Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

СТРЕСС! СТРЕСС!! А-А-А-А!!!!!!!! (ЭТУ ФЛЕШКУ СРОЧНО В ЦИТАТНИК!!!!!!)

ОН БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!, ЧТО ПРИКАЖЕТ ЕМУ ТВОЙ КУРСОР!!!)

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Как в зеркало смотрю в твои глаза,
Они осколками мне ранят душу,
Но я люблю лишь одного тебя,
Не осуждай и жалости не нужно.

Люби ее так сильно, как меня
И не ругай за жертвоприношенья,
А я пройду весь путь одна
Я жертвую любовью как спасеньем.

Не забывай, прошу, не забывай
И боль свою поглубже я запрячу
Не осуждай, прошу, не осуждай
А то я не сдержусь и вдруг заплачу…

Отмороженные губы
Согрей своими чутко
И руки гладь
Все забывая предрассудки.

Мы сердце отморозили себе
В жару
В сорокаградусный мороз
И счастье обходили стороной без слез.

Любви нам не понять уже
Мы много пережили слишком
А может я могу? Хочу?
Но нет зачем любовь? Уже молчу.

Давай не будем расставаться
Давай не будем вместе жить
Мы будем по миру скитаться
И так тебя – меня любить…

Человек не может жить без мечты.
Мечта вернуть тебя.
Разве это не прекрасно?

***

Какое счастье - любить тебя
И страдать.

***

Я рыба на берегу,
Ты - волна.
Окатишь меня - я живу и дышу.
Откатываешь - я задыхаюсь.

... иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…
Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как Читать далее...

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ксюша. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в шкафе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "спи,спи элоиза моя...". Мой папа работает режиссером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "нах" !!! И заставляет меня готовить ему солянку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в масть с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ксюша, а Буржуй ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне тяжко. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженное. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пианино. Дед Мороз, пойми как мне тяжко. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне крах. Помни что я верю в тебя паскуда !

Деду Морозу ! Ксюша

после окончания сессии Ксюша сошла сума, она была замечена на улицах города с мольбертом и приставаниями к прохожим попозировать...

без тебя я не слышу его
без тебя я никто

закрываю глаза и кричу
вот как сильно я жить не хочу!

О-о-о...

без тебя я не буду мечтать
без тебя я не буду как мать

открываю глаза и молчу
без тебя я себя не пойму!

О-о-о...

bright.su/

оч интересные ребята)

Твоё число судьбы — 5

Такая девушка очень привлекательна, артистична, обаятельна. Неравнодушна к лести, может быть эгоистична, склонна к флирту. Она очень чувствительна и остро воспринимает окружающую обстановку. Ей необходимо, чтобы ею восхищались, уважали, одобряли. У нее показная манера поведения. Перед ее проявлениями нежности и любви невозможно устоять. Она приносит с собой яркое восприятие жизни, свежий ветер свободы. Ее партнер никогда не знает, о чем она в действительности думает и что сделает в следующее мгновение. В любовных отношениях она искусна. Заботится о тех, кого любит. Хорошо, если рядом будет партнер-прагматик, принимающий и сдерживающий эту бьющую через край жизненную энергию.

Пройти тест

Вот решила я как то похудеть, ну думаю чета совсем пухлая я стала...худела я с 14 по 17 декабря 2006 года, хотела в НГ принцесской быть ...короче не вышло у меня ...уехала я кататься с всеми почестями(мигалга и тп) на тачке скорой помощи ...и так до самой реанимации...похудеть то я похудела, только вот ХЕРОВО мне потом былО я вам скажу...щас конечно все это вспоминаю СМЕЯСЬ над собой .....наша любимая медицина, конечно, меня спасла...так что я в течении трех недель набрала прежний вес и у меня развилась ДЕПРЕССУХА!

Ты смотришь на небо
Ты странный…
И где только лето?
Не с нами…

Если б был у меня твой взгляд
Такой сказочно-сладкий…
Не боялась бы я преград,
Я смотрела б, и все расходились…

Но, видимо, мне суждено
Каждый раз, когда смотришь в глаза
Будто бы кадры кино
Замирать, замирать, замирать…

Настроение сейчас - задумчиво

Опять звезда блеснет в ночи
Опять зажгутся фонари
На мокрый снег спадет печаль
Опять напомнит нам февраль

В лазурном свете твоих глаз
Сгорит невидимый алмаз
Мир стихнет и придет война
Как та проклятая весна

И вместо солнца - нам пожар
И дождь - соленых слез отвар
И аромат цветов кругом
Сравним лишь только с мышьяком

…твоя последняя весна
она ждала она звала…
моя несчастная весна
не предвещала нам добра…

29.01.07

Слушать этот музыкальный файл

оч понравилось...

