Ты не можешь никак мне простить то, чего я не делала.
Я же простила тебе совершённое тобой.
Я не обвиняю и не прошу.
Каждому ближе своя обида, свои домыслы. Да, мы все - лишь эгоисты.
Я снова уезжаю, скоро объявят мой рейс. Неделя без тебя - это много или мало?
Неделя без меня - тебе хватит?
И всё же...

Настроение сейчас - отлётное

Бегом, бегом, бегом. Бегом ото всех, бегом ото всего. Два мира. Существуют два мира. В одном - лишь ожидание. Во втором - целая жизнь.
Не смотреть. Отводить глаза. Проходить мимо, вежливо-нейтрально здороваясь. Голос одинаково-равнодушный для всех. Для тебя - как для всех. А внутри... Прыгнуть, обнять, закрыть все двери, отключить телефоны. Уехать. Уехать отсюда. Они не поймут. Не поймут, почему для меня их не существует. Голоса, фразы, вопросы, шутки, разговоры, каждоденевные разговоры. С кем? Это мир призраков, мир теней. Никого нет, никто не важен. Привычные дела-обязанности-поступки. Изо дня в день, неделя за неделей превращаются в месяцы, которые отличает лишь одно - время года.
Но настаёт время. Время, когда я покидаю этот безразличный мне мир и ухожу...

Три простых слова. Три таких простых /по отдельности/ слова.
Три трудных слова. Три таких трудных /вместе/ слова.
Я могу их сказать кому удобно. Только не тебе.
Это так сложно - не сказать их тебе.
Это так сложно - сказать их _тебе_.
Я их кричу. Закусывая губу, про себя кричу. Шепчу неслышно, едва шевеля губами.
Это так страшно. Произнести их вслух.
Иногда ты спрашиваешь: "почему?.." /ты не можешь когда не вместе/
У меня есть простой ответ. Который очень трудно озвучить.
[500x350]

Санкт-Петербург. 21 января, понедельник
Погода 0 ночью 0 завтра 0

У меня есть порядка десятка доводов почему "нет".
У тебя есть порядка пары десятков доводов почему "нет".
Это только мои и только твои, персональные доводы, почему "нет".
У нас на двоих есть порядка ... хм... ... много доводов, почему "нет".
И есть только одна, всего одна, одна-единственная причина, почему - "да".
"Если надо причину, то _это_ - причина" /(с)пасибо В.Бутусову/
И именно по этой причине есть _МЫ_

[700x525]
Питер. Ты такой разный.
Вчера весь день тебя заметало. А к вечеру шёл дождь и сегодня на улицах лужи. Кажется - ещё чуть-чуть и начнут появляться свежие зелёные листочки. Весна.

Ritter sport
Milk chocolate with whole hazelnuts
250g
NOW
:)

Настроение сейчас - улепётывающее шоколад

Голос.
На расстоянии около 700 кило_метров.
Так непривычно-волнующе-радостно.
И не важно, где я в этот момент нахожусь - в салоне маршрутки, вагоне метро или у себя в комнате. На дисплее - твоё имя, и весь мир вокруг замирает. Я словно за стеклянной стеной, отгораживающей меня со всех сторон от окружающих; я не слышу никого, кроме - твоего голоса. Ты так волшебно звучишь в моём телефоне. И нет этих 700 километров.

Настроение сейчас - улыбающееся

С неба падает мокроснег, превращаясь под ногами в кашу. Непогода - так назывется подобное явление? Беспросветное серое небо, и невозможно поднять глаза, чтобы разглядеть что-либо. Надвинув козырёк пониже на глаза, ты идёшь сквозь толпу таких же прячущих взгляд. И, словно вторя этому безобразию, тебя преследуют неудачи во всех твоих сегодняшних делах. Мелкие в общем-то пакости, но раздражают. Один из тех дней, когда не стоит вылезать из-под одеяла, а просто переждать.

