Не очень оптимистичными стали мои последнее месяцы жизни, да и может оптимизм это всего лишь муляж, и вообще тупое не желание воспринимать нашу реальность таковой какой она является. Это можно понять, ведь в последнее время человек сильно изменился, и он меняет все, вплоть до отречения от добра к перевесу зла. И защитой от этого зла является оптимизм, проще сказать стена от внешнего мира и зла. Быть реалистом? Наверное, это, самый объективный вариант, на земле и так хватает людей, которые пострадали от своей наивности.
[400x281]

В последнее время я за собой начала замечать, что постоянными спутниками по жизни стали ностальгия, грусть, одиночество и непонимание. С близкими я стала совсем чужая, я перестала их понимать, а они меня. Такое впечатление, что мы совсем чужие люди и нас некогда не чего не связывало и уже не будет. Это страшно и болезненно. Те ценные нити, связующие меня с моей семьей, да и не только с ней, начали рваться, и я не чего не могу с этим поделать. Раньше я была уверенна, я просто знала, что я могу к кому-то обратится за советом, за помощью, зачем угодно не думая о том интересны эти проблемы моему близкому собеседнику или нет. Я могла излить ему душу и знала, что у него не будет задней мысли типа «Ну, сколько можно хныкать, плакать, жаловаться на жизнь? И вообще мне это не интересно, но ради вида я еще послушаю, а потом плавно сойду на другую тему и вообще я хочу поговорить о себе. В конце концов, я тоже не такой уж счастливый человек». Все поменялось, или же это я изменилась, я не знаю, но факт в том, что не будет уже так как прежде. Я устала, я потеряла ту искру, которая мне не давала не малейшего шанса сомневаться в моем окружении, семьи, в близких для меня людях, да и просто радоваться жизни. В моей памяти остались только ссоры, склоки, проблемы, усталость, упреки, а где же счастье? Где то что двигало мной? Где то что не давало проникнуть в мою душу печали и непонятным хаотичным мыслям. Где оно? Я перестала чувствовать, что я кому-то нужна, что хоть кому-то не наплевать на меня… что я хоть кому-то дорога, а не просто так, для виду. Всего этого я уже не чувствую…

[467x699]
Я заболела. Я обожглась кипятком. Я стукнулась лбом об косяк двери. Я обожгла язык горячим чаем. Но это так о мелочах… вчера позвонила мать той женщины, которая зарезала мужа и начала просить, чтоб моя мама солгала следователю. Вообщем вранье должно было быть таким, что моя мама вроде бы присутствовала притом ужасном событии и что та женщина защищалась от мужа, и попала в артерию совершенно случайно. Моя мама естественно сказала, нет. Но я не могу понять, как у матери той женщины смог повернутся язык на такое, тем более мы вообще с той семьей не общались и толком даже не знакомы!!! И она начала о таком просить. Не я, конечно, понимаю потрясение, нервное, ужас, но чтобы фактически не знакомым людям такое говорить, это уже предел. Как после оказалось, что мы стали не единственными, а почти пол парадного!

Чего только не сделает мать ради своего ребенка, который попал в беду. Мне жаль эту семью ведь от нее не осталось не чего кроме ребенка утративших свою маму и папу, а бабушка с дедушкой их не когда не заменят... и теперь она одна...

[405x540]
Просторы интернета, сайт за сайтом, глаза слипаются. На душе страшное ощущение чего-то неминуемого, чего-то страшного. Минуты, секунды, и беспокойство в душе. Ее что-то пожирает из нутрии – паника. И вот мои чувства подтверждаются. Пронзающий крик и страшный грохот. Мои соседи по дому, муж и жена напились и поссорились, она в это время резала колбасу и с размаху вонзила нож в горло… прямо в артерию. Муж упал и начал биться в конвульсиях. Когда приехала скорая, он еще дышал, но уже было слишком поздно, жизнь покидала его надломленное тело. Я увидела лишь только то, как увозили труп в морг и, то, как жену увозили в следственный изолятор. Но этот крик у меня до сих пор стоит в голове перед глазами труп, и бутылка валерьянки не помогла. Смотрю в зеркало и вижу вытянутое лицо, вылезшие из орбит глаза с каким-то маниакальным взглядом, волосы растрепанные, руки трусятся. Я до сих пор не могу в это поверить и в то что за 20 минут до случившегося я чувствовала опасность, и страх…

