Kak ludi lubyat drug druga... mi ne lubim samu dushu, suchnost'! Mi lubim te oshusheniya kotorie daet nam chelovek! to chto mi ispitivaem kogda ryadom! Kto po nastoyashemu lubit cheloveka, a ne to chto on daet?! Kto po nastoyashemu ponimaet drug druga?! Nikto.

Lubit, ne razu ne pogovoriv... lubit ne razu ne bit' uvidennim... lubit, potomu chto ponimaesh pri pervom mgnovenii vzdoha.

Ya ne hochu imet' detey v etot sraniy mir! I esli vse ludi sdohnut zavtra, mne budet ne zhalko!

Esli bi na zemle ne bilo ludey to ona bi bila idealno prekrasnoy... i odinokoy. Ona platit svoey smert'yu za imenie ludey...

Vse eshe ne nahogu smisla gizni. Vse puti predskazuemi.

Skagite mne chto ya umru cherez 3 mesyaca i ya prozhivu ih luchshe chem vse proshedshuyu zhizn. I umru schastlivoy

Ya veru chto smert eto ne konec.

Каждый раз мы умираем когда кончается книга...песня... слово...любовь...

И каждый раз рождаемся заново начиная петь, читать, говорить... любить...)

Жить стоит только ради секса в 45

Не хочу жить.

Перестала узнавать себя в зеркале. Смотрю вроде я, но какая то чужая... Моя внешность и душа такие разные стали...они не узнают друг друга... Я не родная сама себе... Шизофрения?

Сегодня был побит рекорд, пришла с универа в 11... Жизнь бьёт ключом... Усталости...

Утро. Пол 8 встала пошла в универ. Весь день припалась с плакатом к 7 напечатала, пошла на репетицию половодья... домой пришла в 10. Устала, как сильно описать не могу. В общем... я чувствую как... Я живу.

Одиночество - это когда ты приходишь вечером домой, включаешь компьютер, любимую песню, садишься на стул... и сидишь. Просто сидишь. И даже никому улыбаться не надо...

Настроение сейчас - хуёвое

они хотят от меня чего то... чтоб я была нормальной. доброй. Я была. в ответ получила говно. умерла. решила может в ответ надо также как они тогда всё будет нормально?.. не нравится. Пошли все нахуй.

Настроение сейчас - было хорошее пока не испортил папа

нет плохих людей... есть злые, есть завистливые, есль недоброжелательные, есть несчастные... но плохих людей нет...

Настроение сейчас - хер понять

когда увидела её глаза то сразу поняла что то не так... её улыбка улыбалась грустью... когда мы сели в автобус она начала плакать... от безисходности происходящего... она любила его и уезжала не любимой... она знала это... она знала на что идёт уже когда ехала к нему... она знала что так будет но говорила что бы ни было оно того будет стоить... один его поцелуй будет этого стоить... но у её слёз нет цены. обрывки её слов говорили о фактах проишедшего. обрывки её взглядов показывали происходящую боль. с закатом солнца на горизонте в её душе закатывалсь надежда... любви. она ждала и хранила а потом легко отдала... но ничего не получила... с каждой слезой утекало тепло нежной души способной на великую любовь... но не данную ей... по крайней мере пока... видела как ей было больно и страшно... но ничего не могла сделать... ни одни слова не могли помоч. это была её боль и она должна была пережить её одна. а потом умереть или родиться...
так плачут друзья...

Настроение сейчас - хочу снега.....

Я стояла на остановке... был вечер... видимо было уже поздно т.к. было темно... темноту освещал лишь свет фонарей... я ждала трамвай на какой то неизвесной мне остановке... воздух был прохладным даже чуть морозным... вокруг были какие то люди... их силуэты... я была не одна и я ждала... тут на меня с неба начало опускаться что то легкое белое... всё ниже и ниже... я подставила руку и на ладнь упали хлопья снега... такого невесомого и воздушного... потом на лице капельки холода... я была счастлива, как редко бываю... наконец то... я дождалась... это был мой снег...
Такой сон посетил моё сознание за дневным урывком сна... это был мой мир. Очень хочеться снега... а его всё нет... почему то кажеться что с приходом снега всё измениться... станет лучше... что то произойдёт хорошее и это изменит мою жизнь.... не знаю почему вот такое ощущение... безумно жду снега...

люблю ездить в маршрутках...
вообще в транспорте.... это твоё одиночество самопознания... когда время будто останавливаеться... и ты смотришь в пустые картинки за окном... а в голове свой мир... тишина и покой... и нет ничего вокруг... вообще... это удивительное одиночество в толпе людей... удивительное чувство...

Настроение сейчас - жизнь не удалась

Поняла одну вещь... единственным и самым верном другом на всей земеле для меня являеться мой компьютер... он никогда не предаст, не обидит и не наговорит гадостей... всегда поймёт и промолчит... и никто не сможет мне помоч в моей дурости. дипрессия стала нормой, постоянным состоянием души... и всем, абсолютно всем наплевать.

Настроение сейчас - хреновастенькое

прошло очередное день рождение. наверно нужно подводить итоги. ну чуда опять не произошло... наверно уже и ждать не стоит... так вот и умирает счастье дня рождения... начинаю понимать взрослых... что само по себе ужасно. много было ошибок за которых я пожалуй должна быть благодарна судьбе или жизни кто там из них есть... они меня многому научили. поняла ценность любви, настоящей любви, любимного и родных... насколько она важнее дешёвой фальши подруг... время делает меня мудрее... постоянно давая подзатыльники. наверно так и надо. конешно были найдены и хорошие люди... которые сейчас со мной рядом и надеюсь так и остануться... только тяжело разочаровываться в людях... особенно которые были близко. Главное начала понимать маму... это хорошо... хоть она и взрослая.
было счастье... была грусть... но от взросления и понимания мира хочеться спрыгнуть с крыши. посморим что будет дальше...

пусть у всех всё будет хорошо.

Настроение сейчас - одинокое

сижу вот и думаю что через неделю мне уже будет 19... а душа застряла гдето в 6 классе... я всё ещё гдето там... брожу по школе и переживаю из-за всякой фигни... езжу в летний лагерь и опять там перживаю...)) смотрю на людей снизу вверх и хожу по выходным к бабушке... это как будто и есть моя душа такая добрая и детская!.. а всё вокруг воспринимаеться как кино... внутри я всё ещё маленькая девочка которя любит засыпать на маминой ладони... и нет на свете счастья больше этого... И порой остановлюсь в этом ритме жизни и думаю разве это я?!.. почему я должна принимать эти решения?! это не моя жизнь... почему всем от меня что то надо... какие то непонятные люди вокруг меня которые совсем меня не любият... какие то подруги которым на меня дофени... и приходит понимание что ты совсем один... лишь твои родные и близкие лица выхваченные мимолётом из памяти последних дней напомниют что всё нормально, и что прошлое было и что тебя как любили так и любят.......

Настроение сейчас - лучше чем вчера.

не хочу сгласить но вроде жизнь налаживаеться... я выздоравливаю... хочеться в это верить. только обидно за все эти дни моего отсутсвия в суетной жизни никто даже не позвонил и не спросил как я... под никто подразумеваються мои якобы подруги.