В детстве родители учили меня смеяться прилично,без истерических ноток и лошадиного ржания.
Прошли годы и я вовсе разучилась смеяться от души. Их не виню. Просто такая выросла.

так больно разочаровываться в людях, и так трудно начать доверять другим.
Ты со мной,но ты не рядом. Я все-таки близнец,и тебя это наверное раздражает.
Боюсь открыться. Боюсь ты не поймешь.
Столько раз промахнувшись,получая нож в спину,инстинктивно защищаешь себя,свои тылы.

Люблю,но не могу. Прости

Если я решусь на это,это будет самым решительным поступком в моей жизни. Никогда не думала, что в моей жизни будет ситуация, в которой я буду в ступоре. В страхе сделать шаг по направлению к цели. Очень сложно. Все чаще думаю о учебе. Все больше склоняюсь к тому,что она мне не нужна. Я этого не хочу. Но есть долг. Долг перед родителями.
Вчера рисовала. В моей жизни было очень мало моментов,когда я вот так садилась и рисовала. От души. С любовью. Потому что хотела.

Надо закончить все свои дела. И вздохнуть. Впустить в себя лето и сессию.

Я с тобой сплю, потому что раньше любил,
Да и просто потому, что обожаю это делать.
Мне не нужна причина, чтобы ненавидеть тебя так, как я ненавижу сейчас.(с)

Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. (с)

Как можно попрощаться с тем,без кого не можешь жить?Я не прощалась.Я ничего не сказала.Я просто ушла...(с)

Иногда мне кажется, что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень (c)

— Бог все видит.
— Да, любопытный засранец.(c)

Слушай, ты мне конешно нравишься, но я не сплю со всеми кто мне нравится. Я даже с плюшевым мишкой в детстве не спала, хотя он мне нравился. (с)

Когда стемнеет, ты снова придёшь, загадочно улыбаясь, верный не мне, но своим привчкам.. (c)

-Пocмoтpи, иx coтня, и кaждый cкaжeт чтo был c нeй.
-A нa caмoм дeлe?
-A нa caмoм дeлe никтo!!! (с)

Кто-то должен был выключить мой мозг и включить сердце. (с)

Счастливый человек никогда не скажет о людях плохо, потому что ему не нужно самоутверждаться за счет других. .. а ты счастлив?!

Глупая. Плохая. Безобразная. Твоя (с)

- Давай займёмся сексом
- Делай что хочешь, только меня не трогай)

я просто люблю ощущение когда ты приходишь (с)

Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.

Быть может мы не созданы друг для друга...
Быть может у нас нет будущего...
Быть может у нас нет ничего общего...
Быть может нас связывает только постель...
Но как бы там ни было,когда мы вместе между нами что-то пробегает, и есть только мы и не существует окружающего мира.

Ничего не может быть идеально.
Но я не могу жить без него. Когда думаю что его нет в моей жизни сердце начинает болеть.

Мне кажется это просто понять. Понять причины, по которым я не могу понять и простить. Они открыты и не зачем мусолить все это по триста раз. Я не готова к искреннему общению. Разговариваю лишь потому,что живем под одной крышей и никуда от этого не деться.

Никогда не думала что это так сложно.

И другая ситуация,которая вырывает моё сердце. Причина тому слишком долгое взаимодействие с животным. Я будто не живу. Мне плохо от этих мыслей. Прежде заполненное, теперь пустое пространство на кухне причиняет боль. И я не выдержала. Завтра я верну свою любовь обратно в мою постель. Как бы я не сердилась,как бы не кричала - она всегда будет самым любимым мною существом на все земле.
И я видимо врала,даже самой себе,что не влюбчивая. Просто я уже люблю самой чистой и бескорыстной любовью.

Что-то рвет моё сердце. Что-то хочу сказать. Что-то хочу поменять. Мне наверное нужен отличный пинок. Что-то,что подтолкнет меня к правильному решению.
Мне всего лишь 18. И мне не нравится моя нынешняя позиция в жизни.
Я озираюсь, и понимаю, что я не этого хотела.
Маленькой я мечтала кем-то стать,была воодушевленной и веселой. И куда все это делось? Куда ушло?
Я хочу это найти. Нащупать свою цель в своей душе.

Постоянство бывает губительным. Мы не ценим того, что так хотели когда то.

Стала совсем домашней. Ты меня приручил. Стала серьезной. Ты этого хотел. Но в то же время - я это я. Странное состояние.

Люди с которыми я общалась в дестве выросли и изменились. Я их очень любила. И я не знаю,хочу ли я с ними общаться сейчас... Хочу ли я их знать... Боюсь разбить теплые воспоминания о них...

Иногда бываю счастлива....

Когда человеку по-настоящему тяжело, он не плачет и голос его звучит почти спокойно. Боль уходит вглубь. Истерика и слезы - спутники скорее слбой или показной боли,чем истинной.

Бог повсюду, он в пении птиц, в движении облаков. В мельчайшем насекомом, листке древа, в твоей улыбке,в моих слезах, в нашей радости и боли.

Я уже заметила,что как только я начиаю вовсю наслаждаться своим повседневным существоанием, моя стервозная судьба непременно делает крутой вираж своей толстой задницей. От такой встряски моя жизнь немедленно обрушиваетсяна глупую голову, и мне прихлдитмся снова сбирать ее по кусочку, бережно, кропотливо - дурная в сущности,работа

Всё чему я научилась - я научилась сама. И не надо говорить что вы играли важную роль в жизни какого-ниудь человека и научили его. Никого нельзя научить насильно.

Слишком часто в своей жизни я играла суку.

Прости меня за мои мысли...Но они дают мне жизнь...

Одна жизнь осталась позади... пока,говорю я,и захлопываю дверь...
Но ничто не проходит бесследно...

Я сама разрушаю то,что создавала годами. Я так решила...

Взяв с собой только самое нужное,я отправилась в поход новой жизни... Но тут такая же грязь...

Я вернулась к тому,от чего бежала.
Никто не может ничего изменить. То,что должно быть,обязательно случится.

Чтобы быть,надо забыть

Мой мозг набухает и сдувается...Пальцы неумолимо печатают...Образование мозолей - это чисто теоретически невозможно,хотя...Глаза в темноте выхватывают только образы букв, и по памяти перескакивают с одной кнопки на другую... Сон нахлынывает быстро неожиданно,как накрывает волна неопытного плавца.Его перекидывает через себя и только желание жить его может спасти...Но на это время ты не живешь.Твои глаза смотрят на твой мозг любуясь редкими извилинами,блуждая среди них и смотрят в будущее,пытаясь донести до тебя хоть капельку информации,чтобы ты смог выжить....Но ты просыпаешься и ничего не помнишь,но в тебе сидит червь что ты что-то упустил,что-то очень важное...Себя?

This I whole only. My double rules. My play - my life. I whole only such what I there is. And not gram more. Two diary books this not limit. This simply my other side. Blackenning,opposite, viscous as pus in wound... She flows slowly and measured, striking all on its way.