конвент прошел,пати тоже...
я возвращаюсь к реальной действительности....
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТ,не хочу!!!!
хочу снова туда!
я всего лишь стафф...нет.Я СТАФФ!^_^
Мое мнение о конвенте...еще год назад я не особо понимала что это такое.Но оказавшись там в голове была мысль :"Боже,и это все делают люди!"
как обычно,я практически ничего не видела (это моя участь на любом мероприятии).Очень понравилось открытие конвента,пожалуй жаль,что публика так отреагировала на слетевший парик у девушки(стоило не смеяться,а поддержать человечка аплодисментами).из второго блока я видела лишь начало(после выступления Доместиков удалилась в поисках их).Потом был провал...я хорошо чувствую зал и его реакцию(уж простите,научилась за 3 года общения с зрителями=)) и по реакции зала на сценку своей команды многое тогда поняла,но ждала,проверяла саму себя.Нет,это тяжело такой вот сюжет уложить за несколько минут!Респект им!Все,что они делали и делают это лучшее,что я видела!Может поэтому я и стала их оператором?Ведь красиво слаженную работу всегда хочется снимать.
А,что это я?Я же тож в команде...блин...не хорошо хвалит самих себя.А еще есть плохая примета-голосовать за самих себя,поэтому я не голосовала совсем(я кроме Мажоров ничего не видела).
А вообще,хочется поздравить всех победителей!Они меня не знают,они на меня не подписаны,я вряд ли данное читают.Специфика у меня прийти и раствориться в толпе)))
даже среди кричащих костюмов я становлюсь незаметной,что и позволяет мне быть всегда там,где я хочу.
А еще я обожаю Toshiya и Romanova) Не знаю как им удается нести на сцене такою АХИНЕЮ,но это круто!их все слушаю,им аплодируют,смеются над их шутками.Да,они заводят зал лишь с одного своего выхода!они не только мои кумиры,но и гуру.Мне есть чему у них учиться,они очень хорошо чувствуют публику.Молодцы ребята!Эх,нам бы таких в театр!..
Пати...хм...мне не привыкать быть трезвой в обществе не совсем трезвых людей...но Доместики) моя маленькая мечта сбылась,я увидела Куо в г*но.Для меня этот человечек за столько лет дружбы и общения стал настолько дорог,что я вчера всю дорогу переживала доеду ли они домой,все нормально ли,хочется написать,спросить,но кажется,что ему сейчас совсем не до меня.Но нажирался человек не просто так:победа на конвенте+2 года команде)
"Ты будешь пить?-Неа,я не хочу"(с) через полчаса уже вовсю сосал пиво через трубочку)))
эх,люблю я этих людей,Доместиков)
желаю им дальнейшего творческого успеха,наконец найти своего Каору,который не будет пропадать,они не просто команда,они дружная большая семья!Я счастлива,что год назад познакомилась с этой семьей!СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ,ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!!!!))))))))

вот и прошли очередные выходные...
УРАААААААААА!!!!!!!!!
Мы ПОБЕДИЛИ на j-rock конвенте!!!!!!!!
это эйфория!Да,это супер!
Я,конечно,чувствую зал лучше,чем сама команда,поэтому когда зал начал аплодировать,я уже поняла,что мы победим.Просто сидели и ждала,когда Toshiya and Romanov скажут:"Победителями в номинации лучшая косплей-сценка становятся Domestic Fucker Family!" и я этого дождалась!НО,я это слышала аж 2 раза!Вначале как приз зрительских симпатий,а потом как приз жюри)))
что касается афте-пати...это было нечто!Вернее что-то не забываемое!
я наконец-то подошла к Toshiya,правда наше знакомство было весьма коротким,но я надеюсь,что в следующий раз смогу уже более хорошо пообщаться с этим человечком.Наверно,если ко мне подошел солист группы Скутер и решил познакомится,то и тогда бы я была не так счастлива,как при знакомстве с Toshiya!=)
Куо нажрался как и остальная команда.мда...15 лет мечтала увидеть пьющего или пьяного Куо...и вот!это сбылось.
Я все еще не приметная серая мышка среди джей-рокеров,но я стафф Domestic Fucker Family!А это уже многое да значит)))
вообщем,мысли куда-то убежали...я устала за эти дни...возвращаюсь к обычным будням)

