удали меня ото всюду
и сотри все мои номера,
ты же знаешь - звонить я не буду
и не буду писать никогда.
удали. удали! ну что же?
что? дрожит у тебя рука?
удалить меня всё ж не можешь?
а к чему все твои слова?

А у вас какие глаза?

[355x200]
у меня сегодня она...

Настроение сейчас - без сил

[283x394]
Я не курю. Не умею. Так уж сложилось. Не люблю это ощущение на утро во рту как будто тошнилась полночи. И сколько ни чисти зубы - до вечера оно не пройдёт. Откуда оно мне известно? Ну просто иногда, на пьяной вечеринке, я могу стрельнуть какие-нибудь тонкие сигареты, лайт. Предпочитаю давидофф. Или парламент. Вог, особенно ментоловый - нет. И вот тогда я бывает, "выкуриваю" пару троек сигаретин. Но так, не-в-затяг. Просто нравится перенаправлять табачный дым изо рта через ноздри. Выдыхать. В сочетании с вермутом. Чистым белым вермутом. Тогда это значит одно.
Я свернула на эту тёмную дорожку. Я буду приставать. Хотя бы одними глазами. Просто так - на интерес. Мне нравится сама игра. Игра глаз. Взглядов. Прикусываемых нижних губ. Упавшей пряди волос. Пальцев на бокале. Игра под названием "соблазняю". И тут даже не важен объект. Я играю сама с собой. На себя. Это как нестись по дороге навстречу друг другу. Кто кого. Кто первый свернёт.
В голове проносятся мысли. Ураган мыслей. Одна озорней и смелей другой. А что, если?.. Что если я вот прямо сейчас дотронусь до твоей руки? Ты этого совсем не ожидаешь. Хочешь где-то глубоко - так глубоко, что не признаешься, не осознаешь, не поймёшь это желание, оно неуловимо проплывает, колышется у края бокала. А я вот так тихонько, вроде как невзначай, буквально мимолётом докоснусь до твоих пальцев. Таких длинных, идеальных пальцев. С аккуратным маникюром. И внешне ты ничем не выдашь моё прикосновение. А дальше я буду смотреть в твои глаза, пока не смотришь ты. И отводить взгляд, улыбаясь про себя, словно и не смотрела вовсе. И словно не замечать, что ты смотришь на меня. А потом, когда ты совсем не ждёшь, поймать твой взгляд своим. Поймать и держать. И улыбнуться. Легко так. И ни капли не нежно. А с таким удовлетворением. Я тебя поймала. Смотреть не скрываясь на твои губы, когда ты что-то говоришь. И целовать их взглядом. Мысленно перегнуться через стол и провести горячим язычком по нижней губе. Улыбаясь тебе в глаза. Почувствовать запах твоего тёплого, немного прерывистого дыхания на своих губах. И такой
неверяще-изумлённо-боящийся-что-это-всё-не-на-самом-деле взгляд. Слизнуть вкус _твоего_ алкоголя.... Такой уверенно-несмелый поцелуй...

* * *
"Девушка, принесите ещё вермута белого 150 без_ничего, пожалуйста"
...


Настроение сейчас - озорное

Пришёл ангел. принёс мороженое. и клубники. я счастлива.

Я сделала чай. Получился с майонезом. Ложка была в майонезе.
пля....

[252x392]
wanna smthng....
don't know what...
but wanna...
mmmmm...
gelato? molto straciatella...
martini? yeah... and martini...
could anybody help me?

смс - ммс - ммс - ммс- ммс- ммс.
6 сообщений. 6 поводов для улыбки. нежной улыбки. вспоминающей улыбки. возвращающей улыбки. ты выбираешь картинку, представляя, отчётливо так представляя, помня мою улыбку. я выбираю картинку, зная как ты увидишь моё имя, нажмёшь "прочитать", загрузишь, улыбнёшься и не ответишь. я наверняка знаю, что сейчас ты не ответишь...
когда приходит от тебя сообщение, я медлю несколько мгновений. мне нравится просто видеть твоё имя на дисплее. такое редкое в последнее время. иногда я захожу в список полученных сообщений и смотрю на твоё имя среди других. таких ненужных. я знаю каждый символ в твоём сообщении, поэтому я их не открываю, а просто - смотрю. чтобы ещё раз убедиться - вот они. со мной. от тебя - со мной.
когда я получаю новое твоё сообщение - мне немножко, совсем чуть-чуть страшно. радостно и страшно. но потом я читаю, я считываю, я впитываю каждую буковку, каждую точечку, запятую, смайлик. я любуюсь ими. как подарком... мы намеренно коверкаем слова, у нас свой язык. даже сейчас... мы не пишем прежних слов - они прячутся за формальными, но сверкают сквозь интонации. словно в ожидании...
*минус один. осталось восемь. всего/целых восемь*

