убедилась на практике, что все эти разговоры о том, что многие парни боятся подойти первыми к девушке, ждут от нее первого шага - полнейший бред.
вот делаешь ты этот первый шаг, а в ответ - ничего. и ты как на арене цирка - все внимание направлено на тебя, взрослые смеются от души, а малыши, те, ради кого все это было устроено, жуют конфеты, сладкую вату и не понимают, что происходит и зачем это всё вообще нужно.
наверное, сейчас самое время дать себе обещание больше не вытворять такого. но иногда лучше сделать что-то и пожалеть, чем потом жалеть о несделанном.
переживаю как-то. а он наверное уже и забыл. и имя, и лицо

знаешь чего я хочу? хочу вернуть день нашего знакомства. может можно было бы что-то изменить. и теперь, 2,5 года спустя, все было бы иначе. даже не помню как так все получилось.. и вот я уже смотрю на тебя как на самого замечательного человека на свете.

казалось, первые года полтора я все отдалялась и отдалялась от тебя. и теперь, когда дела вроде бы пошли в гору, на самом деле необходимо для начала добраться до нулевой отметки, и только потом уйти в плюс.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!

хочу сидеть на берегу... и ждать и у моря погоды. безмятежность. одиночество. но знаете, оно даже приятное.. мысли.. они кажутся такими.. такими правильными. все глупости оставлены позади.

Если ты полюбишь меня, ты будешь самым счастливым человеком.. до тех пор, пока не станешь самым несчастным

срываюсь. психую. влюбляюсь. тоскую. болью физической к кровати прикована. эгоистична. ничто - чужие доводы. вроде до "скорой" дело доходит, но помогают таблетки и боль немного проходит.

интересно, почему?.. почему все так, а не иначе? бред сумасшедшего? наверное. пальцы не слушаются. жаль.

покусанные губы не заживают уже несколько дней. то больно дотронуться, то впиваешься в них зубами.. чуть ли не до крови.. потому что не чувствуешь ничего.

выражать свои чувства, оказывается, довольно трудно. особенно когда ты не вправе делать так, как хочешь. каждый раз убеждаюсь, что подсознание трудно обуздать и заставить работать на себя. опять говорю глупые вещи. они грубы. они лишь отталкивают, хотя хочется, чтобы он обнял, а не отворачивался.  возможно, так я пытаюсь сама себя убедить в том, что он плох, что он не тот, кто нужен. иногда просто хочется кинуться ему на шею и не отпускать.. никогда. вижу его с ней. а он не видит меня.. никогда... видит только, когда я говорю колкости. хотя я и не пыталась говорить что-то хорошее. он думает, что он Бог. лучший. неповторимый.

замечательный... лучший.... любимый

пришла весна. начинает таять снег и солнце уже даже начинает греть. мозг уже настроен на весну. надеваешь весеннюю куртку и.. и как идиот мерзнешь на улице, тк все равно еще холодно.

столько всего странного люди делают и НЕ делают. говорят всякие глупости и не говорят самого важного. думают об одном, а делают совсем другое. любят, но говорят "уходи!". стараются привыкнуть к тем, к кому ничего не чувствуют, чтобы  забыть тех, кто все равно останется в их сердце навсегда. пытаются приручить к себе тех, кто им совсем не нужен.  не верят в любовь и влюбляются в каждого "единственного".

- Я опять хочу в Париж!

- Вы уже бывали там?

- Нет, я просто опять хочу

ну что-то типо этого.. знаю, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.. как он красив.. уже скоро.. скоро. фото. захватывает дух. что же будет, когда мы ступим на его мощеные улочки? сотни фотографий. МОЕГО Парижа.. неделя. мало? много? безумство. это город для любви и креатива - ничем другим там заниматься нельзя.

почему снятся кошмары? все как будто происходит наяву. так странно. чувствуешь как колотится сердце и захватывает дух. адреналин в кровь. просыпаешься. оглядываешься. и все равно какое-то странное чувство.

