Мишин день рождения.
европейский-кольцо с черным бриллиантом в подарок-юля-метро
съемочная площадка "папиных дочек"
павильоны-этажи-свет-камера-мотор... фотоаппарат и кубометры искренности.
машина.кофе-хауз в шикарной компании.
бутылка шампанского и обезумевшие официанты.с чувством.
пустая дорога.машина.музыка на всю и все те же лица вокруг.спустя еще три часа-кузьминки.
уже втроем.макдональдс.толпа бешеных фанатов среди ночи.машина.газ.
скорость.смех.огни.и это состояние нужности и особенной теплоты.
любви,доверия,искренности,понимая...
не получается описать в двух словах то,о чем и книги будет мало.
они-мой кислород.мои чувства.мой мир.
ЯНЕМОГУБЕЗНИХЖИТЬ!
а если очень постараться,за нами можно разглядеть класс университета,в котором учится Маша Васнецова)
наверное, я исписалась.
у меня нет свободных мыслей в голове,а в интернете закончились красивые картинки.
моя душа стала такой же закрытой как сумка гермес,на которую повесили замок. да и живу я уже от выдоха к вдоху. через сутки.
сплю,ем,снимаю/надеваю колючие платья и неудобные каблуки и снова в эту темную, холодную улицу... растворяюсь в ночи день ото дня... а потом обратно- подъезд,ключи,квартира... кофе,алкоголь,слезы...
о чем писать??!
снова о том что хочется кричать? или о том,что внутри,там где душа должна быть- пусто? о чем??!
или что ложка чайная упала на холодный ковер,и дрожь пробирает когда о нем слышу?
впервые возникло желание удалить дневник.
***
суббота. день,что темнить,не задался.
МХАТ.крики.ссоры.непонимания. пустое метро и когда уже нет слез...
свиблово. коньяк,друзья,коньяк...
зачем-то решить тебе позвонить и просто слушать твой голос...издалека...но все еще такой родной.
гудки в трубке 1000 раз а потом..так неожиданно,ошарашенно...
когда пульс пропадает и дыхание останавливается и ты...не понимаешь кто...и в чем вообще дело...но слушаешь,говоришь,я слышу твое д ы х а н и е...
и когда сердце наружу выскакивает и вниз и вниз и не описать,и полететь как в невесомости...
вслушивалась в твои слова сквозь бешеный ритм пульса
вдыхала твои ответы как кокаин и понимала что...
ЛЮБЛЮ
началась эта история предельно банально:телефонный звонок- алло,Светлана? у вас вечером показ.
холодная таганка и огромные каблуки.я успела продрогнуть до нитки пока дошла до места назначения.
минус 18(!) этаж. под землей.от давления лопались барабанные перепонки
5 часов ожидания.тысячи человек.всюду разбросанные вещи.
ноги обещали отвалиться от 15ти сантиметровых шпилек,а пальто из коллекции осень-зима 09 как-то подозрительно не грело.
вспышки,камеры,люди,визитки... все смешалось воедино.
подиум.длинный,блестящий...и я помню лишь лица,камеры,вспышки,вспышки,вспышки...
я вышла и... поняла,что влюбилась.
влюбилась в это ощущение тысяч прикованных к тебе восторжеженных глаз.
fashion,fashion,визитки,телефоны,имена...
"вам нужно у нас работать...из какого вы агентства?...как с вами связатся?"...
кажется,попала.
Это подиум, Детка!
заставила себя наконец зайти и написать.
не хотелось ничего. только непонятные мысли терзали душу все эти дни.
а посты мои все чаще не выходят за страницы блокнота.
да и о переживаниях не знает никто.но...
хочется дожить до весны
хочется смеяться и ни о чем не беспокоиться.
а по ночам мне снится ночной New-York в перемешку с тобой.
а мне нехватает слов. нехватает чувств. нехватает бумаги.
воздуха мне нехватает.
да сахар слишком приторный.
*
запиваю две таблетки от кашля ледяным молоком.террафлю уже лезет из ушей.
но это не важно,ведь все вокруг все именно так,как ожидалось
ловлю себя на том,что пальцы зависли над клавиатурой,и не знают куда падать.а..б..в..
люблю когда снежинки на темные фонари падают.
и машина на скорости за мкад въезжает.
люблю когда Юля вот тут, совсем рядом.
и когда волосы в ресницах путаются.
люблю когда жизнь кислород перекрывает, а потом в открытое небо с высоты.
и полетели,полетееели...
походила по квартире.
убралась в комнате
походила по квартире
убрала все предметы в шкаф.
осмотрела пустые поверхности квартиры.
остановилась. прислушалась.
идеальная тишина. пустота.