Я не могу улыбаться без тебя...
[240x320]

Найди различия :)
[699x476]

[350x350]
- Привет...
- ... Здравствуй. Опять?
- Да...
- Зачем?
- Ну...
- Чай будешь?
- Угу.
- Замёрзла?
- Угу.
- Садись на моё место - оно нагретое.
- Спасибо.
...
...
- Ну?... Как дела там?
- Да всё хорошо.
- Ты надолго?
- Ты же знаешь...
- Да. Знаю. Ты каждый раз хочешь остаться. А зачем? Вот тебе не надоело? Всё равно ж ничего у нас с тобой не выходит. Бросила б ты это дело - таскаться ко мне?
- Не могу. Ты же знаешь. А потом - вдруг в этот раз получится?
- Гы. Ты мне это и тогда говорила. Что-то мы с тобой не так, видно, делаем. Не того человека выбираем...
- Давай ещё раз попробуем?.. Ну, пожалуйста, давай?
...
- Ты не бойся. А вдруг это тот самый раз?
...
- Ну смотри... Ну... Если не получится, я...
- Что ты? Придёшь опять? Нашла бы себе уже другую и с ней бы возилась. Сдалась я тебе? Вон вокруг сколько...
- Я... Я с тобой хочу. У тебя чай вкусный. И вообще - не спорь со мной. Пришла и пришла. Нечего тут упираться.
- Да... Аргумент... Хоть бы раз спросила.
- Ага. И ты бы конечно сразу бы дверь мне открыла. Как же. Знаю я тебя. Упёрлась бараном... Давай, пошли уже, собирайся.
- Чай допей сперва. Вечно ты торопишься. Уходить бы так спешила...
- Не ворчи... Я всё равно люблю тебя...
- Угу... Ну пошли уж... Пропадать...

[260x300]
Какая-то неизвестность...
Предвкушающая неизвестность...
Будоражаще-нежно-волнительная...
Возбуждающее чувство притаилось на губах.
Игриво-озорной взгляд дрожит на кончиках ресниц.
Играю волосами и купаюсь в сладкой неге шоколада.
Хочу...
Хочу.....
Хочу... Хочу первого прикосновения

Настроение сейчас - ммммммммммммммм...

[400x400]

[500x375]
Внутри тихонечко клокочет... Почти незаметно бурлит... Предвкушение... Скоро, скоро... Осталось 12 дней... Всего 12 дней... И снова - паровоз и стук колёс... Вермут из рюкзака... Музыка в ушах. А потом...
Крики-объятия-дурачества - встреча с моими такими шабутными друзьями. Подготовка к празднику, праздник, послепраздничье, проводы - всё в одном безумном темпе...
Скоро, скоро... Осталось всего 12 дней.

