Я читаю, слушаю, говорю, пишу, бегу, смотрю, по ночам лечу. Я живу. И осознание этого вселяет в меня огромную радость, такую, что даже не расстраивает низкие баллы. Зачет есть - значит надо уже радоваться.

Мыслей так много, что даже не знаю о чем писать. Моя зачетная неделя уже закончилась, практически не успев начаться. Учиться сложно, но кто говорил, что будет легко? В институте меня милашкой со странностями. Это даже приятно.

Я  недавно посмотрела фильм "Есть, молиться, любить" и там главную героиню спрашивают: "Какое ты слово?" И правда, каким одним словом ты можешь себя охарактеризовать? Охарактеризовать другого? Не словом, хотя бы словочетанием. Я в раздумьях. Может у вас легче получится?

Здравствуй, это я.

Я поступила в институт Высшей школы экономики на факультет прикладной политологии кафедру реклама и связи с общественностью. И мне страшно. Потому что такое ощущение, что я не вписываюсь. Вообще. Знаешь, я не привыкла к одиночеству, оно мне во многом чуждо. Но теперь...Новые люди не воспринимают меня или может я не воспринимаю их. Если я хочу, чтобы что-то изменилось, значит придется измениться самой, но вот этого я как раз не хочу, потому что чувствую, что эти перемены будут только в худшую сторону. Они уже и сейчас происходят. Я меняюсь, но из-за всех сил сопротивляюсь, стараясь сохранить свою сущность, пока это у меня получается, чему я бесконечно рада.

Насчет "старых" людей. Я чувствую, что больше не являюсь для них чем-то первостепенно важным. ДАже не первостепенным , а занимающей позицию в первой пятерке. Я не говорю обо всех, я знаю, что для родителей, бабушки с дедушкой и собственного брата я всё та же важная часть их жизни. И я знаю, что это гораздо больше чем у многих, но для той, кто привык к большей любви, это не то чтобы мало, но так непривычно и... больно. Друзья отдаляются. Хотя чего я жду? Все мои лучшие друзья со временем отдаляются от меня. Всегда.

Но я знаю, что есть тот, кто есть, был и будет со мной, это я сама. И пусть какая-нибудь сволочь только попробует отобрать меня саму от себя. 

Я хочу поговорить, высказаться, выслушать кого-то. Рассказать о всей своей жизни, узнать чужую. Поделиться впечталениями, эмоциями, воспоминаниями. Как-то глупо, наверно, говорить о своей жизни друзьям, которые и так знают тебя полжизни. Полжизни мы были связаны...но у меня все равно ощущение, что есть что-то, что я еще не рассказала, что-то, что я еще должна сказать. Зарыться головой опять в эти воспоминания, пережить опять те чувства.

Но тебе это надо? Для многих гораздо более приятно забыть прошлое, "не надо его ворошить". Признаюсь, и для меня чаще всего более желанен этот вариант. Но сейчас...

* Спасибо еще одному улыбчивому созданию. Ооооочень улыбчивому. Ты вообще когда-нибудь не улыбаешься? И ты зря завидуешь моим волосам - у тебя они шикарные. Вообще думая о тебе я ужасаюсь. Это как это так получилось, что мы вообще встретились? А как получилось так, что ты столько принесла в мою жизнь? Объясни, как? От тебя всегда огромная поддержка. И за твои советы спасибо. И за то, что не разрешаешь мне прогуливать (только вообще ты смогла меня поднимать по утрам). И за то, что прогуливаешь вместе со мной. И будь уверена, у нас еще буду в паспорте в графе "семейное положение" стоять два имечка. *

спасибо тебе..

 Я знаю, что очень давно не писала...Экзамены одним слово, но теперь они все сданы, и я лишь жду и молюсь на результаты последних двух. Потому что я слишком нормально к ним отнеслась и теперь боюсь, что я их провалила. У меня всегда всё так. Если я в чем-то уверена, то будет провал, если в чем-то я до жути сомневаюсь, то будет хорошо. А это ведь сложно жить в постоянном страхе... 

Более внятную запись сделаю после объявления всех результатов. 

