знаешь, он сказал мне правильную фразу: "он просто убил твою любовь". оказалось, что это правда
мне больше не нужно, чтобы ты мне что-то доказывал - последними событиями ты мне всё доказал
ты отнял у меня самое дорогое: моё доверие к тебе, моё любимое существо, мою любовь к тебе
я устала, слышишь?? я больше не могу. даже моё ангельское терпение ты смог истратить.
знаешь, мне всё равно, кажется, придется каждый раз на тебя натыкаться. но только ради них
мнe бы хотелось взять и стереть последние 1,5 года. но это невозможно
 представляешь, я почти научилась жить без тебя. правда в постели одиноко и воспоминания иногда совсем душат
одиночество оказывается не такое страшное, как об этом рассказывают, поют и пишут
я теперь всё чаще задумываюсь над своими действиями, чаще слушаю музыку, рисую и думаю, как поменять свою жизнь, чтобы она меньше напоминала мне о тебе и о том, что ты у меня отнял.
если честно, пока это не очень получается... но я буду стараться. ради себя и совей гордости, которую я так долго затыкала
а тебе я желаю счаться. настоящего счастья с той, которая будет тебя воспринемать таким, какой ты есть, не пытаясь изменить
и может быть когда-нибудь я пойму, что ты именно тот, кто мне был всю жизнь нужен... но это точно будет не сейчас
прости меня за всё...

знаешь, а мне бы хотелось, лежать у тебя на животе и шептать тебе глупости на ушко.
смотреть, как ты пишешь в своём блокноте с наушниками в ушах.
а после читать, как переплетаются твои мысли и эмоции.
мне бы хотелось, что бы ты посвятил мне большинство своих песен и стихов.
хочу, что бы чаще снился и говорил.
какой шанс встретить тебя в этом многотысячном городе, например, на эскалаторе в метро? ты бы схватил меня за локоть и сказал, что я чудесно выгляжу; оценил бы мой playлист; улыбнулся своей ухмылкой и посмеялся. но ты не ездишь в метро.
на самом деле, всё не так, как я себе это представляю. всегда так получается.
да и вообще, если хорошенько всё обдумать, это просто невозможно. мы, к сожалению, живём в параллельных мирах.
но знаешь, мне хочется представлять, что всё будет именно так. и верить, что у тебя всё будет ровно.
когда-нибудь я научусь не думать так хорошо, о тех, кто далеко. и ты будешь в этом списке первый... хотя нет, ты будешь второй. потому что я оставлю первое место для него - за заслугу лет.
и тогда я смогу спокойно слышать ваш голос и смотреть в глаза, не придумывая после сказок о принцах и принцессах с розовым happy endoм.
а ты пообещай мне, что вылезешь из своей затяжной депрессии... хотя бы попробуешь

,«Мужчины не понимают одного:
мы плачем не из-за них, мы плачем оттого,
что теперь снова придется кого-то искать,
снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.»

я не искала тебя, скорее мы просто нашли друг друга
мне кажется, тут есть какой-то подвох. так просто не бывает
не бывает таких милых и чудесных; не бывает, что всё с самого начала так просто, легко, приятно
ты вызываешь бурю мыслей и эмоций одним своим присутствием
и глаза смотрят прям внутрь. как будто ты видишь меня прям изнутри
я не понимаю, что ты чувствуешь ко мне. с чего это вообще всё
«Что между нами происходит?» «я не знаю. какая разница? я счастлива.» (с)
знаю просто, что счастлива. просто мне нужно время, чтобы снова начать кому-то доверять
потерпи, я привыкну снова улыбаться. только подожди

у меня нет желания тебя видеть. я просто чувствую себя виноватой
я знаю, что всё сделала правильно. так просто дальше было невыносимо
я надеюсь, что ты в силах это понять и простить меня
сама виновата. прости…
 