Настроение сейчас - ожидательное

Совсем чуть-чуть. Осталось совсем чуть-чуть. Около двух недель. И над «Ё» поставится последняя точка. Одну точку мы уже поставили. А какой будет вторая – зависит от тебя.
Я сижу и только отмечаю – «минус один». Минус один. Минус ещё один день. Всё ближе. Всё ближе... Нет ничего более нервирующего, чем ждать и догонять... Я жду. Я не могу не ждать. Хоть и запрещаю. Хоть и знаю – жизнь столько раз это доказывала – когда чего-то ждёшь, то случается обычно наоборот.
Я улыбаюсь. Я ищу повод сказать пару слов. Так, ни о чём. Задержаться рядом с тобой ещё на мгновение. У тебя на этой неделе прежний запах. Я стараюсь вдохнуть незаметно. Ты отходишь, а я иду следом и подбираю весь твой запах в себя. И не выдыхаю.
Ты ещё не знаешь. У меня есть последний подарок тебе. Я отдам его тебе _тогда_. Он причиняет боль, если зажать его в ладошке. И радует глаз, когда стоит вон там. Я знаю – ты улыбнёшься. Ещё не зная, что после – останется около полугода, и я исчезну из твоей жизни навсегда.
Ты знаешь – я не позвоню и не напишу. Я знаю – ты не напишешь и не позвонишь. Я буду обходить твою улицу стороной. Всеми правдами и неправдами. Для бешеной собаки сорок километров – не круг. Я – бешеная.
Ты ходишь за мной по следу. Ты знаешь каждый мой шаг. Где надо приотстать. Где уйти в тень, потому что я полуобернусь, переходя дорогу. Я иду и разговариваю с тобой. Про себя. Молча. Обо всём. О том, как скучаю. О том, что было сегодня. Что устала. Что мне тяжело быть рядом с тобой. Но не быть с тобой. Не могу слышать твой смех. Когда ты смеёшься не мне. Не могу слышать твой звонящий телефон.
Раньше мой ежемесячный счёт за телефон на 95% состоял из оплаты за сообщения. За тысячи сообщений тебе. В ответ на твои. Пакеты СМС... они пропадали в момент. Теперь мой ежемесячный счёт на 95% состоит из звонков. И стоит мне это около 1/5 от моих прошлах счетов.
Победы не стоят ничего, если нет ног, к которым их можно сложить... все мои успехи и неудачи. Ты о них не знаешь ничего. А я...я их скрываю. Как и ты... мы узнаём о друг друге от других. И для меня это каждый раз очередной удар ножом. Даже если радуюсь за тебя. Даже если горжусь. Но не могу сказать тебе об этом. Как и ты.
Ты смотришь видео моего полёта на катапульте. И не можешь смотреть спокойно, отходишь нервно подальше, но смотришь. И я знаю – вот сейчас ты гордишься мной. Потому что я сделала то, на что ты никогда не решишься. А помнишь – я просила быть тебя со мной, когда я буду кататься на всех экстремальных аттракционах? Нет, не кататься вместе со мной, а ждать меня внизу. Ты знаешь – было страшно. Правда страшно. Я не боюсь летать на самолётах, я получаю от этих полётов удовольствие. Я прыгала с парашютом и мне это скучно. А там... Там было страшно. Но сильнее страха было желание, красной строкой пульсирующее сквозь все зажатые между зубов крики, сквозь все страхи – желание спуститься вниз и попасть в твои объятия.
Уйти – не значит отпустить. А ты – не отпускаешь. Знаешь, если бы я хотела отпустить человека – ради него же отпустить – ведь это твоя причина, я бы никогда не призналась бы, что думаю о нём постоянно, что тайком провожаю, что вспоминаю и помимо воли улыбаюсь, когда в памяти всплывает что-то смешное и милое... и что я терплю, ради него же терплю...
Я не прошу тебя ни о чём. И раньше не просила. И никогда ни о чём никого не прошу. Но у меня больше нет сил. Быть так близко с тобой. И молчать.
Осталось совсем чуть-чуть. Совсем чуть-чуть. Надо только ещё чуть-чуть потерпеть. Ещё – чуть-чуть. Минус один. Минус один. Минус ещё одни день. И последняя точки над «Ё» будет поставлена.

Настроение сейчас - в ожидании

[699x558]

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Ну-с... Что хотим?
-Я бы хотела сдать анализы на всё-всё.
-Хорошо... Результаты –в следующий приём...

-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Тааак, давайте посмотрим. Тут всё хорошо...
-А у меня ещё были...
-А этих результатов почему-то нет... Вы бы не могли сходить в регистратуру –там вам отдадут ответы, я сейчас позвоню.

Спуск на первый этаж с третьего. Фамилия. Бумажки с печатями. На одной отрицательный. На другой – положительный. Внутри всё подскакивает к горлу и падает вниз. Что именно? СПИД или гепатит С – этот ласковый убийца? А скоро Новый Год...

-Вооооооот тут что-то.... Я не поняла...

Почему врачи всегда делают такое лицо и почти ничего не говорят? Кое-как пояснил, что обнаружен гепатит С (откуда? откуда?? откуда???), отправляет в Боткинскую больницу (этот же очаг инфекции. да мне кажется, если туда зайти –сразу заразишься!!!), но сперва советует сделать биопсию печени и все предварительные анализы здесь (Ну конечно, вы же платная клиника. Но лучше здесь, чем туда лишний раз соваться. Вряд ли я буду лечиться. Мдааааа..... А лет-то в общем-то не так ещё и много. Как казалось.). старается не смотреть мне в глаза, слова буквально выдавливает из себя. Нет, ну почему они всегда так говорят???

