Такая осень-осень.
Желтые листья, холодный ветер и такое осеннее настроение. Горячий чай, куууча сладкого. Хаха, я так скоро толстушкой стану...Что-то я не представляю себя толстой. А вы?
В нашем сознании есть подсознание и сверхсознание. К подсознанию относятся сновидения, к сверхсознанию интуиция и ,как ни странно, совесть. И вот сейчас меня эта совесть конкретно так грызет. И не сбежать, не скрыться от нее.
В понедельник я уже улечу, в теплый Египет. Даааа, хочу вернуться оттуда загорелой шоколадкой))) Но, наверняка, приеду назад белой. Моя кожа только ко второй неделе начинает приобретать нужный мне оттенок)
А еще я люблю смех, смех, смех, смех. Он оооочень полезен. Для поддержания душевного состояния, накачивания пресса и продления жизни очень полезно. Инстинкт целомудрия...как вспомню так опять начинаю смеяться)))
А завтра в старбакс)))
И вообще жизнь хорошааааааа, это люди плохие(с)
Нормально, всего лишь 4 недели учебы, а я уже могу попасть в больницу с нервным расстройством. Бдыщ. Круто..нет, это правда круто, никогда не думала, что мои эмоции так сильно зависят от моей же деятельности. РАньше казалось, что они живут сами по себе, никогда на них особо не влияли мною совершенные действия. А тут прямая зависимость получилась.
Говорят завтра все 11е классы пишут пробные ЕГЭ по биологииили по алгебре, что-то не помню.... Вопрос: нафиг ВСЕМ писать эту биологию? И еще один вопрос, почему Я ее не пишу? не только я, но и весь 11Э. Кстати так называется мой класс. Ээээ)) Да-да, я вообще самая крутая. Хотя может завтра будет такой прикол, что мы будем это писать. Будет очень прикольно.
Подарите мне валерьянку. Моя уже закончилась. Пошла топиться в дожде. Раз-два-три, меня уже нет. Раз-два-три, только назад вернуться невозможно. А я не люблю невозможно, так что уходить не буду.
Еще хочется взять и послушать всё то, что слушает люди в своих наушниках. Глядя на них, меня каждый раз распирает любопытство. Ну что же, что же они слушают? Рок? Поп? Хип-хоп? Блюз? Джаз? Что?
И на прощание
Даша-псих, ДАша-псих, Даааааааша - псих
Настроение сейчас - спокойное
На кончике цепи болтаются часы, на циферблате которых отсчитывается время. Мы слышим негромкое тиканье этих часов, взрывающих тишину, мы видим и циферблат, но часто не чувствуем бега времени. Каждая прожитая секунда оставляет свою отметину на каждом из нас; она приходит и уходит незаметно, скромно тает в воздухе, как пар от горячего рождественского пудинга. Обилие времени обдает нас жаром, время уходит, и нам становится зябко. Время, оно драгоценнее золота, дороже бриллиантов, дороже нефти, дороже всех земных сокровищ. Времени нам никогда не хватает, мы отвоевываем его в борьбе с самим собой, и потому мы должны тратить его с толком. Его не запакуешь в красивую коробку, не перевяжешь ленточкой, не положишь под деревцем под Рождество. Подарить его кому-то нельзя, но уделить, разделить с кем-то можно.
Берегите время...И помните, кто для вас на самом деле дорог, а кто просто проходящий мимо вашей жизни человек.
[507x699]
Осенью легко быть счастливой. Теплый уютный плед, ароматный чай, горячий пирожок с капустой. Или с яйцом и зеленью.
А вокруг - десятки добрых и любопытных глаз. Можно быть одновременно добрым и любопытным? Можно совмещать пороки и добродетели? Нельзя, но все так делают...
свитера и холодные оттенки, подернутые мутноватой пленкой. а в груди так и осталось жить вишневое небо. улыбайтесь. все же хорошо. будет.
Осень на улице...Осень в сердце..осень в твоих глазах.Она разбрасывает повсюду свои листья, как детскую мозайку прошедшего лета.
Снова осень... Снова яркие пятна листьев кружатся на ветру. Снова мелкий тоскливый дождь.
Осень... В ней всегда есть что-то от вечности, простой и непонятной.