ты меняешь во мне что-то. мурашки по коже. и в животе вроде как те самые "бабочки". нет, не влюбилась. не надо

увидеть бы тебя хоть на миг. хотя бы одним глазком. зачем? хочу влюбиться в тебя. как раньше. заходи хоть иногда в мои сны.. как раньше...  то люблю, то ненавижу. нахожу что-то новое. теряю. у тебя есть она. у меня был он. а может его и не было. а может и у тебя ее сейчас нет уже.  когда я влюбляюсь, то не так одиноко. помню, как смотрела в твои глаза. красивые. между нами лишь шутки. твои комплименты и мои насмешки. хотя все наверное наоборот: ты шутишь, а я влюбляюсь. никогда не говори того, чего не чувствуешь. прошу. не давай лишнюю надежду и не обижай зря этими пустыми словами. хотя сама порой так делаю.

позвонила подруга и начала рассказывать про свои неудавшиеся попытки наладить личную жизнь. жаль. этот голос, вроде спокойный, но с другой стороны нервный, и я понимаю что вот-вот она расплачется. это заставляет меня вспоминать о своей недавней неудаче. я даю ей время выговориться, лишь иногда вставляя что-то вроде "да-да, понимаю" или "не переживай, скоро все будет хорошо".  я сама-то верю в это? безумно хочу выговориться сама, потому что чувствую как опять все накипело, но подавляю свой эгоизм. зачастую мы сами виноваты в своих огорчениях. смотрим на мир не то что через розовые очки, нет, просто надеемся всегда на лучшее. наверное надежду порой надо добивать в первую очередь, а не дать ей погибнуть самой в последнюю.  но неужели все же девушкам придется становиться эгоистичными стервами и сучками? делать больно другим, чтобы самим не чувствовать боль.. хотя, я уверена, что все равно будем наступать на одни и те же грабли.

вчера ходила на Воображариум доктора Парнаса. я почему-то думала, что все, кто хотел, его уже посмотрели, но зал был забит полностью. когда пошли финальные титры и в зале зажгли свет, в голове крутилось лишь одно: "и это всё?".  неоправданные надежды. они окружают нас, встречаются сплошь и рядом. печально, я думала, что это будет что-то незабываемое, фантастическое. а сейчас понимаю, что если мне зададут вопрос о том, что я могу сказать об этом фильме, единственное, что я смогу ответить - последняя роль Хита Леджера и я не буду знать за какие нитки еще ухватиться.

утро. проснулась. осознание окружающего мира уже пришло, но так не хочется открывать глаза. возможно потому что яркое зимнее солнце все равно ослепит и придется зажмуриться. в голове всплывают обрывки снов. а их и вправду было не один и не два. какие-то люди, какие-то письма. лишь единственное я помню четко: кто-то мне говорит, что пора завязывать с кофе, а я отвечаю, что и так пью утром по одной кружке, а не по три как раньше. странно. но все равно первое что я делаю, встав с кровати, - иду на кухню и делаю себе кофе. чисто теоретически оно должно бодрить. ведь так? но мне кажется, что на меня это уже не действует. неоднократно бывали случаи, когда мы с подругами собирались у меня, чтобы посидеть поболтать и попить кофейку. он им нравится. вроде он как какой-то особенный) ну да, не растворимый, а молотый. кофеварка делает свое дело. когда засыпаешь в нее зерна, их запах разносится по всей кухне...) посидев вечером у меня и выпив по чашечке, а то и по две, кофе, эти люди не спят до четырех утра. странно. мне всегда говорили, что не рекомендуется пить кофе на ночь - не уснешь. но у меня никогда такого не было. все говорят, что я привыкла. я никогда не пью кофе, чтобы, так сказать, проснуться. я пью его, потому что он вкусный. с молоком и без сахара. порой задумываюсь, а не зависимость ли это? ну как у курящих от сигарет, у пьющих - от алкоголя. люблю греть свои вечно холодные пальцы о кружку с кофе..) кстати, от кружки с чаем эффект совсем другой))

Пациент: Что это?
Хаус: Болеутоляющее.
Пациент: А, для вас. Для вашей ноги
Хаус: Нет. Это потому что они вкусные

евпатий коловратий хDD че за бред?? все срочно менять. всё и во всём) с этого дня наш девиз: "да я ахуенен"

сама себя замучала.. дура!! сдала все экзамены и загрустила.. действительно, когда нечего делать,  в голову лезет огромное количество непонятных и глупых мыслей. надо устроиться на работу. срочно.