Ужасный конец, грустной истории, от которой остались одни вспоминания и груз повисший на сердце.

Настроение сейчас - живое;)

Сам по себя день пятница не может не радовать^^ Ведь впереди долгожданные выходные, и сон до пол первого. И вообще день шикарный, хотя бы тем, что сегодня после физики под кабинетом меня встретила мордашка с сахаром в зубах и мило улыбалось, и конечно же я не смогла не сфоткать это милое позитивное и чудное существо под названием Настёна;)

[700x525]

Это цитата сообщения Luma_Smile Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пока меня ещё не увезли в далекую фата морганскую область Украины, спешу поведать вам некую мысль.
Неважно, на сколько ты умен, талантлив или замечателен. Да и хороший человек – не профессия. Тебя не берут, как отдельную структурную единицу общественности, имеющую свои мысли и желания – ты просто ещё один человек. Каждая клетка в нашем организме – и та для нас более важна, чем среднестатистический житель для правительства.

Школа – Институт – Робота – Пенсия – Смерть

При чем последние два пунктика почти одинаковы, не находите?

Думаете, это не наша с вами жизнь? Ошибаетесь))) Разуметься, близкие ценят вас как личностей, но даже они направляют вас по выше представленному кругу. Ваше рождение с самого своего начала представляет игру цепочек, в конечном итоге заставляющих вас идти от учения в могилу. Скажете, я явно пропустила благополучие и счастье? А вот и нет))
СМИ. Политика. Правительство. Надоели эти слова, они впиваются мне в душу и заставляют немо кричать от понимания безысходности стольких людей, окружающих меня. Мы идем в школу, с надеждой выучиться и пойти на хорошую, высокооплачиваемую роботу. Далее, если можем, поступаем в институт. Если нет – мы пропадаем, становимся чем-то между человеком и животным. Просто животное, может, подберут и согреют. С человеком так не сделают, а с тем, что раньше им было – уж тем более. Но вот, припустим, мы гении и мы поступаем в институт/универ, любой ВУЗ, короче. И, припустим, мы учимся, мы не тратим время на гулянки и пьянки, мы хорошо заканчиваем высшее учебное заведение, получаем диплом и… и… а чему учили в универе? Быть хорошим специалистом. Но никто, слышите, никто, с самого садика и аж до вручения диплома не учил нас зарабатывать деньги. Работать – да, зарабатывать нет. И мы идем делать то, чему нас учили. Мы работаем.
А теперь ответьте, пожалуйста, на вопрос: какому руководителю удобно, что бы вы по карьерной лестнице переросли его? Аха, даже если вы самый талантливый работник во всей организации. Вас будут подставлять, гнобить, распускать сплетни, уволят. Или же просто заигнорят. Жестоко? Нет, правдиво. А ещё вы можете пойти на несколько робот, да. Разуметься, мечта всей жизни – это с утра до ночи и с ночи до утра пахать, не видя свет божий. Самое смешное, что так вы тоже ничего не добьетесь. Welcome to our beautiful life. Вот так проходит где-то сорок лет вашей жизни.
Хм, а ведь логично – сорок лет работы, сорок долларов пенсия, или сколько там, я не интересуюсь подобным. Ну что, стали вы космонавтом или пожарником? А, быть может, у вас классная машина и двухэтажный домик, симсы обзавидуються? Или вы имеете должное здоровье и избыток сил, что бы объездить мир в поисках приключений, что бы влюбиться и быть счастливым, исполняя все свои мечты? Неа, вы – пенсионер, вы – старик. У вас есть лишь горькие воспоминания и жалкие сорок долларов. Вы с гордостью можете переходить к следующему пункту, после которого уже пунктов не наблюдается.
Я веду к тому, что стоит искать альтернативу. Путь, описанный мною, ни к чему не приводит, это называется линейной жизнью, в ней нет ни просветов, ни затемнений – на черном нечему светлеть или темнеть. Сколько раз ваши родители говорили: «учись, ато ничего в жизни не добьешься»? Так что, даже если учиться – добьешься? Это схема витает в обществе, но никто не может понять такой загвоздки, что она ни к чему не приводит. Она удачна лишь для тех, кто выдумал её, что б издеваться и зарабатывать на чужой беспомощности. Разуметься, читать и узнавать многое надо – это чертовски интересно, это нужно делать и школы с вузами - заведения важные, хорошие. И обвиняю я не образование.
Время – деньги. У нас нет ни того, ни другого. Нас ограбили, как только мы родились, попав в этот мир. И нах, я не собираюсь всю жизнь следовать графику, который будет диктовать мне правительство. Не хочу вставать в пол седьмого: я сова. Не буду жить в нищете и безысходности. Я понимаю ошибку стольких людей, смотрящих с надеждой на нашу с вами схему, это знание не дает мне делать те же ошибки. Проехали с коммунизмом, социализмом и демократией, в которых я так ничего и не понимаю толком. Вот так вот.

