Уберите ножи, лезвия, бритвы. Я порежусь всё равно - даже о бумагу. В середине мая так настойчиво чешутся шрамы. Можно вырезать твоё имя, но не тебя - всё бесполезно. И сорвавшись с балкона, я не падаю наземь. Разбиваясь на сотни осколков о взгляды, о спину, улыбаясь, срываюсь. Я кричу, ты не слышишь, потому что - безмолвно, про себя. А тебе - улыбаюсь сдержанно-равнодушно-нейтрально - ты этого хочешь. Удирай от меня, не желая - настигну. Я иду не по следу, но следую. Рядом. Ты сжимаешь подушку ночами, обнимая меня. Я к тебе прижимаюсь и губы горят от твоих поцелуев. Предвкушая. Накроешь - я таю и растворяюсь в тебе. Но утром - лишь холодные взгляды, избегать и стремиться увидеть. Разбегаться, не знать, ревновать и злиться, скрываясь.

[700x525]
Не начало, а середина
Не гроза, а.... снегопадик с громом

Настроение сейчас - фффффффффффффффф

Сердце...
Сердце моё сходит с ума.
Колотится умалишённое.
Я лежу в кровати одна,
растекаясь по простыни.
Нет, неправда - я лежу рядом с тобой,
в темноте к тебе прижимаюсь. Тебя обнимаю и глажу, дрожа,
губами в кожу вжимаясь.
Прикусив зубами кусочек тебя,
вдоль вытягиваюсь, наслаждаюсь. Я горю, горю,
себя не щадя,
я о камни вниз разбиваюсь.
Кровь течёт из меня, кровь, исцарапана я вся, перебита.
И уносит море мою плоть в никуда,
по волнам её мягко качая.
Я совсем не вижу чёрно-белых снов.
Я в рассветной дымке таю.

Получила сегодня совет : "Наведи порядок в своей голове".
В ней только один беспорядок - устроенный тобой.
Абсолютно непонятные действия, необъяснимая реакция.
Выматывающая тишина. На грани

Есть такие поступки, эмоции, ощущения, для которых необходим лишь один человек. С которым хочется их пережить.
Откататься на всех экстремальных аттракционах - пусть не рядом, пусть ты лишь ждёшь внизу, но я точно знаю - ты - со мной.
Увидеть в первый раз Рим, затерявшись на его улочках и на мгновение испугаться, потому что покинуты пределы карты.
Прокатиться по ночным рекам Города, непременно загадывая одно и то же желание подо всеми мостами.
Устроить пикник за городом.
Поехать купаться.
Босиком пройтись по траве.
Загорать на солнце.
***
Странно. Такие простые вещи, а мы с тобой никогда их не делаем.

Ты приедешь сегодня молча.
Откроешь дверь в свою квартиру.
Я тебя не обниму за плечи.
Ты решаешь, я не перечу.
Ни к чему сидеть у телефона.
Ни к чему ждать сообщений.
В этот вечер останусь дома.
У вагона стоять не буду.
Не дрожать мне, тюльпаны сжимая,
И в толпе не отыскивать жадно.
Но не ждать тебя, замирая,
Не могу я. Жаль. Досадно.

И бродить по Городу пустому
По следам, в пыли запрятанным.
Взгляд с ресниц бросая под ноги
Замирать на плитах каменных.
Замирать, тревожно озираясь,
В толпе призраков тебя выискивать,
Жадно запахи отлавливать,
Выдыхать тебя желание.
И рассыпавшись по небу звёздами,
На луну в ночи заглядывать,
И клубки из нитей-жизней
Очень бережно распутывать.
Не порвать чужие ниточки.
Отыскать одну-единственную
И по ней неспешно следовать,
Не терять её из рук своих.

Ты приезжай, приезжай скорей.
Пусть на вокзале объявят твой поезд.
Я постою, подожду на перроне.
Снова боюсь у дверей вагона,
Что в нём нет тебя, или ты пройдёшь мимо.
У меня есть подарки - нелепый подкуп.
Нет, не подкуп. Выкуп - твоей улыбки
И поцелуя. Пальто погладить.
Смотреть украдкой - я так скучала.
А ты? Ты тоже?
Домой приехать.С тобой остаться.
Заснуть. Проснуться. И снова -спать.
Зная - ты рядом. Сопеть довольно.
Ворчать и слышать твоё ворчанье.
И слушать, беречь твоё дыхание.
Ты приезжай.
Приезжай.
Скорее...

