Сегодня в мои планы точно не входило писать здесь. Но возвращение сюда одного человека меня изрядно удивило и обрадовало. И подумала я, что тоже не должна запускать свой дневник.
Сегодня я сдала на 5 португальский,очень этому рада!
Последнее время чувствую охлаждение в отношениях с одним дорогим мне человеком, вообще как-то все самые близкие становятся все дальше и дальше. Может просто мне не хватает каких-то тусовок, гулянок в компаниях,я же все-таки еще весьма молода и юна. Не нагулялась.Хочется нового во всем, в одежде, в отношениях, в интересах. Но начинать всегда трудно. Да и лень менять сложившийся порядок жизни тоже присутствует. Тогда, надо сидеть, учиться, не крякать и не жаловаться. Пусть все будет так, как будет.
Еще я объявила войну смайликам!Хочу, чтобы мои шутки понимали и без глупых скобочек.Чтобы люди наконец-то перестали ждать подсказки, когда смеяться, а когда плакать.
Последнее время особенно остро чувствуется пустота,какое-то место,которое может и надо заполнить стоящим,но не можется.Может, это от того,что так долго уже нет снега.Может, это предчувствие скорых мук сессии.Может, скука.Я просто неделю дома просидела.Немудрено.Не знаю,что больше написать,а так хочется..
Жду,жду,жду.. в пятницу у меня день рождения...ура)Почему-то в этом году я особенно его жду,хочется уже праздника настоящего,надоела серость.В предвкушении сего действа на этой неделе не могу учиться-не можется и не хочется.
Очень надеюсь,что все будет хорошо. Все ведь должно быть Х..?
Сейчас пребываю в состоянии умиротворенного спокойствия. Отдала свою клавиатуру брату,потому сейчас печатаю на старой, что не может у меня не вызывать восторга: кнопочки,как на машинке печатной щелкают. На столе стоит чашка с допитым чаем. Точнее без такового.Вокруг гора фантиков от моих любимых батончиков - конфет моего детства. За долгое время у меня есть свободное время. Каламбур.Ехала сегодня в электричке с приятным ощущением того,что приехав,смогу поспать. Приехала,поела,улеглась(финальная цель достигнута) и.. не могу спать. Наверное,что-то кажется очень сладким,когда вокруг тебя все горькое и нет ни малейшего шанса это попробовать. А тогда я могла проспать хоть весь день, и ,как на зло,сон не шел. Я очень сильно хочу спать в те дни,когда знаю,что спать не стану. И это,по-моему ,абсолютно не странно. Я разучилась писать стихи и говорить. Не могу написать ничего дельного,все получается гадким и посредственным.
Столько воды утекло и грунта просело...Все меняются ,и всё меняется.-но пристрастия остаются неизменны. Мне как-то всегда эгоистически обидно,когда все крайне интересное проходит мимо меня.. И ладно бы мимо,но в метре,в сантиметре от меня..- увы, данные прелести жизни,о которых я тоскую уже с час, меня вряд ли коснутся в ближайшем будущем.Хотя, что до ближайшего будущего, не буду столь категорична: вероятность того,что так называемые "прелести " коснутся меня в ближайшем будущем гораздо выше, нежели предположения об их появлении в моей жизни в будущем далеком.
Обидно,когда одна из самых лучших подруг очень долго не звонит и не пишет, не сообщает того,что мне крайне интересно в силу прошлых пристрастий и привязанностей.Привязанности не отвязываются так быстро, даже если узел ослаб. Поэтому жив и интерес. А тут нечаянно натыкаешься на демонстрацию прелестей жизни в виде фотографий, и как-то не по себе. Не от того,что прелесть прошла без тебя-прошла и Бог с ней- , а от неосведомленности.От того,что тебе просто ОНА не сказала,что это было..Когда доводят до сведения значит нужна,значит уважают..
Постепенно обнаруживаются не просто отдельные прелести,а целая вереница,просто табун прелестей..И все как-то без тебя, как-то ты и не нужна...Самое, наверное, отвратительное в таких ситуациях,когда ,разглядывая фотографии ,полные жизни,осознаешь,что без тебя,вобщем-то, все неплохо, ты ,увы, не потерянный кусочек мозаики. Люди и без тебя дружелюбные, каша и без тебя варится, дело и без тебя спорится.
