все змінилось. період мого морквяного інсування давно закінчився, а я й не помітила. знову та сама Трішка, знову та сама бродяча королева, якій зовсім похуй на ваші соплі і слюні, яка любить божевільні вчинки, брутальність і непередбачуваність. і нехай в моїх очах безмежна самотність, зараз тільки вона може допогти мені зрозуміти чого я хочу, бо всередині похуїстична порожнеча. я знову граю в ігри, які комусь можуть здатися огидними, але мені вони поки подобаються. але найцікавіше те, що я не відчуваю при цьому ніяких емоцій. я просто всмоктую в себе тепло, яке мені так необхідне, але мабуть нічого більше. бо я взагалі не зовсім розумію де я, хто і чому щось роблю, а головне - чому від мене всі чогось хочуть? чому я нічо не хочу, просто собі прикольно рухаюсь у своєму молекулярному просторі, а вони думають, що мають право від мене чогось вимагати? та нах. до біса. хм. все бісить.

ну от. знову я. знову тут. поговорила з тобою. поговорила з ксю. ахуенно. більше нічо не скажеш. ви зовсім інші, чужі. я тут сама. а ви так далеко. мене морозить. мені дуже холодно. до того ж я зараз просто нестерпна. всім все псую. ну і що ж поробиш з тим шо в мене все хуйово. в мене все не так. що я така сука. ну то вибачайте.
а ти така ще дитина. я боюся майбутнього. дуже боюсь.

[приватний запис]

пост наверное никому не понятен - потому что он для меня. конешно, можно попытаться понять. но....

Spirit (22:10:29 8/09/2007)
в шоке? нет. я... ну.. да нет. серьёзно. почему-то не в шоке. не знаю,почему

Trisha
потому что мне перестала удивляться?...

Spirit
не знаю. ей-Богу не знаю,почему не в шоке. Ты с ним спишь? (знаю,что слишком, но я могу себе это позволить)

Trisha
не можешь

Spirit
я теперь многое могу себе позволисть в отношении с людьми)

***************************************************************************************************
Spirit
конечно мой выбор. вся моя жизнь только мой выбор. и если мне не нужны люди,которые меня предают(или могли предать),то их не будет в моей жизни и всё. Так даже луччше. не говори. Будет ещё одно подтверждение того,как хорошо,что я плюнула на всю прошлую жизнь! и забыла всех и всё

***************************************************************************************************
Spirit (20:35:28 11/09/2007)
глупо,конечно,говорить о прошлом,но... сейчас без этого никак. м... я очень часто думаю,что было бы,если б я те не сказала,что это я. наверное всё было бы круто. мы бы поступили куда-то вместе. были бы "респект" и т.д. но... всё равно бы я б не смогла долго врать. только... я хочу,чтоб ты поняла. я тебе весь этот бред писала не потому,что я такая тупая эгоистка,хочу чтоб ты училась только со мной и ради меня что-то делала. просто... я реально не была уверена,что мы ещё будем общаться,и... ну эта информация было реально то,что я узнала,когда туда приехала. не надо было те этого говорить. или не в такое форме. да хрен его знает,что надо было и не надо было. щас уже хрен поймёшь... а тогда... хм... ты очень много(даже слишком много) для меня значила. поэтому всё так было...

****************************************************************************************************
Spirit
ничего не круто. ничего не хорошо. каждую ночь слёзы. синяки под глазами. хм) днём маска. не очень удачная. парня нет... вообще. лаж в проэкте. друзья... такого понячтия в моей жизни тоже больше н существует. школа... это просто ... даже не знаю,как сказать... эта боль... просто невозможно... блог - несуществующая жизнь. которой бы очень хотелось,но я не могу в неё вернуться... и ещё... тепеь я курю. я сломалась.

