на литре меня завалили! ура

полсе уроков осталась и разрисовала неудавшийся забор) написала там всякую чушь и как я всех люблю) если завтра не снимут, на что надеюсь, то некоторые люди будут рады. Надеюсь. Для этого и писалось)

домой с фрэнча по переходу шла навстречу огромной толпе, почти прямо на них, под долбящий SOAD, закатив глаза, как зомби. надеюсь, люди пугались.

спасибо тем немногим за валентинки)

и все равно настроение хорошее, хоть и было такое ощущение, что чего-то не хватает, но не любви, это точно. нафиг ее

12

капсула, шприц, вена

парашек, купюра, расширенные зрачки

таблетки, таблетка, сиреневые, желтые, голубые, зеленые

быстро-быстро все, быстрая съемка

не помогает, заканчивается

аааааааа

и результат - реквием             по мечте                 по мечте попасть на телепередачу, по любимой девушке, по свободе

они оказались в больнице, в тюрьме, на панели

нужна вся это боль, пожизненная, ради минутного кайфа? нелогично...

самое странное, что фильм не отбил желание попробовать, хоть и знаю что не буду,конечно, не надо бояться за меня

4.02.08

почти стерлось, но не забылось. говорите за себя. я - буду помнить

я люблю всех)))))  )) )

мне очень хорошо. а всего-то надо было встретиься со старым другом.. так не хочется опять погружаться в эту учебу, ор, ругань.. и сейчас буду смотреть фильм и никто не помешает мне. и меня не будут за это ругать, надеюсь)

а вообще хочу в свою америку, подальше отсюда... надоели мне все тут. а там думаю к августу мне тоже все успеют надоесть)

а еще я очень боюсь что не поступлю на журфак. потому что ничего для этого не делаю... черт. ха, если не поступлю, пойду в кулинарное училище...

(в америке у меня будет парень негр, по-любому)

да, простите. очень сложно и не для меня

да. я знаю что я хочу, я это твердо знаю и мне ничего не нужно. я могу все сама и мне не нужно помощи. пока.

ну правда! ну настолько забыть себя и жить ради другого?.. я могу это представить и сделать, но только СЕЙЧАС ЗАЧЕМ? если я НЕ ЛЮБЛЮ?!!!(три удара по клавиатуре)

это правда, ты сейчас только хуже всем этим делаешь.

черт, совсем не хотела это тут писать. а вообще у меня все хорошо. правда психолога навестиь не помешает. но уже не так к спеху

а жалваться... некоторые не правильно понимают это слово. Фраза "вот мне так плохо, а я не жалуюсь!" - это и есть оно..это и есть жаловаться.

вообще бескорыстный поступок - это тот поступок, о котором никто не знает. Раньше я этого не могла понять и сделать. Да что угодно, пусть даже дать бабушке в метро мелочь с мыслями "вот приду и скажу всем какой я молодец" - это уже не бескорыстно. Добрые дела должны радоват ТЕБЯ, согревать душу. а не делаться напоказ. это так сложно.... для меня. раньше. Вообще я как-то отдаляюсь от людей. не знаю, хорошо это или плохо

а леденец, тая, превращался в сердечко. А если еще пофантазировать, то в разбитое сердце. Не нравится мне этот знак.

почему все помешаны на английском? просто стало интересно, почему у многих ники на англ, и пишут иногда по англ... так странно.. интересно почему. по=моему это тупо.

хотя мой ник тоже английскими буквами написан..

а вообще не знаю что тут писать.

завтра узнаю)

луна такая красивая была! а такую видела в степи, только еще больше и она была красная!! прямо на краю стояла, на горизонте...

а мой брат сказал : Почему никто не воспринимает Луну как... космическое тело, которое так близко, что можно разглядеть все шероховатости?.. Ведь мы так привыкли видеть в небе только светящиеся точки, а тут такое огромное.. Но мы настолько привыкли, что уже не замечаем.

Да, я впервые посмотрела на Луну на планету, раньше это тоже был или образ, или просто пятно...

необычно

живем!)

