Читаю и перечитываю твои-мои письма. Смотрю, смотрю, смотрю твои фотографии. Снова и снова... Зачем? Я знаю каждую из них наизусть. Мне даже не надо закрывать глаза, чтобы увидеть твою улыбку. Или как ты хмуришься. Сердишься. Говоришь по телефону. Устаёшь. Спишь. Смотришь... на меня.
В Риме я нашла фотоальбом - я люблю такие. Напоминают мне альбомы из детства - с бумажными плотными страницами и листами рельефной кальки между ними. В них можно наклеивать фотографии так, как тебе нравится, под любым углом. Для меня - это _настоящий фотоальбом_.
Именно в такой я бы хотела наклеить твои фотографии.
И подарить тебе.
Когда-нибудь я так и сделаю.

Настроение сейчас - нежное

Wanna be VSP for you this night

В детсвте мы играем в машинки и расстреливаем солдатиков из пистолетов с дисками. Кто-то наряжает кукол.
Мы вырастаем, но игрушки нам по-прежнему нужны.
Мои любимые игрушки - новые девайсики.
Играю по самые уши...

Настроение сейчас - довольное

[200x300]
Я люблю тебя...
Я люблю тебя очень сильно. Я люблю тебя так... Так...
Если ты встанешь в самый проливной дождь и подставишь ладошки, чтобы собрать в них капельки, падающие с неба, то все, которые ты соберёшь - это твоя любовь ко мне.
А все, что не попадут в твои ладони - моя любовь.
К тебе.

Ожидание - выжигание нервов.

Я люблю твои руки - ты знаешь? Ты меня обнимаешь - я в домике. Никого вокруг нет, ничего, не страшно. Ты меня защитишь ото всюду. И я даже не вижу опасность. Только ты обнимай почаще. Я за руки твои держусь - не держу, лишь тихонько глажу. Да, я знаю, вот так - приятно. Так ты любишь. И так - уютно. И весь день, и всю ночь. И утром. Просыпаюсь и знаю - ты рядом. Улыбаюсь, потому что рада. Плюс одно ещё утро в копилку всех моих воспоминаний о сказке. Спасибо.

Учить итальянский навзрыд. Крича про себя, не в силах запомнить. Потому что мысли совсем не о нём. Не о Маре, идущей в гости к Иде. Всё, чтобы не спать - я не люблю спать без тебя. С тобой очень быстро привыкаешь - спать с тобой. А без тебя - никак не привыкну. И такая наизусть удобная кровать теряет своё истинное значение, превращаясь в попытку продержаться до утра. Я не знаю почему так пронзительно умиротворённо и достаточно, когда ты со мной. Как дышать воздухом. На берегу моря - свежо и с бесконечным наслаждением до головокружения. И зачем перекрывать мне доступ? Я физически не могу без тебя. Когда ты не отпускаешь - не могу. Такой тонкий браслет на запястье. И цепочка - в твоих руках. Ты держишь, ослабляя ровно на столько, чтобы знала - дёрнешь и я всё приму. Так жестоко и так... так нечестно. Я бы так не смогла. Я столько раз уходила. И ты. Мы срывали браслеты и цепи и бежали без оглядки. Ты - на юг, я на юго-запад. Так глупо. Сжигали мосты, изменяя на зло, напоказ, дерзко, отчаянно, иступлённо. Но наставал вечер, и ты вновь - за мною по следу. Знаешь каждый мой шаг. Его со мной проживаешь. И уходишь в тень, за угол отступаешь, если я меняю внезапно маршрут. Проводи меня. Пойдём - прогуляемся. Ты не бойся, я не оглянусь. Ты только иди за мной. Как раньше. Мне так спокойней. Я с тобой говорю. Словно ты меня слышишь, словно ты - рядом, а не в 35-ти шагах позади. И ты отвечаешь. Там, у себя отвечаешь. А я улыбаюсь. Ветер доносит до тебя мою улыбку? Ты думаешь, в этот раз мы сможем? Или опять сорвёмся? И в небо. Там где нет никого. Где мы - вместе.
Пойдём спать?
До завтра.
-Спокойной ночи, *******.
-Спокойной ночи, *******.

Так легко ломаются и крошатся осколки желаний. И уже давно не оставляют шрамов на руках. Слишком надуманный повод для /не/предъявления обвинений. Слушания дела перенесены на завтра. С вынесением Вашего вердикта. Приговор обжалованию не подлежит - высшая инстанция. Камера-одиночка стала слишком привычной и уже не вызывает прежнего ужаса. Если исключить свидания с Судьёй, то в ней вполне можно жить(?) дальше. Правда в том, что в камере - моя свобода. Судья же остаётся несвободным в своём желании иметь свою жертву в зоне видимости и контроля. Мы оба не свободны. Цепь от моих оков прочно прикована к твоей руке. Порой для развлечения я дёргаю за неё. Чтобы напомнить об оборотной стороне власти. Так кто к кому прикован?

