Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Посмеемся,поднимем настроение.
|
Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Суслик обломался
Часть 2 - комплименты
...
Часть 71 - Мы стареем и богатеем.
Часть 72 - Немного позитива.
Часть 73 - Посмеемся,поднимем настроение.
Это цитата сообщения Mary-Panika Оригинальное сообщение
Сейчас вы будете много удивляться! Сходства людей и не только!!!
Принц Великолепный похож на Николая Баскова
[410x280]
Принц Великолепный похож на Николая Баскова
Это цитата сообщения Леленька Оригинальное сообщение
Женское.Из Интернета. Автора не знаю.
Есть правда...
О чем думают женщины....
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Немного юмора )
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Интересный тест "Познай себя"
Для прохождения теста нажмите на картинку
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Интересные вещи за неделю. Выпуск 15
[показать](c) фото Laura Kok
Спешите прочитать, увидеть, услышать в 15-ом номере:
- Сбор березового сока;
- Насколько вероятна встреча двух пуль?
- Что можно сделать за 35 лет из 100 000 зубочисток?
- Вышитые книги;
- Велосипед при помощи принтера;
- 2564 кадра в секунду;
- Ручной степ;
- Подарочная упаковка на все случаи жизни;
- Поиски кота.
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
Как мужчине почувствовать себя беременным
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
источник stranamam.ru
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Подборка интересных афоризмов о жизни
# Смысл жизни в том, что она имеет свой конец /Франц Кафка/
# Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно /Оскар Уайльд/
# Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется /Д.Ньюмен/
# Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует /М.Ларни/
# Жизнь подобна лестнице. Человек живет до тех пор, пока продолжает карабкаться вверх /Х.Махмуд/
# Жизнь – это путь домой /Г.Мелвилл/ Читать далее
Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 39 - Афоризмы о весне
Часть 40 - Софи Лорен о женственности и красоте
Часть 41 - Подборка интересных афоризмов о жизни
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Что это?
Смотрел и плакал... Говорят, что мужчины на плачут, но наверно не в таких случаях. Хотя, может я слишком уж впечатлительный человек.
Просто я всех люблю. Люблю родителей, сестру, брата, жену, сына, дочку, своих соседей... Но я отвлекся.
Что можно сказать о фильме? Сказать можно много, но лучше посмотреть.
Смотрите с детьми, друзьями, родителями... Берегите своих родителей и дарите все тепло своего сердца своим старикам...
Кино
Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение
Красивые ремонты!
Решил вас сегодня немножко подразнить красивыми ремонтами в квартирах. Все таки дизайнеры, очень крутые ребята, хотя исполнителям всех их затей не очень весело, это я точно знаю...Для них ведь главное красота, а о безопасности другие должны беспокоится, очень важно, что бы качественно были выполнены электромонтажные работы, особенно на больших объектах, от этого зависит безопасность эксплуатации.
Лучший из обычных дней
Music: Speakerbox - I like that
Это цитата сообщения СЕВАСТОПОЛЬЧАНОЧКА Оригинальное сообщение
"Сказка для двоих"
[414x700]"Сказка для двоих"
Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение
Как спрятать папку на компьютере
[400x312]
Вы скажете- «ведь спрятать папку можно и средствами системы,зачем программу ставить?» И будите не правы! Спрятать-то(скрыть) её можно,но она будет видна,например,в безопасном режиме! Тогда можно запаролить папку-и опять не правы! Есть очень доступный в сети загрузочный диск с Linux с помощью которого можно войти в систему и будут видны все пароли как на ладони! (Говорю это уверенно т.к. сам им пользовался,когда «редиски»поменяли системный пароль у жены на работе! Благополучно зашёл и все поменял.
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Как не потерять закладки, пароли и всё остальное
Этому посту чуть больше года, но пришла пора перечитать еще раз. Кстати, Xmarks работает и в Google Chrome. Кроме того, нужно обратить внимание, что описанным способом не сохраняются _пароли_ в Opera. Если интересно, могу рассказать (собираюсь уже несколько месяцев).
