я очень не люблю, когда люди на столько сильно ко мне привязываются.
мне стыдно, что я не могу дать им то, что они так страстно желают.
мне стыдно от понимания того, что не сдалось мне это все в начале учебы.
рубить канаты сейчас или потом? не хочу делать больно.
***
сегодня U2.
а с сентября начну все заново.
я наконец-то почти дождалась концерт u2.
а в четверг выкупаю билеты на a-ha.
теперь время заказывать шмотки с интернета :D
***
и все равно все как-то не так, не правильно. меня это печалит.
есть мысли, есть надежды. меня это бесит.
скоро-скоро начнется самый суровый сезон для моего бедного организма.
скоро-скоро будет все вот так: "я хочу спать", "Диан, погнали ко второму?", "Диан, давай проебем?", "давай напьемся в пятницу/субботу".
классно, я ждала этого.
а завтра английский(!), приедет папа, в среду с ним на U2. еще 9 ноября я еду на A-ha с Норой.
зашибись.
Андрюшенька, конечно, заинька, но это все слишком напрягает, пацаны.
так похож на тебя, аж страшно подумать.
я не понимаю, почему у меня совершенно ничего не выходит?!
с тобой-то мне все ясно и понятно. у нас какая-то ебота уже пол года.
ну а с остальными-то что за дела? или со мной проблемы?
черт подери.
других слов к своему сумасшествию я подобрать не могу.
надо было слать все нахер тогда давно-давно (всего-то пол года назад, не так уж и много),
закрыть страницу в интернете, выключить комп, одеться по-теплее и пойти пить с друзьями, когда звали.
но нет же.
ноутбук сдох, никто мне его не починит за "спасибо огромное", отец хуй знает где,
мне надо сделать матан и забрать туфли из ремонта.
сегодня вечером: привет безразмерная рубашка и старые джинсы!
у меня все заебись, просто великолепно.
когда выходишь на улицу, такое чувство как будто бы попадаешь в ад:
жарко, безветренно, пахнет гарью.
по-быстрее бы осень. еще 29 августа матан в универе, блеять.
надо вытащить маму на выходных за туфлями, ибо не знаю где тот магазин с маленькими размерами.
еще бы не помешало заказать в интернете толстовку и питерпэновские башмаки на осень.
по ходу дела учиться собралась только я одна, потому что мои преподы
еще на отдыхе где кто. fuck yea
через неделю мои ублюдские друзья разъезжаются, причем все в один день. надо что-то придумать,
иначе тухнуть 10 дней одной я не готова.
отец второй год обещает мне Барселону в августе, но внезапно так он на две недели укатил куда-то там со своей бабищей.
отлично, пап! просто супер.
то, что произошло сегодня днем, нууу просто вывело меня из себя.
это только мягко говоря.
так ведешь себя, как будто бы это тебе, блять, 17, а не мне.
как так можно? я просто не понимаю.
иногда по особенно тухлым поздним вечерам, сидя на подоконнике с бесконечными сигаретами
в руке, я вспоминаю о наших отношениях, если таковые вообще можно назвать этим словом, с А.
они начались в один из тех холодных январьских вечеров и так же внезапно закончились дождливым июньским вечером.
тогда мы видились в последний раз, тогда я впоследний раз набрала его номер, чтобы сказать, что я дома.
теперь мы просто перестали общаться. наверное, потому что так надо, не иначе.
где-то внутри я тешу себя надеждой, что в один прекрасный день в моем телефоне опять зазвучит твой картавый голосок.
потому что мне не хватает того, как ты ругаешься на меня, когда я закидываю пепельницу корками апельсина,
не хватает постоянных подъебок со стороны друг друга, нежных обьятий и прочей подобной еботы.
потому что чем-то да зацепил, черт подери.
сестра обиделась, потому что я не поехала с ней на баскетбол в лужники.
ну что за бред, мать вашу? ладно, похуй.
спасибо вам, выпуск 2010! теперь в ГУ-ВШЭ низкий проходной балл.
дай то Бог, чтобы в следующем году мои экзамены прошли на отлично.
тогда будет возможность поступить в универ мечты да еще и на бюджет. fuck yea
черт подери, так жарко, я просто не могу уже. голову разрывает на части от духоты.
побыстрее бы там Ира приехала и мы с Юленькой свалили туда, где есть кондиционер.
да я еще в долгах, как в шелках. и испортила футболку сестры.
есть лишь один верный способ: срать на всех с высокой горы.