включила трамвайные пути гуфа, вернулась в январь '08.
сижу на подоконнике смотрю в окно и ловлю кончиками пальцев тишину и абсолютно бескрайнюю с в о б о д у
тишина звенит в ушах.
полная свобода давит где-то под правой ключицей.
разбила об пол чашку с кофе и заказала билет в о д и н к о н е ц .
вчерашняя ночь была великолепна.
но все хорошее имет конец.
от постоянного напряжения лопаются сосуды.
идеалы падают ниже плинтуса,а друзья перестают понимать.
почему я кричу? от безъисходности.наверное.
да и не в этом суть.
просто я потеряла себя.где-то далеко-глубоко в 2007-м.
[здесь могла быть ваша реклама]
не выдержала нагнетания событий.
кипела-взрывалась-кричала-плакала-кричала-плакала-плакала-плакала...
но от проблем не убежать.особенно когда они накатываются сзади снежным комом.
задерживаю дыхание,и вновь и вновь клянусь себе не разреветься.
пара сотен часов впечатлений за три дня.
короткое черное платье,шампанское,улица,фейерверки,каблуки,лед,восстанавливающие маски
снова шампанское,пустой спящий новый арбат,октябрь,мир пафоса,силиконово-дольчегаббановые куклы
камергерский,мхат,и снова все как раньше.три дня легко уложились в три строки.
разве что чувств уже не осталось.словно душу вынули и пересадили кому-то другому.
с вами была света егорова.прощайте.
♥
два два нуля восемь.
друзья.самые настоящие.любимые.родные.я нашла вас в этом году.
а главное- я поняла,что не хочу быть старше.совсем-совсем.
и тебя забыла.казалось.ну и черт с ним.
зато у меня туфли от Louboutina и 2 килограмма платины в позвоночнике
не то говорю.снова.что-то я все равно забыла...
...фен-плесос-фен-пылесос-духовка-фен-холодильник-пылесос-плойка-лак-ресницы-духовка-нож-пылесос...
волосы-волосы-надеюсь они меня простят - курица сгорела-картошку переварила-торт перепекла -)
а впрочем забудем все что было,сотрем из мобильников телефоны тех,кто нас раздражает и будем гулять всю ночь напролет!
а 32-е декабря мы проведем вместе.
спасибо всем кто был со мной.во всем и всегда.спасибо вам.люблю вас и желаю с ч а с т ь я!
с Новым Годом,ma darling!
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно.
За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество!
И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще
спать до часу дня и завтракать пирожными из "Ванильного Неба" можно позволить себе лишь в дни особо острого проявления депрессии.
ключи. лестница. домофон. метро....мхат. мхат. мхат.
сценречь. экзамен. а потом.......
вновь примерить на себя давно забытый образ наивной девочки,опускать глаза в пол и понимать,что не знаешь,что на это отвечать.
хотелось провалиться.. исчезнуть.. убежать....
восстанавливаю до мельчайших подробностей то,что было, превращая секунды в часы,и понимаю,что ничего не понимаю.
лишь спустя три часа брождения по Цум-у я поняла,что ни на что не обращаю внимания.
и даже на sale 80% в Prada.
бежать,бежать,бежать без оглядки.. и цепочка на LV звенит в ритм неровным торопливым шагам.
бежать, и.. опомниться лишь от вопроса "Девушка,где вы купили это пальто?"
метро. домофон. лестница. ключи....и ты уже снова дома.
а потом долго сидеть перед экраном и собирать слова по частям и нажать "опубликовать". зачем-то.
♥
(c) Golden Fork
Спасибо Маше. За то,что слушает мой бред,
За то, что во всем помогает,
За то, что так красиво говорит и пишет... обо мне.
За то,что терпит мое нытье и бесконечные глупости.
Спасибо ей.
Просто за то, что она есть. У меня.
♥
ненавижу праздники.
более всего ненавижу день рождения.свой.
не просыпаться сегодня было бы в миллион раз лучше.
и было даже плевать что ты забыл про мой день рождения... а может просто решил,что не надо..(?) нет,дело не в этом.
просто это немного больно.. головой об кафель. да.
да и слезы предательски больно застывают на морозе
на черных от туши щеках и холодных пльцах...
вместо шампанского стаканы слез, вместо торта со свечами-колючий ветер в лицо и дым сигарет.
прааааздник. что же вы не завидуете?!
говорят,чтобы забыть человека должна пройти половина того времени,что вы провели вместе.
не верьте.
прибавила к тому, что было еще полгода- и думала, что нет больше места для тебя.
а потом выпал снег... и все по новой в моих мыслях,моих чувствах,моих снах...
я впервые в жизни ревела в туалете ЦМШ.навзрыд.