я хочу весну

весна  - это не время года, это как бы образ

вишня цветет, под моим окном маленькое деревце, первыми распускаются цветы, которые касаются стены, потому что там теплее

первое тепло. когда гуляешь с собакой - снять куртку, просто из прнципа, потому что уже давно пора чтобы было тепло! хотя и замерзаешь

ветер особенный весенний

дождь!

однажды этой зимой, уже лежа в кровати, я почувствовала что  весна. потому что за окном прошли люди и что-то сказали, по-весеннему. и шорох метлы дворника

а еще я боюсь что я стала такой же как была в сентябре, бездумной, но когда это было в последний раз, я почувствовала, а сейчас не чувствую.

на самом деле мне так не кажется)) черт)

хм)

ха, по просьбе кого-то определенного попыталась выделить 5-7 хороших моментов сегодняшнего дня. получилось что только разговор с 3х летней девочкой, да и та меня не взлюбила и обозвала кенгуру)

ну я даю, сама удивляюсь. так настроение испортило..что-то) вот бред)) да, я кстати люблю самокритику, в последнее врем слишком сильно.

теперь знаю еще средство от плохого настроения - посмотреть фотки в контакте, через них выйти на ЛиРушное сообщество "До и после фотошопа" и там смотреть фотки до 2 ночи. супер-эфективно.

Мнение (не мое): "Преступление и наказание" - книга, убивающая мозг и ее нельзя читать вообще. Просто на всех она угнетающе действует, а одному человеку посчастливилось это понять.                                :-) смешно.

самое плохое в любви - ревность. Ненужное чувство, "сделанное" для того чтобы все испортить!!! аа! а не в любви - тем более плохое и тем более ненужное.

о, придумала что можно начать список "ненавижу:". актуально

вау, меня бесят мои посты

ха, я помню как мы не любили слова

ловлю себя на том, что на языке как-то иногда вертятся слова, которыми хочется на все отвечать или просто говорить. Недавно это было слово "ненавижу", сейчас - "ура". Причем подсознательно, может стоит их записывать?..

а еще, как всегда не в тему, но:

-в метро у поездов 8 вагонов. Вот кто об этом задумывается?)

-вчера подумала что слово "толковать" от слова "talk" образовалось...

так что тут в последнее время просто какие-то мысли,причем беспорядочные и любые, а не  размышления. Когда снова смогу думать, буду их анализировать)))

честно, не хотела бы чтоб мое др прошло ТАК

хотя я буду встречать его в Америке...

вообще тошнит от ЭКО(экономики, экономии, экологии...) ненавижу я деньги, не могу их терпеть

блин, скоро уже лит с проблемами ассоциироваться будет

а в моей голове появились смутные мысли по поводу решения(простите, это для "избранных")

хотя мне сказали что хватит делать то что мне не хочется только потому что кому-то будет плохо если не сделаю. нельзя так жить. Вообще правда нельзя, у меня слишком слабый характер и воля, это уже доказано. Но с другой стороны только о себе думать тоже нельзя. Ну я правда о себе не думаю!!! правда! хотя надо учится

а я

путаю слова "конек" и "каток"

умираю от скуки

сделала фруктовый салат

глупая и ничего не понимаю

не чувствую ничего совсем

не люблю запах хлорки

как и кто-то, везде вижу символы (кстати, крыса тоже символ)

взбиваю миксером клюкву

не знаю ничего о Бачинском почти

устала

ладно.

стоило выйти в школу, как настроение резко ухудшилось. опять начались эти "загоны". как-то это странно...

Прихожу на кухню, там бабушка. Она начала говорить, что купила себе сапоги. "Угу". После паузы говорит что платье какое-то достала... Я думаю: "Зачем она со мной разговаривает?" и тут понимаю что она просто ищет тему! Она просто хочет со мной поговорить, не знает о чем и ищет тему! Блин, почему раньше я не догадывалась... Все время ставлю себя на ее место, представляю как мне будет, когда буду старой и буду понимать что не могу вот так просто поговорить со своими внуками, что они не хотят со мной разговаривать... Мне кажется что ей так одиноко у нас дома, поняла что общаюсь с ней как с чужим человеком. А с другой бабушкой не так... Почему? Я себя конечно оправдываю, думаю что может она сама виновата... не знаю.. и еще не знаю зачем я это тут пишу. Это наверно не интересно читать, но все-таки это мой дневник, я пишу для себя.