люди...эти человеки,страшные порой бывают существа!
Нет,не идет у меня крыша,я не пьяная и не укуренная.
Просто так бывает обидно,что с тобой так жестоко поступают...это произошло...то,чего я больше всего боялась.ОН отправил меня в игнор...ну не вижу я его статуса,когда он занят или нет...и ради этого стоит отправлять меня в игнор?А как же все чувства?
состояние,что хочется взять и переспать с первым попавшим парнем.Я думала соблазнить даж бывшего коллегу,но он сильно любит свою девушку,а еще год назад мечтал обо мне....
я всех своих поклонников ради НЕГО и из-за НЕГО послала..а с чем осталась?
может еще образумится?
а погуляли сегодня не плохо...все слишком изменилось за это время:он не курит и не пьет,девушке своей не изменяет...а я люблю выпить мартини,да и не совсем верная ЕМУ...
мы прогулялись по набережной,потом дошли до парка культуры(всего 2 часа гуляли) и разъехались по домам...
итак,уже полтора суток я в игноре...что же будет дальше?..

вот и вернулся интернет в мой дом)))
за этот месяц много чего произошло.
Но стоит заострить внимание на 6 августе.Да-да-да!Свадьба!
Свадьба моего любимого и дорогого человечка)
Все было здорово(конечно не много отличается от моего представления о свадьбе). Гости слегка тухловатые были,и если бы не свидетель(на нем стоит заострить внимание),то было бы немного грустно...не,я не позитивный человек,тем более когда "менты на красных жигулях"(девушкам сразу понятно что это значит!) приехали за день до свадьбы.Мало того,что действие обезболивающего началось за 5 мин.до влитого в меня шампанского(кстати,свидетель постоянно следил,чтобы бокал у меня был полон!жестоко на мой взгляд),так на празднестве мне стало плохо,и уже было не до чего лишь бы выйти на воздух.Но я ради любимой подруги вроде как не жаловалась,и порой старалась улыбаться и радоваться.Нет,эти туфли!Я их ненавижу и обожаю!Сколько всего пережили мы вместе с ними:премия муз-тв,репетиции и спектакли,теперь вот и свадьба)
Свидетель...веселый молодой человек.не знаю,какой он в жизни,но он поступил подло по отношению ко мне...не пустить меня на выхино...ему повезло,что я не плачу на людях.Я так ждала этой встречи,и ОН тоже ждал.но свидетель решил,что будет по его...что-то в этом человеке меня зацепило...нет,не внешность и не характер...что-то в нем такое...да,забавно:
Тамада:
-Кто родился в апреле-скорей,скорей вставай...
и тут встаем мы со свидетелем вдвоем...
смешно,этот человек работает на волгоградке,недалеко от ЕГО(любимого) места работы...
но я обиделась,что меня не пустили к тому,к кому я стремлюсь постоянно,которого люблю.Я изменила своей привычке-не взяла и не оставила номера телефона.а может стоило?или эт прост моя привычка,всегда для любого человека быть на связи?..эх,фиг с ним!все равно говорил все те же комплименты,что я уже слышала тысячу раз...ни одного нового приятного слова!опять какой-то сценарий читаю,т.е.заранее знаю,что будет,что скажет и т.д.Жаль,что люди предсказуемы(((
но не будем об этом...впереди еще столько всего!
Конвент,фестивали в Москве,Зеленограде,Электростали,Питере,пати,открытие театрального сезона,д.р.брата,встреча с любимым...все это будет за август-сентябрь...2 месяца...
короче,я живу нормальной обычной жизнью.ничего сверх необычного в ней нет...ну не считая,что подруга вышла замуж.Я рада за нее,желаю ей счастливой семейной жизни)

через пару часов закончится срок действия интернета и меня заблочат...
за 2 года такое впервые.Мы с НИМ поспорили,что я смогу прожить этот месяц без инета...но в жизни наступила черная полоса какая-то: брат достает и доводит до слез,отец пьет и ругается с матерью,мать постоянно плачет,я с НИМ поругалась и решила не общаться пока он сам не напишет...боюсь,что это будет совсем не скоро...а вчера вот пошла со знакомым на роликах кататься и натерла ножку,теперь ходить безумно больно...
одна у меня радость,это свадебка моей любимом зайки ^^,ну и так понятно о ком идет речь))))
кстати,почти с себя сняла с тормозов,так что мне есть чем заниматься в отсутствие интернета.Прощайте многоуважаемые любители инета,встретимся через месяц.
З.Ы.в блокнотике буду вести записи,а потом выложу историю о том как прошел этот месяц))))