Глупо, глупо, глупо. Тебе не кажется, что уже вполне достаточно и ты перегибаешь палку?
Красный конвертик на внешнем экране - всего лишь смс, уведомляющее о списаных с карточки денег за совершённую несколько минут назад покупку.
Вермут ждёт меня повсюду. Так привычно заполняет меня изнутри. Заменяет еду. Опасно?
Снег шёл всю ночь и утро. Но это не помогло ему не таять. Под ногами - каша, и каблуки разъезжаются. Почему я хожу по проезжей части? Наклонные тротуары - небезопасны. Я - за разумный риск.
С тобой казалось так легко быть без тебя. И без тебя всё ещё кажется. До первого пробного удара. Пронизывающего насквозь.
Сойти с ума от обречённой неизвестности - в две секунды, когда ты молчишь.
"МинЗдрав ... опасен для здоровья" - выхватывают глаза с рекламного щита, опережая реакцию сознания.
Утром настанет утро. И этого не избежать.
Хочется разгромить всю комнату, но этого не сделать беззвучно. Да и уборка не доставляет мне удовольствия.
Телефон так забавно разлетается на части, взлетая с размаху в пол. Всё равно работает. Очередной неубиваемый девайс. Хроническое везение.
Наведённый полупорядок с привычной скоростью нарушен.
Пчих...
Ряды непрочитанных книжек среди зачитанных до каждой буквы. Фотографии и открытки, цветы и статуэтки, диски, колонки, наушники, косметика.
Шкаф, скрывающий кучу ненужной одежды, до которой не доходят руки - разобрать и отдать. Перемещение по секциям в зависимости от времени года.
"Говорят, алкоголь притупляет восприятие" (с) Нужно слишком много, чтобы восприятие притупилось хоть сколько-то.
Если наступит завтра... Все грандиозные планы - завтра. Самый забитый свершениями день - всегда завтра. "Завтра я встану пораньше..." "Завтра я начну заниматься..." "Завтра я сделаю зарядку..." "Завтра я прекращу засыпать под вермут..." "Завтра я увижу тебя..."
Не понимаю, почему в рекламе фабрики Крупской грифоны с моего мостика облетают через Дворцовую на мост, по котором таскают невест и потом усаживаются перед Зимним.
Сегодня тебя нет в Городе, и, значит, никто не пойдёт за мной по следу. И я могу обернуться. И так глупо разговаривать с тобой, когда ты не слышишь.
Глупо, глупо, глупо.

А ещё я ужасно не люблю, когда ты ходишь мимо меня как мимо мебели...

[416x500]
Пронзительно-голубое, такое жизнерадостное небо над головой. Солнечный день.
Такое возможно? Я даже не заметила, как дошла до метро. Не заметила всего этого такого непривычно за последние много-дней погожего утра. И лишь выбравшись снова на улицу, вдруг с удивлением увидела - небо, облака, солнце. И так странно видеть всё это. Столь резкий контраст с внутренним сумбуром. Сейчас бы весьма подошла традиционная питерская погода - серенькая, с каким-нибудь противным дождиком, ветром. Впрочем, ветер есть. Но всё равно - чересчур радостна природа...

Смелость нужна не только чтобы спросить, но и чтобы ответить

... я - любознательный" - говорит обычно мой папа в ответ на мои возмущённые вопли, когда он просовывает голову в дверь моей комнаты и делает вид, что подглядывает и подслушивает.
* * *
Иногда нас терзают вопросы. Которые мы не осмеливаемся задать. Ответы на которые мы пытаемся дать сами себя. За другого человека. Мы пытаемся предугадать эти ответы. И нашу реакцию на все возможные варианты. И когда неизвестность раздирает нас изнутри так, что нет сил больше терпеть, мы набираемся смелости, такой отчаянной смелости и делаем этот шаг. Как к краю пропасти. Не зная, несмотря на все домыслы, догадки и терзания, что именно нас там ждёт. Делаем такой глубокий вдох, большие глаза, сжимаем губы и.... выпаливаем свой вопрос тихим голосом, быстро-быстро, на одном выдохе. И замираем в ожидании ответа.
Но иногда... Иногда... Иногда, мне кажется, некоторые вопросы лучше оставить без ответа. Лучше их не задавать вовсе. Потому что дороги назад не будет. И вернуться туда, где было незнание, невозможно. Попытки забыть, не обращать внимание, вычеркнуть этот ответ из своего сознания ни к чему не приведут. Потому что от себя убежать невозможно. Можно запрятать на время в глубины сознания, прикрыть другими мыслями, но.... Всё равно краешек будет торчать. И заставлять как-то реагировать. Ведь когда я знаю и тот человек знает, что я знаю, то не реагировать на это не получится. И можно внешне, между собой притворится, что ответ ни на что не влияет, но... Перед собой понимаешь, что реакция - нужна, иначе ты себя словно обманываешь. Обманываешь, переступаешь через свои какие-то убеждения, нормы, исключительно личные, а не общепризнанные.
Прежде чем задать подобный вопрос, я прежде всего пытаюсь оценить, а так ли уж нужно мне это знание и на что оно повлияет. Быть может, оно заставит меня отказаться от того, что мне важно, дорого, нужно, необходимо. И что тогда важнее - этот ответ или отношения?
Поэтому когда ты проверяешь мой телефон - от этого оооооочень трудно удержаться, я делаю вид, что не замечаю этого, когда вхожу в комнату быстрее, чем ты успеваешь замести следы. Но я не проверяю твой телефон. Потому что знаю, что не смогу не среагировать, если увижу там то, что не хочу видеть. Всё тайное рано или поздно становится явным. А пока... пока я наслаждаюсь тем, что есть. И не форсирую. Это - моя позиция. Занятая исключительно опытным путём.