Настроение сейчас - Жесть

-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят.
- Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами.
- Да ну вас, педики,- крикнул Адам и убежал из комнаты.
- О, видал, опять поганок нажрался, ебака хренов,- сказал черный
- Да как ты можешь, у парня переходный период, а ты все грибы... грибы,- глядя в окно сказал белый.
- Ладно, давай доделывать, а то этот ёбарь - самоучка опять что нибудь учудит,- сказал белый и подошел к столу.
Черный смотрел на то, что лежало на столе.
- Какая-то она у тебя ни какая, я бы даже сказал, гогно а не баба,- сказал черный намазывая клеем груди,- я щас соски ей приклею, может чего и выйдет путное.
- Нда чего-то не хватает, ей надо рот сделать,- задумчиво произнес белый
- Да ты что, ведь заибет же разговорами, я категорически против рта,- жестко произнес черный.
- А пищу употреблять она будет через что?- белый заметно нервничал.
Дверь открылась и в комнату забежал Адам. Член сильно опух и увеличился в размерах.
- Глянь, не ну ты глянь, он опять ебал пчелиный улей,- черный заржал
- Слоны, гиппопотамы, носороги и дикие свиньи беспонтовые животные, срут многа, переедят еще больше, выебать не получается ввиду полной разношенности причастных органов,- на секунду Адам замолчал, потом издав ор, умелся из комнаты.
- Все, пиздец, кажется его понесло, и судя по его внешнему виду, она нашел мухоморы, глючит бедного не слабо,- сказал черный, почесывая яйца.
- Да ты можешь не ругаться и не выражаться бесовскими словами, в божьей обители,- белый сел на стул.
- Ой ой, можно подумать, какие мы нежные, а вчера кто по синьке блатные песни орал, кто на поляне заставлял жирафов лизать собственные яйца, и кто их после этого называл, тупыми стремянками?- черный отхлебнул пива.
- Типун те на язык,- сказал белый, вот смотри, я ей рот сделал.
- Хм, ни чего ротик, а может побольше сделаешь, мало ли, может когда вдвоем заедим к ней в уста?- спросил черный.
- Тьфу, на тебя три раза, бесовское отродье,- белому уже начал надоедать этот черный огрызок судьбы.
-Как ты меня достал, на вот сам, возьми и сделай что-нибудь, а то все советы и упреки, - белый гневно посмотрел на черного, и сел на диван.
- А вот и возьму, а вот и сделаю, ты что думаешь я ни на что не способен. Я сейчас такое сделаю, что все об этом думать и мечтать будут, я сейчас сделаю то, ради чего вот такие смертные как этот голый самец, будут готовы на все.
Черный подошел к телу на столе. Задумался.
Взял со стола скальпель и занес руку над животом. Задумался.
- Ага, ты ей дырку на животе сделай, о зрелище будет, закачаемся- белый начал улыбаться.
- А вот и сделаю,- черный переместил руку чуть ниже.
Рука застыла.
- ААААААААААА,- белый заорал на ухо черному, и схватил его за голову,- что обосрался, саечка
- Тьфу блядь, а еще белый, напугал,- черный задумчиво рассматривал свои руки, - а скальпель где?
Скальпель торчал в самом низу живота.
- Ну что сделал, -белый тупа заржал
- Да сделал, пусть будет тут. Черный выдернул скальпель. А чего по моемому очень не плохо.
- Кровь останавливать будешь,- спросил белый.
- Неа, в лом, сама остановиться, пару дней потечет и сама остановиться, потом может опять потечет, я хз. Завтра ее подарим этому ебаке Адаму.
- Ладно, пошли что ли на поляну, возьмем пивка, там вроде сегодня жирафы тусуются.
Белый и Черный ангелы, обнявшись, пошли на поляну.

Настроение сейчас - ностальгия

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

анимированная открытка "серенада" :)


" target="_blank">http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3615/3615965_bosik_pause_11_9.swf]


ПСЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе не отображается ничего!!!

Настроение сейчас - ностальгия

памяти Игоря Талькова

Остывает под сердцем свинец.
Гаснут красными вздохами слезы.
ты уходишь, прозревший певец,
В небо русское, в стоны березы.
бездна мрака, безверия плен.
И конвой - от Москвы до Певека.
"Не поднимется русский с колен!" -
Воют главные дьяволы века.
И грозит напомаженный черт,
Став еще от подлогов сутулей:
"Мы берем вас на тайный учет,
Самых русских, петлею и пулей!"
О, Россия, неправде и злу
Ты не сдашься, ты нас не отринешь
И чужую отравную мглу
Ты на них же самих опрокинешь.
Ты, родная, гляди, не совей,
Разгораются гиблые страсти:
Кто сегодня твоих сыновей
Защитит от предательской власти?
Голос туже воды в лопастях
Сжат.
Могила.
Посмертный указец.
Это - пляшет на русских костях
Новый Берия, бритый кавказец!..

Валентин Сорокин,1991