двадцать два тридцать.
любимое время.
темные очки и пряди мокрые по голым плечам.
эти ночи..когда желания безупречны.
пролетел ты,мой_май.а я и не заметила.
вздохнуть.дышать.
глаза в глаза через тысячу людей
и смеяться до истерики.
пью что хочу,когда хочу,где хочу и с кем хочу.
предпочитаю апельсиновый фреш,воскресные ночи,столичные крыши и высоких мальчиков.
над головой-ни облачка.
дайте дождя и ветра
и слушать,как разбиваются сердца...
хрустальный дождь рассекает серое московское небо,падая холодными каплями на ресницы,губы,
волосы..они пахнут твоими сигаретами и несбывшимися мечтами
а я тону в этом дыме и мыслях о прошлом,все так по волшебному...
понимаешь,мне хочется разобрать те ночи на тысячи маленьких фрагментов
и засушить их как бабочку,чтоб они такие яркие...вместо фото на письменном столе..
как имя твое на шее...на вечность.
почему же мое прошлое так сильно тормозит будущее?
извлекаю из него какие-то обрывки,и уже даже не способна понять,воспоминания это или вымыслы.
а прийдя домой снова залпом выпиваю новопассит и стараюсь не закрывать глаза...
ты вернешься,я то знаю...
так забавно сейчас встречать девочек,с которыми ты спал
слушать их однообразные и такие знакомые рассказы о любви к тебе
пропускать через себя эти одинаковые фразы про разбитые сердца и искалеченные души
и делая понимающий вид качать головой и восклицать: -"даааа ты чтооо!как он мог?"
и молчать,когда все внутри кричит "девочка,да ты просто дурочка!"
так забавно это именно сейчас.сейчас,когда я вот уже целый сезон люблю другого мужчину.
сейчас,когда нас с тобой разделяют 1000 дней и одна придуманная luboff.
да и та-ушедшая.
...напитки покрепче,слова покороче..так проще,так легче стираются ночи...
дишит свежестью асфальт на пятницкой где-то в пять утра
и на скорости за мкад за руку держа
впускать в волосы дым его parlamenta и считать звезды на безлюдных просторах
и по воде бегать и на тело брызгами отпускать
а в глазах его утонуть можно.но я почему-то вижу в них тебя.без истерик
хочешь я открою тайну? -не бывает идеально
наполовину и ветер в спину
ты опаздываешь на миллиарды вдохов.я уже почти чужая девочка..
ну давай же,11 заветных кнопок на клавиатуре
..знать бы хотя бы где ты,с кем ты...
-я вся твоя
и понеслааааааааааааааааааааась!
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение
Шпоры)
Суть технологии проста - смотрите продолжение )))
[показать]
[показать]Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе
[показать]Шрифт желательно выбрать как можно меньше
[показать]Распечатываем
[показать]И снимаем копию на ксероксе
[показать]На копию наклееваем скотч как показано на рисунке
[показать]Вырезаем
[показать]Нарезанные полоски опускаем в воду
[показать]Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча
[показать] [показать]Сушим
[показать]Полученные шпаргалки можно клеить в любые места
[показать] [показать]
а ведь есть такие люди,на которых надо вешать табличку:«после таких сходят с ума».
бывает,ворвется в твою жизнь человек-стремительно и красиво ворвется,как комета.
а потом улетит куда-то в темный космос,в жизни других,в другие жизни,и от себя оставит только хвост.
это хвост воспоминаний -о словах,о прикосновенях,о литрах чая и чего-то покрепче,о подаренных минутах (не)счастья.
моя комета улетела и никогда не вернется-почему же я каждый вечер смотрю в небо?(с).
еще неделю назад я так хотела убить в себе любовь и билась о свою главную фобию [одиночество],
которая в последнее время переросла в [я не смогу без тебя жить]
но люди должны быть вместе только тогда,когда они просто не мыслят себя друг без друга.все остальные причины-они неправильные.
ты всего лишь вытащил меня из трехлетней ямы-безнадеги-депрессии
спасибо
а я решила,что влюбилась
влипла-попала-и.т.п.да
а вчера ночью сидела на чужой прокуренной кухне и смотрела в окно на мелькающие огни
и как-то сама вдруг поняла,что..прошло
закончилось
растворилось
и с п а р и л о с ь
разлетелось как пыль..
короче.давай останемся друзьями
ну или не останемся
теперь откровенно все равно
и пусть мне будет стыдно.
положительные эмоции-это эмоции,возникающие,если на все положить.