Trisha
"курю"?!!! - не верю. не хочу. нет. это неправда

Spirit
ты... если знала меня достаточно,то знаешь,что для меня значило начать курить

*******************************************************************************************************
Spirit
насчёт парня... знаешь,я соблюдала настоящую женскую солидарность... ради тебя

Trisha
=-O не поняла ниче

Spirit
Лёша

Trisha
все равно не поняла

Spirit
М... я его люблю... или любила... не знаю. убивала в себе это чувство. Или может не знала его достаточно. ну,скажем он мне нравился. он очень хороший. но у меня и в мыслях не было,что вы расстанетесь. Потому что верила в вашу любовь! это было самое прекрасное,что я когда-либо видела. я была очень рада за вас. Это... я тупо забила на какое-то непонятное чувство. может это даже и не любовь. так просто симпатия... да вообще не знаю,зачем я пишу это всё...

Comments

ibo_losig
Может я тут чего не в тему напишу, но ИМХО лучше забить и на подругу, и на парня. Такое никогда ни до чего хорошего не доводило. Забить, и не париться. Найти кого-то, кто выслушает и поддержит. Иначе депресняк будет длиться вечно.

4eeka
Спасибо, ты, наверное, действительно прав.


(Анонімно)
Согласен с предидущим комментатором ....
У меня вопрос к девочке с ником Spirit ... Парень тебе симпатичен, ты радовалась за отношения подруги - это как-то не совместимо .... да и выгораживаешь ты его ... Просто оставьте все как есть ... время лечит ... и будет вам с парнем счастье ... а Настя найдет свое ... но ковырять раны ненадо .... это низко






Spirit (20:52:23 12/09/2007)
12/09/2007 (09:34 GMT +02:00)
всё ложь! от первого до последнего слова. и моего и твоего. Зачем? у каждоно из нас есть на это своё обьяснение. И как бы мы ни старались обьяснить это друг другу,не поймём. "нас", "мы"... как я всё идиализирую. нет этого уже,оказывается. не простишь. никак. ничего. совсем. зато,как мы обе говорить умеем. И то,что любим, и что жить не можем... а на деле... низрена. только предательство постоянное. причинение боли, и обиды... зачем? да хрен его знает. Польша... Начало конца. нельзя. просто нельзя было допускать всего того,что было. потому что... ладно я. но для тебя это могло всё очень плохо закончиться. у тебя проблемы со здоровьём. а я делала больно. я жила себе нормальненько,а ты начала меня менять. я открылась. целеком и полностью, а меня предали. тепярь по научному я шизофреник,можно сказать. Как маленькие дети себя вели. обижались на что-то... не разговаривали... повырывали бы уже давно друг другу патлы и забыли. Нет же. 2 идиота. надо было повыпендриваться. А сейчас... казалось бы,кому уже нужна Читать далее...

хм. нашла старый дневник на Live Journal. так интересно было перечитать. но все же зачем он мне? удалять иль пускай еще повисит?... наверное, все жу удалю. скопирую сюда все и удалю. хм. длинная запись получится)))



18 марта 2007 года
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,
что он никогда не будет твоим...
[показать]




19 марта 2007 года
разделяясь,
частичку тебе оставляю
нет сожаленья,
твои зеркала разбиваю
скомкав вчера,
и завтра перечеркнув,
которую ночь подряд
в тебе опять утону

Comments (Анонімно)
Зачем
Забытся во сне и парить словно птица, на крильях тьмы, показывая лиш часть своего истинного лица, да и так , что бы нельзя было его ни рассмотреть...ни ранить, и каждый раз содрогаешся, как маленькое безсильное существо в этом большом мире, содрогаешся от всего того, что так близко тебе, и что так противно...попытка к чему-то прийти обычно заканчивается депрессией, проще жить с закрытими галазами...без чуств..без любви...просто телом, роботом, никому не нужным!Но не из-за того что ты такой , а потому что нету такого , ради чего хочеться ощущать себя человеком...