Хм, что-то даже не грусно. Переваришь в себе данную информацию, и легче станет: "мы же умные теперь"))

Настроение сейчас - плохое

Жуть, моя разбита насквозь. С пятницы на субботу ночевала у Настюхи, и до пол пятого мы не спали, а лазили по инету и вообще дурачились. С самого сутра договорились пойти в кино с Люмой, но мы немного проспали, но благо не опоздали на сеанс. А на фильм мы пошли под названием «Монстро». Могу сказать что фильм мне не очень понравился, слегка туповатый и удовольствия я от просмотра не получила. Но как сказала Ендж, фильм хорош тем, что практически всем сцены велись в реальном времени, тобиш камера очень редко переключалась, а это знаители, не абы какое мастерство операторов. Еще расстроило то что фильм предлагался нам в виде с камеры. Вообщем фильм дохленький вышел.

Настроение сейчас - относительно нормальное

Пишем 5 фактов о себе, а потом пишем, кого из своих ПЧ ты бы хотел видеть с таким списком.

1. Ненавижу, низшие качества человека и математику.
2. Я верю, в единорогов и то, что они когда-то существовали и в прочих мифических существ.
3. Я наивная и влюбчивая, и часто смотрю на мир сквозь разовые очки, чтоб спастись от ужасающей вокруг реальности.
4. Я хорошо вижу в абсолютной темноте.
5. Самое ценное для меня это моя семья и мои лучшие подруги EnjoyMyDeath, Luma_Smile, а также для меня имеет большое значение СВОБОДА.

А теперь мои ПЧ вы попали, так что не теряем время и пишем о себя 5 фактов: Xx_UnknoWn_boo_xX, NaStYLadyGiRl, Vika_milaya, monzaa33, I_am_Infinity_GirL, и естественно все желающее могут присоединится:)

Настроение сейчас - Отличное

НЕТ...нет.... надо себя еще раз сто ущипнуть, а вдруг это опять сон, неть, это не может быть реальностью, Боже мой как я давно этого ждала! Ну, все теперь моя спокойная как камень, и радостная как ребенок))) Кстати, мои дорогие ПЧ я надеюсь, что вы меня не забыли, и извините, что так долго не посещала ваши дневники, но вы знайте, что я о Вас не забыла и помню!)))