***

Они шли по коридору.. стены, выложенные плиткой.. довольно прохладные. как-то интуитивно они оба оторвались от группы. Он взял ее за руку. потом приобнял. они шли молча, а она думала о том, что никогда не любила ходить ТАК. лучше просто за руку. так удобней. они остановились. ему - 50. ей - 25. он так хорош собой, что даже молодые люди не могут конкурировать с ним. он обнял ее за талию. она встала на мысочки и начала целовать его. "Я думал, что я стар для тебя. не расчитывал ни на что. просто хотел быть с тобой рядом. заботиться о тебе"

пить черный чай и только допив последний глоток, понять, что он был с лимоном. греть холодные пальцы рук о теплую кружку. слизывать с губ слезы. успокаиваться, а потом с новой силой биться в истерике. любить и ненавидеть себя больше всего на свете. жалеть и презирать. смотреть в зеркало и харкать в него, потому что не можешь видеть свое отражение..кровью.. так как до этого долго билась об холодную, но все же теплую стену своей комнаты. звонить кому-то. просить встречи. выбегать на улицу. и вновь успокаиваться.. говорить о боли, о которой так хотела сказать, но и не говорить о ней, потому что уже не чувствуешь ее на этой холодной, хотя и теплой улице.  возвращаться. смеяться, а потом снова плакать. вновь и вновь искать в себе достоинства и находить недостатки. стараться просто быть собой, но на самом деле забывать кто ты есть....

она колесила по Москве каждый день - работа курьера обязывала. она очень любила свой город, особенно летом. она вообще любила лето, так как не было необходимости одевать на себя кучу теплой одежды, а можно было чувствовать легкость и свободу.  эта девушка была мила и привтелива. днем.  но ночные огни манили ее гораздо больше, чем дневной свет. она долго и старательно красилась перед тем как выйти вечером на улицу. ей доставляло удовольствие делать себя красивой и яркой. остывший асфальт отдавал запахом гари, но он так был знаком ей, что ей не хотелось с ним расставаться..  она рвалась на дорогу, в эту ночь, в эту свободу.. она рвалась в это рабство.. рабство огней, ласк, "любви"...

не понятно по какой случайности, счастливой или нет, я сюда вернулась.. навряд ли что-то за это время изменилось во мне, но и навряд ли что-то осталось прежним.. опять писать для себя.. перечитывать и улыбаться... улыбаться, потому что снова смех сквозь слезы.. все что казалось серьезным и важным вчера, сегодня становится таким мелочным и ненужным, а что уж говорить о неделях и месяцах..

она кусала губы от обид и дикого желания сбежать.. она готова была бороться до конца и сделать все от нее зависещее.. ждала будущего, ждала радости, ждала тебя, Париж!

упираюсь руками в небо. мм... оно какое-то странное. готово обрушиться. надо бежать. мм.. смотрю на свои руки.. они красивы. да да. длинные ногти. красный лак. ОН любит это. но как Я это люблю. мм.. люблю себя.

она тихонько подошла ко мне. я чувствую запах ее духов. мои любимые. этот аромат смешивается с запахом ее тела. начинает кружиться голова от воспоминаний. ее тонкие пальцы касаются моей талии. я срываюсь с места и она опять говорит что я отдаюсь чувствам полностью. мы с ней такие одинаковые, но в то же время такие разные. мы две женщины. только я огонь, а она скорее всего лед. хотя ее поцелуи обжигают мое тело.

я открываю глаза. поворачиваю голову. рядом лежит ОН. становится безразлично. и я лишь вспоминаю тонкие пальцы и аромат ее духов.

выходные.

-хватит прикалываться надо мной

-да я все серьезно говорю)

-нет, ты всегда прикалываешься. и надо мной, и над Светкой

- над ней - да. над тобой - нет

начало недели.

- ты разочаруешься во мне.

- Женя тоже самое мне говорила когда-то

- ты в ней разочаровалсяω

- ни капли

ближе к пятнице.

- теперь я понял, почему ты молчишь - ты с Лешей переписываешься.

- мне вообще ни с кем теперь не общатьсяω

-общайся. только он мне не нравится

- почему жеω

- потому что

суббота.

-ты чувствуешь связь между намиω

-не знаю насчет связи.. но утром смотрю на часы и уже знаю когда ты появишься в асе. жду этого.

-а я часто засыпаю с мыслью о тебе

понедельник.

- привет

-привет

- как делаω

- хорошо. как самаω

-тоже неплохо.

вторник.

........

среда

........

воскресенье

статус: люблю свою двушку Женю

почему все такω