Упорно молчать и подглядывать жадно. Не можешь удержаться? Бродишь вокруг под разными именами. Ты ведь даже не догадываешься, что я их знаю. Правда? Ну-ну, ты же меня знаешь. Кто, как не я, докопается до всего. Не напрягаясь. В пару кликов мышки.
Но я не кликаю. Хотя и знаю. Так получилось - не специально, а...
Приходится эксгибиционистки потокать твоим желаниям. От души, искренне. Зная, что ты сидишь одновременно со мной за монитором на расстоянии 700 км. Мы никогда не общаемся с тобой он-лайн. Только смс. Или письма. Или паранедель тишины, сопровождаемая ежедневным, пристальным вуайеризмом.
[700x625]

Мы ходим, ходим по кругу,
Скрывая свои желания,
За взглядом стеклянным пряча
Немые свои признания.
Теряя мгновения по капле,
Безжалостно ожидая,
Что сделает шаг навстречу
другой. Мы два камикадзе.
Несёмся с тобой кругами,
Роняя жажды осколки.
Несёмся с тобой кругами...
А может - по кругу несёмся?

Прикрываясь ночью,
в сны к тебе врываюсь
я на край кровати
тихо опускаюсь.
По щеке погладить,
губами прикоснуться,
щекотнуть за ушком,
тихо улыбнуться.
Для тебя оставлю
пару звёзд на небе,
облаком прикрою
яркую луну.
Тёплый лёгкий ветер
запущу в каюту -
пусть тебя ласкает
в тишине ночной.
Я сижу по эту
сторону планеты,
свесив ноги в море
грёз своих и дум.
И, меня оставив
в тишине сердитой,
ты не спишь наверно,
позабыв о том,
как с тобой расстались,
даже не прощаясь
и создали эти
недели тишины.
Может, так и легче
забывать на время,
что где-то в этом мире
есть и я, и ты.
Это очень глупо -
доверяя ветру
губ сухих горячих
посылать в тумане
жалобные сны...

[500x375]
Naomi Campbel
Cat de luxe
At night

Четыре дня в кроссовках вымотали мои бедные ноги = здравствуйте, восьмисантиметровые шпильки!
На коленках красуются синяки и ссадины = до свидания, шорты.
Два гигабайта фотографий, бутылка рома и таблерон = весёлые вечера, занятые выкладкой в альбомы.
Зенит - Бавария 4:0 = надо было видеть/слышать болельщиков на пароме, следующему по маршруту Хельсинки-Стокгольм. Среди них и я орала, прыгала и хлопала в ладоши. Красавцы.
Совместные непродолжительные поездки в узком подружеском кругу выявляют некомфортные для отдыха личности.
Для меня навсегда останется загадкой - что у человека в голове, делающего снимок из категории "мы здесь были" в стиле "по середине - лицо крупным планом, сзади ничего не видно". На портрет тоже не тянет.
Удовольствие, смешанное с раздражением с добавлением парынедельтишины.
Во всех поездках самый лучший момент - домашний душ и родная кроватка. Не хватает лапок, в которые заворачиваешься как в одеялко и сладко сопишь с удовольствием в оба уха.
Когда так хочешь спать, как нельзя приходятся кстати звонки в 9 утра.
Любимая работа, за непривычно долгие выходные превратившаяся в стопищу бумаг, встречает съеденой не мной, но моей шоколадкой.
Вечерние неторопливые ролики дарят встречу с Городом.
Сыр и рыбка на ужин, домашний душ и родная кроватка. Не хватает только...

Рюкзак не собран, но хоть список написан. Сборы утром, суматоха. Ничего бы не забыть. Фотики-карточки-зарядки-телефоны. Остально можно купить - не страшно. Рецепт всех сборов прост - всё, что не влезает в рюкзак - не берётся. Терпеть ненавижу кучу авосек, которые приходится таскать и за которыми нужно следить.
Жаль, не самолётом.. Или хотя бы паравозом. С моей любовью спать на животе слабо представляется одна ночь в автобусе. /Нам бы день простоять, да ночь продержаться (с)/
Уехать, уехать, уехать... В молчании, упрямом молчании. Тебе так легче? я тоже помолчу.

