Маркс считал, что "свобода - это осознанная необходимость", а у меня от такого определения всегда было не по себе, но если вдуматься, то свобода это определение в себя включает.
То есть, если понимать необходимость как нечто из вне, которое ты осознал и смирился - то нет, это не свобода.
Но если понять это как то, что тебе нечто необходимо, и ты это понял, и в любых условиях остаешься верен необходимому для себя, и когда тебе говорят: "забей, тебе это не надо", ты говоришь: "нет, мне это необходимо и я буду этому следовать" - то да, это свобода.
Свобода для меня - это возможность внутри быть цельным и не иметь в себе дырок, в которые втекает что-то из мира против твоей воли. Однако я ничего не имею против того, чтобы самой брать от мира то, что мне необходимо (вот опять к тому старому определению).
То есть, свобода - это возможность быть счастливым или несчастливым вне зависимости от внешних событий. Потому что если ты это можешь - мир тебе ничего не может сделать, и ты сам себе хозяин, и если сравнить себя с кораблем, то да, волны не выбираешь, но вот пить тебе на этом корабле мартини, или загорать или играть в шахматы, а также - куда именно тебе плыть, ты выбираешь стопудняк. И если ты опытный и запасливый мореплаватель, плаваешь на допустимой для себя глубине и с соответствующим снаряжением, да и плавай ты себе как хочешь со своей свободой при осознанной необходимости - кужа именно и как плыть.
А еще к свободе для меня прилагается такая небольшая роскошь. Роскошь - это как не только плыть на корабле, но и пить розовое шампанское. Роскошь для меня - поступки, в которых нет необходимости, но мне лично хочется их совершить, например, это - прощать и просить прощения, а также иметь право на ошибки и глупости. Говоря о прощении, я имею в виду те случаи, когда в том чтобы извиняться/прощать нет никакой необходимости и надобности, более того, это может показаться глупостью/слабостью/бесхарактерностью, но ты себе это позволяешь и внутри знаешь, почему. Ну, и также с ошибками - роскошь отправить иногда внутреннего критика в отпуск и отдохнуть наконец, от оценок, позволив себе такую дорогостоящую шутку как неидеальность.
Последнее время я стала мечтательницей, и мечты мои до того идиотские, что сейчас вы поймете, что ничуть я не помудрела, а наоборот.
Я мечтаю, чтобы пойти куда-нибудь ненароком, а там незнакомая и интересная Она, - тонкие запястья, длинные пальцы, узкие джинсы и сложный характер, а дальше - всего и много. И чтобы мы были - как герои яойного фанфика: красивые, бредовые и влюбленные до сумасшествия. А все разводили руки и говорили: "какие сложные отношения" и что-нибудь пафосно-романтическое.
... и ведь домечтаюсь ведь, блин. У меня дар притягивать в жизнь все, о чем думаю. Просто материализую. Почему я о деньгах никогда не думаю? Уже бы разбогатела, так нет, все вывертов хочется...
Но пока вокруг только осень, и никаких новых знакомств. Так что, почему бы не пофантазировать?
Прочла такую фразу (у Марининой, да, у той, которая детективы пишет, я их читаю и мне очень нравится):
"Неважно правду говорит человек или нет, важно, какие именно слова он считает сказать в каждый данным момент. Его решение сказать то или иное продиктованно определенными побуждениями, так вот эти самые побуждения и есть правда"
Ведь действительно глубокая мысль, если вдуматься.
Раньше я любила доносить до людей свою точку зрения. А теперь понимаю, что мало кому она нужна. От того, что я вижу, что маршрут пролегает не в Париж, а в болото, от того, что я начну махать руками, ничего ровным счетом не изменится, остается стать спокойным наблюдателем. Я раньше никогда не задумывалась, что большинство друзей младше меня, не замечала.
Нет, я не говорю: завтра новый круг общения! Друзья есть друзья, я их просто люблю, да и точка.
Но шесть-семь лет разницы - это опыт, а свой опыт в другого не затолкаешь, это только гусей можно на рождество так раскармливать. А значит - молчок, рот на крючок. И самой так тоже проще.