ты просыпаешься,потягиваешься:"Доброе утро!еще можно поваляться в кроватки".Целуешь его и прижимаешься к нему покрепче.Но тут понимаешь,что это не ОН...
это другой...вспоминаешь,что же было...как ты пришла усталая,он решил сделать тебе массаж,ты разрешила,а потом уже не могла сопротивляться...потом уже самой хотелось..."ИЗМЕННИЦА!" кричит твоя совесть...а ты лежишь и думаешь,как же так я обманулась,ведь вроде вчера был ОН...увы,помутнение разума...изменила телом,но не душой.
да и не обещали мы друг другу верность хранить...ОН сам всегда мне советует найти мальчика для утех.
вот и нашла...вернее вернулась...
но теперь я еще сильнее хочу к НЕМУ,к тому кого люблю!
я сломалась...теперь меня ничто и никто не остановит.ради любви я готова на все,а ради него-умереть

Дождь стучит за окном,
А в доме мы вдвоем.
Так быть не должно,
Но у Судьбы все предрешено.
Неумелая попытка быть с тобою рядом
Обернулась счастливым градом.
Что и как все было
Знаем только МЫ
Но это круто-
В крови адреналин!
. . . . . . . . . . .

я хоть и писать красиво не умею,но у меня на одном сайтике часто стали поттыривать тексты.Вот и решила выложить без концовки,тип авторские права.
это сырой вариант,сейчас не могу ничего исправить,в голове нет мыслей,но если честно,то это про предыдущий пост.

еще в четверг мне в голову пришла одна мысль,как провести сказачнонезабываемо эти выходные.Нужен был лишь повод.И тут позвонил брат,тип он приедет на выхи домой,а это значит,что выходные пройдут как обычно.
Я сразу же написала любимому,мол брат приедет,не хочу общаться с ним,хочу уехать,но не знаю с кем.
Любимый же предложил поехать вместе с ним к нему на дачу.И мы поехали,сказав матери,что я еду к подруге...стандартная женская отмазка)))
но 2 суток рядом с НИМ и больше никого,это было круто!не много странно,что к нему гости не заходили,а телефоны наши молчали.Нас никто не отвлекал от общения с друг другом.хм,получилось почти французская диета:утро-кекс и секс,обед-секс;ужин-кекс и секс.Действительно,кроме общения,кушанья,секса особо ничего и не делали.
Странно возникло ощущение,что отношение ко мне меняется,человек начал рассказывать о своих увлечениях,рассказывать о себе.А я вот,наоборот,замкнулась себе.Большую часть времени молчала либо говорила о всякой ерунде...странно это как-то...мой бывший всегда задавал один вопрос:"ты когда-нибудь молчишь?",а тут вот прям "ты вообще разговаривать умеешь?"...
не хорошо как-то получилось...надо исправляться...мда...еще в одном деле нужно исправиться,но оно что-то не получается,не получается доставить удовольствие любимому.Не думаю,что он со мной возиться только из-за этого)))
есть здесь что-то еще.
о!а как мы ехали домой!
недалеко от его дома дача соседей.И чтобы мать не моя не его ничего не узнала(так как эти соседи общаются с матерьми нашими да и меня знают лично),то меня вывозил Он как контрабанду)))
завалил различными пакетами,и мы ехали.Оказалось,что соседи еще и тож домой собираются,но чуть позже нас,а машина у них посильнее нашей,то всю дорогу боялись,что нас догонят в какой-нить пробочке,и я не успею лечь на пол,чтобы меня не видели...правда я подумала,до этого все было хорошо,никто не зашел,никто не видел,никто ничего не подумал...значит и сейчас все будет хорошо.
Он довез меня до автобусной остановки в Косино,проезжая через Ухтомку вообще боялись,что могут увидеть знакомые,но вот он посадил меня на автобус и я поехала домой,с грустью вспоминая,что выходные кончились и нашей афере подошел конец.Будет ли еще такая возможность не знаю...Родители посчитали странным,что я поехала к "подруге",которая живет в центре города,на все выхи.
Прозвучала такая фраза:"Если ты хочешь развития отношений,то развивай".Значит,это не просто посиделки и дружеский секс с его стороны
теперь я думаю,как развивать отношения,чтобы им не манипулировать(т.к. он этого не любит)...