"он твой мальчик. ты его девочка. он обманщик. да и ты не припевочка"
все истории когда-нибудь заканчиваются. как и наша
я, наверное, до сих пор не могу в это до конца поверить
хорошо, что ты не знаешь...
... сколько раз я жадно искала твои\мои глаза в это серой толпе проходящих мимо, случайных
... сколько раз я просматривала твои\наши фотографии, пытаясь понять почему [странно, что НАШИХ так мало]
... сколько раз я пыталась забыть глубину твоих карих и тепло рук, запах твоего\моего любимого "Azzaro Chrome"
... сколько раз я топила грусть в дыму моих Kiss clubnichka, умножая число пустых пачек
... сколько раз, обнимая его, я представляла тебя
... как трудно было, есть и будет смириться.
жаль\хорошо, что я не знаю...
... кто вы друг другу
... сколько она тебе сказала. сколько сказал ей ты
... сколько улыбок\цветов\конфет\поцелуев\бессонных ночей ты ей подарил
... настоящие причины и правду.
теперь она в твоих голубых и на месте меня в глазах твоих друзей
а я не хочу туда возвращаться, потому что там всё живёт нами
мне не понять, почему ты так просто отрёкся. зная думая, что знаю тебя, наверное это не просто так
и просматривая ваши совместные, начинает сжиматься где-то под рёбрами слева
так трудно тебя отпустить, когда ты не хочешь уходить
стали почти не осталось. я всегда говорила, что слабая

мне просто нужно время, чтобы привыкнуть, что на мете тебя остались только воспоминания
каждый раз так трудно держаться. но я научусь... обещаю тебе себе

Настроение сейчас - одиноко

давай уедем. подальше от этих бесконечных пробок, загазованных улиц и лживых людей
куда-нибудь на лазурный берег моря
будем жить с тобой в маленьком уютном домике. вдвоём
по утрам я буду готовить тебе блинчики\оладушки с вареньем. ты ведь их так любишь
будем гулять по берегу, мочить ноги в воде, рисовать сердечки на песке
я буду в лёгком белом платье с открытой спиной поверх чёрного купальника. а ты в моих любимых баскетбольных шортах
мы будем смеяться, рассказывать друг другу разные истории. ты будешь целовать меня нежно в плечи и шептать на ухо, как сильно ты меня любишь
а я буду нежно теребить твои волосы и целовать тебя в шею
я буду пить свой любимый махито, а ты какой-нибудь фруктово-молочный коктейль
я буду фотографировать людей, море, брызги. твою улыбку и глаза. а ты будешь сочинять стихи
иногда мы будем посылать друзьям и родным красочные открытки и писать, что мы бесконечно счастливы
а вечером мы будем пить зелёный чай с мелиссой, разговаривать или смотреть фильмы о любви
ты будешь нежно массировать мне ноги, а я тебе чесать спинку.
и каждая ночь будет только наша. мы будем погружаться и утопать друг в друге
мы будем бесконечно счастливы там. будем. я знаю
давай уедем, а??
там будет всё, кроме этой холодной зимы, проникающей во все щели и сердца.
и мне не придётся больше кутаться в полосатый шарф, подаренный ею, и натягивать ниже шапку, подаренную тобой.
мне не придётся бороться с одиночеством и кашлем, много курить и ждать, пока ты вспомнишь, что я есть
я буду не одинока. я буду с тобой. счастлива

он не такой, как вы. но безумно похож на того... бывшего. но он другой
и когда он снова с трезву высказывает своё недовольство и ворчит, как дед, я просто улыбаюсь
рассказы о жизни, как давней подруги. прекрасно
его "ухмылка" иногда кажется мне искренней улыбкой. её бы на плёнку, но он не любит вспышки
алкоголь, разноцветные таблетки, снежок. так мир более красочный
широкие трубы, кеды и этот голос. запредельно
мне безгранично хочется черпать его ложками и слушать его милые и одновременно самоуверенные фразы
какое-то де жа вю. flashback
может это сумасшествие. но он заставляет меня улыбаться
самоуверенность, принципиальность, фразочки. цепляет
он рушит моё равновесие. но это только эмоции

только не пропадай, слышишь???
и заканчивай мне сниться

[299x448]

это сложнее любой арифметики. и необъяснимо..
1+1=1... одно целое. "мы"
я ценю такие дни, когда мы просто утопаем друг в друге.
дурачиться, смеяться до икоты, лежать у тебя на коленях, вдыхать запах твоего "Azzaro Chrome" , чувствовать твои поцелуи, оргазмы... чудесно, даже дышать нечем
не знаю, долго ли будем "мы"... я надеюсь, что долго.
а сейчас я просто хочу наслаждаться этими мелочами.
дышать тобой. полными лёгкими вдыхать тебя. слушать с тобой эту музыку, сложенную из правильных фраз и думать об одном. и просто молчать, смотря в "мои" глаза
а потом шататься по улице за очередной пачкой своих тонких "Kiss  clubnichka" и улыбаться
люблю тебя. просто и одновременно сложно.

