Выключить время. Или ускорить. Перемотать. Вперёд? Назад? На сколько? На два с половиной года? Назад - когда ничего не было. Вперёд - ничего не будет...
Вопросы, возможные ответы на которые пугают. Наверное, есть объяснение. Какое-нибудь безобидное объяснение. Обязательно должно быть...
Закрыть глаза. Не думать. Не видеть. Не знать. Забыть. О том, что уже видела. О том, что уже знаю. Чего не хотела, чего не искала и не пыталась узнать. Хуже всего - неполная информация. Отдельные кусочки складываются определённым образом. Часть фактов, по которым может создаться превратное мнение. Выжигающее всё. Безвозвратно. Ещё один шрам. Ещё одна пустота.
Время. Нужно время.

Боязнь высоты. До физической боли. На балконе прохожу вдоль стеночки. А ещё лучше - присесть на корточки. Даже если второй этаж. Это даже не страх. Это в момент заполняет, бежит по венам и больно. Болят руки и ноги. И где-то в животе. В голове вихрем проносятся мысли о всех возможных последствиях случайно упасть/сорваться/вылететь.
При этом я безумно люблю летать на самолётах и стоять на краю обрыва, когда волны плещатся среди скал. Я прыгала с парашютом. И проводила бесчётное количество часов, сидя и стоя на берегу моря. На самом краю. Когда из-под ноги сыпется сухая земля, летят камушки, долго так летят вниз и потом ты лишь по кругам понимаешь, что он упал. Я катилась кубарем, сдирая коленки и локти по наклонному скату берега, приземляясь на камни. И всё равно не боюсь. Прыгала с беседки во дворе в песочницу, с высоты около 2-2,5 метров. И этой высоты я не боюсь. Свободной высоты. Не ограниченной городским пространством стен, балконов, окон, крыш.
Странно как-то...

Не припомню за всю свою столь продолжительную жизнь хоть одной соответсвуюшей экранизации книги. Такое впечатление, что сценаристы первоисточник никогда не читают, а как школьники - по диагонали каждую десятую страницу. Иногда я с ужасом думаю, что вот какую-нибудь мою любимую книгу могут экранизировать. И это будет абсолютно не так, как я себе представляла, когда читала.
Фильм и книга. Что лучше - прочитать и потом посмотреть? Посмотреть и потом прочитать? Разочарование возможно в обоих случаях. И всё же...
Я бы не стала сравнивать книгу и фильм. Потому что фильм мне понравился - сам по себе, без связи с книгой. Потому что её практически нет. Так что для прочитавших мой совет: "все совпадения имён и событий считать случайным".
Книга хорошая. Фильм тоже. И не надо искать связи между ними.

Доброе дело.
Одна штука.
Сегодня.
Сделано.
И где-то там кто-то сидя перед компьютером и читая письмо сперва наверно "немножко" удивился /хотела бы я видеть этот момент/, а потом обрадовался.
Приятно.

Летом. Я умирала летом. Без тебя умирала прошлым летом. И даже отправила смс, зеленея от тоски. Называя тебя по имени. Твоему настоящему имени. Подписываясь своим, данным тобою. Шансов, что ты это прочитаешь с экрана телевизора по каналу, который не смотришь? Тут даже теория вероятностей отдыхает.
И всё же... Спустя столько времени мой крик долетел до тебя.