джинсы topman,черный пиджак,белые кроссы,высоких хвост и глаза закрыть.
пофигизм в голове и пренебрежение в глазах.
ваша дорогая света.
кажется,снова куда-то меняюсь(куда?)
lustra,sum41..и прошлым маем.
.такая искренняя любовь же тогда была ведь,черт побери.
а я вот уже третий год иду по твоей жизни..
по тем же людям,тем же местам..тем же событиям...только годом позже
нет,нет.любовь кончилась еще в марте.
любви нет.да и ничего нет.разве что ты есть,да я есть.
скоро мы встретимся,совсем скоро..так мало времени нас еще никогда не разделяло...
только не прошлый май... только не прошлый май..
с т о д в а ч а с а б е з с н а
три месяца назад я в любовь не верила
три недели назад я ее просто напросто ненавидела
сегодня же у меня-весналето,и вроде как шампанское в голове закончилось
просто когда заполняются все многоточия,становится действительно легче
просто еще одна закрытая страница моей жизни.
босиком на асфальт и ветер в ресницы
у меня есть эта бескрайняя свобода и...время.
хоть ничего оно и не лечит.
оно просто убивает.убивает все.
чувства,память,мысли..все что было вам дорого.
время=спасение.
и неплохо бы наконец выучить,какие у меня лекции по четвергам..
все,что произошло- повторится.жизнь зациклена и проходит по кругу.
незавершенные в прошлом события возвращаются.в новом виде,с новыми потребностями,но с неизменной сутью.
прошлое пройдет по кругу и вернется в исходную точку.
все начнется сначала.
вторую неделю- а б с о л ю т н о счастливая
неужели это про мою жизнь?
неужели это при всех экзаменах,сессии?
неужели вещей,которые я в спешке покидала в свою LV хватило на две недели?
и мне до сих пор больше ничего не надо?или просто так не хочется возвращаться домой?
хотя нет.. мой дом.. он теперь здесь
ночи на набережной и рассветы в коломенском
белая вода.чистая совесть.ясный ум.что-то там про душу.
неужели жизнь?
ах,черт,вот ты какая...
...счастливая
читай мою душу по проводам и html кодам,
по миллиардам пикселей и черно-белым символам
ведь самое главное - души пейзажи.
у меня есть этот май,друзья и рассветы.ну,и еще balleys в холодильнике.
а больше ничего и не надо.
ах,да . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . душа!
иногда самым близким оказывается не тот человек,на которого как на идола молишься,
а тот,кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твою чашку чая...
всю неделю-бешеный ритм жизни.каждую ночь-дорогие люди
кофе,balleys,extazy,закаты,рассветы..
и ни секунды одна.
решила проблему сразу со всеми постами в черновике одной delete.
перечитала свой дневник за последние 60 дней.забавно-думала,нехватает его,а нехватало просто мозгов
три года депрессии.. недельный вдох,и еще на пару месяцев
а сейчас меня-спасли
лето и новая [своя] квартира.друзья
солнце в зрачки,брызги в пряди,ступни в волны и лето в разум...
а по утрам я пью кофе уже в собственной квартире,смотря в окно на незнакомый пейзаж просыпающейся набережной
и смеюсь над прошедшей о9-весной.
у светы-лето
лови меня, м о й м а й!
есть вещи,которые не сотрешь ни ластиком,ни нажатием на мою любимую кнопку delete
например,это те люди,с которыми у меня не сложилось
люди,которых я любила
порой мне хочется сказать "спасибо"
каждому из них лично
ведь будь это не так,я не была бы здесь
не стала бы собой.
не перестала бы жить в иллюзиях
не узнала бы,что значит жить по-настоящему
в конце концов,с ними я вырастала,взрослела,вырабатывала иммунитет к ударам судьбы
и,хоть в этой жизни я всего два раза действительно хотела сказать "я тебя люблю"
у кого-то все еще остается шанс стать первым,кто услышит это
вы не умеете так изысканно убиваться по тому,чего не было!
*конец*
люди становятся чужими,
когда им становится не о чем вместе молчать...
откуда ты знаешь
может,у меня просто потребность
потребность засыпать на чьем-нибудь(твоем)плече
потребность гладить рубашки,писать нежные смс-ки,варить кофе и готовить завтраки
кому-то_
действительно,откуда же тебе знать!
а любви.. что любви?