Осенью всегда легко думается, и вечность, забыв время и пространство, теряет напряженность мысли, и что-то тихое и печальное льется в душу...
Я дышу
И зыбкость мира ощущаю лучше вас
Чай горячий, чай холодный
И черника на губах
В поцелуях утопая
Сладких сладких
Вижу страсть
Томный вечер
Нежным ветром
Обнял и поцеловал
Солнце лучик свой последний
Уронило в крепкий чай
Так и живем
В своих сладких и свежих черничных мечтах
[600x400]
*3 чашки холодного крепкого кофе и лишь одно желание, чтоб меня просто кто-то обнял и сказал:"Дурочка,я тебя люблю и никому не отдам"....мне это необходимо....очень....но увы....приходится варить 4 чашку кофе... (с)
Дурочка...как мне нравится это слово, но вы, наверное, это уже поняли из предыдущих постов.
*Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт(с)
Не знаю, я, наверно, так не сделаю, скорее сообщениями достану)
*Это мы с тобой Вконтатке друзья..а в реале..я переспала с твоим парнем,испачкала твое любимое платье и заняла у тебя в долг на неопределенное время))))))))))))
просто веселая грустная правда жизни
*Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу...
мммм
*Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Гениальная женская логика)
*Сны - это очень личное пространство. Важные только тебе запахи, ощущения, города и страны, люди.....Иногда это способ вернуться туда, где тебе было хорошо, туда, где тебе казалось, что тебя любят... (с)
Сны - это моя вообще любимая тема, я обожаю сны...сонники..
*В детстве все было иначе. Если нам не нравилась конфета, мы откладывали ее в сторону, откусанную и недоеденную. И это было честно перед самим собой, по крайней мере.Сейчас же мы готовы попробовать все конфеты из коробки, только потому что их жалко "выкидывать". Понадкусывать кучу одинаковых конфет.
И мы сами - конфеты без фантиков - надломанные и невкусные.
уже старые конфеты. (с)
Это просто жизнь...старые конфеты...а так хочется быть новой и вкусной
Ну и последнее, прочитала сегодня в журнале. Вырезка из американской газеты
*У России можно многое отобрать, многое она уже и сама потеряла: деньги, территорию, влияние. Россия несгибаема и сурова; Россия справляется со всем мужественно. Но одно у нее не отнять - бутылку*
[700x525]
Танцующие растения, высший разум, небесная материя, красные кеды, Мегафон, бЕкон, гении, тупая боль в голове...
Страннодовольная, хотя и устала жутко, хотя надо еще читать историю, писать обществознание, делать гимнастику...все равно довольная..
Берегите себя и видите хорошее не только в людях, но и во всем окружающем мире. Ваша ДА
Срамословить. Так раньше говорили материться. Меня больше прет старая версия, чувствуется в нем русское происхождение.
А еще мне нравится слово Дура...Оно такое звучное...а дурочка, так мило..дурочка мне гораздо больше нравится, чем зая, киска или что-то наподобие. Кстати слово Дурак произошло от украинского слова дурний, что означает глупый, сумасшедший.
Лучше называть меня не котенком, а ежиком или тушканчиком. Это гораздо более мило и лично.
Еще слово любовь. Когда мы произносим слово любовь, то скорее говорим любофь . Как-то не красиво...Ты моя любоф. Холодно, пафосно, наигранно... Да, любовь как слово все больше и больше обесценивается. Мы говорим Лю тя и т.д. Вообще любить можно много чего, можно любить картошку, платье, игры, кошку. Влюбляться другое дело, нельзя влюбится в маму, в мороженое.
[430x400]
Суббота выдалась то, что надо.
Сначала Голая правда. Я так давно не смеялась на фильме, хотя может меня просто прорвало, смеялась я громче всех в зале)))
А потом я превратилась в принцессу, хотя нет, в королеву. А то как я слезала со стремянки...ммм...шедеврально)
А потом в парке. Вот так я не смеялась..хмм, не помню уже сколько.
Смеялась тааак, что стало плохо, мышцы живота болели.
А хотелось по-быстрому умереть, нет так, вчерашним днем я продлила себе жизнь лет на десять еще.
Вообще, странно...Такие посты счастливые пошли у меня.
А сегодня меня ждет мнооооого домашней работы.