Настроение сейчас - рррррррррррррррр

Температура на улице крутится возле нуля. Зима...
Сопли сменились на пока ещё сухой кашель.
Горячий чай с лимоном. Овсяное печенье. Правильное овсяное печенье.
Подстричься или ещё нет?
Надо бы закинуть денег на карточку. И на телефон.
Коньки покупать или всё равно не катаюсь?
Пора почистить копмьютер. Или купить выносной диск. И переустановить всю систему.
Никак не могу понять, устраивает ли меня новый цифромыл.
Хочется просто погулять по Городу. Одной.
В мае будет 5 лет, как тебя не стало, а я всё ещё не привыкла. И по-прежнему смотрю на твою фотографию. И помню твой запах. Там, за ушком...
Плечо, по-моему, уже никогда не пройдёт.
Не прошло и трёх недель, как ушло в вечность несколько хороших людей.
Только смерть не оставляет надежды. Надежды на встречу.

я, наверно, не совсем вменяемая. мало того, что моя работа - это сплошной учёт доходов и расходов... приходя домой, я занимаюсь... личным БДДСом. во т и сейчас свожу его же. и ловлю эдакий кайф.
циферочки мои... ненаглядные...

я могу угодить только одному человеку в день.
сегодня не ваш день.
боюсь, что и завтра вам не повезет...

(c)

Ты провожаешь меня на вокзал. Я трижды путаю своё место. Всю дорогу - потоки сообщений и звонков летят от увозящего меня поезда к тебе. От тебя - вслед за мной. Улыбаюсь, в своём таком общем, но ограниченном твоими словами на дисплее телефона, пространстве. И в каждую букву, отправляемую тебе, вкладываю свою-тебе улыбку - нежную, счастливую, немного тоскливую от наступившего расставания-на-такие-долгие-58-часов-7-минут.
И жаль до слёз каждую секунду, проведённую не с тобой, так бесполезно потраченные по-необходимости дружбы на других мгновения. И хочется бросить всех и вся, бежать на вокзал и брать обратный билет уже "на сейчас/немедленно/скорей".
Все мероприятия закончены, вещи собраны и бегом на вокзал. На последней минуте влетаю не в свой вагон, но хотя бы в свой поезд, вздох облегчения и путешествие через тамбуры к своему месту.
Зонки-смс-ммс... Словно они могут заставить обогнать расписание, крутиться колёса быстрее и, хоть на пять минут, но сократить ожидание встречи с тобой. Пишу тебе обо всём подряд, жадно ловя отчёты о доставке. Твоё имя в моём телефоне, написанное только так, как я тебя называю. И мысль, что на этот раз ты меня ждёшь там, а не я, волнительно бурлит где-то внутри. Не закрывая глаз, я вижу твои пальцы, набирающие мне ответный текст, и тихую улыбку на губах, которая бывает, когда мы вместе.
Кажется, неведомые силы услышали мои желания, что я кричала про себя, и поезд прибыл на целых шесть минут раньше. Бейсболка, пальто, рюкзак, сумка, на выход - граждане, не толпитесь, на улице поболтаете, пропустите же, мне очень-очень надо... Выпрыгиваю нетерпеливо-сдержанно и попадаю в твои объятия. Всё. Полететели секунды быстрее всего на свете.

Настроение сейчас - щасливое

Очень часто, когда ждёшь чего-то, всё выходит не так...
30 декабря... Волшебная дата... Волшебная ночь. Последняя капля моего аромата и ты пахнешь своим...
Первый раз бежала на паравоз бегом. Влетела не в свой вагон и через тамбуры вперёд к своему. Вся мокрая. Но довольная. Хоть и голодная. СМС-ММС-СМС-ММС... Я в поезде на Москву, ты ещё в Питере.
Москва... Друг встретил тепло, а подруга - холодно. Странно как-то. Удивились и я, и друг. И как-то сразу, буквально с порога захотелось уехать обратно. Но впереди - третье число, впереди - встреча... И ты мне покажешь Москву. Свою Москву. А ради этого можно ждать сколько угодно.
Так интересно быть с тобой в Москве. в _твоей_ Москве. Стоять на Воробьёвых горах, ты показываешь где что есть, обнимая меня и дыша на ухо. Рассказываешь, рассказываешь... Держать тебя за руку. Тебя - за руку. Тебя. Те-бя...
"Вот моя школа... А вот - мой дом... Видишь воооон те окна?" А летом я совсем чуть-чуть не дошла. Летела по проспекту и думала - ну где же? где же был твой дом? Почему-то мне было так важно увидеть его. Увидеть тебя сквозь годы ребёнком. А теперь ты мне всё показываешь. И я жадно впитываю каждый взгляд, каждое окно, каждую улицу, каждое твоё слово. Москва с тобой... Совсем другая.
На этот раз на вокзал приезжаем вовремя. И я опять уезжаю ,а ты остаёшься.
Я в Питере. Ты - в Москве.

