что-то случилось.. опять грусть, опять тоска.. такого я не чувствовала с лета.. да да, с приходом осени пришла другая тоска, но эта.. она пожирает изнутри.. а когда ничего не делаешь, то сходишь с ума.. чувства перемешиваются и получается какая-то смесь чего-то непонятного.. остается только воспользоваться блендером, чтобы превратить все в одно.. не помогает почти ничего.. не спать по пол ночи.. когда остаюсь одна, становится еще хуже.. рождается тупая ревность.. это от нечего делать.. хотя делать есть что.. но.. все как-то никак.. радоваться мелочам.. но запоминать только плохое.. делать на этом акценты.. странно.. глупо.. сама себе мешаю в этой жизни.. а листья.. они меня раздражают.. мокрые и грязные валяются на асфальте.. хочу лето.. вечное лето.. становится невыносимо грустно.. и тошно... от этой осени
- посмотри на это солнце, оно забралось на небо, чтобы нам было тепло и светло
- глупо думать, что оно светит для нас.. людей много.. они все ищут место под его лучами..
- ну и мы найдем. чем мы хуже??
- не вижу смысла в этом. не вижу вообще ни в чем смысла.
- так нельзя.. смысл есть.. во всем..
- его нету. все равно рано или поздно каждый из нас скажет этой жизни "бай бай"
- ну в этом мире есть любовь, дружба, которые делают нашу жизнь ярче и интересней. все это делает нас счастливыми
- этого нету.. это кто-то придумал.. нет людей которым можно доверять.. ну а любовь.. об этом вообще нечего и говорить, ибо ее никто не видел.. хотя все о ней слышали..
- этим чувством можно жить. оно придает силы и надежду
- надежду? на что?
- на всё.
- не верю
- а я не заставляю.. мне просто очень жаль тебя. ты не знаешь что такое счастье
- увы
- я могу поделиться им с тобой. еще не поздно всё поменять
...............
просто разговор.. просто Я и Я... два совершенно разных Я.. во мне одной
ты забираешь мою улыбку
оставляешь свои проблемы мне
допускаешь еще одну ошибку
заставляешь думать о себе..
снова входишь ко мне без стука
и ничего не сказав уходишь
все как-то мимо, все как-то глупо
лучше всего этого не помнить
сегодня днем было очень даже тепло по сравнению с началом недели.. солнечные лучи пробивались сквозь тучи, которые почему-то были только над нашими домами..*задумалась* почему-то было даже весеннее настроение.. хотелось смеяться и ничего не делать.. какие-то беззаботные мысли и мечты лезли в голову.. дети возвращались из школы.. еще недавно я так же шла домой после уроков с мыслью о том, что как же будет здорово, когда я поступлю в институт.. напрашивается вывод - хорошо там, где нас нет....... ветер путал мои волосы и они отдавали каким-то рыжим оттенком на солнце.. почему-то захотелось покраситься и тем самым убить в себе еще одну частичку чего-то натурального.. опять захотелось, чтобы тот темно - вишневый цвет блестел на солнце, скрывая тусклость... во мне многое стало тусклым: волосы без краски, ногти без лака, лицо без косметики... душа без чего-то родного..
дорогой мой Ryuu, как же ты был прав, когда размышлял на тему имени Сергей.. да да.. к сожалению ты был прав.. все рухнуло.. всё всё.. хотя, надежда всегда умирает последней...добивая любовь..
почему для парней я выступаю в роли психолога? вот почему? и этот тоже разоткровенничился.. мол ему девчонка какая-то понравилась.. ну а я тут при чем? тем более я понимаю если бы это и вправду что-то серьезное было.. а то чисто внешне.. бред.. зачем мне это знать? почему-то странное чувство сразу закралось в душу.. нет.. я ожидала большего, поэтому оно видимо и называется "странным".. как будто всё так и должно было случиться.. а так и вправду должно было быть
один умный человек сказал, что когда я пойду учиться, то все лишнее исчезнет.. буду только я и учеба.. так впринципе и получается.. ежедневный английский иногда убивает.. точнее убивает да же не он сам, а мои ничтожные знания по этому предмету по сравнению с другими.. участились нервные срывы.. или как это называется?.. короче учеба кажется чем-то страшным.. а срезовые контрольные меня почему-то страшат куда больше чем сессия.. ох.. первый курс.. еще учиться как минимум 4 года.. самое главное чтобы меня не выперли из инста после первого полугодия.. буду стараться удержаться всеми возможными силами.. ведь есть люди, которые в меня верят.. люблю их =*
бегу от себя, от всяких разных мыслей.. бегу в квартире по коридору, задевая каждый угол.. и хочется плакать.. слезы, они так естественны для девушек.. но иногда я не понимаю кто я.. смотрю на себя в зеркало и не чувствую себя кем-то определенным.. просто какое-то существо.. мало кому нужное.. иногда хочется стереть многие моменты из жизни.. да да, просто взять и стереть.. как на компе.. нажать кнопочку delete.. каждый день приходится выбирать между "ждать" и "делать".. последние несколько месяцев нахожусь только лишь в каком-то ожидании.. сейчас переключилась на что-то другое.. появилась надежда.. но все это рушится как карточный домик.. и вот опять.. только лишь отвращение к собственному бессилию.. люди говорят, что понимают, хотя на самом деле им глубоко наплевать.. цепляюсь за воздух, чтобы не упасть, но все вокруг толкаются и поэтому трудно удержаться.. несмотря на всё дерьмо, которое таится в моей душе и готово вот-вот выплеснуться наружу, я верю, что всё будет хорошо.. наивно.. глупо.. завтра будет НОВЫЙ день!!! но он мало чем будет отличаться от сегодняшнего.. да и от вчерашнего тоже...