да, конечно, это путь эгоистки, но иначе ты однажды проснешься
и задашь себе вопрос: "а как же я?" (с) "Женщины"
великолепный фильм.
в общем-то, наверное, пора брать инициативу в свои руки. и насрать мне на твою Катю как и на все остальное.
просто я так хочу уже 4 месяца.
встречала рассвет под музыку Эми Уайнхауз и с 5 сигаретами.
все как и в прошлом году. только сегодня ночью было особенно душно и в 7 утра я вывалилась гулять с собакой.
потом же каким-то чудесным образом отрубилась у мамы в комнате.
я не хочу выходить на улицу. там +36.
надо часа в 3-4 доползти до близжайшей кофейне и засесть под кондиционером часа на два.
и все-таки я никуда не поехала. я вообще лучше рот не буду открывать свой.
вчера в папиной машине меня, по видимому, дичайше продуло, а на утро ухо дало о себе знать.
Макс оказался изрядно заботливым и предложил полечиться и отсидеться дома.
конечно, сидеть дома я не стала. набрала сестру и подругу. в общем как обычно.
просрала последние деньги на коктейли и на ушные капли, так что пришлось идти пешком домой.
у меня никогда не было такого нежелания увидиться с человеком.
я не понимаю в чем, собственно говоря, дело.
влияет ли эта разница в 5 лет. хотя что за глупости? меня никогда не волновал возраст.
ай, карамба. я не знаю, что за чертовщина. да и в боулинг я не умею играть, блять.
а может быть взять и сказать что-нибудь типа "я заболела" и самой укатить к подруге в косметический магазин?! хм.
ну так дела не делаются, конечно. потому что в пт вечером появятся фотографии с пьяного кутежа.
а ведь Элен типа болеет. ну да ну да.
у меня есть такая привычка долго и нудно скучать по людям,которых больше нет и не будет в моей жизни.
и я не понимаю почему вы все такие мудаки на уровне ген, что ли?!
или тут во мне что-то не так?
и завтра я никуда не иду.
я отправила М. сообщение.мы познакомились в субботу.
и я не знаю, что из этого может выйти, но просто хорошо провести вечер никто не запрещал.
но после фразы "испытаем судьбу" в моей жизни происходит какая-то неведомая хуйня.
у вас такого не бывало? или только у меня все через известное место?
когда-нибудь я все-таки не выдержу и ляпну что-то эдакое, что не входило в мои планы,
о чем сначала сделовало хорошенько подумать и только потом открывать свой рот.
ты скажешь что-то вроде: "ты больная?" или "ты что опять напилась?".
не обратишь внимания или только сделаешь вид, а твоя ублюдская самооценка подлетит до небес.
мне придется дико краснеть и извиняясь упархнуть куда-нибудь подальше и больше никогда тебя не встречать.
или же я начну дико злиться и пошлю тебя на хуй и опять же упархну.
этого еще не произошло, но мне не легче. еще одного раза мне не хватило.
а очередной "второй шанс" никто сверху больше не подарит, потому что их вроде было так много и
одновременно так мало. пути назад ведь тоже нет.
я готова сутками напролет смотреть как ты куришь. ничего лучше я просто не видела.
***
когда же уже приедет Юленька вытащить меня из духоты в кино или еще куда.
вам когда-нибудь хотелось лечь на диван, взять пачку какой-нибудь вредной дряни типа чипсов,
включить зомбоящик и в таком положении провести несколько недель?
или залезть под одеяло и спать сутками до пролежней?
вам хотелось положить на все и перестать следить за собой, учиться, убираться,
делать вещи, которые вроде бы нужно делать. именно это происходит со мной последний год.
нет, я вовсе не перестала расчесывать волосы, ходить в душ, краситься и так далее.
у меня вовсе не пляшут тараканы по всей квартире, я вовсе не обжираюсь шоколадом, я даже читаю летний список литры для 11 кл,
зависаю где-то с друзьями и совсем не дичаю. просто я привыкла делать лишь то, что мне необходимо,
а на большинство вещей я кладу болт. такое отношение к делам раздражает всех, кроме, пожалуй моего отца,
потому что он не живет со мной, ну и собственно говоря, меня самой.
пить уже нет сил, а гулять круглые сутки мне когда-нибудь осточартеет и я обязательно возьмусь за ум.
но, наверное, это будет либо слишком поздно, либо на грани, в последний момент, как обычно и случается.
вот такая ебота.