как то внушалось, говорилось, что люди вокруг меня находятся только по какой то причине...да и 

за спиной говорят невесть что..

и чувствуешь себя одиноко в городе, где живет около 20 миллионов людей.у каждого свои заботы, радости,цвет глаз, размер обуви. все люди разные. и вот идешь среди всех них, даже в час пик и не чувствуешь, что если будешь падать, кто то подхватит

даже если не правда, СЛОВА ВРЕЗАЮТСЯ В ПАМЯТЬ

ветер переменится

это будет как ветер, которого не видно но он чувствуется всегда

[604x402]

14.40

Ухожу с работы, начальника не было, и около полудня решила, что уйду пораньше, да плюс дела появились, которые нужно было решить до 4 часов дня. в офисе было как никогда тихо, оформила необходимые документы. ну что же дальше?? 

пролистывая ленту основных новостей, попивая слишком крепкий чай,держа его в одной руке, а в другой привычно лежал телефон и клацали кнопки. там интернет безграничен, туда не добрались it'ишники. там захожу на привычные страницы, октрыты несколько диалогов с друзьями,некоторых из которых была рада увидеть в полученных сообщениях...

скука конечно, но настроение спокойно колышется на волнах рабочего дня, крутясь на стуле и не выпуская стальной прямоугольник из рук мысленно продумываю предстоящие выходные...и тут мне приходит сообщение в одной из соц. сетей, которое на меня произвело странное впечатление..некоторое время я как зачарованная сидела.дойдя по прямой до уборной, стою и гляжусь в ппрямоугольный кусок стекла, до чиста намытый с утра. вот и гляжусь в свое отражение. на мимику жесты, а на самом деле смотрю себе прямо в душу, и тем глубинам задаю вопросы - те, которые останутся при мне... беззаботные переписки были закрыты, и осталась одна, ну что же...

я сначала поперхнулась, словно глотнула соленой морской воды а потом подул морской бриз, развивающий волосы..

Может только такие ситуации,выводят из одного состояния в другое. резко сорвавшись, покидав все вещи , направляюсь к лифту.нажимаю, уже знакомый колокольчик свидетельствует о том, что эта коробка готова спустить меня на 11 этажей вниз.захожу , параллельно надевая очки. только бы никого не встретить.он плавно размеренно несет меня вниз, пропуск шелестит по стеклянному турникету, пробегаю мимо кофейни, заметив знакомые лица моего департамента.

и вот вдохнув горячий уличный московский воздух , я вырвалась из этого белостеклянного здания, понадеявшись оставить все мысли там, но нет. они вцарапались в самый центр черепной коробки, пару емких сообщений просветились на дисплее, ну и ладно.

значит так надо, ничего не бывает зря

вот так дежавю.

ну че, пора вспоминать детство, нахуй мне универ?буду главнокомандующим армией в кирзачах.

а че?полководец я что надо. интриги плету, врага обхожу.все грамотно делаю.

так, что никакой Адольфушка мне не страшен. сажусь в свой БТР я поехала.

ждите на улицах Москвы.

[496x457]
мне больно.просто наверно этими двумя словами можно описать все.у меня будто предупредительным сигналом сегодня, образовалась царапина с левой стороны ребер. только покровоточила немного и все.

только там, в глубине, больно душе. ну почему так больно делают близкие, почему простые знакомые не могут сделать что-то неприятное, но абсолютно не волнующее тебя?!

да просто сказать и нечего.были слова.да все вышли

а так хочется вылить эту боль, продизенфицировать душу изнутри. почему не придумали лекарство для боли душевной??

наверное нет сейчас лучшего собеседника, чем скрипучая дубовая скамья в храме. там даже стены будут в помощь.

и почему нет рядом людей, которые мне сейчас так необходимы??почему они за сотню километров?но я знаю, что они в моем сердце.и другого мне и не надо

последние дни как то думаю много. особоенно, когда остаешься на едине со своими мыслями.

такое ощущение, что все принципы, на которых покоилась моя жизнь.. к чертовой матери летят

так уж сложилось, что я к близким сердцу людям прикипаю.

и потом эта тесная, неразрывная связь, давит как удавка.

ну что поделать , зато я честна перед всеми и самой собой.

я рада до безумия, когда у любимых все хорошо, и душа ноет, когда у них мир из под ног уходит.

Только почему то, бывает, что бьют тебя не в спину , а бьют по самому больному, от таких слов и правда ломается душа иногда. 