заполненная зачетка,и вот я уже пробую на вкус эти.. километры свободного времени.полностью...
через пару часов день рождения... а я? впервые в жизни не хочу его...
...ведь иногда так страшно.. проснуться в з р о с л ы м однажды...
вот и сказке конец,
в кто видел - молодец.
***
7 утра. еще спящая девушка несется по Покровке в капроне. за окном минус 8. каблуки +12.
клиника пластической хирургии. анорексичные блондинки в крошечных черных платьях.
нас покрывали белой гуашью от кончиков пальцев ног до ушей. словно шоколадные конфеты закатывают в белую глазурь.
штукатурка-кожа-побелка. кипельно белое каре, и вот уже никто не различит нас.
сцена. известные личности. четкие шаги и муражки по коже. холод.
гуашь-штукатурка не отмывается в раковине. особенно со спины.представьте себе...
...элитная частная тихая клиника пластической хирургии. 2 блондинки с крохотным намеком на одежду и кипельно белым размазанным веществом непонятного происхождения на всем теле оставляют белые следы босых ног на блестящих полах....
медсестры. объяснения. один душ на двоих. чистота.
мокрые. уставшие. злые. противные мы.
аллергия,перепачканные дизайнерские платья, и температура по 37 на каждую.
актеры, актеры...
репетиции,репетиции,репетиции.
я падаю в обморок и засыпаю везде- в метро,в троллейбусе,в магазине... и даже на сцене во время ген.прогона.
выхожу на улицу и ловлю себя на мысли,что вот она,вот.. свобода...
я вдыхаю ледяной воздух,и понимаю,что это финиш.
любви нет. нет,нет,нет...
и я снова засыпаю на полу в окружении разбросанных листов недописанной курсовой.
кофе с мартини и я уже не готова спятить.
ухожу,оставив лишь осколки зеркала своего сердца..
23 часа без сна 8 дней в неделю.
через 5 дней уже день рождения.. а я до сих пор еще где-то в октябре.
и это так.. неописуемо,когда за неделю происходит больше,чем за пол года...в ритме нон-стоп,в режиме он-лайн...
энергетики на завтрак,на обед и на ужин.а на полдник- стакан валокордина.
у меня на завтра жизнь.и на послезавтра тоже.
а потом еще один рывок,и километры свободного времени.
наконец-то я стала настоящей.....
серый город.улицы.машины.лица.все такое одинаковое.одинаково пустое.
чашка кофе и таблетка валидола- меню на день.
вечер.подруга.снова мхат.лица.
а мне не хотелось ничего.да и давно не было внутри так паршиво.
все в порядке.вдох-выдох.и вот уже никто ничего не видит.
и лишь серые дорожки на щеке предательски вдавали душу.вернее,то, что от нее сейчас осталось.
я пришла домой и упала в ванну лицом вниз.просто потому,что в ней не видно слез.
пора бы уже привыкнуть ко всему.но что-то предательски заставляет плакать каждую ночь.
врасти в пол.заснуть и не просыпаться.не знать вас.никого...
вдох-выдох.
все в норме.
живу.
просто совесть мою тошнит.
счастья... его ведь в принципе очень много...
главное это счастье не проглядеть...
усталость оставляет от сознания лишь обрывки.
все как-то смешалось.любовь с ненавистью,дружба с предательством,счастье со слезами...
съемки не поднимают настроение.пугает.
да и от настоящей galliera счастья почему-то не прибавилось...
в последнее время самой частой фразой стала "Сделаем вид,что я вам поверила".раздражает.
и даже старбакс не радует.
я появляюсь дома лишь чтобы взять нужные вещи и снова исчезаю.да и сон по 3 часа в сутки начинает читаться на моем лице.
а еще совершенно неподражаемо умею портить людям настроение.и жизнь.
противно.
мальтийская болонка и слезы,которых никто не видел.
и,наверно,не такая уж я плохая актриса,раз вы до сих пор ничего не поняли.
читайте по глазам.
я люблю.
гранд-парк.вечер.идеально темная кватира.
он,она,мартини,печенье и карты.
когда рядом они мне легко.поражаюсь.5 часов как 5 минут.
дым ментоловых сигарет,ковер,диван,стаканы,улыбки,слова,фразы,тишина,темнота...
потом улица,несвязанные по смыслу фразы и пустое метро.
нравится.
нравятся вечера.такие.
нравятся эмоции.искренние.
нравятся эти чувства.настоящие.
нравятся тени dior из рождественской коллекции.
нравится запах кокосового шампуня и лак цвета фуксии на моих ногтях.
нравится не заморачиваться.вообще.
нравится он.наверно.
нравится,что я вам не нравлюсь.
больше всего.
liKe that.