Все от эгоизма-вот порок так порок. Даа,бедность не порок,эгоизм - порок.
Теперь мне легче,хоть и не намного. Я рада,что сюда вернулась, с возвращением меня!
Настроение сейчас - Экзаменнационное
Все настолько в горле засело,что говорить не можется- от обид, от неудовлетворения,просто от усталости. Хоч на остров с белым песком и прозрачным морем. Нет,сине-зеленым. Хочу быть одна и с самой-собой разговаривать. Просто сесть на пляже и ..сидеть.
Фух,языкознание надо сидеть и учииииить!(Не хочу(((у Ксеньки вчера выпускной был,такая прелесть-понравилось)Она самая милая была)) Вспомнила наш выпускной,нас было больше-было веселее.
[525x700]
[260x195]
Совершенно точно меня убьют во вторник ,16 июня. Мало того,меня убьет то,чего давно уже нет.Меня убьет то,что даже не может двигаться. Меня убьют без истерики,молча,мне подпишут приговор.Наверняка,это будет славный летний денек,только вот к полудню меня уже убьют. Л А Т Ы Н Ь !!!!!!! Она меня убьет!!!!!!!!!!! Я хочу быть дворником,определенно дворником.Слышишь ,листочек падает с дерева.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Евгений Гришковец - Планета
[377x600]Кто он, Евгений Гришковец?
Это Драматург и Актер – за рекордно короткий срок (ок. 4-х лет) Евгений Гришковец превратился из провинциального режиссера во всеобщего любимца, заласканного прессой, публикой и жюри самых престижных премий. Лауреат "Антибукера", "Триумфа", "Золотой маски", причем в различных номинациях - как драматург, актер и режиссер. Если вам не знакомо его творчество - бросте взгляд на его пьесы. Ведь разве интересно знать о судьбе человека, который вам неинтересен?
Читали, видели, слышали?
Вот что он сам говорит о себе:
«Я родился в 1967 году у студентов второго курса в Кемерове. Они не подкидывали меня бабушкам, всюду брали с собой, даже когда уехали учиться в аспирантуру. Это была семья, и в этом было ее основное благополучие. Я надеюсь, что жизнь распорядится так, что однажды я буду помогать родителям. Их зовут Валера и Соня. Учился в Кемеровском университете, поступил на филологический факультет в 1984 году, окончил его в 1994-м. Сначала меня с третьего курса призвали в армию. Три года в морфлоте. Поначалу казалось, что служил зря, теперь я играю спектакль "Как я съел собаку", где рассказываю о своей службе. Этот спектакль очень многое определил в моей жизни, выходит - служил не зря. После дембеля немного поучился и решил уехать из страны. Тогда было сильное ощущение, что мы здесь понапрасну теряем время, была сильная иллюзия насчет западного образа жизни, казалось, что где-то нас с нашими идеями ждут - не дождутся. Я провернул лихую комбинацию - дождался объединения ГДР и ФРГ, приехал по приглашению в ГДР и под шумок махнул в Кельн. Там в Красном Кресте рассказал, какой я жутко угнетенный, какой в Сибири кошмарный антисемитизм. Поверили, послали в фабрику-столовую мыть посуду и жить в общежитии. Мне хватило трех дней, чтобы антисемитизм в Сибири значительно уменьшился. Вернулся, в 1990 году организовал театр "Ложа", а заодно как-то мимоходом окончил филфак. Вплоть до 1998 года мы делали по спектаклю в год, иногда получалось даже два, выступали на фестивалях самодеятельных театров, ездили за границу. В 1998 году я твердо решил уехать из Кемерова: я видел, что наш театр умирает, времени им заниматься у меня не стало, мне нужно было загнать себя в условия, в которых я либо продолжил бы театральную деятельность, либо начал бы заниматься чем-то иным. В результате возник спектакль "Как я съел собаку", который впервые я показал для семнадцати зрителей в курилке у буфета в Театре Российской армии в ноябре 1998 года. Этот показ стал поворотным в моей жизни.»
Год выпуска: 2005
Жанр: Телеверсия спектакля
Продолжительность: 01:57:17
Режиссер: Владимир Алексеев
В ролях: Евгений Гришковец, Анна Дубровская
Описание:
Занимательная астрономия и кхе-любовь.