[317x457]

тихая январская ночь. безмолвный замёрзший парк. и только ветер обжигает холодом мокрые щёки.
не моя привычка убегать из дома. моя привычка одиночество в такие моменты
и этот парень. единственный в парке, кроме меня. зачем он был там и что его привело? может просто у него те же привычки, что и у меня...
музыку на полную и режим воспроизведения "вперемешку". хочется, чтоб хоть что-то в этот момент не зависело от меня
алкоголь-никотин. никотин-алкоголь. порядок употребления не важен. важен результат - лёгкое успокоение. и так хочется, чтобы сигарета стала бесконечной, просто чтобы не замечать, как кончается очередная пачка.

этот день записывался в графу с пометкой "счастливый". хотя я и не привыкла к этому. ты старался, я верю. и старания были оправданы... до этого момента
твои упрёки, крики, действия. не предполагала, ...мама. удар ниже пояса
ты подкралась незаметно, выплеснув все те обиды, что накопились именно мне
очередной марш-бросок в глубины твоей души. в месте отведённом мне как-то омерзительно холодно.и моментально за минуту выстроенный разговор с положительным исходом рушится под гнётом твоих слов
находясь через 15 минут в том парке, я вспомнила его. так же сидящего на этой лавочке. наверное, сейчас я его понимала.
только между нами была одна единственная разница: он был совсем одинок, а у меня есть ты
главная часть жизни, главный пункт, отмеченный жирным "!". понимающий, любимый. спасибо тебе
так хочется, чтобы этот кошмар закончился. проснуться, и прожить этот день ещё раз. или перелеснуть, как непропечатанную страницу.
ты остынешь, мам, я знаю. а я просто приму это, как оченрдное препятствие в жизни. вот только осадок неизмеримо велик. он так и останется в глубине сознания
я только знаю, что завтра твоя тёплая рука поможет забыть об этом. твой поцелуй убавит концентрацию соли в слезах и никотина в крови. твои слова помогут распланировать действия.
а что дальше?? главное, ты есть. а остальное, надеюсь, приложится

Слушать этот музыкальный файл

[300x346]

первый в списке дел. на сегодня, на завтра, на...всегда возможно
среди потоков машин, вечно спешащих куда-то людей, высоких домов и душных помещений
мой личный GPS работает только на твои глаза и руки
как хочется перенасытиться тобой, что бы не требовать добавки всё время пока тебя нету рядом
как хочется знать, что ты всегда рядом... когда нужно и не нужно
и жить с тобой в доме у озера, как в том фильме
а знаешь, мне иногда обидно за те фразы, что я не слышу от тебя... хотя может это нормально
не требуя ничего взамен, кроме тебя самого, я с уверенностью могу сказать те магические 3 слова
я люблю тебя... глупо, где-то по-детски, но насквозь искренне. люблю....

[400x400]

твоё томное молчание и безраличие в действиях. и этот пустой взгляд... хуже выстрела в голову в упор
стук ложки о тарелку разрывает тишину на кухне и мои барбанные перепонки...
стра\ш\нн\ый день. кажется, что он бесконечный
весь путь к тебе я думала о том, что вот-вот смогу просто тебя обнять и вдохнуть твой запах. но всё рухнуло... так быстро, что я даже не успела уловить этот момент...
4хчасовое молчание. и только несколько фраз, а потом опять пустота...
не хочу так. не хочу вот так возвращаться домой и пить вино, бесконечно курить, смотря в пустоту...
61 секунда в минуту в мыслях о тебе. немыслимо, но правда
и ничто так не спасает, как твой взгляд и нежный поцелуй. вот чего не хватает ночами
засыпать у тебя на плече и чувтвовать тепло твоих рук. просыпаться и видеть твою сонную улыбку... вот оно, небо на земле
а сейчас?? убивающая апатия, грусть, слёзы и скуренная пачка сигарет... и надежда, что это временно...
и безуно трудно от того, что я просто не могу тебя щас обнять...

[356x384] Настроение сейчас - покорно жду...