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.
(c) Eternal Sunshine of the Spotless Mind

И правда это так неприятно, даже больно, когда человек, который, казалось, был тебе близок в итоге оказывается лишь одним из. Я отдаю очень много эмоций человеку, любому человеку. Я переживаю за них, отдаю часть себя и так противно, когда это просто выплевывают. Противно, когда человек говорит тебе, что ты для него лишь знакомый, всего лишь бывшая одноклассница. Дружба - это всего лишь разновидность отношений. Настоящая дружба - это когда не есть МЫ, без МЫ нет и дружбы. Да, конечно, МЫ много не может быть. Есть пара Мы, а остальные просто друзья, знакомые. Но даже от них не ждешь ножа в спину. А еще меня бесит раздвоение личности. В интернете человек один, в жизни совершенно другой. И ты думаешь ,какой он настоящий, где есть уверенность, что в интернете он не настоящий? Скорее всего в интернете мы можем быть теми, кем хотим быть. Только жалко, что те, кем мы хотим ыбть хуже чем вы есть в реальности. У меня всего лишь один вопрос: зачем? 

Итак, думаю мне стоит всё-таки отписаться, а то всё напрочь потом забуду. На самом деле написать надо было еще вчера, когда настроение было просто зашибительное, крышу сносило, хотя получился бы не пост, а одни восторги да ахи.
11 апреля, прям в день космонавтики, я в первый раз пошла на Дримфлэш на арбат и ни капельки об этом не пожалела. Читала некоторых, кто пишет, что дримфлэш уже не тот и блабла, я не знаю какой он был раньше, но если раньше он был еще круче чем сейчас, то домой бы меня привезли на носилках, поскольку я бы пребывала в состоянии полнейшего экстаза. 
Это было очень весело. Народу была тьма, но это даже нравилось. Куча мыльных пузырей, разноцветных людей) С ними себя и дебилом не чувствуешь=) А еще мы практиковали фрихагерство, и я переобнимала кучу людей, сначала мне было как-то неловко, но потом тааак в это втягиваешься, что я сама бежала навстречу, чтобы обняться) Правильно говорят, что для счастья нужно 10 объятий в день. Было просто море улыбок и счастливых лиц, в том числе и мое.
Ах, еще играла в ручеек=) 
Жаль только фотографий моих практически нет, но это в принципе и не важно. Надеюсь сохранить себе воспоминания об этом дне благодаря этому посту.
И чтобы как-то разбавить тот позитив, что творится строчками выше, хочу сказать, что сегодня, то есть понедельник, у меня какой-то отходняк. Настроение без объятий просто падает и чувствую апатию. Так и норовила сегодня подбежать к кому-нибудь и обнять, но сейчас люди как-то неправильно меня поймут=) 
Конец, а кто читал - молодец)

Я еду в метро, прислонившись к поручню. На часах где-то 19.00. Самый час пик. Но людей не так уж и много, после 29 марта количество народа в метро уменьшилось. Я чувствую, как тонкая струйка пота ползет по моей ноге. Это создает неприятные ощущения. Крутка расстегнута, но все равно жарко. Такое ощущение, что жарко мне стало совершенно внезапно. Сумка вдруг стала невыносимо тяжелой, и руки уже не моги держать книгу. Да и буквы начали постепенно расплываться. Голова начала гудеть, хотя и не так сильно, как бывало уже несколько дней. Тогда мне казалось, что по моему черепу просто бьют кувалдой, и боль отзывалась по всему телу, а сейчас лишь монотонное гудение, которое во всяком случае мешает нормально мыслить. Убрав книжку, она,кстати, про девочку, болеющей лейкимией, я прислоняюсь головой к стене, пытаясь успокоиться. Сумку уже сняла с плеча и держу просто ее, обхватив руками. В груди, где-то посередине, защемило. Пот уже был на моем лице, противный такой, он медленно тек ото лба к моим губам, спускаяь по носу. Переносица тоже начала болеть. Руки не могут держать сумку, а ноги подкашиваются. Перед глазами какие-то непонятные блики, и всё постепенно начинает расплываться. Понимая, что еще чуть-чуть, и я просто рухну, сползаю по стене и сажусь на корточки. Почему я не сделала этого раньше? Не хотела казаться слабой. Так странно, что сейчас так бояться казаться слабыми...Я тоже боюсь. Когда я присела, мое дыхание начинает восстанавливаться. Перед глазами уже нет бликов. На станции вышли люди, освободилось рядом со мной место. Но даже тогда, я не сразу села, а посмотрела, не хочет ли кто-то пожилой сесть, если они вообще стоят. И не увидев таковых, села. Вот уже и грудь перестает болеть. Жизнь не так уж и плоха.  Сбоку стоит компания молодых людей, громко о чем-то разговаривающих и пьющих Jaguar. Лица нереспектабельные. У одного красная ладонь, было похоже, что она воспалена, так как казалось, что она еще и распухла. От ладони к одному пальцу тянулся то ли синий синяк, то ли еще что-то. Захотелось отрезать ему эту кисть...Не знаю почему, но так и порывало меня встать и сделать что-то с этой рукой. Через несколько минут подошла и моя станция. 