«Планета» Евгения Гришковца.
Возможно, вы уже слышали от своих знакомых: Евгений Гришковец поставил, наконец, спектакль про любовь. Дескать, до этого он ел своих собак («Как я съел собаку») и топил в тазике бумажные дредноуты («Дредноуты») в одиночку, а теперь рядом с ним на сцене впервые объявилась вдруг женщина. Живая, красивая, обыкновенная. Близкая настолько, что руку протяни и достанешь до ее волос, и вместе с тем бесконечно далекая, как чужая планета в черном небе.
Собственно, Гришковец в начале спектакля так публике ее и представит: чужая женщина в чужом окне. Так бывает – идешь по улице, а в светящемся окне мелькнул на мгновение чей-то профиль. Ты ее больше никогда не увидишь, и она тебя тоже. Это просто женщина. Это просто окно. Место, где свет.
Как и полагается недвижному центру мироздания, героиня Анны Дубровской расположится в самой середине сцены. За тем окном, где она живет, ничего особенного не происходит. Она то болтает по телефону с подругой, то, устроившись с ногами на диване, читает детектив Акунина, а мы вместе с Гришковцом, невидимые, наблюдаем за чужой жизнью.
Я взрослая такая стала. Сама на электричках езжу,сама себе одежду покупаю,без мамки.У меня даже мальчик есть.Хих..Только ребенку это могло в голову придти.Я закрыла сессию.На отлично.Только это совсем не радует.Не заю даже почему,она для меня была неполной,чувствовала я,что не на всю выкладываюсь.Могла бы и сильней напрягаться.Вот она,моя половинчатая сущность.
Жалко,когда друзья пропадают,пусть даже виртуальные.Узнав,что человек,которого мне больше всего нравилось читать ,ушел на другой сайт,я тоже сначал решила удалить дневник.Но остановилась..И не из-за моих читателей(хотя о чем это я..).Просто,здесь в интернете,в этом холодном и безвоздушном просранстве, висит часть меня;такая же часть,как и нога,рука или печень.И удалить все,пласт моей жизни,я не могу.Мне тяжело.И пусть я все реже и реже здесь появляюсь,я знаю,что у меня есть эти несколько страничек,которые в любой момент я могу перечитать и вспомнить все,что было,чем и кем я болела в те дни...Даже если я больше не буду здесь писать,нет уж ,увльте..Удалять я не умею.Это как будто бы мне стыдно за то,о чем я тут писала.Вдруг,когда-нибудь кто-нибудь во время поиска случайных дневников наткнется на мой и почитает...Ах,так прекрасно,если этому человеку захочется оставить комментарий,если его взволнует хоть что-нибудь здесь..Но это все только мечты.Все равно,у меня,наверное,никогда мышка не поднимется удалить этот дневник.
Я соврала-я вру нечасто. Ненавижу ложь.Но иногда это нужно,это действительно необходимо.Чувство поганое. Чудачество.
Бросаю все.и ухожу,и отдаюсьи предаю..Предалась и прОдалась за 16.50.Плакала и признавалась.Просила и помнила о том,что не подобает мне такое поведение будучи связанной обязательстами девушкой.Потом была Маргарита - Песня такая.Под утро я оделась и ушла,совершенно разбитая, подлая, никому не нужная,даже самой себе. Точнее,ТЕМ БОЛЕЕ самой себе. А Потом мы забудем все это, ведь ничего не быо, Правда?
Не правда ли странно?Твердит,что надо начинать новую жизнь..От Нового года всегда ощущения смутные,ты заснула в новом году с приятным ощущением того,что ты много сделала в том,уже таком далеком старом году..И вот что-то опять надо начинать,какие-то вечно новые планы,они никогда не кончаются,чем больше ты делаешь-тем больше не делаешь...Не веселят даже самые веселые песни,очень веселые.Все мои переживания только от того,что меня некому успокоить,сказать,что все не так и ..(Все,спокойно,не так уж все и плохо..) - нет,это не подходит..НЕ могу,что-то из меня лезет,не знаю что.. Все чаще вспоминаю прошлогоднюю зиму,Боже...как же все было просто и легко..Была дружба,была любовь,была музыка - все это есть и сейчас,но в разной концетрации.Зачем мне так много народу в контактах,нужны лишь несколько самых любимых,родных и он.Который в коем веке.
