..."Он медленно брел по алее, накинув на голову капюшон. ветер носил тяжелые и мокрые клочки снега... это был первый, настоящий снегопад в этом году... красная полоса очерчивала его ровные шаги. "что ж... видимо судьба...." пронеслось в голове и глаза начали слипаться...

"Стой! Я не хочу чтобы так все заканчивалось!" - Окликнул голос, до боли знакомый, но тело уже не слушалось. В голове стучало - "Дойти... дойти... дойти". Боль полоснула с новой силой прогоняя дремоту.  
"Да что такое!" заорал он в иступлении, -"уже и сдохнуть нельзя тихо! Будте вы прокляты!"
Эхо заклинанием повторило крик и все стихло."...

- Дааа... Интересная история старик. А что стало с тем парнем?!
- Да ничего. Живой. Только изменился он сильно... - Последние слова старик произнес почти шепотом, так что собеседник еще расслышал.
- В смысле изменился? - Удивился мужчина
- Тихо ты! - шикнул на него дед. - Не дай богам он нас услышит: несдобровать никому!
- Почему? - бровь мужчины в плаще взлетела вверх выражая и удивление и недоверие одновременно
- Да потому что тогда звала его жизнь. А проклятье, отразившись от стен домов вернулось к нему с утроенной силой... Теперь это монстр. Монстр в человеческом обличие. 
- Понятно. - сказал мужчина, достал из кармана смятую бумажку и положил перед стариком. - Это плата за рассказ. Всего, отец!
Старик развернул бумажку, глаза загорелись азартным огоньком - Не за что, не за что! Ты заходи, я еще тебе пару историй расскажу - Заулыбался он.
 

Парень вышел из душного бара, плотнее запахнул плащ. Облокотившись на стенку, достал сигарету и с жадностью затянулся. "Так вот значит как... проклятие... Интересный поворот событий." он махнул рукой, отгоняя навязчивые и липкие мысли. "Охотник должен оставаться охотником. Прочь отсуда!" и, повинуясь собственному приказу, заспешил в ближайшую подворотню.

... 

День ХЫС. тоесть пред.
Акт 2. сцена 1
А наалось все с зарплаты...
Я, еле продрав оки(О, как!) пытаюсь сделать кофе...
затем все как обычно:
- Холодный душ (нет, я не закаляюсь, просто когда я пытаюсь принять ГОРЯЧИЙ! душ, соседям приспичивает помыть посуду, причем всем сразу!)
- Прогулка (до гамазина и обратно)
- Пробежка (от скинов, коих в изобилии проживает на моей родине...)
- Прыжки (с этажа на этаж, т.к. лифт не работает!)
Вообщем все, что нужно молодому человеку для развития - спасения организма...
Заварка всякого барахла (Бэ-пэпки) + хлеб с майонезом (по праздникам)...
Звонок... Пивычная и въевшаяся с годами мелодия OffSpring-а...
- Да, Слухаю!
- Угадай, че седня?
- Вадь, не знаю...
- Попробуй...
- Хм... (Взмолившись) тихий вечер, музыка и без пьянки?!?!?!
- Нихрена!!! у меня сегодня ЗряПлата!
- Ну и?!
- Че ну?
- А че?
- А ФСЕ!!!! в семь ноль-нуль у тебя...
- МАААААААААААААААААААААААААА - а-а-а-а-а!!!! - мммммаааааааа!
- тссссссссс... я не один приду...
- лучше скажи пить много?!?!
- ОООООООООчень!!!!
- Тьфу на вас, в ебипет сбугу от вас!
- А мы и там тебя найдем! фараона напоим - он сам все расскажет!
- Ладно... (ложа трубу) не сомневаюсь ни секунды...

Быстро привожу квартиру в порядок, забиваю холодильник хавкой и жду...
Час до смерти...
ДО МОЕЙ!!!!!

Акт 2. Сцена 2
Продолжение следует....