Этим утром я задумалась о смерти, нет, еще до взрывов. Не знаю, просто в голову такие размышления пришли. Потом я подумала, что наверно сегодня на курсы поеду через Лубянку, также как и уезжаю с них. Из дома я вышла ровно в 7.56 и, ничего не зная, поехала в школу. В школе об этом я узнала только на втором уроке. Сначала я не поверила, потом я была просто потрясена, я сочувствовала пострадавшим. Но я чересчур, наверно, эгоистична, так как потом мой разум заполнила лишь одна мысль: Я могла быть там. Даже известие о взрыве в метро Парке культуры меня не так взволновало, как взрыв на Лубянке. Я каждую неделю там езжу, я сегодня там должна была ехать. А если бы террористы выбрали вечерний час пик, а не утренний? 

Я не знаю...соболезную всем, кто прошел через этот кошмар.

P.S. хочу жить

Прочитала недавно Сэлинджера Френни и Зуи, интересная книга. Я вообще люблю стиль Сэлинджера, поэтому, возможно, не могу беспристрасно судить о его произведениях. Начала читать Бегбедера, его книгу 99 франков даже записали в список must-read на факультете Связи с общественностью в Вышке. Прочитала пока только 150 страниц, но уже захватло не на шутку. Нравится его циничное и скорее всего реалистичное отношение к жизни. Открываются глаза просто, ребятки мои=) 

Была сегодня в РГГУ на дне открытых дверей. Вышка и Мгимо понарвились больше, но везде сложно поступить. Ааа, я реально боюсь этого долбанного егэ. Просто в ауте нахожусь, честно говоря. Пока что всё. Пора идти чертить конституцию РФ.

День на самом деле начался неудачно. Но не в этом суть)

Суть в фильме, который я сегодня посмотрела. Помни меня. На самом деле я шла исключительно из-за Роберта. И я знала, что даже в конце случится.

Фильм получился до удивления трогательным, пронзительным, берущим за самое оно. Это не история любви, хотя она, конечно, присутствует, это история жизни. Такая история жизни, которая могла случиться с любым. Жизнь главного героя наполнена болью, он неопределен, пытается найти свое место в этой жизни. И я не считаю, как многие, что этот фильм стоит смотреть только ради конца. На протяжении всего фильма я плакала раз наверно шесть. Самое трудное для меня было то, что это было всё похоже на мою жизнь. Иногда просто я видела себя в героях. От этого становилось еще больнее.

*Живи мгновеньем, люби безоглядно...*

«Каждая человеческая жизнь имеет свое значение и каждая смерть, по-своему, меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего недопонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться».

Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя.

В.И.Ленин

Как-то ночью,читая обществознание,  одну из моих любимых тем - человек и общество, наткнулась на типы характера. Прочитав данные пояснения, я прям-таки ужаснулась, какой я сильно выраженный флегматик. По ночам я естественно грела себя мыслью о собственной уникальностью, а тут оказывается, что я прям таки под стандарт флегматиков подхожу. Хаха, в общем-то и нестрашно это сильно. Так вот, что пишут про флегматиков.

Тип характера: сильный, уравновешенный, инертный.

Темперамент: флегматик

Черты характера: высокая активность, внешне невозмутимый, спокойный, всегда ровный в поведении, несколько замедленный темп движений и речи, высокая выдержка, самообладание. Круг друзей ограничен, но дружит с ними крепко, недостаточно гибок во взаимоотношениях, т.е. ему бывает трудно изменить свое мнение о человеке.

Как говорится, десять попаданий из десьти.

Пойду дальше почитаю, вдруг опять про себя что-то новое узнаю.