я рвалась к тебе.. сквозь пыль и грязь своих будней, сквозь человеческое невежество, сквозь неверие окружающих в мои силы... а ты... жил и не знал об этом.. и не узнаешь.. потому что наверное мне надоело так жить.. изображая страдалицу, в чьих страданиях виноват ты, сам того не подозревая... я ставлю на этом точку.. теперь начнется что-то новое.. всё перевернется с ног на голову и тебя это тоже будет касаться.. а когда всё вернется на свои места и опять встанет на ноги ты поймешь, что уже разучился ходить..
- Ты ведешь себя как парень, - сказала одна подруга другой, - за все те годы, которые я тебя знаю, я ни разу не видела тебя в юбке и на каблуках. потрепаные джинсы, майки, кеды или тяжелые ботинки - постоянные спутники твоей жизни.
- а что в этом плохого? каждый живет как хочет. я же не заставляю тебя одеваться так, как одеваюсь я, - и девушка закурила. это были привычные для нее тяжелые сигареты. она почувствовала как дым заполняет всю внутреннюю душевную пустоту.
- Ну ты же девушка!! я не могу понять, что вообще эта за привычка курить, пить и сидеть по подъездам! вот ты сидишь сейчас на грязной лестнице. разве тебе приятно? что в этом хорошего?! я например здесь даже пальцем боюсь до чего-либо дотрагиваться.
- Смешная же ты. вся такая чистенькая, миленькая и красивенькая. я готова часами слушать твои натации - они меня умеляют. еще я готова многое отдать, чтобы услышать стук твоих высоких и тоненьких каблучков по этой грязной лестнице.
- Как ты любишь надо мной издеваться! только и знаешь, что смеяться надо мной, т.к. прекрасно понимаешь, что вся эта обстановка мне противна.
- Я знаю, что тебе по душе совершенно другой мир, но.. уж прости. тебя привлекают красивые накаченые парни на дорогих машинах.. да да.. и люди, окружающие тебя, должны сверкать бриллиантами.
- Не надо влезать в крайности. ты сильная личность и за это я тебя безмерно уважаю и люблю.
- Любишь? - усмехнулась девушка, - А знаешь ли ты как тяжело иногда бывает быть сильной? как тяжело когда ты дерешься с парнем, а потом харкаешь кровью. тяжело смотреть на счастливые молодые пары и ловить себя на мысли что что-то не так, что тебя не прельщает такая жизнь, хотя вроде бы надо чтобы она была такой. тяжело сидеть одной на этой грязной лестнице и думать о завтрашнем дне, в котором опять я буду одна... можно продолжать до бесконечности, - она встала и подошла к своей подруге.
- бедняжка. я никогда не задумывалась, что у тебя могут быть такие проблемы.
- всё УЖЕ позади. я нашла для себя то, без чего мне будет трудно жить, но если это будет со мной, то мне ничего не страшно, - она почти вплотную прижалась к девушке.
- о чем ты? - в ее глазах легко можно было прочесть испуг.
- знаешь как трудно быть мальчиком, если ты девочка?! - воскликнула девушка и крепко и страстно поцеловала ее.
зачем людям войны?? зачастую это прихоть двух правителей, у которых не сошлись взгляды, которые пытаются поделить между собой что-то. а кто расплачивается? кто? ЛЮДИ!!! всё это неправильно и неестественно. это противоречит всему живому в этом мире...
ЭЛИЗИУМ "ПОВОД ДЛЯ ВОЙНЫ"
В жадном блеске их глаз - ожидание войны
Они целятся в нас и не чувствуют вины
Страх в нашу жизнь врывается, - не остановить
Как это всё касается, того, что я могу любить
Происходит год за годом что-то с нами
Отчего себя мы ненавидим сами?