день 1-й:
Сцена 1. Акт 1
Просыпаешься с утра. Квартира. не твоя... А!!! нет... твоя, только в таком состояниии, что не узнаешь... монолог с зеркалом: Н:(неформал) З:(естественно зеркало...)
-Н: Че за????! а енто кто там такой страшный в окошко глядить????
-з: ...
-Н: лажа... какое окошко... 6 этаж... ММММММММААААААААМММММММААААААААА!!!!! это же.... это же... Я!
-Н: ну и рожа у тебя Шарапов... на ухе макоронина... ой... а че это? а... тапки... кто - то в них уже стоял... криво как то стоял...
-З:...
-Н: а это кто храпит???? Жозя... нах""" он в ванной заснул то..... ммммммммммммм - дя....
-З: Задолбал!!!!!
-Н: А, так ты говоришь????
-З: Грибофф не чуди... это я алик. я тут сплю...
-Н: в шкафу?????
-з: а где еще?
-Н: кровать.
-З: да!!!! на односпальной кровати?! на которой и без того 9 человек штабелями???? да иди ты!
-Н: хм... а че вчера то было????

Сцена 1. акт 2.
(Н: неформал) (К: куча)
Захожу в комнату
лежит 8-9 ГОЛЫХ!!! штабелями не кровати:
-Н: кхм...
-К:...
-Н: КХХХХМ!!!!
-К: хр-р-р-р-р-р!!!! З-З-З-З-З-З!!!!!!
-Н: ПААААААААААААААДЪЁЁЁЁЁЁЁЁЁМ!!!!!
-К: Грибофф! Запарил, ААААтвали!
-Н: Почему спим?
-К: Так ведь рано еще... 12 даже нету!
-Н: А че голые?!?!?!
Раздается жуткий смех, от которого, поднатужившись, разлетается последняя стеклянная рюмка
-К: На себя глянь, придурок!
Гляжу на себя... на них... на себя...
Понимаю, что отличаюсь от них только вертикальным положением, хватаю что-то, надевываю это что-то на себя (пожже выяснилось, что это "что-то" - есь "Стринги" дЭвушки Лены, которая, непонятно как и каким макаром, спит на... хм... на ШКАФУ!!! и тоже в НеГляЖЕ!)
-Пробежавшая мысль: Даааааааа.... неужто мы фсе туда лазили...
и топаю на кухню.
В раковине стоит изрядно натруженая посуда, чей-то чай с пакетиками, причем 2-мя... Б###я да это же не пакетики!!!! Это чьи то носки!
Около холодильника, привалившись к любимцу спиной, спит Петя Завтрароднев и сторожит, надеюсь оставшиеся запасы провианта и спиртного. Рядом с Петюней спит его любимая крыска Люська(видать, скотина, добралась таки до портвейна...) и мерно дергает лапами.
Завтрароднев храпит так, что даже посудный шкаф ходуном хо... ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!! да это не Завтрароднев!!! Это пропавший посреди пьянки Дёмочка!!! В шкафу!!!! и тоже голый?!
е#### ##### # ##### # # ##### #### # (Во имя цивилизации ругательство вырезано)
О, майн гот!!!! какого х.. здесь вчера творилось?! че было то?! ЧЕ БЫЛО А?!

Разговор начался вроде бы как всегда...
- Добрый день, компания *********, техническая поддержка.
- Добрый день. (голос ну пц пц грустный. У человека убило кирпичем собаку, жену, зятя, внуков и сломало любимую удочку! Образно естессно) Вас беспокоит абонент Плаксиииин.
Блять, дал же бог фамилицу... И взаправду случайности не случайны.
- Что у вас случилось?
- У меня не подымается.....
*ОЯЕБУ! нашел практолога! С мужскими проблемами - а ОнКлиник! БЕГОМ!*
- Простите, что?! *этикет обязывает*
- Ну вот никак.... *пффф... стессно никак! Импотент несчастный...*
- А ошибка есть какая нибудь?
- Ну да, есть... *Ну мне как, хрустальный шарик достать, или сам все расскажешь?*
- И?... *уже тихо начинаю закипать*
- Она у меня уже неделю.... *Рад за тебя! Ближе к телу!!!!*
- И?! .....
- Ну понимаете, я включаю компутер (не утрирую. так и сказал), включаю модем и она появляется как только я нажимаю ярлычек.....
- Так. А номер ошибки?! * мерно начинаю крыть матом идиота*
- Ну вы знаете.....
*Перебеваю*
- Нет! Не знаю. Хрустальный шар я забыл дома! Либо номер ошибки, либо наш разговор вынужден будет прерваться, так как это неконструктивное (о как!) бормотание мне не поможет определить ошибку, а я явно не телефон доверия!
- Ну я сейчас не за компутером.....
* рррррррр! Носит же земля, а!*
- Включите его тогда!
- Ну вы знаете, я сейчас на работе...... *Пффф... Всех детей находят в капусте, в смородине, самых вредных - в редьке. А этого урода в лесу по ходу нашли, у дятлов из гнезда отбили!*
- Давайте поступим следующим образом. вы приходите домой. включаете компьютер и звоните нам. А там все и проясним...
- Хорошо... Но вы знаете, как же я без интернета....
- Потому вы и позвоните из дома. Всего доброго! *чтоб тебя черти дрюкали, а...*
- Ладно.....