после попытки купить папе сигареты сделала 2 оптимистичных вывода: есть еще на свете честные продавцы и я не выгляжу на 18 лет!)

А в Москве многие прикольные места находятся в переулках. Сегодня нашла на Охотном ряду прикольный каток, правда до него идти довольно долго и найти..нелегко) но он классный)

а вообще каникулы оказались не такими уж плохими, даже наоборот. не хочу в ЛИТ...

оу

ну и каникулы...

смешно)

съездила я в Окский, как же там было скучно...

зато сегодняшний день на все каникулы запомниться) (хотя может мы еще себя превзойдем)

было мило кататься на роликах, а потом гулять с этими маньяками по Европейскому. Так и нужно всегда гулять: бесится, пугать людей неадекватностью, бегать с ором по улице!!! ААА! Вот тчо я люблю)

..хотя наверно удастся)

ладно. 2007 год.

почему-то помню только лето(начало его), и осень.

летом встретила много новых хороших друзей, столько, сколько не встретила за весь этот год. Настроение лета: легкость, веселье,  влюбленность, безметежность...

а вот осень - наоборот. Опять же встреча, сильно меня поменявшая, но сколько нервов!!! осень эта была ужасной, очень негативной, как никогда в жизни. И итог - я себя не понимаю и собираюсь идти к психологу)

а вот новый год... точнее 31 декабря какое-то дурацкое. Обычно перед новым годом такая атмосфера.. У меня такая картина: иду по улице вечером, уже темно, везде огни, люди с подарками, снег, и какой-то новогодний запах. И ожидание 31ого дооолго тянется. А сейчас - не то совсем. Я как-то кручусь и все так быстро... только вот вчера, вечерний Арбат.. обожаю это место. но атмосферы нет. ладно, может когда все собирутся будет лучше?..

но настроение праздничное, когда не за компом сижу)

жалко что нет елки.... очень...

как может так часто и резко меняться настроение?

с утра на языке одно слово: "ненавижу". и говорила я его сегодня много раз, только никто не слышал. такое состояние уже дней несколько. я все жду что с утра все будет хорошо, но, идя к метро, понимаю что ничего не хочу слышать, читать, видеть и знать.

сегодня было сложнее всего. сидя на уроке, буквально стонала от того что не могла там находиться. меня все раздражало: все что вижу, слышу, любой звук, слово, движение. "ненавижу"

а еще очень много хотела написать, но хочется только ударить по клавиатуре.

я_не_хочу_сегодня_ничего_слышать._отвали.

..и сразу полезли читать, да?

Какое-то настроение грустно-злое. Было. А теперь грустно-счастливое.

Ха. мечта моя с лета исполнилась. Смотря фильм, не хочешь чтобы он кончался, не знаешь что будет с тобой когда он кончится, даже страшно.

"Если бы не ты, мое чувство было бы только бледным отражением чужой любви"

так не хочется видеть никого.. прямо как утром, только как-то подругому.

А слеза в первый раз сбежала так низко. Она пробежала по шее, слегка задев прядь волос, торопилась ниже. Но рука, маленька-большая.. поймала. Никогда такого не было.

Кажется у меня есть всё что мне нужно. Все. Но может дело в моем непостоянстве? А я говорю, отвечаю чаще на свои мысли, чем на вопросы, улыбаюсь и смеюсь я именно им. Просто переменчивое настроение. И почему то что мне нужно...мне не нужно? 

горит.

Нет, слишком не хочется соотносить это с жизнью. Хочется чтоб это просто было словами, книгой, которая горит..

Но, идя по улице, слышишь обрывки фраз. Значит все это правда. Просто голос у всех не их,  хоть и не знаю этих людей. Зато знаю других, у которых голос тоже не их. А голос - это только то что навиду.