попался мне сегодня водитель-коммунист.Мы их так ласково называем)Это водители городского транспорта,которые вопят,если ты не оплачиваешь проезд.Так как я слушала музыку в наушниках и не слышала,что он мне там сказал,когда под турникетом пролезла,то он пошел на хитрость!Моя остановка,нажимаю на звонок(кнопочка такая тупая )
а водитель:"Как зашла,так и выходи,под турникетом пролазь".Что он этим хотел доказать?Что в следующий раз я буду платить за проезд?У меня вообще вопрос:зачем платить за этот проезд?(глупый вопрос,но мне не понятно...) что делать,если работодатель проезд тебе не оплачивает,а тебе из своего задрищинска ежедневно трястись на автобусе минут 40(если в пробку не попадешь,что в Москве воообще редкость!).Полгода под турникетом пролезаю,и только не давно контролер проверил билеты(недалеко от Телецентра Останкино!),но не в своем районе.
мне перед водителями 26 и 39 автобуса неудобно...я из-за работы(которая находится в е...ях) в день по 6-7 раз пролезаю под турникетом,они наверно меня уже приметили,даж запомнили на какой остановке выхожу)))
а на работе сцуки,проезд не оплачивают,лишь компенсацию в конце месяца выдают...в кармане 10 руб.как простите платить?
Так что,господа-водители,не держите на меня зло,вот будут мне нормально платить(а не как гастарбайтеру!),тогда и буду платить за проезд,а так мой девиз:"как ко мне,так и я вам"
кстати,нет смысла меня позорить,особенно "пенсии",все равно место не уступлю.Я по 30-40 мин.ждут автобуса,чтобы сесть в него,а не греть место очередной бабули,сдающей эстафету до остановки дабы успеть именно на этот автобус.
А еще,мужики,у вас,что ЖОПЫ перевешивают????
Заходишь в метро в вагон,а тебе мужик отпихивает,дабы сесть.На выхино там вообще война за место идет(лучше с утра оттуда не ездить!).

немножко грустно...
чего-то хочется,а сама не знаю чего
катаюсь на роликах,хожу на работу(считаю дни до з/п,т.к. потом офис уйдет в отпуск,а я отправлюсь на поиски новой работы...я стала творческим человечком и работа курьером сейчас меня не прельщает)
я скучаю сильно по любимому человеку...он на выхи уезжал,а вчера я приехала в Ухтомку,но попала под сильный ливень и даже не стала ему писать...а сегодня просто не смогла зайти в асю...
завтра репетиция,а выходные спектакль.и вот сезон закрывается...я ждала этого дня,т.к. мне ничего не будет мешать проводить вечера с любимым,но ощущение,что что-то не так...
не была на премии муз-тв,да и не очень туда спешила попасть...что-то внутри оборвалось,изменилось...мне теперь хочется к любимому постоянно...
но сегодня я пообещала сама,что...что?результат будет известен через год)
интересно смогу ли я сделать то,что задумала...я буду очень сильно стараться))))))))