Давно не гуляла просто так, неспешно, после работы. Невский ещё суетится. Десятый час, а он всё ещё авктивно двигается.
Помню раньше, лет ... назад в это время было гораздо свободней. И вот прошло, так естественно, само собой всего лишь ... лет, и ситуация изменилась. И Невский был немного другим. Точно уже не помню, но - другим. Появляются и исчезают магазины, кафе. Фасады затягиваются в строительно-реставрационные леса и вновь предстают в былом, но другом великолепии. Витрины-окна. Когда-то здесь была студия радиостанции. Какой? Бегущая строка, красные такие точечки рассказывали что-то. И можно было увидеть ведущую и очредного гостя. Не слышать, а лишь видеть оживлённую беседу. Кондитерская. Тайное лакомство сладкоежек. Здесь ленинградские пирожные и тот, прежний сервис. Постоять в очередь, про себя повторяя как мантру название и цену пироженки, и всё равно в нужный момент забыть и, спотыкаясь-запинаясь, тыкнуть пальцем. Потом с пробитым чеком идти к другой продавщице и, снова тыкая пальцем, подтвердить свой выбор. А ещё накатать мороженого в стаканчик. И чай. Усесться за круглый столик, непременно к окну и смотреть на дом пионеров. Пионеров... Осталось одно название, а так - "сборник творческих кружков для детей". Жизнь за стеклом кто-то куда-то спешит, кто-то кого-то встречает, кто-то кого-то целует, кто-то рассматривает сидящих за тсоликами и встретившись случайно взглядом с одним из них, тут же отводит глаза, будто и не думал смотреть.
А в Питере белые ночи подкрадываются неспеша. Вроде совсем недавно в шесть уже было темно. И так к этому привыкаешь, что, оказавшись на улице в сознательном состоянии (именно в осознающем, а не просто бредя, не оглядываясь, по своим каким-то делам), воспринимаешь ещё светлое время как завершающийся день. Не начавшийся вечер, а заканчивающийся день. Словно всего пять. Или шесть. Ну в крайнем случае семь. Весенних семь. А ведь скоро май. Оказывается. И будет совсем светло. А потом совсем всё время светло. И к этому тоже привыкаешь. Ко всему очень быстро привыкаешь. К тому что светло. Что темно. Дождливо. Солнечно. Снежно. Слякотно. Облачно. Беспросветно облачно. Голубое небо. Зелено. Нет листьев. Серёжки под ногами, и такие шелушки от почек тополинных или липовых постоянно прилипают к подошве. Червяки после дождя. Зачем они вылезают на асфальт? Там очень далеко до травы. И лежат они полураздавленными нитями. А я выписываю виражи, стараясь обойти эти трупики. Раньше они меня очень интересовали, мне нравилось наблюдать и я их непременно порывалась спасти. Но потом. Такое чувство... Знаю, что не укусят и даже на меня не заползут. Но не хотела бы я сейчас даже палочкой к ним прикоснуться. И чувствую себя немного повинной. Что не кинула их, как прежде, в траву. А прошла поскорее... А на Невском нет червяков.
Сколько раз я видела эти дома? И смотрю, смотрю без устали снова. Иногда -совсем другими глазами...
***
(продолжение, может быть, ещё будет)

Изнутри давит на виски. На глаза. Кажется, ещё немного - и закипит. Взорвётся, не выдержав давления. Кровавые слёзы потекут по щекам, рисуя обжигающие дорожки. Хочется холодный ствол прижать к виску и нажать на курок. Выстрел. Спасёт ли?
[622x466]

Не люблю, когда в театр ходят в сапогах. То ли в этот раз больше девушек/женщин разделяют моё мнение, то ли просто весна, позволяющая прийти в туфлях.
Последние минуты до начала. Оцениваешь высоту и мохнатость голов впереди сидящих, параллельно пытаясь угадать, кто займёт три свободных места рядом. Два. Всё.
Отступление...
***
Два часа на одном дыхании.
Мурашки, волнами накрывающие с головой.
Апплодисменты стоя до зуда в ладонях.
Занавес.

[500x375]

Достать с полки слегка запылившееся желание, убрать туда два других на "неопределёный срок", пересмотреть все планы-рассчёты. Не суметь оценить уровня заложенного пессемизма, махнуть на всё оптимистично, устало откинувшись на спинку кресла с непроходящей ноющей головной болью. На улице осень, дождь и плюс пять. А трава толком и не желтела. Зато вечерам всё дольше светло. Белые ночи. Скоро.

Любовь - нелепый предрассудок. Обязательно надо обозвать, дать определение. А что это меняет? Только напрягает

Весна бежит по венам, сметая следы неумелой зимы. Розовые очки скрывают озорные глаза. По городу, закованному в асфальт, ты бежишь босиком, утопая пальцами в такой ещё юной, нежно-зелёненькой травке. Свежий ветер доносит до тебя запах Балтийского моря. Сквозь улицы, проспекты, переулки ты чувствуешь его - неповторимый аромат воды. Вдыхаешь жадно и поднимаешься в небо, лучезарно-голубое небо, вверх. Взмывая над людьми, фонарями, городом, ты летишь, летишь неторопливо, фланируешь.
Дверь. Стол. Компьютер. Работа.
Но вечером...