любви и не было
до последнего вздоха
ты только бойся того момента,когда я заговорю с тобой как ни в чем не бывало
это будет означать лишь,что мне нет больше дела до тебя
ведь все проходит
и это пройдет
сори
я спустилась на холодный пол.комната была пронизана хрустальным голубым светом,
который сверкающими бликами играл в золотистой шерсти.
пульс звоном отдавал в висках.на полу неровными пятнами была разлиты вода....
...она лежала неподвижно внимательно глядя в пустоту.неровного дыхания почти не было видно
я взяла в ладони ее лапу... мягкую,тяжелую.. совершенно покорную...
слезы стеклянными линиями стекали по лицу,капая,словно алмазы на ее холодный нос
она улыбалась,а я в свою очередь жадно ловила эти послдение улыбки-
их хотелось оставить с собой навсегда.. где-то глубоко внутри,и на письменном столе вместо фотографий...
...я закрыла глаза и уткнулась в ее мягкую шерсть...
почти всю мою жизнь мы прожили вместе.вместе переживали все радости,все мои беды...
она всегда чувствовала,когда мне было особенно паршиво.
бывало аккуратно зайдет своими мягкими лапами в комнату,уткнется розовым носиком в живот,и смотрит так пронзительно,нежно...
словно говоря "не плачь,света,я с тобой!"
и жить сразу хотелось.
и разрывает на куски от беспомощности,от того,что ничего не могу сделать для этих любимых глаз
захлебываюсь слезами,и понимаю,что вместе с ней умирает что-то внутри меня...
не знаю,сколько времени мы так пролежали.ночь..рассвет...закат...
огни с улицы отражались в стеклах и ее ресницах,серо-розовым цветом пробиваясь в комнату
небо не плакало.солнце смеялось.холод стал пронизывать все глубже
пульса уже почти не было слышно,и лишь в глазах была ощутима вся боль происходящего.
она покорно положила голову мне на плечо,нежно взглянула двумя океанами любви и благодарности...
в стеклах отразились последние лучи солнца.
дыхания н е с т а л о.
***
...сегодня в 18:30 умерла моя душа...
"снег на ботинках,во взгляде сплошная неправда"...
"апрель,а на асфальте катки ".о чем еще можно мечтать?
и как быть откровенной с другими,если я даже себе не могу до конца признаться,что все-таки [...] ?
снежинки в ресницы и стеклянные слезы в клавиатуру
и пустота,незаполнимая ничем где-то снаружи и глубоко внутри
и снежные хлопья как нарочно получаются на фотографиях сердечками...такими белыми,ватными...кокаиновыми
а небо тошнит.у неба-депрессия.(анорексия?)
и горе стучит градом по изнанке стен
слабая я,черт побери
да.
***
наревелась/проревелась/выревелась
успокоилась.
детка,поздравляю.ты-рехнулась.!
пробка на нахимовском проспекте и сквозь машины такая ничья-свободная с ветром
в русых косах девочка с плеером в белом сарафане рассекая дождь...
моя способность любить осталась в сезоне 07/08
от безумных поступков спасает память.
я перестала звонить лишь потому,что стерла твой номер,а моя память от него отказалась...
знаешь,почему я никогда не сплю? ты мне снишься.
а иногда мне кажется,что лучше бы ты и не появлялся в моей жизни.
я бы жила как раньше,по уже такому привычному графику,
убивалась бы по мальчику,в чьей жизни меня никогда и не было,
и все было бы ровно...
ты-моя вторая любовь.(любовь ли?)
ты-моя первая реальная любовь.
посты забиваю в айфон глядя тебе в спину.наверно,скоро прожгу ее насквозь....
и это "поздно" было еще месяц назад...
мне кажется,мы крепко влипли....
ветра свист в сердце.
я—безумная.
потому что влюбленная.
[показать]
я бежала от этого сломя голову много месяцев,
но чуть расслабившись,за секунду вновь оказалась там же...
иногда бывают такие дни,когда хочется проснуться без души.просто так будет легче жить.
я стала слишком часто писать?-слова нужно выплевывать.
когда они сидят внутри,они начинают там гнить.и голова-кругом.
убегаю от своего прошлого.не—пошлого.
а от поста к посту сама себе противоречу-
люблю-не люблю,верю-не верю...
было бы не так больно,если бы он позвонил и честно сказал,что не хочет меня видеть/знать/помнить.
я бы прорыдала в подушку несколько дней и начала бы новую жизнь.
гораздо хуже когда он вот так пропадает,оставляяя меня тет-а-тет с эмоциями.