Вообще, это был мой комент на одном дневе, но я как раз осознала, что это то, о чем я последнее время думаю:
Люди часто путают свободу и закрытость. А ведь свобода - это высшая степень открытости, и без открытости миру свободы не существует вовсе.
Последнее время я стараюсь держать свое мнение при себе. Думала это будет тяжело, нет, это мне нравится. Мое мнение становится какой-то особой секретной ценностью, которую нельзя направо и налево...
Но сегодня я все-таки высказалась, хотя и не стоило. Есть степерь фальшивости, сталкиваясь с которой я испытываю чувство похожее на то, как возникает, когда видишь плесень. Пусть плесень чужая, но хочется взять тряпку. Наверное, это единственный человек, которого я не люблю до крайней степени не за отношение ко мне, не за поступки, а сам образ мыслей и внутреннее устройство. И как назло все равно пересекаемся.
Борюсь с чувством смутной тоски и неудовлетворенностью жизнью. Будущее кажется туманным, в прошлом как-то слишком много всего накопилось. Борьба как всегда ведется изнутри, и постепенно я прихожу в норму. Внутри не хватает чего-то важного и нужного. Наверное, мне нужно много времени для одиночества, чтобы понять, что же я потеряла такого необходимого? Может быть, путь на север? Но сейчас, когда я думаю, что север все еще существует, что Иггдрасиль в моих видениях был реальностью, тоска отступает и на ее место приходит спокойное понимание Пути, слегка отдающее северным холодком, а значит - в дорогу.
Ну, теперь можно и про выходные.
1. Вечер субботы.
Габрь и два бодрых товарища:
- ладно, счас начнем, еще на завтра останется, благо, напиток крепкий
*прошло полчаса*
буль, буль, буль
-э... все кончилось, ну, кто за догонкой? да подумаешь, понижение градуса, не градусы и были...
2. утро воскресенья
Габрь
- О-о... поднимите мне веки!
*окклемался как умел, звонит друзьям*
- что принести? Тан, несите тан!
и ведь принесли целый литр, после чего я несколько ожил.
3. ближе к вечеру воскресенья.
- ну, у кого там багульник еще оставался?
*дальше вырезано цензурой*
4. Понедельник
... голова болит...
Иллюстрация:
Габри:
- Джокер, смени настройки, а то у меня рожа синяя
Джокер:
- Гы-гы-гы, она у тебя по другой причине синяя, пить надо меньше!
[450x600]
Я вам сейчас скажу жуткую банальность, достойную дневника четырнадцателетнего эмо или гота, но я поняла, что вообще не верю в романтическую любовь. Ну, и чтобы не звучало так заезженно и пошло, сгладим хорошим стихотворением А.Ахматовой, которое очень соответсвует.
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
Выходные были бурные... посему, мыслей нет.
Подумала, простеснялась и промолчала. Лучше не позориться такими мыслями, проспаться, и, вообще, меньше пить.
Шла по Невскому, вспоминала эту песню.
А потом пришла домой, позвонила Джокеру, волновалась. Сказала: "Джокер, какой-то глючный у всех период", а он сказал: "ага". Инцидент исчерпан. Сущность нашей дружбы в простоте.
В выходные мы очередной раз собираемся в "Триэль". Даже смешно, мы туда собираемся с тех пор как Джокер еще был несовершеннолетним, а в марте ему будет 21, мы и правду слегка подтормаживаем.
А так... кошмар за кошмаром по ночам, дрожь в пальцах. И ужасы этого мира в книге по синергетике. Скоро грядет Армагедон. Я серьезно говорю, жутковато смотреть на мир при таком раскладе, а неон на Невском так привычно сияет, казино и отели, скатерти в ресторанах, девушки на каблуках и много-много машин.
Это не Швеция, это - по Невскому вечером.
Пальцев капканы, навстречу прохожие хмурые.
Темные девы целуются под циферблатами.
Странные пары в несчастной жестокой стране.
Черное солнце, мне страшно,
Мне страшно здесь видеть тебя.
Я чувствую горький запах,
Ты поджигаешь ладони.
Черное солнце, горит, горит
Под нами земля.
Останься на небе, не надо!
Останься на небе, останься!
(с) Ночные Снайперы