.....
Вечер. Сижу с кружкой чая, жую бутерброд, ибо даже пообедать было некогда, мотался туда - суда. Инженегр - это тяжело.
Звонок.
- Здрааавствуйте....
- А, гн Плаксин?
- Ой! А как вы меня узнали? * да кто ж тебя уже не знает, дурилка фанерная!*
- Вы со мной уже общались.....
- А... Ну я вот перед компутером, а интернет не работает.
- Ошибка номер?!
- А где посмотреть? Я же не знаю... *на мониторе наверное.... ну или придумай вкрай!*
- Вот вы запускаете значек интернет *вздыхаю* что там?
- Кнопка "Подключиться"
- Ну и жмите ее!
Шуршание, возьня, минута ожидания
- Вот. Опять она! Эта ошибка!
- Так какая она. Номер?!
- Ой. а я отмену нажал, не посмотрел...
- Так сделайте тоже самое еще раз! *идиот....*
Снова шорохи
- А! Вот! 769!
*ох ебать..... и ты, мудло, сидел целую неделю?! ВОТ С ЭТИМ?!* (1)
Пошагово идем. он все щелакет, все начинает работать, отключается даже не поблагодарив. Вот и как?! КАК с такими жить?!



(1) 769 - Указаное назначение надостижимо. Тоесть вы вместо подключения "Трампампам" выключили локальную сеть и нет обмена пакетами. Всего лишь!

Итак о наших инфантильных уебках:

Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил? (кханннееееешн! Именно так они и получаются!)

Правда ли, что при первом сексуальном опыте у девушки возрастает вероятность того, что презерватив порвется? (а на что по твоему рассчитывают их производители?!)

Вопрос от молодого человека по имени ДИМА: Почему жэна не можэт забеременить. (видимо из-за орфографии)

Может ли нанести вред татуировка, выполненная в нижней части живота, внутренним женским органам? (Ну да... Шорная иголка сопожничья она ж - ОГОГО!)

подскажите пожалуйста девушки могут пИсать только через клитор? (Смотря где зажимать!)

у меня наверное дурацкий вопрос но я недавно плавала в реке и заметила что у берега плавал презерватив скажите я могла забеременеть? (Могла. если совала его куда не следует!)

(вопрос задает мужчина!) Доктор скжаите можно ли забеременеть если на трусах у девушки остались следы спермы или сама сперма 10 месячной давности и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды????? (А вдруг вы родите динозавра?! Нобеля в студию!)

у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места. (проволочкой подвязывать не пробовал? ))) )

у меня наверное дурацкий вопрос но я недавно плавала в реке и заметила что у берега плавал презерватив скажите я могла забеременеть? (Могла. если совала его куда не следует!)


можно ли после потери девственности купаться в пруду??? через сколько можно? (НЕЛЬЗЯ! НЕ ХОДИ! Заживет поновой!)


Я девственница,но когда дошло дело до ПА с парнем...он кончил мне на телло)скажем..на ноги ) Какова вероятность забеременеть?! (Если только ты - дерево)


Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен? (Кнешн. Железные труселя. Они сыздавна практиковались.)


Из-за мастурбации появляются синяки под глазами. Почему так происходит? (а какие сутки пошли уже без ее окончания?! )


Правда ли, что для зачатья лучше женщину не доводить до оргазма для лучшего и быстрого проникновения спермы в яйцеклетку. (Ну да. у обезьян именно так)


я не могу лешиться девствиности изза того что у меня не закатывается полность шкурка на половом члене. (попробуй в зад. может умнее станешь....)