нас разделяют 146 км и несколько часов. сложно....
трудно прожить 2,5 суток без твоих\моих глаз и довольствоваться только сладкими фразами в QIPе...
невозможно забыть твой запах и тепло рук...
считать часы до встречи и пересматривать фотки, писать тебе "я скучаю" надеясь, что ты прочувствуешь всю серьёзность этих слов, и видеть твоё " я тоже скучаю"... сладко
расстояние помогает мне понять, насколько ты дорог, и заставляет множить сигаретные окурки
пусть эти несколько часов до встречи пролетят быстрее, позволив насладиться моментом, когда я смогу просто тебя обнять...
безумно скучаю по тебе, малыш...

[300x229]Настроение сейчас - скорей бы день...

осень не жестока... она справедлива.
сентябрь забрал у меня маленькие частички родных... но подарил тебя. истина: "где-то теряешь, а где-то находишь"
и всё началось так просто. банальная улыбка, банальное "привет"... люблю банальности.
тепло твоей руки, улыбка, "мои" глаза. привыкла... влюбилась???
i miss you... спасает только твой голос, проникающий через провода телефонной трубки.
я боюсь тебя потерять. уже боюсь.

вдох\выдох. томная грусть. неужели опять ошиблась?... прости, если что не так...
и так отвратительно чувствовать себя виноватой, зная, что ты ничего не сделала...
и жизненно важно услышать твой голос. но в ответ бесконечные гудки...
успокаиваю себя мыслей, что ты просто спишь. сладких снов тебе, солнышко

[300x266] Настроение сейчас - ты где-то глубоко во мне....

я заболела. заболела тобой, как простудой... вот только антисептик найти не могу.
та ночь - сложно забыть. наверное неизвестный человечеству химический элемент находился в загородном воздухе. повышенный уровень алкоголя в крови вызвал реакцию... и вот мы уже одной ногой переступили черту между дружбой и любовью...
сейчас мы с тобой где-то между. в каком-то непонятном пространстве между двумя чувствами...
тепло твоей руки, голос, глаза, улыбка - всё это вызывает всё больше симптомов. я уже совсем больна... тобой
в голове опять бардак. а на сердце эти гадкие кошки... они слишком громко скребутся.
лёгкость нахождения рядом с тобой обостряет стремление увеличить дозу. я опрделённо больна. и уже не хочу лечится.
а там за чертой... что там???... куча вопросов, разговоров о нас... готов ли ты???
а уже так живу.
утро начинается днём, а ночь начинается утром.
возвращаясь домой каждое утро по до боли знакомым тропинкам, чувствую себя где-то над кронами деревьев.
я не хочу тебя отпускать. но боюсь упасть с этой высоты и разбиться на сотни или тысячи маленьких кусочков... ведь собираться обратно мучительно сложно. да и не умею я этого.
удивительно, как легко стирается эта черта. но только в одну сторону. а в другую - почти невозможно...
останься со мной... просто попробуй... а может получиться...

ощущение того, что что-то кончилось приходить постепенно, поэтапно
вот и ко мне оно потихонечку приходит, заставляя всплывать в памяти давно запылённые воспоминания. я перекручиваю их со странным ощущением лёгкой опустошённости...
11 лет пролетели, как детская карусель со множеством эмоций. а главная эмоция - это вы... вы, самые родные, близкие, милые такие разные. вы были рядом. но вот настало время, когда пора нам расходиться по своим, пока ещё узким и нечётким тропинками отпускать руки...
время безжалостно бежит вперёд, оставляя на каждом свой неизгладимый отпечаток. но я запомню вас именно такими, какими вы были всё это время...
вас шестеро. шестеро самых родных и близких сердцу...:
[210x314]