Вот так вот ,знаете, неожиданно наступает зима.Апчхи,апчхи...весь день,весь этот первозимний день,я чихаю.Вышла на улицу в осенних сапогах - неприятно и склизко- почувствовала себя одиноко.Не в своей тарелке.Я рада ,что зима пришла,только бы окончательно похолодало и снег был приятным...Возвращаясь домой,в электричке,кто-то ел мандарин.Мандарин - Новый год - синонимы.Странно,что я могупрочувствовать и понять разницу между сладким и кислым,спелым и недоспелым,марроканским и абхазским мандарином.) Может мне этим зарабатывать?)
Как же долго я здесь не была...Даже не верится,что мой дневник все еще дышит..А тем временем я стала больше,чем когда либо.Конечно в смысле возраста.Мне наступило,точнее СТАЛО 18. Все, детство закончено,впрочем,оно закончилось с приходом в мою жизнь Москвы. Но в принципе, переменам надо радоваться :я занимаюсь тем,чем всегда хотела и чего страстно желала.Да к тому же такой язык..Кто может похвастать..) ПОРТУГАЛЬСКИЙ.Ведь я грезила о нем и тут..попала в эту группу.Заметила,что разучилась писать,теперь уже ничего не льется..Но по-прежнему не дает покоя слово во рту.Не держится,не стоит,скатывается с языка,а упасть-то ему и негде...А так жалко.похоже,что придется мне с собой таскать большущую тетрадь и в нее ляпать свои мысли несуразные,а через два года смеяться над ними.Нам всегда бывае стыдно за прошлое,очень часто.
Настроение сейчас - Ностальжи...
Что-то грустно стало.Опять слушаю этот вальс. Так захотелось вернуться в школу. Танцую по комнате.Кто бы сейчас со мной станцевал этот вальс...Я так жалею,что отказалась его танцевать,мол занятость курсами.. Эх.. Опять танцую,перепрыгиваю с пятки на носок..Ну станцуйте со мной,я ноги не отдавливаю,правда,когда ходили на репетиции, и это было.. ВСе это так глубоко в сердце,никому показывать не хочется,пусть оно там дежит и греет.Всю жизнь пускай греет. Ах,кто бы станцевал со мной этот вальс..Комната так мала.
Фотографии будто из прошлого,хотя недавно,совсем недавно это было моим настоящим...А теперь это там..Менделеева 11..Достала дневник.. На каждой странице: стихи Бальмонта к пятнице,таблица растворимости,логарифмы, параграф про Брежнева..
Ну станцуйте,пожалуйста,со мной этот вальс..!
[604x453]
Заметила,что отхожу от своего обычного стиля...Раньше я в дневнике больше философствовала,азмышляла,думала..А теперь.что-то писать стала о том,как день прошел и о прочих бытовых глупостях..икогда не занималась просто рассказывательством про то,что же случилось сегодня (полагаю,что это никому неинтересно читать). Итак,попробуем вернуться к себе обычной.
Последнее время часто стала задумываться о месте хамства в современном мире.Стала часто с этим сталкиваться. Выделила для себя несколько типов хамства.
Первый и самый простой - хамство грубое,мужланистое.Кричит,ругается.."А че нельзя шо ль?" Тупо идет напролом.Абсолютнейшее отсутствие логики.Может переходить на личности.На это хамство, как правило, я отвечаю улыбкой.
Второй тип - хамство вежливое,сдежанное. Все спокойным голосом,апеллируя различными,наверняка,по сути бессмсленными,но чертовски убедительными доводами. Хам зачастую смотрит прямо в глаза (ведь он же интеллигентный хам,а интеллигенты головы в песок не прячут) Иногда можно оказаться в проигрыше просто потому,что ХАМ слов больше скажет и скажет их спокойнее.Вот это и выбешивает: показное спокойствие.Хамить тоже надо уметь.Пока с высшим пилотажем хамства не сталкивалась.