как до задержки месячных можно определить беременность? я слышала про такой способ: скипятить на плите мочу и перелить в банку, если отделился белок в хлопья , значит беременна, если прозрачная моча, то нет. Правда ли это? (неа. это надо еще и выпить. Если сладковато - то точно залетела)
правда что если девушка(не девственница) не будет заниматься любовью в течении 3 месяцев, то образовывается какая то болезнь? (ага. правда. Хуестрадание называется.)

Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать? (как минимум до рождения. А то первые слова будут не мама, а нахуер вы в меня тыкали то?!)

Больно ли рожать девственницей? (Очень. Особенно по глупости.)

у меня токая проблема, я с девушкой встречаюсь уже 2 года. У нее влечение к сексу есть только осенью все остальное время она не испытывает некокого влечения к сексу, в чем может быть проблема? (хехе... В тебе, дятел!)

Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?(если гамбургеры ТУДА пихать - возможно все.)

а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ? (Да блять. по ночам отрастает!)


Я девственница, в апреле свадьба, мой вопрос: слыхала, что в апреле нельзя заниматься половым актом, что это может привести к бесплодию. Насколько это правда? Или это народные "сказки"? (И где тебя такую выкопали то.....)

при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня? (Вам необходим НЕГР!)

возможна ли беременость во время оргазма. (не, это сказки!)

Мой вопрос может показаться глупым,

Настроение сейчас - Почти позитиффф!

Пишу не только со своего опыта.

Итак.
Начнем:

1) Кошки. Кошки бывают разные - но почти все поголовно - УЛИЧНЫЕ Бл....и.
Кошки могут прятаться за разными именами (Например Настя). Податливы, любвеобильны, общительны. Питаются всем, что смогут найти или вытребовать. Но ппц как хитры. Поймать и привести домой можно где угодно. Главное искать. Но если вам по душе блядство, бессоные ночи, тупизм и бешеные скандалы - бегом ловить! )))

2) Белки. Белки не совсем домашние зверьки. Их надо выгуливать. Постоянно. иначе они начинают верещать, гадить в квартире и тем самым создавать ТАКОЙ негатифф, что хоть стой, хоть падай. У Белок обычно очень интересные имена. Например Элла. Бесцеремонны, похотливы, почти никогда не знают, что именно хотят и просто... хм... Белки! Питаются в основе своей мало, но методично. Очень любят нервы и жилы. Иногда бегают, но как то грузновато. )))

3) Тигры. Тигры, сука, личности, но какие то поскудные. этих домашних зверей можно отлавливать пачками. за хвост)глупы и податливы. Малое количество интеллекта приводит к киданию на разные фалосообразные предметы со скоростью, простите, паровоза. Тоже, как и белки, любят гулять, но и к негулянию относятся спокойно. Лишь бы было, как гриццо. Питаются лучше всего макаронами. Обычно откликаются на имя Танюшка. Интерресный зверь, но быстро надоедает.
 

4) Птички. Ууууууу, бля..... Вот тут могу сказать одно - Вы попали. Вернее попал ваш кошелек и спокойствие. Эти гадины пернатые любят хорошо выглядеть, золотые клетки, истерики и верещать невпопад под любую музыку, лишеную смысла. Если у вас завелась притчка конореечка, веселенькая такая и забавная, милая и покладистая - не отчаивайтесь. Ястребиные когти в 40 см она с удовольствием пока прячет, но скоро воткнет вам их по самое небалуйся!

5) Собаки. Кхм... без коминтериев. Ну вы помните как литературно назвать самку данного вида. 

Настроение сейчас - Холодное

Манифест киберпанка.

Мы электронные духи, группа свободомыслящих повстанцев.
Киберпанки. Мы живем в киберпространстве, мы везде, мы не
знаем границ. И это наш манифест. Манифест киберпанка.