мой последний звонок прозвенел уже три года назад...но вчера я проснулась в тоже время что и вставала в школу)
день прошел очень интересно.я поехала на собеседование,но по пути мне позвонили:"подъезжайте к часу и тогда с сегодня мы вас оформляем".я решила до часу прогуляться пешком по городу,т.к.вышла случайно на Спортивной,то с нее и пошла пешком)
как только я добралась к часу,куда нужно было,то не много была шокирована:заполнила анкету(не помню,что за организация...),мне дали верту(стоимость которой 250 штук!) и отправили забирать объектив,оставив в залог верту...
поначалу я думала,может вообще уехать домой?
но что-то меня остановило и я поехала за объективом,настоящая стоимость которого 330 штук. хрень оказалось жутко тяжелой(около 4 кг),но я дотащила)))
потом мне дали денег и сказали,что на сегодня работы больше нет и я могу ехать)))
я заехала в маме за картошкой,как обычно обходила кучу раскопанных ям под свист рабочих.потом поехала домой,на собрание жильцов...как они надоели с требованием оплатить за консьежку!..я думала набью им морды,но сдержала себя...на собрании говорили об отключении кодов на домофоне...толком ничего не обговорили...я написала,что "за",чисто потому что все писали "за"...нет,если все будут прыгать с крыши,я не прыгну...но чтобы меня доставали тем,что я одна из всех жильцов была "против" я не выдержу такого.я тогда дома не буду ночевать,чтобы меня не мучили.
короче,день закончился тем,что у меня не работал инет,как оказалось сбились настройки.Позвонив в техподдержку,я выяснила,что нужно посидеть с включенным компьютером 40 мин.,а потом перезагрузить и инет появиться...я еле сдержала себя,чтобы не засмеяться в трубку))) и под чутким руководством друга подрубила инет без ожидания...
а когда ложилась спать,то меня потревожил звонок:"это доставочка,как к вам пройти?"
как я догадалась,подруга заказала суши,но так как у нее нет домашнего телефона,то она оставила мой номер(мы тогда вместе заказывали),и вот видимо в час ночи она решила поесть,а телефон видимо был недоступен...
вот такой был денек!

я случайно открыла шкаф с вещами и посмотрела на верхнюю полку.Там лежали все мои джинсы.о!еще полгода назад я не вылезала из них!Обтягивающие,клеш от колен.Ах!В них я себя чувствую так хорошо!И как так получилось,что я стала носить брюки постоянно да юбки вместо любимых джинс?Надо придумать куда пойти погулять и одеть джинсы и насладиться жизнью!
Ведь скоро опять собеседование и придется одевать брюки(((
как я устала....моя бабушка говорила:"значит твоя работа тебя еще не нашла"...интересно сколько еще "моя работа" будет меня искать?Мне ведь деньги нужны!Я уже дошла до того,что на сайте разместила резюме(чего никогда не делала!),ежедневно просматриваю кучу объяв и посещаю энное количество собеседований.Всему виной кризис(((
надеюсь,что мне скоро повезет)))
а джинсы надо напялить и на улицу,в них у меня фигура становится изящней,чем в брюках.а может и на собеседование в них?Пусть увидят,что их ждет!)))

Одиночество это присутствие тех, кто вас не понимает.(с)


утро...звенит будильник(некогда твоя любимая музыка на мобильнике),ты его выключаешь."Еще пару минут"...и тут ты понимаешь,что говоришь это сам себе,что никто не обнимет,не поцелует,не скажет тебе "доброе утро!тебе в кофе в постель или до кухни дойдешь?"...
хочется плакать...ты встаешь с холодной кровати(спишь же ты под двумя одеялами),а когда-то спали под простыней от жары...плетешься в ванную,а когда-то занимала очередь,чтобы умыться...ставишь чайник на плиту,раньше грела в микроволновке,чтобы на работу не опаздывать...теперь уже ничего не важно...ты с кружкой зеленого чая(уже и вкус приелся) идешь к компьютеру,чтобы пожелать ему доброе утро.посмотришь в окошко:"странно,он появляется в аси одновременно вместе выходом солнышка из-за туч..."
стены...они знают все...все твои мечты,все твои улыбки,слезы...им не нужны смайлики,чтобы знать твое настроение,но...они не живые...они холодные...а так хочется прижаться к его теплому плечу и тихо-тихо замурлыкать,убрать коготки,и погладить его слегка небритую щеку,улыбнуться и посмотреть в его карие добрые глаза...стоп!эгоистка!
а что он хочет?..ты всегда выслушиваешь как хочется другим,но никогда не говоришь,что хочется тебе...ты скучаешь по тем временам,когда мама с утра пичкала тебя завтраком словно это был обед,когда она ругалась если ты ешь не на кухне,обед и ужин были всегда всей семьей...ты все свое детство мечтаешь сбежать из этой семьи,и вот ты одна в пустой квартире,где из живых существ кроме тебя,птички на улице.Это и есть взрослая жизнь!Ты выходишь на улицу...идет дождь...все куда-то бегут,кто от дождя,а кто на работу опаздывает...а ты стоишь и смотришь на небо,на эти огромные тучи,которые когда-то были прекрасными облаками...ты мечтаешь обнять его,но не знаешь как сказать ему об этом...ты начинаешь играть,задавать глупые вопросы,но через эти вопросы ты узнаешь какой же он.
телефон...за весь лишь смс-рассылка...ты берешь и выключаешь телефон...все равно никто не позвонит.Зачем звонить,если ты в асе сидишь?логично?
ты знаешь чего тебе хочется,но не знаешь как это получить...ты видишь голубое небо,а когда выходишь на улицу,попадаешь под дождь...ты ешь и не замечаешь вкуса...все как-то не так...потому что ты понимаешь,что ты никому не нужен...все эти слова о любви...это все призрачно...да,ты его любишь(хоть и порой отказываешься в это верить)...а любит ли он тебя?нет?тогда зачем все это?зачем это глупое общение,встречи?когда один человек меня не любил,он сразу мне сказал:"мы можем быть только друзьями,ничего большего"...а тут...уход от прямого ответа...
единственное,что тебя согревает,это воспоминания о тепле его тела,его нежные поглаживания,его поцелуи,его укус в шейку,когда тебе так и хочется крикнуть:"я твоя!"...стены...они видели все!начиная от твоего рождения и заканчивая написанием этого текста...
а вам знакомо одиночество?
завтра будет такой же день,как сегодня...тоже утро...те же мысли о нем...те же воспоминания...где же я что-то упустила,что докатилось до такой жизни?Я-жизнерадостный человечек,всегда с позитивными эмоциями...куда это все делось?...
ответ один: НЕ ЗНАЮ...