1) Машка.
весёлый, чрезмерно ветреный человечек. ты была первой на этом этапе моей жизни. детство с тобой осталось в памяти ярким пятном, наполненным удивительными приключениями, которые мы сами себе создавали. ты изменилась с тех времён. больше косметики, повышенный уровень алкоголя в крови, лёгкая заносчивость - способы жить. решение проблем - не твой конёк. я верю, что у тебя всё получится. береги себя
[210x314]
1) Серёжка.
единственный мужчина в нашей сложной компании. тебе пришлось очень много всякого выслушать от нас и ... СПАСИБО тебе. ты дарил мне улыбку, когда казалось, мир рушиться. спасибо за всё....
[210x313]
3) Анка.
неформальность - наше всё. таких как ты больше нету. зачем тебе быть как все, ведь ты такая одна. иногда лучше свои тараканы в своей голове, чем чужие в твоей. не забуду никогда твои: "ой, линза выпала)))"... люблю тебя...
4) Наташка. [210x314]
мой розовый вечно наивный ребёнок. ты совмещаешь в себе несовместимые вещи: глупые повадки блондинки и серьёзный характер брюнетки. паника, самобичевания, заморочки - важное сопровождение жизни. было сложно - будет сложнее. но я просто знаю, что у тебя всё получится. [210x314]
люблю тебя крепасть-крепасть...
5) Лизка.
рыжая бестия. подкалывать других - своеобразный способ защиты и хорошее средство от скуки. ты живёшь по какому-то заранее приготовленному клише, или только мне так кажется?... ты же другая там, в глубине своей рыжей [210x312]
души. мы с тобой натворили много дел. но я рада, что мы через это прошли. я всё также люблю тебя. люблю...
6) Натуля.
милая, далеко не глупая блондинка с бесконечно глубокими глазами. я бы могла говорит о тебе часами, но всё равно мне бы не хватило слов, имеющихся в русском и других языках. ты мой антисептик, моё лекарство, спасение. ты помогаешь мне выбираться из самых сложных лабиринтов жизни. ты слишком много пережила в свои почти 17ть и я знаю, что у тебя всё будет хорошо. у ВАС всё будет хорошо. и ВАША любовь на высоте неба будет вечно с вами. а ели что, то я рядом. СПАСИБО тебе за всё... люблю тебя бесконечно...

пьянки, гулянки, ссоры, слёзы, улыбки, смех - всё это у нас было. а будет ли ещё??....
узнавать о вашей жизни из дневников, статусов в QIPе и вконтакте, фотографий, из случайных телефонных звонков и внезапных новостей от 10ых лиц. я пока к этому не готова...
я буду хранить воспоминания, помнить о вас. я постараюсь сберечь всё то, что у нас было.
я всегда рядом, как бы это не выражалось. только позовите. а вы в свою очередь постарайтесь не забывать меня такую. такую простую, излишне эмоциональную и глупую иногда...
СПАСИБО вам за всё. каждому отдельности и всем вместе....
НИКГДА вас не забуду. люблю бесконечно много.....

[466x699] ты врываешься в мою жизнь внезапно, как снег в середине марта, и также быстро исчезаешь. не успеваю перенасытиться... глупо
я знаю, чего стоят встречи с тобой. несколько дней грусти за пару часов счастья...
тот день. я помню. ближе чем обычно... сосем как раньше. неловко, слегка грустно, но безмерно счастливо. случайное касание рук, пальцев... губ... всё могло закончиться по-другому, но это лишнее... засыпать в объятиях и чувствовать твоё дыхание где-то в области шеи... просто счастлива
удивительно, как много я помню о тебе. запах одеколона, касание кончиков пальцев, тепло рук и дыхания, улыбку, глаза... немыслимо много... зачем??
пять букв... пять латинских букв твоего ника в окне контактов - вот чем мне приходиться теперь довольствоваться... и ещё редкие вздрагивания телефона...
есть этот город. пыльный суматошный город. с бесчисленным количеством дорог и улиц. с бесконечным потоком машин и людей. но в этом городе есть уголки счастья. мои/твои/наши уголки воспоминаний. я надеюсь, и ты на них иногда натыкаешься...
моя жизнь заключена отчасти в тебе. привычные плаксивые песни на iriver, прогулки по городу, фотографии... да, пытаюсь отвлечься - безрезультатно
обрывки слов где-то глубоко в мозгу. старые фото, sms в телефоне. возможно я смогу от этого когда-нибудь избавиться. ведь у каждого в душе есть "кладбище" для родных людей... верю, что тебе ещё туда рано...

[256x190] Настроение сейчас - имитация счастья...

безгранично рядом. ближе чем на расстоянии вытянутых пальцев...
это чувство безмерного счастья просыпаться рядом с тобой, чувствовать твоё дыхание и тепло рук, небрежно положенных мне на живот...
несколько слов, которые я так долго ждала. и другие, которые я даже не надеялась услышать...
и вот тот вопрос, который мне снился холодными сопливыми ночами...
ответ??? я не знаю...
я просто боюсь. боюсь узнать что-то и вернутся в состояния полного отсутствия в этой жизни...
ты можешь обещать мне абсолютную верность??...да??... а я вот не уверена...
чувство счастья моментально разбавляет страх
продуманные до мелочи ответы моментально отбрасываются, как неправильные...
прокручивая все разговоры и взгляды, я понимаю, что ты то жизненно необходимое. я слишком нуждаюсь в тебе, чтобы отпустить...
давай забудем обо всех, а??...
я подарю тебя всё, что у меня есть. я уже готова...
игра в русскую рулетку... "пан или пропал"...
теперь всё звучит уже не так страшно...
излюбленный крик, кажется уже не совсем в пустоту... люблю...