[329x435]
страшно
страшно-страшно
страшно-страшно-страшно
нам бы ночь продержаться, да день простоять (с)
завтра.завтра.завтра...
завтра?
быстро-быстро, обгоняя время, ворваться в комнату, где в таких картотеках хранятся файлы с моей жизнью, пролистать до завтра и посмотреть, что будет(будет?) вечером...ночью...
нет ничего хуже чем ждать и догонять...
я жду... и догоняю... жду и догоняю. завтра догоняю... вечера - жду... ночи...
ночи. ночи. ночи....
я сойду с ума. хуже всего - ждать наедине с собой. и невозможно уснуть. а только ворочаться и кувыркаться, боясь в ожидании. боясь того, что будет. и чего не будет, не зная - будет - не будет - будет - не будет...
всего лишь ночь протерпеть и день переждать и.....

Настроение сейчас - на краю обрыва

Как это на нас похоже. Ругаться на ровном месте. Обижать(ся) из-за ничего. Просто идти на принцип. Не соглашаться. Не уметь извиняться. Не принимать попытки примириться. Тут же жалеть об этом. Но ничего не поделать. И разбежаться по разным комнатам/квартирам/людям. Злиться. Злиться. На себя злиться.

Грустно от чего-то...
На мгновение...
Одна случайная фраза...
В шутку...
И дрожь-в-ожидании-завтра ломается и, крошась, слетает вниз, к ногам...
И ходишь по ней как по пыли...
И всё-таки завтра... Оно - будет!

Настроение сейчас - *остался один день*

[250x188]
я Вас люблю так безнадёжно-нежно,
из-под опущеных ресниц роняя терпкий взгляд.
я Вас люблю бескрайне так, безбрежно,
до синевы небес дотронувшись мечтой.
я Вас люблю так молча-терпеливо,
не требуя взамен ни капельки тепла.
я Вас люблю. я Вас люблю незримо,
в ночи терзая сон Ваш и покой.


Настроение сейчас - *осталось два дня*

[525x700]
я люблю
а это много
это трудно объяснить
это трудно и не надо
просто быть с тобою рядом
просто удержаться взглядом
чтобы дальше, дальше жить...
...
хочешь я открою тайну
не бывает идеально
мы с тобою не случайно
не случайно ТЫ_и_Я

***
(с)

Настроение сейчас - *осталось четыре дня*

Почему есть люди, есть масса людей, не плохих и не хороших, а просто - людей, которые приходят в магазин и говорят "Здравствуйте", а им в ответ "Здравствуйте, чем могу помочь?". А они "Вы знаете, я хочу (или мы хотим) купить то-то, подскажите какие они бывают и что лучше." И специально обученый мальчик/девочка начинают говорить им заученный текст, перечеслять достоинства и недостатки, иногда даже бывает так, что они сами понимают о чём говорят, и тогда их слушают с интересом и верят. И в конце концов эти люди, просто люди, не хорошие и не плохие, выбирают из рекомендованных им вариантов и совершают покупку. И всё.
А есть я. Которая мучительно, с тоской выбирает это что-то, которое непременно должно удовлетворять всем критериям. Подчёркиваю - всем. А ни один производитель (кстати, один из критериев) почему-то не подумал, что вот есть вот такая простая девочка, у которой, в общем-то, не самые высокие запросы, а просто ей как воздух необходимо иметь именно вот это... И всё. Ничего другого мне не надо. И компромисс с моими - нет, не желаниями, а лишь простыми потребностями - он не невозможен, он всего лишь ножом по горлу. Я как та мартышка, которая мечется и не знает куда ей встать - то ли к умным, то ли к красивым - ну не разорваться же в самом деле...
Я не притязательна - мне вполне достаточно самого лучшего.

Настроение сейчас - *осталось пять дней*