I. Киберпанк

1. Мы те самые, Другие. Технологические крысы, плывущие в
океане информации.
2. Мы - это скромный школьник, сидящий за последней партой в
дальнем углу класса.
3. Мы - это подросток, которого все считают странным.
4. Мы - это студент, взламывающий компьютерные системы и
пытающийся достичь предела своих возможностей.
5. Мы - это взрослый человек, сидящий на скамейке в парке с
лэптопом на коленях и программирующий новую виртуальную
реальность.
6. Нам принадлежат гаражи, напичканные электроникой.
Паяльник на рабочем столе и разобранный на части
радиоприемник, подвал, в котором стоят компьютеры, жужжат
принтеры и гудят модемы - все это тоже наше.
7. Мы видим реальность в ином свете. Мы видим больше, чем
обыкновенные люди. Они видят только то, что снаружи. Мы
видим то, что внутри. Реалисты со взглядом романтиков - вот
кто мы такие.
8. Мы странные люди, о которых практически ничего
неизвестно. Люди, индульгирующие в своих собственных мыслях,
день за днем сидящие за компьютером, ищущие необходимую
информацию в сети. Мы редко выходим из дома. Мы делаем это
время от времени лишь для того, чтобы сходить в соседнюю
лачугу или бар, где мы встречаемся со своими
немногочисленными друзьями. Иногда мы выходим из дома, чтобы
встретиться с очередным клиентом, или наркодиллером... или
просто совершить прогулку.
9. У нас мало друзей, лишь несколько человек, с которыми мы
ходим на вечеринки. Всех остальных мы знаем только в сети.
Наши настоящие друзья там, на другом конце провода. Мы знаем
их по каналам ретрансляции диалогов IRC, по группам новостей
и по другим системам, в которых мы работаем.
10. Нам наплевать на то, что о нас думают другие. Нам
наплевать на то, как мы выглядим и что говорят люди в наше
отсутствие.
11. Большинство из нас любит жить скрытно, оставаться в тени
и общаться друг с другом лишь по необходимости.
12. Некоторые из нас любят быть на виду, они любят славу. Их
знает весь андеграунд. Их имена на слуху. Но всех нас
объединяет одно - все мы Киберпанки.
13. Общество не понимает нас. Мы выглядим <таинственными> и
<сумасшедшими> в глазах обыкновенных людей, живущих в далеке
от информации и свободы мысли. Общество не признает нас -
общество, живущее, думающее и дышащее одним единственным
способом - как все.
14. Оно запрещает нам думать о том, что мы свободные люди.
Свободомыслие запрещено.
15. У каждого Киберпанка есть индивидуальность, он не
марионетка. Киберпанки - это люди, начиная от самых
обыкновенных и никому не известных, до гениев-техноманьяков,
музыкантов, играющих электронную музыку и
исследователей-самоучек.
16. Киберпанк больше не является жанром художественной
литературы. Это уже не субкультура. Киберпанк - это новая
отдельная культура, дитя новой эры. Культура, которая
объединяет наши взгляды и интересы. Мы составляем единое
целое. Мы киберпанки.

II. Общество

1. Общество, окружающее нас, связывает друг с другом людей и
предметы, превращает их в единую массу и медленно затягивает
в зыбучие пески времени.
2. И хотя в это трудно поверить, всем уже очевидно, что мы
живем в больном обществе. Так называемые реформы, которыми
повсеместно хвастаются наши правительства, - это лишь
незначительные сдвиги, в то время как можно совершать целые
прыжки.
3. Люди боятся нового и неизвестного. Они предпочитают
старые, проверенные истины. Они боятся перемен. Они боятся
потерять то, что у них уже есть.
4. Их страх настолько силен, что превратился в оружие. Их
страх запрещает свободомыслие. И в этом их главная ошибка.
5. Люди должны оставить свой страх позади и двинуться
вперед. Какой смысл все время держать синицу в руках, если
можно поймать журавля. Все, что нужно сделать - это
протянуть руки и почувствовать новое; дать свободу помыслам,
идеям и словам.
6. Новые поколения веками воспитывались в духе своих
прародителей. Идеалом считается то, чему следует
большинство. Индивидуальность забыта. Люди думают одинаково,
используя клише, заученные с самого детства. А когда
какой-нибудь ребенок отваживается бросить вызов власти, его
наказывают и приводят в качестве плохого примера. <Вот что
случается с теми, кто выражает свое