[250x320]
Знакомство, дружба, любовь, общение, встречи, звонки, письма... Каждый день, раз в месяц - не важно. Человек есть в твоей жизни, он занимает какую-то часть, кусочек твоего сердца. Ты просто знаешь, что он есть - в соседней комнате, доме, городе, стране. Но он - есть. Ты можешь набрать его номер, чтобы сказать "Привет, как ты?" И тебе - ответят.
Но вдруг... Ты звонишь. Ещё вчера вы виделись, всё было как обычно. "Ничто не предвещало беду" (с) А тебе говорят: "Он - умер". В такое не поверишь сразу. Это кажется нелепой, злой, идиотской, жестокой _шуткой_!!! Как? Ведь ещё вчера...??? Молодой парень. Лёг спать и не проснулся. А на мобильном высвечивалось имя звонящей "Любимая"...
Ты ещё долго не сможешь понять - как это - человек умер. Его нет. Вообще нет. Нигде нет. Нет в соседней комнате. Доме. Городе. Стране. Его телефон не ответит. Ты больше никогда не услышишь его голос. Ты никогда не сможешь ему позвонить. Написать. Сказать то, что не сказала. Не успела или боялась. Или всё время откладывала - вся жизнь впереди. Ты сидишь на полу в углу комнаты и шепчешь. И не понимаешь - почему раньше не сказала всего этого. И почему-то просишь прощения. За малейшую обиду, невнимание, за то, что не уберегла, не смогла помочь, что тебя не было рядом.
В твоём сердце этот человек занимал комнату. Теперь в эту комнату заколочены двери и она своей пустотой напоминает - там жил он. Там остались его вещи - твои воспоминания. Со временем они запылятся. Но ты их по прежнему будешь чувствовать и хранить.

Заметает метель, заметает...
Сумасшедшая погода - вьюжит весь день. Штормовое предупреждение. За окном - миллионы снежных десантников атакуют безжалостно город. Зима решила уходя, громко хлопнуть дверью. И кажутся нелепыми её попытки компенсировать недостаток внимания в положенное время. День отвоёвывает у ночи свои позиции, а потому снегокруть кажется бесконечно долгой. И не возникает ни малейшего желания снова очутиться на улице.
Заметает метель, заметает...

[500x339]
Просыпаться с тобой - бесконечно приятно. Среди ночи, не открывая глаз, искать твои-мои поцелуи. Спать удобно в любом положении, если - с_тобой. Мороженое с шоколадной крошкой, залитое кленовым и апельсиновым сиропами - мой полусонный завтрак. Выбираю орешки из твоих сухофруктов. Закрываю за тобой дверь и прыгаю на подоконник - проводить тебя из окна. Подбирать фильм для нас на вечер. Пригласить тебя на ужин в ресторан. Барахтаться неторопливо в наслаждении выходного дня.

http://anxana.livejournal.com/230989.html

[489x698]
Люблю тебя. Люблю Тебя. Люблю Тебя.
Растворяться в тебе.
Падать сквозь простыни. И только твои руки держат.
Так нежно-нежно и с упоением парить.
Нет сил на тебя забраться. Нет сил под тобой лежать.
Позволить тебе уснуть, с удовольствием слушая, как ты храпишь тихонько. Вдыхать-выдыхать вместе с тобой.
Целовать, целовать, целовать тебя во сне.
Шепча в спящие губы: "Я люблю тебя"

Настроение сейчас - растворённое

Я буду просить у тебя прощения
[400x300]

ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПРОСТИ МЕНЯ!
[396x303]

Браслет перекушен. Мосты сожжены. Свобода от терзаний. Клетка открыта. Я уступаю её тебе. Ты можешь в ней томиться, а можешь пройти мимо. Было так сложно добровольно отказаться от неё. И очень непросто учиться жить вне её.
Свобода не пьянит - это лишь вермут. После пожара остался пепел. И мне нечего унести с собой - багажа не осталось, я бросила его в огонь. Босиком, по замёрзшей земле, не чувствуя холода. Без тревог и сомнений. Так - хорошо.
[400x300]

На незаданный вопрос я отвечаю "да"