Настроение сейчас - <СУПЕР!!!!!!Гы)))))НАСТЮХ, С ДНЮХОЙ!!!!!!!!!!))))))))))))))Все теперь тебе 16, так что манатки собираем и съезжаем от родакорв))))Так много хочется тебе пожелать и так мало слов в голове)))) Ну вообщем я тебе хочу пожелать настоящего, искреннего, незабываемого и вечно длившивася счастья)))) Настюх и помни YOU ARE THE BEST!!!!

[471x698]
Настроение сейчас - улет!!!

НАРОД, прикиньте я сдала, этот долбанный, гребанный стих… тьфу пролог)))) и что самое интересное я его не капельки не учила. Мне, конечно, многие говорили, что у меня извращенный и пытливый ум, но скорее здесь победила моя несказанная наглость. Вообщем моя в наглую заявила маме, что если она мне не поможет в осуществлении моего плана, то меня выкинут и ей придется все документы заново переоформлять. А сам план состоял вот в чем, моя сделала безумно пушистую прическу, приклеила к спине скотчем провода, и наушники всунула на мертво в уши. Вообщем я должна была скинуть маме вызов и после она должна была мне перезвонить, а после моего кашля (секретный сигнал) она должна была диктовать мне 23 столбика беспощадного маразма, ну вообщем так все и было:)))))) После чего мне за стих поставили 10 балов и я спокойно потелипала домой, гы)))) ну теперь остается пересдать физику, и я свободна)))

З.Ы. Настена, я тя поздравляю с покупкой билетов в Москву, и с исполнением твоего желания, и вооще чтоб все твои желания сбывались, вот как это сегодня)))

Кста, вот вам тот маразматический пролог, над которым я долбалась:)
Читать далее

Ыван Франко, из за твоего стиха мне не поставят зачет, мля, точно если б могла убила бы, но на твое счастье ты еже мертв...радуйся гад ползучий))))

Первый день каникул, и тот пошел в ж... ну как обычно меня мой кот поднял в 7 утра, а мама потащила в "МЕТРО", покупать продукты к НГ. Там моя проторчала 4 часа и плюс 2 в очереди. Но это не самое, страшное мне завтра надо сдать стих который я не выучила ну так что крантики и винтики мне))) Эх... и вообще этот стих дурной, нет это вообще не стих! это этот... мля как его... а вот, точно пролог, да и еще без рифмы...бе, гадость натурального изготовления)))

Вот я и дождалась, даже можно сказать вытерпела сквозь сжатые зубы, дни бесконечно тянущейся учебы! Все… еще один день и я свободна от бренных оков повседневной пытки в стенах моего «обожаемого» колледжа, но (ох… как меня это «но» достало, что нет слов, ну ладно, куда уж без него) завтра самый изысканный день… завтра последний день, когда выставляют атистацию… ну вообщем запевайте похоронный марш!:) Поскорей бы он закончился, а так в принципе норм… жива, здорова, мозгов как обычно неть, все на своем месте:)

Это цитата сообщения Эндж Оригинальное сообщение

Thanks for the memories

Настроение сейчас - love

Умереть за друга при каких-нибудь исключительных обстоятельствах менее возвышенно, чем ежедневно и втайне жертвовать собой. (Стендаль)

Предупреждение: Данный пост не стоит слишком серьезно воспринимать, но доля истинны в нем определенно есть.