а всё казалось таким мирным... [299x289]
букет цветов, кафе, кофе, вино, рисунки на салфетках... как жаль, что я совсем не люблю хризантемы...
истина: чем лучше к тебе относишься, тем больше ты этим пользуешься...
захлёбываясь в собственных слезах, разрывая связки криком, я пыталась тебя успокоить. результат нулевой...
слёзы, я убегаю... ты догоняешь...
кульминация: удар... занавес
этот спектакль закончился не так удачно, как я ожидала. но всё же он закончился. на долго ли??

в голове бардак.
ты опять плетёшь для меня сеть из лживых обещаний. а я опять в неё попадаюсь...
я разбиваю руки в кровь, пытаясь достучаться до тебя.
тук... ты не слышишь...
тук-тук... всё равно не слышишь...
я ловлю моменты, секунды, минуты, часы... столько, сколько я могу просто быть рядом. просто дышать тобой. просто знать, что ты где-то рядом.
хочется просто закричать, чтобы ты услышал. хочется сказать, объяснить... но нет, тебе это не нужно...
знаешь, я буду рада, если узнаю, что ты счастлив... но ведь это не так. так зачем тогда?? или я не права...
просто потерялась... в тебе... в себе... во всём...
ответ знаешь только ты... но ты почему-то молчишь.
и снова повторяющаяся ночь, сигаретный дым и алкоголь. почему?? так просто проще....

[300x338] Настроение сейчас - затерялась в воспоминаниях....

ты помнишь эту ночь?? вряд ли...
да-да, эту самую. год назад...
именно в такую вот апрельскую ночь всё в моей жизни переменилось...
краски поблекли, свет погас...
ты перерубил мою жизнь практически под корень, оставив меня просто выживать с minимальным количеством жизненно нужного...
а я?... я сидела со слезами и не верила... просто отказывалась верить...
комкая мысли и путаясь в словах, я пыталась изменить всё...
начала в ту ночь, а закончила... сегодня... или может нет??..
ты помог потерять самого близкого [когда-то] человека. ты сумел научить ставить всё ниже тебя. ты почти зажёг надежду на мечту. ты научил не верить...
знаешь, я уже научилась дышать без тебя... пока плохо, но я делаю успехи.
весь год я прорывалась через чужие "перестань, он того не стоит" и пыталась других заставить поверить, что всё не так...
наверное они были правы...
как много раз я молчала, боясь сказать... как много раз я говорила, когда нужно было заткнуться...
я вселила тебе уверенность, что всегда буду рядом... так и было.
теперь всё чуть-чуть по-другому.
ты не даёшь мне расслабиться и не балуешь почти... а я, в свою очередь, не даю почувствовать свою слабость.
знаешь, я сильнее... сильнее той наивной девочки, которая когда-то дарила тебе свою жизнь в подарочной упаковке с красивым оранжевым бантом...
не веришь?? самое время в этом убедиться...
пожалуй я позволю себе постепенно дочитать эту главу своей жизни, оставив только коробочку с вырезками из неё... только самыми лучшими...
первая встреча. твоё дикое обаяние. песню "Отель", пропетую ночью в Вешниках. побеги к тебе, как тогда казалось, на край света. первый поцелуй. твоё редкое "скучаю" и "люблю". наше 23 февраля 2007. несколько до безобразия милых встреч зимой. прогулку по Набережной.
помню всё... сохраню... обещаю...
1 год = 12 месяцев = 365 дней = 8760 часов = 525600 минут = 31536000 секунд
за эти 31536000 секунд я мастерски научилась узнавать исход всех наших встреч и не верить твоим обещаниям.
теперь остановиться кажется уже не таким сложным. абсолютная зависимость от тебя прошла...
"миновала стадия безупречной любви... осталась только любовь и привязка..."(с)
я оставлю тебя самым лучшим воспоминанием...
маленькими шажками я буду учиться ходить вперёд даже не поворачивая голову на привычные 180... пока медленно... но когда-нибудь я научусь бегать. обещаю...

"Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану." (с)
и в это я тоже постараюсь поверить...