Обидно, когда при переустановке системы, иногда при обновлении браузера, при выходе в Интернет с другого компьютера и так далее теряются накопленные непосильным трудом закладки.
Вы сможете хранить свои интернет-закладки и иметь к ним полный доступ с любого компьютера, делиться со знакомыми. Для этого есть много различных онлайн ресурсов: например, SiteBar, Закладок.net или МоёМесто (на этом сайте также есть возможность хранить свои файлы).
Но можно вполне обойтись и более «интимными», личными сервисами, которые предлагают производители ваших веб-просмотрщиков. Расскажу об Opera и Firefox.
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Мысль дня
Не важно, сколько дней в твоей жизни, важно сколько жизни в твоих днях.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Интересные факты
- У белых медведей черная кожа
- "Испания" в переводе означает "земля кроликов"
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый
- У пчел пять глаз
- Арахис используется при производстве динамита
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы
- В казино Лас-Вегаса нет часов
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!)
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Оригинальные и нескучные способы завязывать шарф
Научились красиво завязывать шарф? Не забудьте про галстук - "8 способов завязать галстук" и шнурки - "Учимся оригинально завязывать шнурки".
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Фразочки...
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Читать далее
Это цитата сообщения Юлия_Трефилова Оригинальное сообщение
Афоризмы (ещё)
Нравятся мне такие высказывания. Коротко и ёмко. Без напряга
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница
Одиночество- это когда есть телефон, а звонит будильник
Страшно не упасть, а не подняться.
Выплескивая негативные эмоции главное- никого не забрызгать
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра
Жизнь игра большая часть, которой уходит на выяснение правил
Количество немытой посуды величина постоянная, ограниченная высотой крана
Сексбомбоубежище
Когда падает камень с души, смотри, чтоб он не упал тебе на ногу
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости
Для полного счастья всегда чего то не хватает, то табуретки, то мыла, то веревки...
Вместо жизни - здоровый образ жизни
Наша жизнь интернет, а было время, не было никой жизни
Спасение сексуально озобоченных дело рук самих сексуально озобоченны
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите мышеловку
И жить не хочется и застрелится лень
Ничто так не красит стол как петарда в винегрете
Инсульт-привет
Смех в конце тоннеля. Тупик
Кто ходит в гости за рулем, тот поступает глупо
Хорошо не просто там где нас нет, а там где нас никогда и не было
Деньги счастья не заменят, зато помогают обходиться без него
Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей
Счастье -это когда желаемое совпадает с неизбежным
Чем щекотливее положение, тем оно плачевнее
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно
Если деньги не радуют, значит они не ваши
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников
Основная причина разводов - брак
Настрогал детей - теперь шлифуй
На Земле нельзя ничего украсть, можно только переместить
Скупой платит дважды, дурак - трижды, лох - пожизни
Не теряйте голову, а вдруг жизнь захочет вас по ней погладить
Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах
Делай хорошо, плохо само получится
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь насколько гигиеничнее сесть в лужу
Плохи те грабли на которые ни разу не наступали
Украсьте мир отсутствием своим
Если неприятности позади, берегите спину и пятую точку
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Человеку свойственно ошибатся. Он делает это часто и с удовольствием
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью
Если цены смешные, то и качество обхохочешся
Обжегся на молоке - дуй водку
Смерть- защитаня реакция организма на нездоровый образ жизни
Опыт- это слово которым люди называют свои ошибки
Улыбка - понятие растяжимое
Дайте студенту точку опоры, и он уснет
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен
Надеялся на теплые отношения, а попал под гарячую руку
Живи бысто, умри молодым. Пенсионный фонд.
Когда женщина говорит о крепком мужском плече то, как правило, имеет ввиду шею
Чувство собственного достоинства – эрекция.
Возможность – это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договорится
Женщины как дети любят говорить нет, мужчины как дети, принимают это всерьез.
Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь
Если тебя кинули, расправь крылья
Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего
Если махнуть на все рукой, то можно и не плевать
Труд облагораживает человека, на которого работают
Седина в бороду, челюсть в стакан
Сердится - это значит мстить самому себе за ошибки других
Чтобы поставить детей на ноги,