[700x525]
Я, как дура, счастлива. Именно как дура. Аааааааа. Дурааааа, зато счастливааая
Хочется кричать, плакать, чееерт. Гормоны все-таки вырвались наружу.
Дыхание перехватывает.
А с вами счастьем не поделюсь =р Самой мало, хотя кажется что я сейчас лопну..от счастья естественно.
Что-то слишком много слова "счастье" в этом посту. Ну и пофиг.
Счааааааааастье
Со мной в постели спит одиночество,
я закрываю глаза, а оно тихо подкрадывается и проскальзывает ко мне под одеяло,
прижимается к моей спине и гладит, гладит, гладит руки, грудь, шею.
Наверное, оно надолго.
Настроение одиноко-ностальгическое, переменчивое
Наверно, гормоны гуляют...
А во снах поцелуи...милые, нежные, робкие, страстные...
Чай, шоколад...что еще для счастья надо? Только мармелада..сладкого-сладкого, так чтобы противно было. Все очень сладкое - оно все противное. Все эти сладкие-сладкие девочки и мальчики, сладкие-сладкие отношения, сладкие-сладкие мечты. Нет, они скорее горькие...жалко их...за сахаром не чувствуешь настоящий вкус
[599x323]
Вторая неделя прошла очень тяжело, свободного времени нет вообще. Школа- домашнее задание - школа - репетитор - домашнее задание - школа - домашнее задание - курсы- школа - домашнее задание -курсы- школа - репетитор - репетитор
Еще гимнастику сюда часовую добавить, помимо каждодневных прогулок до школы и из школы. Бег с препятствиями до автобуса, длительное стояние в метро, вдыхая чужой пот, смотря на все эти кислые, негодующие лица. ТАм все делятся на две группы. Первая - как меня все это достало...но надо...черт, устал, но надо...Вторая - почему я здесь? я заслуживаю большего, разве я за этим жила? заберите меня отсюда. И глядя на них, ты стараешься прятать свою усталую, но всё же улыбку. Или иначе набросятся, съедят. А так, ты такая же как все, повседневная.
Как и все, наверно, я хочу вернуть лето. Лето, лето милое теплое лето. НЕ потому что там легче, свободного времени больше. А потому что там счастье. Там нет недовольных лиц, давления и желания бежать. Летом хочется остановиться. Осенью бежать.
и еще я хочу...чего не знаю...но хочу, очень сильно
[700x525]
Настроение сейчас - в ожидании ужасного
По идее, я должна написать здесь что-то про первое сентября, как мне нелегко привыкать к трудовой деятельности и т.д. и т.п.
Но желания никакого нет. В отличие от большинства, да и практически от всех, моя неделя - это просто лафа. 1 сентября просто просидела, второго в школе не появлялась, третьего наконец появилась да и то в другой уже школе. Сегодня туда же сходила для проформы.
Деградация мозга. Главное не пропустить момента полнейшего погружения в учебу. А то ЕГЭ кто за меня сдавать будет? Что-то мало желающих.
Пока всё. Пошла дальше деградировать.
[525x700]
Эти три дня были одними из самых насыщенных за все мое лето. Я уже давным-давно не чувствую ног.
Пятница. Бесславные ублюдки - беговая.
Да, я за мир, - сказал он, срезая скальп.
Непонятные там-там и раз-раз. Самолеееетики. Дяденька, который жаждал, чтобы его сфотографировали.
Суббота. Митино - Беговая - Красная площадь - Выставка - ВДНХ - Митино
Так много впечатлений, что все не перечислить.
Восресенье. Митино - беговая - митино
О футболе на хоккее, ШАЙБУ! Подмигивания, махания, сурьезные взгляды, записи в метро, подглядывающий дяденька, зловещий смех, темза, тараканы, трупы, твари, ток, только, тиски...
Не верю, что послезавтра в школу!
[699x575]
Я знаю, что счастье не купишь ни за какие деньги, но можно купить яхту и хотя бы попытаться подплыть к нему.(Д.Депп)
Я довольно таки долго верила в деда мороза, каждую новогоднюю ночь ждала его, пыталась не проспать, но глаза всегда предательски закрывались. Я даже думала, что мне что-то подсыпают в еду, чтобы я быстрее заснула. Я помню, что когда просыпалась и видела заветные подарки под елкой, то меня охватывал восторг, счастье...какое-то даже удовлетворение.Вот видите, он существует, - было у меня в голове.