P.s. я бы хотела вернуться в детство,когда мне было лет пять. тогда я каждый канун Нового Года отправляла письмо Морозу с просьбой о желаемом. я бы попросила, чтобы люди не делали друг другу больно.только и всего. А если , что чтобы пришел врач в белом халате и зашил мне душу, да-да! как мама зашивала мою обезьяну Пупу, с которой я носилась по всей квартире...только та не чувствовала ничего

кто-то идя по улице причитает, что ей нужна новая парочка лабутанов, а на другой стороны дороги едет инвалид на коляске.

милая, а если бы тебе не на что было одевать эти всеми излюбленые пару туфель?но не об этом.

мир таков.и его не переделать.

можно жить без рук, без ног, но есть где-то слево там в груди, жадно качающий кровь, кусок плоти.

вот если оно будет обездвижено.ничего вокруг не будет существовать, но вы скажете а как же искусственное сердце?ты, что мы же в 21 веке живем медицина совершенствуется все уже придумано, ты что?!

ну да, как я могла глупая забыть 21 век..люди друг другу по головам идут ради собственного счастья, втаптывая тебя все ниже и ниже к земле, мнимо возвышаясь над тобой.

да есть искусственные органы. в нашей жизни можно все заменить куском пластмассы, отбивающий 90 ударов в минуту, но есть люди с сердцами, не способными чувствовать ничего, кроме своего Я.

в очередной раз прихожу к выводу, что эгоизм - вот то зло, которое колечит судьбы, семьи. Все говорят, что любят папумамубабушкудевушкумужасобаку больше всех на свете! вранье, люди любят себя в первую очередь все. не родилось еще такого homo sapienc'а, у которого было бы иначе.

никто не говорит ставить чьи - то принципы во главе угла, просто нужно любить, и думать о том, кто рядом.

ведь эгоист может остаться один.с собой любимым [480x480]

вчера возможно я выглядела как 13 летний подросток, страстно желающий найти в интернете как научиться целоваться, покурить первый раз и тд..но  предметом для меня были совсем другие темы.

Возможно я выглядела комично, зайдя на википедию, в привычной строке поиска я вбила..дружба.да видимо я за свою 20ку не правильно интерпретировала это понятие.

Вот, что получилось: Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей , относительно равного положения в социальной лестнице.

ну вроде и так понятно да.

только как-то ни черта не понятно мне, для кого-то существуют друзья, с которыми можно встретиться пару раз в месяц напиться в баре, пофоткаться, пару раз обменявшись в социальных сетях сообщениями и все..и друзья у них все такие, ну что же их выбор, не осуждаю.

просто я отношусь к этому по-другому. до определенного возраста у меня в друзьях водились одни "пасаны", и девочек в моей жизни было только 2, с мужчинами проще, они сами проще, у них нет этих заебов женских, которые есть у нас. и я кайфовала от такой серьезной с одной стороны и весьма лайтовой с другой.

но по прошествии времени, женщин стало больше, это не плохо, просто данность. ну вот как - то такой период в моей жизни, когда я не могу сказать что ДРУЖБА для меня. но знаю, что никогда не было и не будет такого, что я буду уступать, давать кому то преволировать. это уже не дружба. должно быть партнерство, а не превосходство.

моя жизнь как поезд, в нем есть ежедневные пассажиры - это мои родные, они едут до конечной. есть случайные пассажиры, выходящие на маленькой промежуточной станции. и я очень надеюсь, что есть и будут такие, которые независимо от того когда зашли, доедут до конечной, будут сука если поезд будет лететь в пропасть, если его захватят террористы. а они будут со мной до конца тащить эту железную махину.

все, что я могу сказать, что дружба - это не осуждение, а понимание. [604x407]

давно не появлялась тут, да и в принципе придерживаюсь мнения, что тут должны быть только содержательные посты. а не каждодневная писанина. ну вот сейчас я полна мыслей, чтобы перенести их пусть не на свежий лист бумаги, а лишь щелкая черными глянцевыми клавишами ноутбука. но все же.

 Люблю насыщенные дни, такие как этот...

8.40-10.10 фитнес замечательно позанималась после более чем бурных выходных.

Каждая мышца протестовала против полного relax'а выходных..

10.30 выехали с университета, дамочка в строгом пиджаке за рулем, что за курьез??

10.50 Воробьевы горы, как красива , но с другой стороны незамысловата Москва.

люблю ее необъятную,но помещающуюся на ладони,шумную,и предательски молчащую,

красочную,но лишь иногда уныло-серую..

около 12.00 Шафран и завтрак в Бейруте, встреча с родителями,прекрасная кухня..

несколькими часами позднее - в полном обмундировании,и в компании десятка здоровых лбов

ринулась в бой!