P.S. не будьте абсентеистами

В последнее время я стала что-то много материться, конечно, не вслух, до такогоя еще не опустилась, а вот мысленно чуть ли не в каждом предложении. Надо от этого избавляться.

У меня хроническая усталость, и с каждым днем я всё больше понимаю, какая же в 9 классе у меня была халява. А сейчас только одни вопросы куда ты поступаешь выматывают донельзя.

Напоминаю о 27 марте - Дне Земли. С 20.30 по 21.30 выключаем-ка электричество быстренько=) В прошлом году участвовала и в этом буду.

На выходных я лицезрела двух безответно влюбленных девушек, одна любит недосягаемого, другая бывшего. Посмотря на них, я решила, что такого для себя не хочу. Ну правда, это ж ужас, что с ними твориться. Вещи нюхают. Мне эта девочка сказала: *Влюбишься, будешь нюхать его носки, да еще при этом и кайфовать.* Ха-ха как-то я этого не хочу. Есть все-таки преимущества быть невлюбленной.

      А на фотке два крутых мужика ^_^

[549x429]

У моего будущего perfect boyfriend должны быть длинные пальцы. Не только потому что по ним можно определить размер...ну и соответственно он будет большой хд  (не обращайте внимания, в последнее время я ужасно пошлой стала), но и потому что у меня самой длинные-предлинные пальцы. А это совсем не круто, когда ладонь твоего парня меньше твоей. Чувствуешь себя мамочкой с ребенком) Не, ну правда. Так что всё. Длинные пальцы must be.

Освещая события последних дней, да и вообще практически целой недели. Могу со стопроцентной уверенностью сказать - никаких каникул у меня не было.

Конечно были и хорошие моменты. Такие как походы в кино на Милые кости и Остров проклятых. Поход в Пушкинский музей на выставку Пикассо. Кстати о Пикассо. Туда я ходил в пятницу в самый первый день выставки. Но я совершенно не ожидала, что столько народу захочет туда сходить. В очереди я стояла где-то около полутора часа на холоде, если не ошибаюсь. Но точно не меньше. Конечно, это не может не радовать, что люди тянутся к прекрасному. Но я так замерзла...

Я дочитала наконец-то портрет Дориана Грея и начала читать Голубую кровь.

Сегодня я съездила на день открытых дверей в Вышку. Мне понравилось, но не понравился проходной балл. Для меня кажеся что это что-то из области нереального, во всяком случае для меня.

А еще я отравилась и всю вторую половину дня провела корчась от боли в животе рядом с туалетом. Мдаа. А ведь уроки хотела делать...

Я с улыбкой вспоминаю те времена, когда я хотела быть всех старше и бесилась от того, что наоборот в классе была чуть ли не самой младшей. Теперь я хочу быт ьсамой младшей, да и вообще на пару годиков назад отъехать. Я никогда не стремилась повзрослеть по-настоящему. Я не хотела псевдо-свободы, не хотела наконец-то легально краситься и носить каблуки. Да я и сейчас этого особо не хочу, а по идее уже можно. Это даже как-то попахивает регрессом. 

Один человек практически сказал мне, что я тупая и у меня ничего не получится. Теперь догадываетесь, кто будет первым в списке моих буущих жертв?) Мягко говоря, после такого заявления самооценка моя упала ниже некуда, учиться вообще расхотелось, а сидя там, я думала только о том, чтобы не расплакаться, чтобы тот человек не видел, как мне больно. Черт, таких людей реально хочется убить. У меня сейчас можно сказать очень нежный период, я как будто вылупливаюсь из скорлупы, выходя во взрослый мир и тут на тебе такое.

Ах, что о грустном, всё  о грустном. О веселом...А что-то веселого мало) Переживем. 

А осталось практически три месяца до экзаменов.

Простите меня

На столе стопка новых интересных непрочитанных книг, который так и манят меня, но с другой стороны лежит учебник истории. Ох, моя милая история, как же я тебя ненавижу. Хотя физику не люблю больше.

Если что-то и меняется в моей жизни, то это быстро превращается в нечто рутинное. Хотя некоторые дорогие мне люди продолжают радовать меня. И  спасибо огромное им за это. Жизнь без них оказалась бы  совсем пустой.

Позади пробник по истории, впереди по обществознанию. Прорвемся.

И мне нравится какая я есть. И это чудесно.