я расспутала старую головоломку
я играю с тобой в игру
только правил нет. все слишком тонко
проигравший идет ко дну

невозможно все в памяти перечеркнуть
и все же следует продолженье
засыплю солью прошлого суть
почувствовав в венах к тебе стремленье

Comments (Анонімно)
это достойно внимания... а писать ты будеш лучше, не только в минуты печали... дай себе немного мремяни... и умоляю...не впадай больше дипресию... ты такое милое и солнечное создание... с любовью...ты сама знаеш кто... э..3..л с


20 марта 2007 года

ты - моя чума и нет спасенья
я вскрою незажившие раны
во имя вечного успокоения



23 марта 2007 года

music: [Amatory] *имеено та песня*
Каждый раз ты взрываеь мою только начинающую скучать жизнь и переворачиваешь все верх дном. Ты...даришь мне мгновенья счатья и часы мучений. Ты лед и огонь.Сколько раз давала себе обещания. И что? без толку. Не могу себе в тебе отказать. не могу и ффсе...КРЫСА ты точно! так и быть, не буду спорить. буду мышью...
и что самое интересное, как-то словила себя на мысли, что если бы все было, как у всех, обычно - мне стало бы совсем неинтересно и я бы ушла. а потом бы винила себя. а так нет ничего и все файна.
а потом будет лето, всякая банальная хрень и будет все круто.
а потом снова лето, как анастезия, снимется осенью...замкнутый круг какой-то. хм. нада завязывать с этим.
ты прям как курение... и знаешь, что вредно , и без него обходишься нормально, а все равно продолжаешь одну за одной...
выговорилась на ночь глядя. фух. пойду почитаю умные книжки. может прибавится извилин и я тебя вычеркну, как пройденое в списке...
[показать]



27 марта 2007 год

нужно всего лишь чуток перепутать людям их шаблонные представления о собственной личности.

И пускай мужчины заявляют, что сами рады не рожать, - всякая там боль и кровь, - но на самом деле, всё это тот же самый кислый виноград. Сто пудов, мужчины неспособны сделать ничего даже близко потрясающего. Выигрыш в физической силе, абстрактное мышление, фаллосы - все мужские преимущества кажутся уж больно условными.
Фаллосом даже гвоздь не забьёшь.
Женщины же сразу рождаются с куда большими потенциальными способностями. Только в тот день, когда мужчина сможет родить, - только тогда мы сможем начать разговор о равных правах.
("Удушье" Чак Паланик)


3 апреля 2007 год

ты боялся сказать нет
ведь это было бы неправдой
ты боялся сказать да
хотя.....

и спряталиcь мы в окнах
из склеенного битого стекла
и жизни не хотелось, смолкли
так ничего и не сказав

ты увидел мое превосходство
не умеешь читать по глазам
я не знаю, доверю ли снова
свои мысли осенним ветрам

и не знаю, врал ты быть может
но к чему же? ведь знал, что теперь
ни к чему уже сожаленья
не жалею я наших потерь

мы дышали и жили иначе
и дым сигаретный глаза разьедал
я и знать не желаю что будет дальше
не то чтобы нет, не то чтобы да


17 апреля 2007 год

можно знать человека девять месяцев и не хотеть его открыть, оставаться в своем пространстве и считать это верхней ступенью. любить, но так и не понять всего внутри
можно знать человека тринадцать дней и быть настоящим, идти вперед вместе и открывать новые краски, рисуя ими общий мир

Comments
(Анонімно)
покажешь как-нибудь общий мир,нарисованный с человеком,кторого знаешь 17 дней...к сожалению, выходит у нас общего мира нет. А может не стало,когда ты начала рисовать новый общий мир,только с другим человеком.В любом случае от перестановки слогаемых сумма не меняется.А я и не знала об этом. Точно так же,как и не знала, что мы оказывается поругались в четверг. И точно так же,как и не знала,что мы уже помирились и всё тип-топ. может я ещё чего-то не знала,не заметила?Хотя нет. То,что мы Читать далее...

Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение

ОГЛАВЛЕНИЕ

Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении

УРОКИ:

Простейшая рамка
Рисуем море
Космический восход
Рисование линий и овалов (вкратце)
Изготавливаем кисти сами
Взрывающийся текст
Урок по рисованию абстракции
Огненная надпись
Проблема пересвеченного неба
Эффект видеокамеры
Создаем аватар из видеофайла
Искусственное старение фотографий
Эффект капающей крови с текста
Рисуем шрам
Придание фотографии 3D реализма
Как нарисовать сердце
Хрустальное яблоко
Матрица
Зачищенная поверхность
Буквы изо льда
Капли на стекле
Еще капли
Сказочная обработка
Рисуем дождь
Частично цветная фотография
Стеклянный шар
Куриное яйцо
Текстурный фон
[url=http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=796307&jpostid=9479769]Как добавлять в фотошоп кисти и Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

 

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе.  Перед тобой 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе. Факт № 1 В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов. Факт № 2 А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Факт № 3 Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль. Факт № 4 А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж. Факт № 5 В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу. Факт № 6 Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой. Факт № 7 Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое. Факт № 8 И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. Факт № 9 Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет. Факт № 10 Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

Это цитата сообщения Solandj Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения мамаЯлюблюАвокадо Оригинальное сообщение

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]

смотреть дальше

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

шнур и его друзья

[показать]

>>>>>>>>

Сказочный мир
Ватой искрится словно снег.
В комнате, где горят глаза
Веришь ты или нет.
Считая до ста...
Считая, что мимо не пройдёт
Дрожащих миров волна,
Только шепни, пожайлуста

Ты - волшебный свет...
И запретов нет...
Только с утра не плачь.

Веди меня
Дорогой мягких снежных троп,
А цвет седой, такой же белый,
Только уставший.
Держи меня...
Хотя я вряд ли уже побегу.
Нас время трёт песком,
И даже куклы становятся старше

7раса

пльоу. моя маська хнычит. в такие моменты у него всегда такие беззащитные глазки. потому что он все равно знает, что я упрямая чертяка) я не могу изменить ход событий сейчас. еще десять дней и все решится. но я знаю, что его сердешко будет хныкать. и мне сейчас так хочется обнять его, чтоб он понял меня. он и так все понимает, но...
надо просто посмотреть на все с другой стороны. два месяца.. да, это может целая жизнь. а может просто каких-то несчастных два месяца. обычных месяца. не много и не мало.
мое маленькое сердечко. боишься, что я наделаю глупостей. снова. неа. не наделаю. просто потому что не хочу. просто поверь в меня. поверь в нас.

Настроение сейчас - блаблабла

факинг везер. сцуко. хочу спатки. спаааааааааааатки.... масинька майа сидит рядом. воть. комфортно и тепленько. после этих слов она поцемала мну в щечку. она потому что масинька. оно потому что сердешко. он потому что Нафанька. воть. айм соу хеппи!!! уииииииииииии! воть. а еще у нас пара) вродь как прикладная информатика. но мы уже час говорим о фильмах и тд. рядом смотрят Пирожок) шестой) хорошая пара)) в пузике у нас хавчик из МакДака. ацтой. но все равно приольно. в это время Нафаня сильно-сильно дразнит меня своими пальчиками))) сцуко)))) я делаю вид, что нихуя. мне все пох и ниипет)))) бугага. так и быть поцемаю его. все. поцемала. эхь. как все миленько. дождик за окном. и я пишу такой бред. кляяяяяяяяс. шляксь) хочу творчества и солнышка.
вчера пили пиво в Бинго. с Надин и Масичкой. воть. круто повалялись на диванчике, покурили и покритиковали канал М1. повспонимали концерт ТОЛа и АННЫ. хочу дубль два. опять это слово "хочу"...)) сильно много чет я последним временем хочу. на ЧебурашкаФест мы нихуя не пошли ну и ладно) ищем басиста. в прочем еще и второго гитариста, но басист сейчас нужнее.
хочу найти работку. нормульную. пускай даж мну это будет напрягать, но зато...! хоть какой-то елемент свободы... хочу гулять. хочу желтую сумку и скейтера. зелененькие штанишки еще))) и коричневые в клетку))) ладно, понесло мну)
еще тут закрыт доступ вконтакте. и правильно - сказала моя бусинка слева. и нихуя не правильно подумала я. но промолчу. хочу курить. хочу секаса и курить. воть. еще на пляж хочу. и плять опять мну понесло. ладно, пора заканчивать наверно. а то сейчас будет пост на пятсот строк о моих желаниях)
все. пок!
з.ы. хочу чтоб ПсихеЯ приехала))) да и вообще на сейшн хочу.