мораль сей сказки такова..несмотря на пасмурную погоду, но настолько шикарный день,

я смотрела украдкой за ним....как он обнимает,как целует,смотрит,заботится,

когда стираю едкую краску с волос, когда бок о бок защищаемся от всех!

когда он говорит, что делать,когда сажает за руль, когда просто есть...

Что-то  занесло меня в конец 20 века.кинематограф.Европа

Люблю открывать для себя фильмы которые еще чуть чуть и поправу

будут считаться винтажными.

Тиль и Томас, потрясные и Тиля я открыла ,думая что он способен лишь на

красавчика.1997. еще молодой,но уж очень породистый,незатасканный

Легкий фильм.Но заставляет задуматься о бытии. Так ли дорога жизнь.

Стоит ли работать, рожать детишек, приходить с работы, уходить на работу,

совокупляться,кушать,ходить в душ и заниматься этими физически необходимыми вещами?

 Может стоит гробануть банк,взять mercedes годов так 60-х и мчаться куда глаза глядят,

послав к черту это никчемную жизнь???

Лишь совершая такие поступки, превращаешь никчемное существование

в жизнь...так просто и так сложно

[527x342]

 Открыла для себя его.Так благороден Рено в этом фильме, вся его суть отражена,

Бессон смог..наверное лучшая работа, апогей режиссерской деятельности.

нет слов.выдающаяся лента конца 20 века...

«Вы не можете остановить того, кого не видно.»

[699x457]

Люблю вот так открывать для себя новых актеров,Рено для меня был безусловно - Васаби и Багровые реки,

теперь Леон..

И Портман 13-ти летняя пацанка начала свой путь в этом чертовски красочном кинематографе

 Неделя вихрем пролетела, незаметным отпечатком пронеслась сквозь жизни, и вот я дальше спешу в стены университета, встречаюсь с ним,вновь вижу ребят, понеслась череда рефератов, курсовых..

Все встало на свои места.

Все как прежде.

Этот недельный time out стал отличной передышкой перед следующим боем.

Посмотрим кто круче...

 После приятного проведенного weekend'а с ним, горло начало предательски напоминать о своем существовании......Приехав домой, разрабатывая план, что буду готовить завтра родителям, я гнала прочь мысли, которые как смолянисто черные кошки утились около.

Ночь прошла бессонно, это мягко сказано,я как попутанный бес, как ночная сова, практически не сомкнула глаз.

8.45.воскресение .39 по Цельсию

Сразу унесло в детство, когда болеть мне приходилось каждые весенние каникулы,участковые педиатры как по привычке заходили в гости.

Пыталась вспомнить когда последний раз болела - не смогла.

Началось непрекращающееся лечение, ни к чему пока не приводящее.

За 2 дня, инфекция, как самая сильная буря овладела мной.Планы порушились.

Но есть в этом какой то шарм,...

 Увидев этот одиноко висевший слоган,я закрутилась в вихре мыслей, простая надпись на предательски красном полотне вцепилась в самую суть. Редко меня трогают баннеры на улицах, хотя я их всегда с вниманием изучаю.

Почему на протяжении всей жизни я убеждаюсь о существовании женской интуиции, она,словно назойливая муха, подает сигналы, которые не разу не были ложными.

Почему все так? 

Словно в чашку с черным мокко, я смотрю и вижу каждую частицу, вижу все в этой черной комнате, чувствую дурман, но способна отличить все, чтобы мне не говорили - я могу!

Я добиваюсь целей,вижу невидимое, улавливаю неуловимое....то текуче, как мотылек летит на свет, ускользая от потока правды

 Сегодня блуждая по нескончаемым потокам коридоров Европы, я таскала его как машинку на веревочке по уже привычному маршруту в поисках шарфа и очков. Пройдясь по всем местам и собравшись с мыслями и покушав, вновь побрели по еще не остывшим тропам.Красные, черные , воздушные, из вискозы,синтетические, как бабочки они мелькали на манекенах и привлекали мое внимание. Все же я выбрала, лиловый, люблю такой, потом и очки.Безумно забавно наблюдать за мужчинами в магазинах, они как малыши  в игровой комнате готовы взять разноцветные кубики и унестись куда-то непостижимо далеко....Он, а затем покопавшись в голове, и я пришли к выводу, что стиль мой видоизменился, раньше я не представляла , что на моих полках появятся очки от Tommy в стиле Ray Ban'овской классики и кеды конверс, да и шелковые платки сменятся хлопковыми с индийскими мотивами, c'est la vie,но шпильки и платья все же не забыты и ждут своего выхода

 День, навсегда вошедший в историю страны, унесший десятки жизней, причинивший боль сотням, взбудораживший миллионы...