Третий тип. Нахамить-потом молчать всю дорогу.Практически вчера было такое дело.Поганец.Заняли мы два места в электричке для девушек.А он возьми и подвинь вещи и присядь. Мы ему "Молодой человек,здесь два места заняты" - "Здесь два места свободны".пробормотал озлобленно он. Самое главное,что буквально через несколько остановок он вышел,а то ,что мне и этим девушкам ехать два часа до дома,его не волновало. Я допуская вариант,что ему резко могло стать нехорошо.Но что попросить нельзя? Мы что не дали бы ему сесть?! Эх..мужики...
Наконец наступили выходные,и я выполняю обещание,данное себе,написать тут.
Обучаться в институте пока для меня представляет сложность.Ранний подъем,двухчасовая дорога,несколько корпусов университета...Да и некоторые предметы ,мягко скажем,пока очень и очень непонятны. При всем моем уважении к латыни,я не могу заниматься ею весь день (если тот отрезок времени,который остается после приезда из института,можно назвать "днем").В конце концов, есть другие предметы,которые хотелось бы поучить и поработать с ними,да и дела иного характера никто не отменял...Вобщем,привыкаем.
В четверг, садясь в электричку (свою,родную после чуждого мне метро), я не думала,что поездка доставит мне такое удовольствие. На улице зачиналось солнечная погода:солнце выходило из-за туч. Когда я еду домой в окнах местность преимущественно деревенско-лесистая.Но в четверг...Солнце -истинный волшебник. Вся зелень в момент стала абсолютно весенней - свежей,сочной,только что распустившейся; хотелось почувсвтвовать себя животным - подойти и съесть какой-нибудь аппетитный листочек...НЕбо было тоже отнюдь не осеннее.Приятный фиолетово-голубой цвет,на фоне которого зелень смотрелась еще ярче,еще ядовитей..Фантастика.Я разгледела,казалось,каждый листок.Вобщем,пишу я не о свежих впечатлениях,а теперь уже о воспоминаниях,поэтому не блещу метафорами,стилем и прочими занятностями.
Наблюдение. В электричках гораздо быстрее читается.Факт.Но не спится.Мне.Тоже факт.
В институте группа у меня забавная.Почему-то сразу поделились на москвичей и гостей столицы.У нас только 1 мальчик,думаю,если б было больше,то обстановка бы разрядилась.Удивляюсь всякий раз,когда вспоминаю,откуда приехали люди,чтобы поступить в университет : Оренбург,Ханты-Мансийский АО, Якутия,Калмыкия,Северная Осетия...И сразу видно,НЕмосквичи.НЕ хочу никого обидеть,но будто на лице написано.Возможно завтра раскажу конкретнее,а сейчас пора спать.Единственный мой день нормальногосна-его надо беречь.Спокойной ночи.
[188x292]
Еще чуть-чуть и отпишусь здесь за все то время,пока я молчала.Я расскажу все,что можно и что нельзя...НЕ могу больше, слова лезут изо рта; мысли кусают пальцы,а глаза просто перестали смотреть ,чтобы не находить интересного,ведь тогда это придется записать.Итак,выходные уже близко...Дышу. [показать]
Да,тяжела жизнь студента.Даже не знаю,что и написать,впечатления от тяжести предстоящей учебы закрывают все другие мысли в голове.Дорога в универ просто ужасна.Выматывает безумно.Вот и все,что хочу сказать на настоящий момент.Поймите меня,написала бы больше,но а) отвратительно устала б) читает мало кто,но и это приятно.Скорей бы войти в ритм.
Вот и незаметно пролетело такое короткое лето.Для меня оно было именно коротким.В начале августа наконец порешив с институтом,ЛЕТО для меня началось.Каждый день тогда шел за три.Но я не грущу,что оно уже закончилось.Пришла осень - моя любимица.Сегодня очень холодно ,и весь день льет дождь.Говорят,1 сентября будет очень холодным.Посмотрим.
В это первое,холодное сентября я поеду в институт.Точнее в университет.До сих пор не верится, что-то придется начинать сначала,когда вот-вот закончил предыдущее.Новые лица - это,разумеется,прекрасно.НО старые друзья - это чудо.Друзья вообще одно из прелестнейших изобретений человечества.С ними тепло и уютно.
Сегодня посмотрела "Шоколад" с Жюльет Бинош и Джонни Деппом - один из любимейших фильмов.Там есть Северный ветер.Недавно тоже подул Северный ветер - ветер перемен.Волшебство начинается.