Самое плохое - лицо устает. От того что его "делаешь". Пытаешься не "делать", расслабить, но не на долго получается. А сидя на литре подумала что никогда не стану такой. Не хочу, хотя может и стану. Слишком я слабая.

А недавнее казалось бы знакомство изменило меня. За два месяца я поменялась, конечно в лучшую сторону. Иногда это так сложно..просто сложно. И хочешь отказаться, сказать "давай говорить обычно. как всегда, как привычно, ни о чем", но я быстро-быстро отгоняю эту мысль, потому что не хочу быть такой. Поэтому и показалось, почувствовалось у меня есть учитель, как Фабер у Монтега, и слышу твой голос внутри головы, "шелест крыльев бабочки", и хоть и сложно, но чувствую что я на правильном пути.

вот и причина моего "упадочнического" состояния. Книги наводят меланхолическое состояние. Может все-таки стоит их жечь? Нет конечно!!

как-то аут не проходит...

Сразу оговорка: не о любви, а о "встречании".  потому что я не знаю что такое любовь, а о "встречании" могу кое-что сказать.

Если понимаешь что человек тебе нравится, то лучше предложи ему встречаться, (но если любишь... другой разговор) только не надо скрывать, это тупо.

Согласился - ну отлично. Проводи с ним как можно больше времени, только не очень часто говори что любишь его, потому что это вряд ли будет правдой. Звони, переживай, поддерживай, никогда не оставляй когда ему плохо.

Вообще целоваться при людях как-то некрасиво. Ну я так считаю. Ну можно обнять, ну это так... Ну можно.

Только никогда не надо это делать "официально". Ну типа "это моя девушка\парень, поэтому обнимаю". Вот только не это. Если чувствуешь, что больше тебя к ней\нему не тянет, то не надо это делать только потому что надо... Непонятно немного, ну ладно.

Бросить человека, расстаться всегда сложно. Но если больше он\она тебе не нравится, то сделать это обязательно, как бы сложно не было. Все равно это заметно(что не нравится больше), иногда обидно (а почему он\она тогда со мной не расстанется?). Ну или по крайней мере глупо.

После того как расстались, лучше немного подождать прежде чем начинать новые отношения, даже если новая "пассия)" нравилась еще до того как вы расстались. Иначе бывшая\ий обидится. Если конечно тебе это важно, а важно должно быть.

После того как расстались идеальный вариант - остаться друзьями, это понятно. Но если так случилось, то это скорее всего значит что ты никогда к этому человеку ничего не чувствовал.

А теперь надо подумать зачем и для кого я это написала... На самом деле просто думала сегодня об этом.

Я лично не очень хочу чтобы все это происходило со мной. Вообще это можно рассматривать в нашем возрасте как близкую дружбу, просторади поддержки.. ну не знаю. Ну наверно я не очень понимаю. Надо полюбить чтоб понять.

будем думать надо мной:

апатия

лень

ничего не хочу делать. ничего, вообще. и думать

бездействие в смысле понимаю что скатываюсь и по этому поводу просто один день грущу

нет мыслей в голове ВООБЩЕ

искуственные фразы и мимика(если это можно так назвать). смех без причины просто потому что нечего сказать(но или смешно, но это редко). все делаю потому что не делать нельзя, а то что можно делать еще дополнительно не делаю

совершаю ненужные поступки

ответ на все: просто хочу(потому что не понимаю что  делаю)

еще:

слушать правду неприятно, злюсь, плачу, потому что больше ничего не могу, точнее не пытаюсь

"затыкаю уши", типа лучше этого не знать. Не хочу признавать то, что замечает все больше и больше народу, типа это они ошибаются

что уже сделала сегодня после или во время разговора:

сдержала слезы (не поможет)

сдержала слова "не хочу слушать"

поверила

решила что-то делать. на полном серьезе

что надо делать:

делать.. что-то. пока не знаю. ну хотя бы:

выйти из ступора, перебарывать лень, ДУМАТЬ. не "тупить", короче все то что написано выше. и учится. исправить оценки. и не тупить. не знаю.. нет! знаю!