Но потом это все разрушилось, не то чтобы я переживала о том, что его не существует. Но больше у меня не было того эйфорического состояния, как в новогоднюю ночь.
Прочитала книгу Милые кости. Я давно так не плакала. Удивительно трогательная книжка. Теперь жду с нетерпением фильм, хотя вряд ли он сможет передать то, что описывалось в книге.
"Как совершить идеальное убийство"-на небесах эта игра не отличалась новизной. Я всегда выбирала сосульку: такое орудие преступления тает без следа
[700x525]
Как несправедлив мир! На самом деле, я сейчас могла бы подробно описать, почему он несправедлив, но если хорошо подумать, то понимаю, что это совсем не так. Да, в моей жизни бывают трудности, препятствия, порой даже их слишком много...НО! Я понимаю, что забираю от жизни гораздо больше, чем она забирает.
слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
даже сердце иногда барахлит.
самые честные - это мурашки.
Правда, мурашки никогда не врут, ты их просто не можешь контролировать. Во всяком случае я точно не могу, сколько не пыталась.
В моей голове столько умных мыслей, которые хочется записать, но некогда, уезжаю.
[600x460]
Итак, поскольку меня здесь не было уже чуть больше месяца, начнем с новостей.
Я не еду в Англию. Свиной грипп и все-такое отпугнули моих родителей, потом уже и меня. Не хочу рисковать своим здоровьем. Самое обидное, что это выяснилось тогда, когда я больше всего хотела туда поехать, когда практически отбросила все свои страхи. И как на зло...
Это была главная новость.
Еще я прочитала Войну и мир! Кто сможет повторить мой подвиг?)
Вообще, зря наговаривают на интернет. Что там общение фальшивое и в интернете ты еще более одинок. У меня например сегодня не работал интернет до вечера, родители уехали, мобильный не работает, а телефон человека, номер которого помню наизусть, не берет трубку. К довершению ко всему, я с утра я успела ужжжжжасно натереть ноги. И если я говорю ужжжжжасно, то это правда ужасно. Я даже не могу смотреть на них, а о том, чтобы надеть обувь, мне даже страшно думать. И сидела я изолированная от общества. Да, я дочитала книгу, посмотрела фильм, но мне даже не с кем было поделиться. А в интернете может и фальшивое, но все же общение, чувствуешь свою причастность к миру.
Сегодня хотела выучить танец триллер. Не буду скрывать, я давно забросила его, думая что за три недели англии я все равно забуду его. Но виноваты мои ноги. Сегодня мне больно наступать. Надеюсь завтра будет лучше.
Гордость и предубеждение. Не знаю почему, но я плакала, когда пересматривала фильм наверно уже в 15 раз. Я плакала, когда было все хорошо. Может от счастья? Но почему раньше никогда этот фильм не вызывал у меня таких чувств?
И еще. Спасите мое лето! Пожалуйста! А то оно как-то бездарно проходит..
*-Дорогая, как ты себя чувствуешь?
-Хорошо. Но я бы хотела, чтобы ты не звал меня "дорогая"
-Почему?
-Так отец зовет мою маму, когда злится
-Какие нежные выражения мне позволены?
-Дай подумать.Лиззи на каждый день. Моя жемчужина по воскресеньям. Еще Великолепная богиня, но только по особым случаям.
-А как мне тебя называть, если я зол? Миссис Дарси?
-Нет. Нет. Ты можешь звать меня миссис Дарси, только когда ты полностью, совершенно и безнадежно счастлив.
-Так как вы чувствуете себя сегодня, миссис Дарси? Миссис Дарси...Миссис Дарси...Миссис Дарси..Миссис Дарси...*
И все-таки, я жуткий романтик...
день 1
Погода хорошая, тепло. Номер тоже ничего. Отель в принципе неплохой(забегая вперед, отель оказался классным). Насчет еды и анимации еще не решила...