Для меня,лишь частицы в этом миллионном мегаполисе, день начался обычно, села в метро, созвонилась с Ним, договорились как всегда на парке где-то минут в 10 девятого. Села в метро  : курская,таганская,павелецкая,добрынинская,октябрьская, ии моя.. Люди входят, выходят на станциях, загруженные своими проблемами, отчетами,семьями, детьми и т.д.

Выйдя на парке из поезда, подходя к эскалатору услышала монотонно повторяющееся, серо и буднично : "..поезда сокольнической линии идут с увеличенным интервалом"..первая мысль - наверное ремонт станции, встретилась с Ним, приехали в универ, пошла на фитнес, встретилась с подругами, и вот....первый звонок...ниче не понимающе увидела на поблескивающем экране - Ромка...брат?

-Алло?

-Ань, с тобой все в порядке?

- даа..а что??

- произошел теракт на двух станциях Лубянка и парк культуры....

Оборвалось , мои пальцы судорожно искали в телефонной книге номер Сашки...Волнение за нее переполняло сердце..не доступна.черт подери почему?возьми трубку...

Через минуту уже раздевалка была похожа на потревоженный улей.Все звонили, волновались,трепетали от ужаса.

Посыплись звонки,смс пока все в порядке, с близкими ничего не случилось.

Только Сашка не отвечает и через несколько минут раздался спасительный звонок от нее...Слава Богу,

она : - я все видела......................

Этот день оставит отпечатки в сердцах многих, нацарапает ненавистью на лицах многих печаль,

Почувствовала себя ничтожной против этого огромного мира, в очередной раз поверила в судьбу, поняла, что никто не застрахован от беды, которую никто не ждет..

  [466x699]
 Наконец-то руки дошли до этого фильма, посоветовала подруга,уточнив что фильм смотри в одиночесвте, так как молодые люди все равно такую тонкую материю не поймут. Из ее восторженных изречений я поняла лишь, что фильм о любви. И вчера за полночь я все же решила побаловать себе давно ждавшей меня лентой. Так...фильм итальянский , время недесткое, подумала : ну что ж будет неплохой колыбельной.Но все же я посмотрела его на одном дыхании. Это не Франция,поэтому особо красивых чувств не ждала, за то сильно итальянскую страсть и вечные проблемы узрела. Хороший фильм на один раз, но все же не открытые мужскому взору, там затрагиваются проблемы "покорности возрастов"  этому чувству, проблема зрелости, способность любить впринципе. Надо лишь немного взглянуть внутрь и ты увидишь все это как на ладони..

 Люблю такие дни.Чувствуешь, что мир принадлежит только тебе.

Поздравления,как реактивные самолеты стали сыпаться на мой контакт и телефон.

Все они такие разные, как оттенки палитры разукрашивали мое настроение в самые разные цвета.

Вся воодушевленная и раздетая я вышла на встречу этому серому и "не радостному при виде меня" миру.

Кувшин счастья пополнился через края по приезде в университет. Столько улыбок, криков перевешивали всю серость погоды.

Но солнце все же как по заказу пощекотало своими лучами мое безгранично улыбчивое.

Его пожелания были ценны больше всего, проезжая по крымскому мосту "навстречу ветру по Ленинскому проспекту" мой слух ласкали его речи. 

Счастью не было предела, накушавшись в Пекинской утке и с цветами подмышкой я направилась домой...

Ну вот и случился тот злополучный момент когда я забрала новый загран. Давно привыкла, что на документах получаюсь плохо, канитель при подаче документов в конец меня измотала, и я впопыхах побежала в то злачное место в последний раз. И вот я наконец пришла за этой предательски красной книгой "нового образца", открывающей все пути и дороги. Лишь только девушки способны волноваться о своем изображении где нипопадя. Не питая особенных иллюзии по поводу именно своего изображения, я пошла навстречу девушке в погонах

И вот...я открываю потрескивающую корочку и впадаю в шок.)

Еще раз убедилась, что документы - не мой конек, лишь одна фотография, показываемая двум мужчинам мною каждый день мне нравится...это фотография в студаке.

Мама на мой смех и негодование дома, спокойно и выдержанно сказала, что я всего лишь на себя не похожа. Люблю свою маму)

1.  не люблю безвкусных девушек

2.  не люблю черный шоколад

3.  не люблю "некачественных" блондинок

4.  не люблю спешку

5.  не люблю хамов

6.  не люблю педантичность

7.  не люблю фантастику

8.  не люблю индийское кино

9.  не люблю яркий макияж

10.не люблю зеленый

11.не люблю не любить...