почему люди говорят о том, чего нет? и почему не говорят о том, что есть? зачем строить иллюзорные коконы вокруг своих сердец и с каждым днем сдирать с этих коконов верхний слой. постепенно и незаметно. а потом иллюзии рушаться. и в конечном итоге твое сердце остается совсем голым, незащищенным. и больше нет кокона. и сердце твердеет. ветер заставляет его со временем потрескаться. и что потом? рано или поздно оно распадается. и все наши внутренности заполняет пустота.

тот единственный, который еще давал мне надежду верить иллюзии существования любви, оказалось, говорил просто пустые слова. лучик солнышка. маленький и такой родной. теперь уже поздно. как можно говорить о любви, обнимая другую. как можно врать и скрывать самое важное. очередное разочарование. хотя нет. именно это значит для меня намного больше. я больше не верю в существование чего-то высокого в этом мире. лишь лживые игры.

заипцо. ненавижу 8е марта. мужики все как с ума посходили. такое впечатление, что в этот день нужно нажраться каждому, у кого висит между ног. на СЛОТ я не пошла. сцуко. злая. все из-за Мафона. плять. панты гоняет. типа он такой деловой и всем он нужен. хочет, чтоб теперь я чувствовала себя виноватой? ок. нах. возомнил себя суперкрутым гитаристом? что, я в музыке никуя не шарю? ок. не шарю - ищи новую вокалистку! и тексты сука сам пиши. и клавиши тоже. нах. все нах. завтра еду за билетами на ТОЛ и АННУ. убьюсь и ниипет.
6го числа я ушла от Мерла. я люблю его. он не знает об этом. и так даже лучше. просто потому что ему это не надо.
наполняюсь злостью.

аааааааааа!!!! нарвана пати рузеееееееззз! вобщем так я еще не отрывалась! жестяяяяяяяк)))) сначала мы с Надин, выйдя не на ту сторону из метро, как два дибила искали где же Хлеб с фразой "мы близко" минут сорок))) хотя нет, сначала мы просто искали где на Контрактовой есть туалет с двумя литрами пива в руках)) потом на входе познакомились с веселыми парнями, которые бегали за нами весь вечер и которые тоже влюжили немалую долю отличного настроения во всю акуенную атмосферу вечера. потом был слем и я в нем) какие-то парни мну раза два поднимали с пола. за это им огромное спасибо. хотя я думала, что друмя разами я не обойдусь) наверное я одна такая дура женского пола, которая туда полезла) потом стейдж дайвинг: оуеа!!!! два раза мну была наверху!!! потом и Надин поплавала над толпой) после я посидела на сцене, пожала руку Цукату из Роботов и кого-то еще, ток вот это я уже смутно помню) акуенно убилась в гамняшку и, выспавшись, счастливая сейчас сижу и пишу усьо это перед тем как пойти в универ, где мну ждут два семинара и лекция, а я даже не знаю по каким предметам. а еще у мну все тело ломит страшно, но я довольная)))