вот и прошли праздники.начались обычные будни.
все сложилось совсем не обычно для меня.В пятницу я так даже не думала,а если бы мне сказали,я бы рассмеялась в лицо тому,кто посмел бы мне так сказать!Я поехала в Ухтомку,но любовь моя заболела.
"я свободен до 12 утра"-приходит мне смс от друга.и я еду обратно домой.О,да!Я его выцепить давно пытаюсь,мне розетку надо починить было,а тут он сам написал!
он решил поиздеваться над моим компом,да и разобрал его,прочистил,доп.запчасти поставил и разогнал его)))
все выхи просидел у меня ("ты заложник моего компа!")...
но что было со мной за эти дни...
когда брат и его друзья сидели на кухне,а друг зашел проверить "как я тут со скуки не померла",то я ответила:"останься со мной.мне сейчас очень больно на душе.мне ласки не хватает и я лезу на стенки..." и он остался...никто не кому ничего не должен,он остался просто потому что и сам еле сдерживался.Наверно много нужно сил и терпенья,чтобы находится рядом с девушкой несколько дней,которая тебе не безразлична.знакомая спросила:"а почему вы расстались в свое время?вы такая хорошая пара!"
расстались,потому что нет у нас будущего...опять эта фраза...а вчера я написала любимому,но он как-то агрессивно стал реагировать на мои слова,реже стал писать и отвечать.мне еще больнее сейчас,чем было.мое сердце разрывается...

Т.Буланова - Мой сон
Словно листья на ветру,
Разлетаются мечты.
Словно в небе облака,
Я и ты.
Золотые облака,
Проплывают над землей.
Там где ты, там и я
Сон мой.
Мне снится сон когда-нибудь,
Мы будем вместе, вместе, вместе.
О мой сон, мой сон, мой сон,
Мы будем вместе, когда-нибудь.
Мы встречаемся с тобой
Лишь в моем счастливом сне,
Губы шепчут в тишине,
Лети ко мне.
Я придумала тебя,
Ты такой, как я хочу.
Закрываю глаза,
к тебе лечу.
Мне снится сон когда-нибудь,
Мы будем вместе, вместе, вместе.
О мой сон, мой сон, мой сон,
Мы будем вместе, когда-нибудь.
Мне снится сон когда-нибудь,
Мы будем вместе, вместе, вместе.
О мой сон, мой сон, мой сон,
Мы будем вместе, когда-нибудь.


