. И всегда буду любить. И всегда буду рядом. Как сестра, но не как подруга.
Держаться за руки. И слёзы смешиваются на щеках.
И заплаканной быть поднятой на руки, отнесённой в кровать и заботливо уложенной, укрытой одеялом. Уснуть-успокоиться в позабытых объятиях, уже чужих и давно ненужных объятиях...
Проснуться в 4 утра и понять, что одна. Найти куртку, босоножки, телефон и уйти к себе домой, в свою кровать. Оставив пустую чужую квартиру...

Настроение сейчас - Can't Stop

Лечь в кровать одновременно с начавшимся дождём. Тихим, словно старающимся не шуметь, ночным дождём. Капли падают с неба по листве и траве в тёплом воздухе на рыхлую, готовую их принять землю. Впитываются, мягко проникают в каждый комочек. Глубоко насыщают, питают. Уже было уснувшие травы сонно умылись и выпрямились. Воздух насытился влагой...
Дождь перестал. Все снова погрузились в сон. Нетерпеливый сон белых ночей.

Мы вырвем страницы наших свиданий из летописи наших жизней.
Очистим сознание от воспоминаний, ещё нас соединяющих.
Без сожаления простимся друг с другом взглядом нетерпящим.
Мы не оставим и шанса на встречу в том мире, где были счастливы.
Сжигая мосты, мы развеем пепел в чужих городах и странах.
Без жалости, без угрызений размажем соль по друг друга ранам.
Мы отвернёмся и затаившись, наблюдений своих не оставим.
Мы разойдёмся и всё же - друг друга ранить не перестанем.

Я подожду. Очень терпеливо подожду.
Ты же знаешь. Как долго я могу ждать.
Ты ломаешься раньше меня. Я просто подожду.
А знаешь почему в этот раз я не уйду молча? Потому что все эти твои подглядывалки, все эти твои выступления с заявлением намерений - это элементарно подло. А подлость нужно вознаграждать.
Так что я подожду.
Оооооооочень терпеливо.
Вы_дох.

Выйти из офиса в десятом часу. Дойти до метро, но не пожелать спускаться. И пойти одним из захоженных маршрутов - по Невскому. Тепло, редкие капли неуверенного летнего дождя. Натянуть капюшон и одеть солнечные очки - спрятаться от толпы. Джинсы, кроссовки, толстовка - ни чем не выделяться, сливаясь с улицами. В ушах - музыка радио. Слегка пружинящие шаги в такт мелодий. Улыбка прячется в уголках губ. Она - не для них. Лететь, лететь, вдыхая влажный Город...

****, ****, что с тобой мне делать? -
У тебя безумные глаза.
Ты лежишь ночами, сна не принимая,
И улыбка нежно-озорна.
****, ****, девочка смешная,
Ты открой свой маленький секрет:
Почему всё время в облаках летаешь?
Почему из глаз струится свет?
****, ****, эта мимолётность
Мир вокруг наполнила теплом
Не торопишь время, тихо наслаждаясь
Медленно пылающим огнём...

Мне прррррррриятно, что у тебя хоть что-то от меня стоит. Хотя бы моё "до свидания" в ушах.

Беглый взгляд. Привет-здрасти. И долгая прогулка. Непреодолимое желание быть ближе, поймать прикосновение, прижаться, чувствуя, как не в твоей груди бешенно стучит не твоё сердце.
И в полудрёме доносится нарочито-медленный диалог:
-Странно так: вроде засыпаю, а пульс как на пробежке...
-Бывает...
А по шее, прижатой к плечу, резко-беснующимися волнами вдруг передаётся пульсация от того сердца, растекаясь по венам, по телу шумно, стремительно...
Притвориться спящей. Про себя улыбаясь, когда сухие и горячие губы неуверенно-нежно прикасаются к твоим. Вечер, ночь, утро, день, вечер...
Искать предлог, чтобы продлить эту встречу. Мимолётный поцелуй в щёку возле метро. "И мне снова 17"...
Ожидание новой встречи. Напевая под нос дни напролёт.
[500x420]

[299x400]А когда-нибудь ты уедешь. Совсем уедешь. Я сотру твои номера, адреса электронных почт, запрячу в самые дальние папки твои-мои фотографии. Чтобы не наткнуться случайно. Перепишу все оставшиеся сообщения и спрячу их туда же. Я буду обходить-объезжать стороной твой дом здесь. И избегать наших привычных маршрутов. И со временем /наверно/ мне придётся всё меньше стараться не думать о тебе - воспоминания будут забывать ко мне дорогу. И даже пустота внутри перестанет болеть. Или я научусь дышать с этой болью. Но малейшей упоминание твоего города /какова вероятность не услышать "Москва" ни разу до конца своей жизни/ вновь раскопает старательно запрятанные в самый тёмный и пыльный уголок сердца мысли о тебе. И всё сметающей волной накроет с головой непреодолимое желание увидеть тебя. И может быть даже я приеду в твой город. И пройдусь по твоим улицам. Бережно, неторопливо...
И с нетерпением ждать твоего имени в списках гостей моей страницы...
Ты /наверно -я же тебя знаю/ будешь мне иногда присылать сообщения. Или звонить. И при приезде в мой город предлагать встретиться.
Будет невыносимо тяжело отказаться от этого.
А самое удивительное во всё этом - что я даже буду как-то жить. Без тебя.
Странно, не правда ли?