На этой планете одновременно со мной живёт немало людей. Я бы даже сказала -много. Очень много. Так много, что даже если всех-всех людей собрать в одном месте, то я не увижу где эта толпа начинается и где она заканчивается. То есть очень-очень-очень много. И все эти люди живут своей жизнью. Растут, учатся чему-то каждый день, каждую секунду. Живут так как они умеют жить. Смотрят вокруг и видят всё не так как я. То же самое, но не так как я. Потому что у них своё восприятие, своё понимание. Что большое, что - маленькое. Тонкое. Изящное. Красивое. Противное. Вкусное. Приносящее удовольствие.
И мне никогда не попробовать тот же вермут, испытывая при этом ровно те же ощущения, что и другие. Это будут мои личные ощущения. И точно так же они не смогут понять, почувствовать то же самое что и я. Может, похоже, но не то же самое. Разная среда, воспитание, круг общения, опыт. Разный объём впечатлений в единицу времени. Разная степень насыщенности отдельных жизней.
Две жизни не прожить, чужие эмоции - не испытать. Мы каждый варимся в собственном бульоне с лёгкой приправой внешнего мира.

Настроение сейчас - паранедельтишины

А мне под утро снился сон.
Мы с мамой дома одни. Вдруг узнаём, что погибли папа и брат. И ещё умерла моя младшая полуторогодовалая сестра. Мы с ней остались теперь одни. И я стою у двери балкона и оглядываю квартиру. А их - нет. И больше никогда не будет. Я вспоминаю, как ещё вчера брала сестрёнку на руки. Она была в куртке, в шапке, капюшон одет, словно перед прогулкой. Она что-то лепетала, показывая в окно, спрашивала, как спрашивают дети. А больше - не будет. Я стала думать в силу своей наверно уже привычки, как теперь жить дальше. Надо следить за мамой - у неё давление, сердце. За окном - солнце. Почему-то в такие дни в моей жизни всегда солнце. На глаза наворачиваются слёзы и очень хочется заплакать, но не время, пока нельзя...
Я проснулась.
***
PS. у меня нет младшей сестры.

СМС, посланные в спину. Ответом на них - молчание. Тишина бежит по венам. Заполняет глаза пустота. Приглядись - на самом дне зрачков ещё теплится твой образ. Неосознанные деяния под влиянием сиюмитных желаний. Отложенные на завтра обещанные вчера действия. И лишь забравшись в кровать, я снова укутываюсь в одеяло твоих объятий, под губами чувствую руки и посылаю тебе пожелание спокойно ночи, зная, что ты его услышишь и в ответ пришлёшь своё.
Паранедельтишины.

Следишь за мной. Ты оставляешь следы, не догадываясь об этом. Подглядываешь, хотя ни за что не признаешься. Отрицать до последнего, даже если поймали. Делать непонимающее лицо. Повернуться и уйти. Отмолчаться, пока не прекратяться вопросы. А вопросов не будет. В этом молчании, отрицании - твоя слабость. Слабость - вопреки воспитанию, вопреки собственным понятиям о морали и приличиях, такте и дозволенности - перечёркивая всё это, ты подглядываешь.
Тебе становится легче? Тебе кажется, что ты знаешь мою жизнь без тебя? Тебе необходимо всё контролировать. Явно или тайно. Вот только ты видишь ровно столько, сколько я позволяю увидеть.
Впрочем, я люблю твою слабость.

Вырываю страницы из тетради воспоминаний. Свесив ноги с обрыва, отпускаю листок за листком. Забытые имена, вычеркнутые из памяти лица, стёртые поцелуи, отвергнутые прикосновения подхватываются ветром безразличия и в огне равнодушия превращаются в пепел. Где-то завалялись прошлые мечты, а я уже даже не помню, что в них было.
Как удивительно время. Незаметно идёт-бежит-ползёт. На сколько лет мы себя ощущаем? Юридический, биологический возраст. "Тебе столько лет, на сколько ты себя чувствуешь"(с). А какие параметры у каждого года? Кто - эталон? И - почему именно вот эти критерии? Общепризнанные? Объективность... Объективность - лишь сумма субъективностей. Конкретно мою персону никто ни о чём не спрашивал. Какая-то неполная сумма. Погрешность в статистике. As allways...

Неторопливой, ни к чему не обязывающей тишины. Разобрать мысли, упорядочить файлы. Откинувшись в кресле неспешного одиночества, вдыхать грустную нежность беспрепятственной свободы. Провести пальцем по забытым привычкам, оставляя след в налетевшей пыли. Всё на своих местах, кроме чувств, заблудившихся где-то между _домом_ и домом. В углу небрежно свалена вчерашняя жизнь в ожидании своей сортировки.
Пара недель тишины превратится в суматоху необходимых действий, поездок, эмоций...