Т.Буланова - Позвони
Ты же знаешь мой номер. Позвони мне в семь
Я хочу узнать, как прошел твой день
Расскажи о том, где ты сегодня был
Почему ты мне так долго не звонил
Мне же очень грустно без твоих звонков
Я хочу услышать пару нежных слов
Я хочу узнать твой голос родной
Позвони, поговори со мной
Позвони, не забудь
Расскажи что-нибудь
Позвони, обещай
Про меня не забывай
Ты, наверное, занят и очень устал
Ты сегодня ночью так мало спал
У тебя проблемы и времени нет
Но ты просто позвони и скажи "привет"
Поболтай со мною пять минут
И твои заботы убегут
Время быстро летит, а день так мал
Но ты позвони, ведь ты же обещал
Позвони, не забудь
Расскажи что-нибудь
Позвони, обещай
Про меня не забывай

сегодня я кажется обошла все ввц.
мы смотрели на тропических бабочек и ели пончики,пускали мыльные пузыри и ели сахарную вату)))
сидели на солнышке возле фонтана и наслаждались мелкими брызгами фонтана...
но ЕГО рядом не было...у нас,у двоих(а мы гуляли вдвоем с подругой) одна и та же проблема:нет будущего с теми,кого мы любим...мне кажется,если бы не ее очки,то я увидела навернувшиеся ей на глаза слезы...
ей только будет 17,а мне уже далеко не 17...еще пару лет и можно считать себя старой девой...
мне хочется написать ему,но что?

Ночами часто предо мной твой образ,
Мне напоминает о тебе любимый,
Мой родной как часто слышу я твой голос.
Он зовет меня в тот день неповторимый,
Я бегу к тебе я так стараюсь,
Падаю во сне и просыпаюсь.(с)

опять слезы по щекам...

май,труд,мир...
совсем недавно закончила уборку в собственной комнате.за пару месяцев столько пыли собралось!
самой трудно оказалось,это ковер."Один в поле воин!"-крикнула я и побежала в атаку,т.е.вытаскивать ковер из-под шкафа.40 минут пыхтений и ковер сдался,вылез...но на этом мои мучения не закончились!он оказался бараном,и всеми своими частями упирался и не хотел вылезать на балкон...но я и тут его победила...праздновать победу было рано.с помощью ветра,мой коврик всячески пытался вернуться обратно в комнату.битье мокрым веником его приструнило.и я радостная побежала мыть в комнате полы!танцы со шваброй под любимую музыку топлес удались на славу!...
короче,я с гордостью могу сказать,что в моей комнате нет НИ ПЫЛИНКИ!Все чисто и опрятно)))
но и без жертв не обошлось...розетка в соседней комнате начала искрить,не знаю даже почему...
а все это время я думала:"но может он напишет,но хоть в асе появится...как у него дела?чем он занимается?о чем думает?..." весь день икаю...может это он все-таки думает обо мне и вспоминает меня?
"нет будущего"...так и вертеться в голове...не такой как все...обычный мальчишка,который решил со мной поиграть,а когда надоест,найти другую игрушку...нормальных отношений хочет...а я видимо не подхожу под нормальные отношения...я для развлечения...давайте,играйтесь мной,смейтесь над моими чувствами!что вам стоит?вы же все не такие!вы иные!вы изверги,которые развращают мою душу!а я всего лишь люблю...уже 6 лет одного его...и с другим никогда не смогу построить нормальные отношения...когда я пью что-то алкогольное,то только тогда не думаю о нем...
опять слезы...ох,если бы я помнила как ехать к нему на дачу,я бы сейчас поехала бы...нет побежала...бежала бы всю ночь без отдыху,чтобы с утра сказать:"Доброе утро!Я люблю тебя!И у НАС есть будущее!"...
но этого не будет...завтра с утра,вместо этих слов,я пойду на субботник...и наверно,больше никогда никого не полюблю...боже,хоть бы написал,хоть одно слово...хоть за все выходные...или хоть в асе появился...