Всё труднее вспомнить, выразив словами
Наши детские мечты ...
Заголовки газет - словно ногти по стеклу
Полным трюмом монет - этот мир идёт ко дну
Крысы бегут, спасаются. Без смертей - ни дня
Как это всё касается – того, что я люблю тебя?
Нет любви, - и не остановится
Алчность исказила наши лица
Как не понять?
Без любви, нам больше не к чему стремиться
Лучший повод для войны ...
Происходит год за годом что-то с нами
Отчего себя мы ненавидим сами?
Всё труднее вспомнить, выразив словами
Наши детские мечты ...
Утром из новостей - узнаю, что я жив
Сколько за ночь людей полегло за чей-то миф?
Снова меня пытаются на «идею» купить
Как это всё касается того, что я могу любить?
вчера вернулась в Москву. всё вокруг какое-то другое.. так странно.. очень многие вещи начинают выводить меня из себя. и не только вещи.. люди.. их действия.. они кажутся мне такими глупыми. всё резко поменялось. испытываю какое-то отвращение. уезжая, думала, что смогу избавиться от каких-то своих лишних мыслей. ничего не вышло. лишь появились новые, которые так же мешают мне....
закаты.. они на море действительно прекрасны.. выходишь вечером на пляж и понимаешь, что чего-то не хватает (или кого-то), а что-то наоборот становится лишним. невероятная красота открывается взору. такое спокойствие и даже какая-то своеобразная тоска занимает место в душе. безнадежные мечты заползают в голову. даже не хочется гнать их прочь, как это бывает обычно. эта морская гладь манит тебя отраженем заходящего солнца. половинка красного диска продолжает плавно опускаться в море, освещая небо в нежно-розовый цвет, а кое-где и даже в красно-рыжий. красиво. только почему-то иногда хотелось плакать в эти минуты. слезы - это слабость? или просто это душа так разговаривает? каждый ответит по-своему.
за это время даже во мне произошли кое-какие изменения. наверное отчетливей я стала понимать, что причиняю многим людям нестерпимую боль. а они любят меня. любят всем сердцем. я их тоже люблю, но никогда не говорю им об этом. хотя иногда мне кажется, что все это неправда, что я бездушное существо. мне надо учиться держивать свой гнев, свою грубость и перестать делать окружающим БОЛЬНО
очередное утро в Москве.. хочется есть и спать.. от этого чувствую себя каким-то животным.. завтра я уже буду идти с чемоданом по мокрому асфальту.. да, именно по мокрому, тк мне кажется, что ночью все-таки будет дождь.. неделю буду ходить на пляж и пытаться загореть под лучами веселого летнего солнца, а то мои бледные ноги пугают прохожих.. а когда под вечер я замерзаю, они вообще становятся даже какими-то фиолетовыми.. да да.. завтра уеду и займу свое место под солнцем хD уверена, что всю неделю буду скучать по этой душной, безразличной к каждому, но все-таки любимой Москве.. вернувшись, с удовольствием вдохну воздух, пропитанный бензином и выхлопными газами.. а жарким днем асфальт с большой любовью одарит меня своим теплом.. ветер сорвет с него жар и я почувствую на себе запах машин и духоту...