Сайты по гепатиту С исчитаны вдоль и поперёк. «Жизнь нее закончилась. Это просто другая жизнь» Да? Да... наверно, да... Просто несколько яснее становится её окончание...
Что сказать родителям? Сказать??? Нет конечно же... Столько денег чтобы просто жить нормально... Чтобы умирать подольше... нет, зачем растягивать? Да и всё равно я столько не зарабатываю, а порсить не имею права. Да и не смогу.
Родителей жалко... Папина гордость, мамина мечта...
Нет, ну а главное – откуда??? Все следующие обследования –уже после нового года, в конце января. Целый месяц на размышления, осознание. И попытка научиться жить с этим...
«Ты пила? Тебе же нельзя!!! Ну зачем ты так?»
«Нет, я не уйду. Нет, я буду рядом»
(Рядом? Ха... В твоих глазах страх. Умом ты понимаешь, что тебе ничего не грозит, но... Инстинкт самосохранения, подсознание сильнее тебя. Я протягиваю тебе что-то, ты берёшь, стараясь не коснуться меня. Я... Я понимаю... Наверно мне бы тоже было страшно)
«Дай мне время... Я... Это пройдёт... Я привыкну и не буду дёргаться. Не обижайся. Я всё равно рядом»
(Время? У тебя его вагон и маленькая тележка. А у меня оно летит! Как же быстро летит МОЁ время!!! ....... Если ты так реагируешь... Никому ничего не скажу! Посмотри на меня!!! Посмотри мне в глаза! Это всё та же я! Всё та же!!! Я.)
Вычитала все показатели в анализах крови. Стала сравнивать полученные. Вроде не дотягивают. Достала все свои выписки-карточки –все-все анализы «Доча, ты чего?» «Ничего, мамуль, просто интересно, всё в порядке» «Точно?» «Да, мамуль, всё хорошо» (просто у меня анализ показал гепатит С. Что мне делать, мамочка?)
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Вы с чем?
-Я на биопсию печени.
-Проходи, лапочка, ложись... а в связи с чем исследуем? Чего искать или что?
-...Я... у меня... анализ показал гепатит С... и.... вот...
-Да? А повторный?
(повторный? Повторный?? Повторный???)
-А...... а я не делала?
... Немое удивление на таком добром лице... старой тётушки. Наверно, так выглядят тётушки. Вот именно с такими добрыми глазами, немного язвительные, но любящие...
-как не делала? А врач? Кто врач? Почему не отправил? Когда получила результаты?
-...Эээ....месяц назад..
- С ума сошла? Да почему же второй-то не сделала? Мало ли что.
-Да?
-ДА!!!
Быстро хватаю результаты. Внутри.... что-то кипит... надежда? Врывается надежда? Вот так? Сбивая, ломая все страхи? (Подожди... не спеши... Дождись результатов)
-Я хочу сдать анализ на гепатит С. Выпишите пожалуйста направление.
Наверх взлетела.
-Вот... повторный...
-Да что за день такой сегодня –все на повтор гепатит С. Странно.
(Странно? Странно? Вам странно? А целый месяц в диком ужасе –вам не странно?)
-После 17 часов ответ в регистратуре.
Как медленно идёт время. Как медленно ползёт время!!!
Фамилия... Результат.. Отрицательный!!! ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ!!! Придирчиво сравниваю две бумажки. Вот тут и подпись разборчивая лаборанта, а не как на первой непонятная закорючка.... Дайте ещё одно направление. Нет, два...
Ещё 4 раза. Отрицательный. Всё время отрицательный.
....
Пройдёт время. И весь этот месяц забудется, покажется каким-то сном. Вот только к врачам, особенно платным больше ни ногой.

Настроение сейчас - присутствует

Мне нравится, что когда я рядом, у тебя сбивается твой снайперский прицел. И я намеренно-злорадно подхихикиваю "хе-хе-хе-хе-хе". А тебе нравится моё подтрунивание.

Есть такие конфетки. Шоколадные. С ликёром внутри. Шоколадка – лишь стеночки того сосуда, той ёмкости, что заполняет ликёр. Заполняет всю. Ни кусочка свободного пространства. Лишь стеночки, такие тоненькие стеночки, которые бережно хранят в себе ликёр. Но что-то случается, и вдруг образуется дырочка. И ликёр тогда вытекает. Медленно так, основательно, безвозвратно (?). А шоколад не в силах ничего сделать, лишь наблюдать, как ликёр покидает его. И с каждой вытекшей каплей конфета так ясно и чётко ощущает пустоту, всё большую пустоту внутри себя. И боль... Холод... внутри на стенках... там больше нет ликёра. Лишь запах остался призрачным напоминанием о нём.
Внешне – это всё таже конфетка. И даже дырочку стороннему наблюдателю не заметно. Но внутри – открытая рана. Внутри – тоскливо-щемящая пустота. И больно дышать...

Говорят, что время лечит. Лечит... Лечит... Лечит?
Но лечит – это процесс, продолжительный процесс. Это – не результат. Не_результат. Результат – это выздоровление. А лечение – это лишь попытка добиться результата. Всего лишь попытка. Да и как можно вылечить, если пациент находится в очаге инфекции? Если каждый день он сталкивается с причиной своего заболевания? Вдыхает, судорожно-жадно вдыхает сам запах этой бациллы... Ищет повод подойти ближе. Задержаться. Ещё на полмига задержаться... Вернуться... Вернуться. Вер-нуть-(ся).
И тогда это лишь вопрос времени. Когда пациент загнётся, задохнётся в своей болезни. От своей болезни. В этом случае время – лишь хладнокровно, терпеливо выжидающий убийца.
Время – доктор?

Питер, ты прекрасен... В лучах позднего утра, с такими исчезающими серо-белыми, подкрашенными солнышком в оттенки нежно розово-оранжево-жёлтого облаками... С голыми, влажными ветвями, рисующими четкие узоры на лазурной синеве небес... Со слегка морозным, свежим запахом...
Люблю...

Настроение сейчас - влюблонное