Сказка?сказка...
я писала свой роман жизни,порой играла,порой жила и молчала.Страдала,но окружающим улыбалась,не врала,но и не все говорила.Тихо мирно пила коктейли,и уверяла что я не пью вообще...стояла на балконе с сигаретой,и уверяла,что от табачного дыма мне плохо...
я копировала людей,их повадки,жесты,слова.Я работала над образами,одевала маски.С одними я была доброй,с другими-агрессивной.В школе я никого не любила из одноклассников,дружила,но была сама себе на уме.Так и сейчас,я разговариваю по телефону,но порой думаю о своем.Есть люди,которые мне очень дороги,но этого не замечают.Я им просто этого не говорю!Не хочу!
вот и сейчас сижу ром с колой,вечером мартини с соком.Жизнь-то удалась!
"У нас нет будущего"...гром среди ясного неба...слезы на глазах...я сказала,что это от монитора компа...но это из сердца...нож вошел по самую рукоятку...ДУРА!сказала я себе,ударила по столу,отбросила в сторону стул...ИДИОТКА!
придумать всю эту сказку,начать играть в эту игру...
НИКОГО И НИКОГДА я не любила...ТОЛЬКО ЕГО...он один всегда перед глазами,во сне,в мыслях...
я стою у своей стенки и не знаю куда бежать,что сказать...
вечером после долгих трактатов о моей жизни,он начал разговаривать нормально.Ему нормальных отношений хочется,а не наших периодических встреч...а я что ли все это начала?кто кому первый написал?ему хочется...а мне не хочется?!!!
я люблю и хочу сделать его счастливым...а ему хочется...семьи,постоянства....сейчас я скажу то,что не могу сказать ему.Бери меня и веди в загс!Я хочу тебе готовить ужин,и ждать твоего возвращения с работы,хочу обустраивать и делать ремонт вместе с тобой,хочу делить с тобой все,отдавать тебе все до последней крошки...дети?мое здоровье и организм позволит нарожать кучу маленьких бесенят,если ты только захочешь...но он только улыбнется:"ты еще ребенок.Повзрослей."
знаешь,что дорогой,я по знаку зодиака Баран.Я-из толстый книги цепляюсь за одну фразу,бьюсь головой об стену если рядом есть дверь,улыбаюсь,когда хочу плакать,смеюсь,когда мне грустно,становлюсь пассивной,когда в нутри все кипит и рвется наружу.И если хоть есть 1 шанс из миллиона,что у нас возможно будующее,я не отступлюсь.Я вскрыла перед тобой все свои карты,а ты не одной не показал...но у меня всегда в рукаве есть козырь,который эта жизнь еще не смогла побить!
Меня били,унижали,позорили...но я все еще живу,у меня есть гордость,которую я убрала при общении с тобой.Я спрятала свои когти,чтобы тебя не оцарапать.Но это не значит,что я беззащитна!Езжай на майские на свою дачу,отдыхай!у меня будет время расслабиться и подумать,что же мне делать дальше.Эгоизм...эгоистка...нет,всего лишь такая как все!всю жизнь я всем со всеми делилась.Когда знакомая у меня увела моего мч,я лишь улыбнулась и пожелала им счастья...а теперь я хочу себе кусочек от пирога счастья.Хочу взять,чтобы его увеличить,а потом раздавать людям!

я долго этого ждала!завтра будет праздничеГ- моя команда выступает+мое д.р.(мне типо будет 20)+Пасха!
и надо было сегодня проснуться с температурой и насморком!
моя поездка по распродажам отменилась,о поиске работы я вообще молчу(как можно прийти на собеседование с температурой и насморком,а может даже с кашлем!:shok: )
вот и сижу весь день дома.Решила постирать....нет все никак у нормальных людей!
стирала цветное белье,коим-то образом в машинку попал серый носок брата,который я обнаружила лишь в конце...эх,мой любимый ярко-салатовый лифак!теперь он серый...всегда мечтала иметь комплект серого нижнего белья(трусики тож стали серыми)...
вот почему...взгляд упал на ярко-зеленое полотенце(кстати уже 2 недели как не стирала его!) может он поможет вернуть цвет моему бюстгалтеру?надо на днях замутить на днях эту тему...а так осталось тюли постирать и постельное белье
а сейчас сижу и ощущение,что мне завтра будет не 20,а 80!так все тело ломит!мне осталось взять пряжу,сесть в кресло-качалку и бубнить себе поднос:"одна петля лицевая,две изнаночные,три спускаем и повторяем снова..."
жизнь идет своим череом,и не каждый день наблюдаешь в одном и том же окошке дождь,потом град,потом снег....а сейчас такие тучи,может пойдет гроза?как я хочу грозу!!!
на мое 17-ие она была!
боже,неужели уже 3 года прошло!!!как время все-таки быстро летит...