можно сказать хороший день. один из самых за последнее время наверное)) хотя бы потому что я хоть немного смогла отвлечься от собственного мира и увидеть что-то во внешнем...
наконец-то со мной снова моя любимая Евгеша) и она такая счастливая...постоянно витает в облаках своей любви и совсем не хочет спускаться к нам на землю) love is in the air)) я очень рада за нее)) наверное все люди очень похожи, когда у них синдром любви... это так мило!)
весь день (вобщем-то как и всю предыдущую неделю) какое-то внутреннее волнение. мне кажется, что я что-то делаю нетак в своей маленькой жизни. многие говорят: приведи нервы в порядок. слишком много эмоций. ну как мне не чувствовать?
я снова сильно больна.
если бы это был просто обычный насморк, а не повторяющееся пожизненное наказание за мои страхи и ошибки...
каждый день думаю о том, что надо уйти от Мерла. я постоянно тщательно это обдумываю. я даже уже знаю где будет наш разговор, во что я буду одета, что я буду при этом пить и еще кучу ненужных деталей. не знаю только самого важного - как все это закончить. ведь в сущности все хорошо. наверное. еси не считать какой-то искусственности в наших отношениях. мы словно выжимаем друг из друга последние соки, проверяя на сколько же нас обоих хватит играть в эту не слишком уже и интересную игру. мне очень плохо. хотя боль какая-то притупленная.
я словно путник в пустыне, умарающий от жажды,который наконец нашел источник воды и при этом знаю, что вода отравлена, и я жадно и безумно пью эту воду.

Слушать этот музыкальный файл

[299x230]
плять как мну все надоело. ааааааааа! вчера. еще один ацтойный день св.валика. правда он был больше не просто ацтойным, а сцуко ипанутым. проснулась сутра. самочувствие не ахти, но пох. пару сухих смсок. и ничего интересного. вобщем решила что иду на пати. хоть этот факт очень поднял настроение. часом позже я ужо лежало под одеяльцем с температуркой 39,8 и находилось не в этом мире уж так точно. призжала скорая два раза. никаких причин моего состояния не выяснили. идиотизм. понятное дело, никуда я не пошла. вот сижу второй день дома и фигней страдаю. еще и пары отрабатывать придется и конспекты сцуко переписывать. ну да пох. не самое страшное в жизни.
а вообще мну все очень достает и раздражает. все вокруг ходят в какой-то депрессии. какие-то постоянные неприятности. постоянная усталость и тд. вобщем февральский кризис жанра. ацтой. так хочется солнышка и радости! да вообще перемен хочется!!!


время стонет разрывается твердь
воет ветер разносящий заразу
за тобой мне уже не успеть
твои соки мне изгадили разум
голоса улетающих стай
в небе темном звучат умирая
ты негромко сказала прощай
и секунды до смерти считала

Простите мну, мои любимые Пч, что не захожу ни к кому почти. я скоро исправлюсь!!! чесно-чесно! я вас лю!!!! цем) просто я... словно выжжена собственным огнем изнутри... я существую на автомате. моя улыбка все такая же как прежде просто потому что я привыкла к ней. каждый день. все та же. жизнерадостная и светлая. но глаза мои немые. выжжены. в них земля, а не небеса. в них нет жизни. искры. просто блики надежд и горечь за ошибки. я удивляюсь цепи событий в судьбах разных людей из-за одного поступка.

я сама себе не нравлюсь. последние дня три я словно не я. слишком резкая и слишком дерзкая. слишком недовольная и жестокая. слишком эгоистичная и слишком... мне кажется это как побочный эфект при попытке заставить себя меньше чувствовать и быть менее эмоциональной. я хочу угадать что будет впереди, расчитать все до мелочей. а ведь это невозможно. никак не возможно. я превращаюсь в закрытую закомплексованную мышь, которая скрывает себя под беззаботной, легкомысленной и ветренной маской. осознание собственной никчемности в этом мире не приведет тебя ни к чему стоящему.