Эй ты! Да-да, ты! С другой стороны монитора! Пыль вытри кстати, на нем уже смайлики рисовать можно. Так вот, Сирия, это я к тебе обращаюсь! Знаешь ли ты, что ты меня сегодня убила? Унизила, обидела, разозлила, уничтожила и оскорбила? И все одной своей несчастной фразочкой. Да кто тебе вообще позволил сомневаться в том, что в тебе есть что-то хорошее? Значит так, слушай меня внимательно! Ты - очень веселый, добрый, позитивный человек! Глубокомысленная, переживающая, готовая поддержать и утешить, вместе порадоваться и вместе погрустить. Ты мне помогаешь постоянно, развлекаешь, даришь тепло и улыбки. Ты моя лучшая подруга! И уже за это тебя стоит ценить! Уже это указывает на наличие в тебе многих хороших качеств. И если ты будешь продолжать копаться в себе, выискивая недостатки, то я.. я.. Я не знаю, что я с тобой сделаю, но это будет что-то безумно больное и с большим количеством крови! Чтобы я больше не слышала от тебя вопросов на тему: "Есть ли во мне что-то хорошее?". You are the best! We`ll fuck a brain to everyone, who could try contest it.

И вообще:
Siriya, honey! Did something happened to you? After we had separeted in your house? Are you confusing me with someone else? Oh, common! You were always so forgetfull! Remember that time in a cinema? You said, you took everything. But you forgot that pop-corn, you didn`t eat.. I wonder if it`s steel there... Well, we`ve got reason to come there back again!

Ну и напоследок. Во-первых, не расстраивайся из-за Димки! Я уверена. что у вас все будет замечательно! Не грусти! А во-вторых, я тут обдумала твое предложение на автобусной обстановке, и решила.. ДА! Я согласна выйти за тебя замуж! Выйти замуж, лишить тебя девственности, родить тебе кучу мелких орущих детишек - блондинистых девочек-северянок с голубыми глазами (одну мы обязательно назовем Анечкой!) - вырастить их, выдать замуж, жить с тобой счастливо до самой старости и умереть в один день. А все знаешь почему? Потому что я люблю тебя, глупая! И забей на все остальное! Пока мы вместе, нам все посильно!

See, Siriya, I`m real!)

[700x560]

[468x500]
Даже не знаю о чем писать, вроде за меня уже давно все написано, обдумано и сказано, но все, же… мы не перестаем делать ошибки. Что такое ошибка – это не правильный выбор.
Мы каждый день делаем выбор. Вставать рано утром и толкаться в маршрутке, или же на все забить и спокойно дальше спать. Купить то или это. Сказать правду или солгать. Сделать что-то сегодня или завтра…
Даже при покупке обычной резинки, мы делаем выбор… ту или другую. Как ни странно из таких мелочей состоит наша жизнь. Все было бы идеально, но в особенности нам приходится делать выбор, который на прямую зависит от обстоятельств, сковывающие наши действия. Именно из-за обстоятельств мы делаем ошибки. Наркотики, алкоголь, порезанные вены, смерть… Это все последствия обстоятельств которые нас вынудили к этому…
Но в нашем мире есть надежда, а с ней и свобода выбора… или же это опять очередная иллюзия все не перестающего на что-то надеяться сердца. Странно и, наверное, даже смешно, еще на что-то надеяться и пытаться что-то перебороть, преодолеть, пытаться… ведь преодолеть обстоятельства нельзя… потому, что не от нас ВСЕ зависит… так было и так будет всегда… мы всегда успеем сделать ошибку, а вернуть все на место никогда...

Это цитата сообщения Luma_Smile Оригинальное сообщение

А я ещё и петь умею))

А знаете, почему ещё ни один философ не стал королем?)) Потому что общество не воспринимает новых идей. Вот, к примеру, Галилей (да-да, официально не философ, но что б увидеть в плоской земле круглую, согласитесь, тоже надо иметь соображалку). Дядя жил себе спокойно, сделал прорыв в астрологии и астрономии... да что уж там, в общественном мнении! А религия-то, которой управляют люди, да ещё и на тот момент бывшая главным центром управления - ууу....
Короче говоря, Галилея мне жалко. Конечно, намного легче казнить человека. Даже если твоя собственная вера запрещает это. Все же делаеться ради святой церкви.
Насколько вера влияет на людей... это такое мощное оружие. Когда ты можешь переубедить себя в чем угодно. Когда твой дух несломим. Только она приносит не всегда добро. Да, разумееться, когда ты надеешься на лучшее, на то, что у тебя все выйдет - это одно. Ну а если вера превращяеться в упертую тупость? Если она приносит боль и отчаяние, закрывает все шансы увидеть что-то иное? И когда эта вера убивает другие, чистые, настоящие надежды?
Вот я себя и спрашиваю - откуда такое светлое чувство смогло приобрести столь гибкую почву. Есть хоть что-то, что не имеет противоположную сторону?
А ещё - завтра я иду на мед. проверку) Удачи мне))
[500x375]