Настроение мрачное, не знаю почему, чувство обреченности
Папа порвал мою туфлю, теперь еще раздражена и зла. Отлично отдых начинается
день 2
Не купалась, нельзя, а хотелось. Опять ссора. Как это все достало. Был конкурс Мистер Сусеси(Сусеси - название отеля). Было весело, выиграл румын. Оказывается у нас кууууууча румын. Куда я попала)
Читаю Макса Фрая.
Ночью приснилось, что Эдвард Каллен пригласил меня на свидание, а потом меня разбудили. Умеют же кайф обламывать
день 3
Танцы, танцы, и сводит музыка с ума...раз, два и тело снова выполняет какие-то несуразные движения. ну и к черту, я танцую только для себя, наплевать на всех
Море..оно на меня обиделось..нечего удивляться, я с ним разговариваю, и я знаю, что я сумасшедшая
Макс Фрай. читаем
день 4
Сегодня впервые прокатилась за время пребывания прокатилась на здешних горках. Мама навернулась с лестницы, очень сильно волнуюсь за нее, переломов кажется нет. тьфу-тьфу
Девочка, которая разговаривает с морем, девочка, которой являются галлюцинации, не призраки, нет. она слышит голоса, чувствует их, девочка, которая отвергает то, что модно, но в то же время стремиться быть как все, девочка, которая разговаривает ночью и лунатит во сне, девочка, которая выдумывает себе чувства, которых на самом деле не чувствует, девочка, которая в мыслях говорит о себе в третьем лице и про все действия думает, как будто они написаны в книге, девочка, которая...в общем странная девочка..и самое странное, что эта девочка - это я...
день 5
Сегодня была на рыбалке. Итог: пойманная коряга, съеденный(не мною) червяк
познакомилась с человеком из Караганды. странно..я знала, что есть такой город, но с его жителями еще не встречалась
караганданцы(?). интересно каково живется в городе, в который все посылают друг друга. надеюсь, что нет города Хуй, Хуево и т.д. уж им точно не повезло)
ненавижу, ненавижу, ненавижу..за то, что скрывают все от меня, связанное со мной. о каком чертовом доверии тогда они говорят?
день 6
участвовала в конкурсе, команда проиграла, но я в своем заплыве выиграла) когда падала в воду, слетел купальник, ненавижу купальники...
сегодня впервые попробовала тако. о май гат. это было горячо. 5 стаканов воды не охладили меня.
сегодня было облачно и ветер. волны так и бушевали
дочитала Макса Фрая Мифы. сложно сказать о чем книга, полюбила ли я ее..но точно заставила задуматься
есть женщины, созданные для любви и не созданные. видимо я из созданных.
но что-то хочется быть несозданной, жизнь у них интереснее...
день 7
море бушует, волны, волны. пришлось провести воспитательную беседу, да еще и поговорить по душам. оно дало мне ответы, которым я вряд ли последую, потому что я трусиха, большая такая, пребольшая...
сколько же в людях желчи, яда...самое страшное, что под действием таких людей и реальности, я стану такой же, если уже не стала..
день 8
каталась на яхте, загорела. плавала в открытом море, в общем понравилось
вечером снова была дискотека.фейерверк, лазерное шоу, только стало надоедать это все быстро...сны снятся все страннее
поскольку груди у меня нет, я решила остальных ее лишить, теперь груди нет, есть только грудинка, а у грудинки размера нет, так что теперь и не обидно. хотя не в грудинке счастье
день 9
не ищи и искомой будешь
я дуууура, нет даже не так, я Дура с большой буквы
проплыла до буйков и обратно три раза, проплыла кроллем бассейн и ради чего? правильно, из-за нечего
занималась water gym, участвовала в конкурсе, как всегда сделала гимнастику и не устала
посмотрела фильм Невидимый, понравился, в конце плакала. в отеле есть мальчик похожий на главного героя
начала читать Дневник памяти и несмотря на многочисленные сделанные дела, настроение катастрофски
день 10
я устала, правда..мне плохо, нет, мне все равно
прочитала дневник памяти и о боги случилось чудо, фильм мне понравился больше книги, это так редко случается. книга хорошая ,но мне кажется фильм лучше, над книжкой я даже не плакала
на мне наверно лежит проклятье, моя команда всегда проигрывает
Папа получил медаль за стрельбу, сегодня опять была дискотека, танцевала пока она не кончилась и совершенно не устала. может я монстр? или это все из-за него? я окончательно запуталась
день 11
чертово одиночество накатывает с новой силой
я обезумела, схожу с ума, но это уже начинает нравится...мазохистка...