Что было - то забыто и похоронено. Ошибки - зачёркнуты. И прощены. Даже если каждый так и не смог принять их. Но... "Никто не может быть осуждён за одно и то же преступление дважды". Я уже отбыла свой срок наказания. Мучительный, истлевающий, медленно убивающий, в серой комнате, без цвета, без запаха. Без веры. Без надежды. Это самое страшное - когда нет надежды. 277 дней в камере одиночки.
Ты снова судишь меня за прежние оступки...

Настроение сейчас - в камере

Сидеть в клетке. Ходить в клетке. Находиться в клетке с утра до вечера. С вечера до утра. День за днём. Час за часом. Ощущать, как медленно ползёт каждая секунда пребывания в клетке. Сердце бьётся медленно. Воздух такой липкий, вязкий. Очень трудно вдыхать его. Вдыхать так, чтобы кислорода хватило. Я сижу в клетке, обхватив колени руками. И считаю. Считаю. Счи-таю. Очень медленно считаю. "Сто шесть-десят о-дна тысяча трис-та девя-но-сто семь. Сто шесть-десят одна ты-сяча трис-та девяно-сто шесть. Сто-шестьде-сят од-на тысяч-а трист-а де-вяносто пя-ть." Ещё столько много. Ещё так долго. Очень много таких долгих секунд моего пребывания в этой клетке.
Кулаки сжимаются. Я держу себя. Я держусь. Чтобы не броситься на прутья. Я закрываю глаза, пытаясь не слышать. Не слышать этого гула. Гула голосов. Спорящих, утверждающих, опровергающих, доказывающих и развенчивающих голосов. Они кричат и шепчут. Плачут и смеются. Равнодушны. Горячи. Успокаивающие. Тревожащие. Беззвучны. Бесконечно громки.
Осталось ещё так долго/ещё совсем чуть-чуть.

Настроение сейчас - в клетке

Снова. Обратно. Нельзя.
Зачем? Зачем начинать то, что уже закончено? Зачем пытаться сваять что-то новое?
Ты чувсвтуешь это? Неуловимое такое, едва заметное. Что всё - не так. И как прежде - не будет. Что-то сломалось. Очень такое тоненькое, без чего - казалось - можно обойтись. Вот именно оно - сломалось. Разбилось вдребезги. И я не знаю, что с этим делать. Можно ли что-то сделать... А нужно ли?
"Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы" (с)
Только жить без тебя - невозможно...

Настроение сейчас - растерянное

[699x525]
[699x524]

Где-то давно прочитала, что в китайском языке иероглифы, обозначающие число "4" и слово "смерть" - очень похожи, отличаются только тонами. И потому в своём суеверии (?) китайцы избегают данного числа. Например, пропуская этажи, оканчивающиеся на него, номера палат в больницах; номера телефонов, содержащие эту цифру стоят дешевле...
Существует так же паранаука о числах, магия чисел или попросту - нумерология.

Итак... 04.09.1980 = 4+9+1+9+8=31=3+1=...

к чему бы это?

Настроение сейчас - хмммм

[500x375]
Зима полна неожиданностей (с)
* * *
Да уж....

Зачем так сложно... обманывала? скорее, держала в неведении. кое-что утаила. но всё остальное - мысли, мнения, точки зрения - они искренни. и, наверно, это -имеет значение.
Зачем мне это было нужно? Любопытство. Банальное любопытство на грани экстрима. Много слышала. И понимала, что много совпадений. А это всегда интригует - когда кто-то _так_ похож на тебя. /Думаю - ты понимаешь, о чём я./ Даже если разница в ... лет. И ... недели. И было ну просто ооооооооочень интересно пообщаться вот так, без предисловий, без того, что, безусловно, определяло, задавало бы начальный тон общения. А вот так просто - как есть. Я - как есть, ты - как есть. Без имён и фамилий, без каких-то вторичных связей. И тут судьба (?) предоставила шанс... Было сложно пройти мимо и не заглянуть...
Было желание признаться, кто я есть на самом деле. Но существует ряд обстоятельств - от этого никуда не денешься. Пыталась предугадать реакцию, примеривая ситуацию на себя... Выходило - не очень...
Что я могу добавить? Ещё раз искренне извиниться. За столь всё же бесцеремнное вторжение. За налетевшие неожиданность - непонимание - "раздоверие".
В заключении... хотелось бы обнаглеть /как некотрые/ и попросится обратно

* * *
ЗЫ: давай дружить?