Событие→мысль → сомнения →страх →безвыходность…

Страх он затягивает и делает нас своими игрушками и пленниками, избавляет нас от свободы мыслей и действий. Мы становимся зависимыми… Человеческая природа, так устроена, чтоб всегда чего-то боятся, и выхода нету. Мы можем на время забыть о страхе или можем себя перебороть, но мы не можем убить его в нутрии себя, он всегда будет шагать с нами в одну ногу, поджидая удобного случая. Страшно жить, и быть не уверенным в завтрашнем дне. Страшно любить, и сомневаться в правдивости чувств другого. Страшно сделать новый шаг, и боятся оступиться. Страшно быть самой собой, что тянет за собой двуличие. В колледже одна, дома другая, в инете не знаю, я и не я, с друзьями своя и наверное такая как есть… Как так можно дальше жить? Конечно, можно этот страх удавить, и провалится в небытие, но будет ли это достойная жизнь? А можно найти спасение в друзьях. С друзьями хорошо, весело, тепло и вообще спокойно на душе, но прейдя домой, ты снова сам на сам со своими мыслями и чувствами… и тогда друзья становится чем-то похоже на наркотик. И ждать свет в конце туннеля глупо, ведь и тот окажется всего-навсего лампочкой, которая когда-нибудь перегорит. А где же тогда выход, я знаю, он есть, или по крайне мере должен быть …

[600x400]

Тот кто поставил мне симпу и не подписался, отзовись или покажись, на до же знать кому в ножки кланяться))

Как мне уже не раз говорили, что я просто ходячая катастрофа и вообще калека, я в это не слишком-то верила и вообще все скидывала на судьбу и карму, но сегодня мне подвернулся шанс убедится в том, что я все-таки мне говорили правду.
Семь часов… бе надо встать, не пойду в колледж, пошел он в *цензура*. Но как ни крути идти надо мысленно моя собралась с духом и решила что на счет три моя встанет. Моя гордо откинула одеяло и рывком встала, на больно мягкий пол, по до мной что-то завизжало, через пару секунду моя поняла что это 10 кило бессовестного рыжего животного, который еще пару секунд тому назад спал, развалившись перед моей кроватью. Я отскочила при этом не устояла на ногах и со всей дури ударилась локтем об угол моей тумбочки ну и вооще оказалась на полу. Но это еще были цветочки малинки и прочая дрянь пошла потом. На уроке физкультуры мы прыгали через козла… козел мне доверия не внушал … но че не сделаешь ради оценки… 5 раз я перепрыгнула на отлично но в 6 раз я пригнула очень сильно поджала ноги, и в полете зубами ударилась об колени, руками от боли зажала рот, и все-таки когда моя уже перелетела но не приземлилась я сделала сальто, и сильно треснулась спиной об что не помню, но это явно был пол. Единственно, что меня в этой ситуации все-таки радует так это то, что все мои 32 два зуба на месте… хотя надо проверить:) Так что теперь моя сидит у компа и кривится от боли в спине:) Ну хоть группу насмешила:))))))

Настроение сейчас - Супер!!!

УРА!!! ВСЕМ ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!! Наконец-то у меня появился инет!!!!!!!!!!!!!!!:) Боже, месяц без инета, это просто не выносимо бе… Но теперь моя снова с вами:))))) Так что коментим, читаем и вообще обожаем!))))