читаю Шоколад, хочется шоколад...а здесь его нет, приеду куплю.ммммм....
не хочу уезжать, не хочу
в другом месте без тебя, Настя, я бы точно чокнулась, хотя ты и так практически мне каждую ночь снишься
день 12
....и я онемела, чертова дура.в такие минуты я ненавижу себя, ненавижу
но знаете(это я пишу через четыре часа после первого абзаца) начинает отпускать...и я этому рада
дискотека 80х. тыц-тыц
и не верьте глазам своим, часто это не то что кажется
день 13
была в
Вот и всё. Я не верю, что мы уже не одноклассники. Чик и всё, разрезали пуповину, связывающую нас. Странно, непонятно.
Сегодня улетаю в Турцию в Белек на две недели. Надеюсь, отдохну. Как хочется приехать туда и чтобы никто ко мне не приставал, не грузил вопросами, подколами, ехидными усмешками...Мечты, мечты...знаю, что это несбыточно.
В августе, возможно, поеду в Англию на две недели, жить в семью. С человеком, которого недолюбливаю мягко говоря. Было бы все хорошо, не считая этого. Я просто не представляю, как я буду с ней вместе две недели. Мы пять минут с ней нормально не можем сидеть вместе, просто сидеть, даже не разговаривать...
Надеюсь, приеду из Турции с приятными воспоминаниями. Очень на это надеюсь.
[490x240]
Была в парке горького. получила свою дозу адреналина. Теперь ломка...
Вот я и получила аттестат. Выпускной прошел. 9 классов позади. Легкий период моей жизни, а он был легким по сравнению с будущими, пройден. Что будет в будущем неизвестно. И это даже немного пугает.
Пытаюсь разобраться в себе, понять себя...в который раз... Кто я? Я люблю осень с ее затянутым облаками небом, с барабанящим по стеклу дождю, с падшими листьями. Я люблю лето с его солнечными зайчиками, бликами, морем и солнцем. Я ленивый трудоголик. Я романтичный циник. Я мечтательный реалист. Я добрая злючка. Я прямолинейная скромница. И это все сочетается во мне таким удивительным образом, что даже я порой поражаюсь самой себе. Так кто же я? Я просто человек...хотя и в этом в последнее время сомневаюсь...
-Девочка,ты не туда идешь,зеленые огни в другой стороне.
-Похуй,-сказала девочка,-я зажгу свои.(с).
И я зажгу. Слышите?! Я зажгу. Всем назло, себе на добро. Я смогу, я ведь сильная слабачка. Я хочу этого. Это моя судьба. А я хозяйка своей судьбы. Пусть и неполноправная. Но теми правами, которые у меня есть, я воспользуюсь сполна, даже не сомневайтесь.
[268x438]
И так странно на душе, в голове, в сердце...Жизнь вообще странная штука...
Я понимаю, что некоторые проблемы мои ничтожны, но не могу остановится думать о них. И опять потом понимаешь, что все что было неважно, несущественно...И мучаешься, что переживала по этому поводу...
Хотя хватит о моих мучениях и о моих странных размышлений.
Лучше о хорошем. Я закончила девятый класс, завтра мне уже дадут аттестат в подтверждение этому. Закончила отлично, сама не понимаю как, поскольку себя никогда не считала=)
Мой брат, мой любимый брат. С тобою рядом я понимаю, что такое любовь. Пусть я иногда сержусь на тебя, раздражаюсь, но это все от любви=)) Просто я переживаю за тебя, очень-очень сильно. ТЫ заставляешь меня улыбаться, когда называешь меня киской. Пусть для нас, для современного поколения это звучит пошло. Но когда это тебе говорит пятилетний ребенок без всякой задней мысли становится чертовски приятно))
20ого июня уезжаю в Турцию на две недели, к морю)) Единственное чего мне будет не хватать, так это вас: мои друзья, знакомые.
Пока что всё) ну не всё, на самом деле в моей голове куча мыслей, но озвучивая их,они кажутся мне полным бредом. Бредом Питом. ну вот опять понеслось
[700x525]