ненавижу многоточия в отношениях.время считаю в колличестве вдохов-выдохов.
и не надо никого и даже мыслей-так спокойней,я то знаю...
и больше никаких "на ты"!
ты дневник мой зачитаешь до дыр?
дышу свободой и этой новой весной,наполняя лёгкие до отказа свежим и чистым запахом.
остатки черно-белого снега растаяли,а вместе с ними и последние воспоминания о том,что б ы л о.
а я надеваю очки,вставляю наушники,пью эвиан и живу дальше.собой,им,весной...
удалила половину друзей вконтакте и выложила старые фотографии
убрала наконец-то его имя с паролей
возвращаюсь к коротким постам и глупым словам
включаю перезагрузку чувств и эмоций
и выбрасываю себя в весну.
а сегодня проезжала мимо киевской,и почему-то вспомнила конец февраля.
содрогнулась...улыбнулась.
так давно мне хотелось гулять одной и не чувствовать себя одинокой
ходить босиком по асфальту и пить кофе не от нервов.
и больше никаких сбоев с ярлыком "любовь".
золотоые шпильки в косы.
голое тело в платье.
любила?
лгала!
8 раз я переписала этот пост.но нужных слов так и не сумела найти.
за последние полтора месяца в моей жизни произошли сотни кардинальных переворотов.
я уже почти научилась верить в любовь,и вновь разбилась об реальность.
а ты так ловко играешь чувствами...почти профессионально.
со слезами вымыла из себя все то немногое,что связывало меня с тобой.
и в который раз в сердце ощущение,словно раздираю ногтями свежие болячки.
помнишь,мы оставили вопросы открытыми?закрою их все одним "да".
...."да" в прошедшем времени.
стерла контакт "любимый".написала вместо него просто фамилию.уже ближе.
нету у нас любви.да,впрочем,и не было никогда.
я обещала написать про тебя пост.написала десяток.
оставался главный.в нем-всего три слова.еще вчера это было бы "я тебя люблю".
сегодня остается лишь "просто он был"...........
сегодня ночью во дворе растаял последний снег.он забрал с собой все,что так болело в последние дни.
я стала совсем другая внутри.да и снаружи тоже.
выброшу себя в апрель.
и не дай Бог мне еще хоть раз в жизни влюбиться!
время вышло.игра окончена.
ну вот и все.теперь-точно.
любишь? -опять будто в сердце иглою
поклянись матерью,да заодно и мною!
клянусь не люблю? тогда отпускаю-
не бойся,не вскроюсь.
пережую.
я каждый вечер сдерживаю себя,чтобы не позвонить.
чтобы не тратить свое/твое время,нервы...
иногда срываюсь
отвыкать от тебя каждой клеточкой своего тела.
просто знаешь...смотреть как ты ее обнимаешь и держишь за руку..
видеть ее руки на твоих коленках.... вздрагивать от каждого случайного твоего прикосновения.... и молчать.
да знаю я,что сама во всем виновата.но от этого только больнее.
ты не видишь всего этого.но одно знаю точно-догадываешься,что я пишу все это про тебя.
а я?.. что остается мне?
улыбаться и тихо ненавидеть в душе..не ее,не тебя,а просто то,что все так получилось.
просто теперь действительно больно.
ты набери мой номер этой ночью в последний раз...
а завтра навсегда расстанемся.
обещаю.
Паранойя-это когда собственным пальцем проводишь по своим же губам
и вздрагиваешь,потому что на секунду тебе кажется, что это делает он.
мой айфон скоро вырвет gufом,а голову-твоим именем.
и так противно от того,что теперь приходится тщательно подбирать слова.
и не потому,что боюсь быть не понятой,
нет... куда страшнее быть понятой неправильно.
каждая новая любовь чему-нибудь учит нас в этой жизни.
и да,я из тех людей которые не умеют расставаться.привязываюсь,держу,звоню и не могу отпустить.
и все время кажется,что с тобой я потеряю частичку себя.
не могу я сказать -да ладно,я все понимаю,давай пока,как-нибудь созвонимся!
и забыть.
а при случайной встрече улыбнуться и пойти дальше.
к чему помнить тех,кто ушел?зачем цепляться за то,чего никогда и не было?
зачем стараться сделать больнее прежде всего себе?
мучиться,вспоминать все эти слова,взгляды,мечтать о прикосновениях и будущем,которого никогда не будет.
очнись!
заберите эту весну,кто-нибудь-у нее,похоже,окончательно снесло крышу!
[показать]