Он бежал за ней по темному коридору. его шаги по холодному полу раздавались так громко и как будто стучали в висках, а ее шаги - прямо в сердце. да да, ее шаги он мог еле еле слышать, но сердце чувствовало их и он шел, нет - бежал за ней. он догонял ее, но она делала еще один шаг, а ему ,чтобы сократить это, на первый взгляд, незначительное расстояние приходилось бежать и бежать, задыхаясь от боли, усталости и тоски. "Подожди хоть немного! Постой! ты думаешь, что я не выдержу? смейся смейся - мне все равно. я готов отхаркать свое сердце и отдать его тебе. оно тебе нужно?" - шептал он. этот шепот мог бы перерасти в душераздирающий крик, если бы не бессилие. "нет, оно мне не нужно. посмейся вместе со мной - тебе станет легче. только не останавливайся - беги. ты слишком медленно двигаешься. уверена, что скоро ты будешь ползти на коленях по этому холодному полу, стирая свое тело в кровь" - смеялась она. и вправду, он уже не мог даже идти. он полз, задевая чужие судьбы и расталкивая чужие грехи, которые так и наровились свалиться на него. "За что? скажи за что? я от всей души хочу отдать тебе свое сердце. почему ты не согласна забрать его? почему?" - он попытался встать и протянул к ней свою грязную руку. она улыбнулась, а он - заплакал, посмотрев в ее смеющиеся глаза. она сорвала с себя свое тонкое одеяние и перед его глазами предстало нечто ужасное, отчего кровь хлынула к горлу и хотела вырваться наружу вместе с кашлем. ее тело состояло как будто из маленьких кусочков, словно мозаика. как заплатки красовались на ее теле небольшие кусочки кожи. они были небрежно сшиты сине-зелеными нитками, которые не особо выделялись на теле, тк оно было бледно-голубого или даже морского цвета. "Красиво, не правда ли?" - сказала она. - "Вот что осталось от меня после тебя. или ты не помнишь? да, по твоим глазам я могу прочитать всё: и страх, и недоумение, и даже некое отвращение ко мне. я подарила тебе себя. а взамен? что я получила взамен? ты даже не помнишь ничего того что было. твое сердце.. зачем оно мне? оно лживо и ужасно. мне хватает внешнего уродства. зачем мне еще и внутреннее. приятно чувствовать твою боль. слышать твой хрип и твой кашель. ты решил откупиться. да, это низко" Сердце в его груди сжалось, а в следующую секунду разорвалось на множество маленьких кусочков. они начали выходить вместе с кашлем из его груди, распространяя зло и бесчувственность. они искали, ищут и будут искать приют в грязных душах, умирая и вновь возраждаясь...
вах вах вах.. какая досада - я не могу выкинуть его из своей головы.. а это просто необходмо сделать.. чем больше я буду думать, тем будет хуже.. это я точно знаю.. фааааааааак.. надо просто думать о том, что мы хорошие друзья.. для него дружба дороже чем отношения.. это я точно знаю.. разум утверждает что я отношусь к нему как к другу, брату и всё в этом роде, но сердце все-таки хочет большего.. блииииин.. тупо.. надоело
знаешь, мой внутренний мир требует тебя, как организм зачастую требует никотина.. иногда бывает, что я безумно хочу курить, я представляю как я делаю затяжку, а потом выдыхаю дым.. чувство умиротворения приходит в эти минуты.. но иногда небывалое желание закурить противостоит отвращению к сигаретам.. если можно так выразиться, умственно я хочу курить, но физически я не могу этого сделать, тк организму становится просто противно.. так и с тобой.. перечитываю по несколько раз нашу переписку, смотрю фотки, жду тебя.. но бывают минуты, когда я готова признаться, что меня это бесит, раздражает, что я не хочу, чтобы ты был в моей жизни, хотя продолжаю пересматривать фотки.. это происходит как на автомате.. мозг по привычке требует тебя, но сердцу становится безразлично..
Я хочу:
1) наблюдать закат солнца с крыши высотки
2) пускать мыльные пузыри в центре Москвы
3) гулять всю ночь
4) попасть под теплый дождь и бегать по лужам босиком
5) чтобы побыстрее настал август
6) быть нужной кому-нибудь
7) успокоится наконец-то и избавиться от депрессии
8) фотографировать и еще раз фотографировать
9) лежать и смотреть на звезды
10) просто ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ....
...................................................................................
Настроение сейчас - настроение? а что это такое?
какое-то нервозное состояние не покидает меня уже несколько дней.. оно забралось глубоко во внутрь и терзает меня, как будто уничтожает изнутри.. доводит до слез.. признак слабости.. ненавижу! стараюсь не думать ни о чем.. только ближе к вечеру становится совсем плохо, а ночью не могу уснуть.. в моей жизни появился новый человек.. или не новый, а хорошо забытый старый.. или даже совсем не забытый.. и все как будто сначала, но все-таки по-другому.. это похоже на спираль: вроде круг повторяется, но уже на другом уровне.. теперь все ближе.. но этого мало.. и поэтому кажется, что стало еще хуже, кажется, что всё отдаляется, а не становится ближе... хочется отдыха.. душевного отдыха.. неспокойствие в душе приводит и к общему нервозному и неадекватному поведению.. август.. да да.. я жду его как спасителя.. ведь тогда я смогу вздохнуть спокойно..всё будет позади.. а он - рядом...
скоро уже вступительные.. а в голове все равно мысли об учебе занимают какое-то не главенствующее место.. уже так хочется поступить и наконец-то отдохнуть.
Настроение сейчас - подавленное
ха! Я нашла тебя! кому за это надо сказать спасибо? наверное Лёше.. Лёша, спасибо!! ХD пусть даже ты этого никогда не увидишь и не услышишь) не могу сказать, что мне стало легче на душе, потому что хочется быть с тобой постоянно, но это невозможно(((
я так люблю проводить с ним время..)) вот и сегодня)) я должна сказать спасибо за то, что он есть ^_^