Миф первый: мужчинам нравится женское белье
Прозрачное, кружевное, атласное – выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.
Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.
Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце – она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.
Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность – просто потому, что они нравятся нам.
Миф второй: мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа
Если любимый сам привел вас в секс-шоп и предложил померить вон тот кожаный пояс для чулок, тогда все в порядке. А вот если вам приспичило побаловать его чем-то новеньким, и вы по своей инициативе закупили приличный арсенал секс-белья – вы зря потратили деньги.
Мужчина в лучшем случае сильно удивится, увидев вас в сбруе «Госпожи» или в «эротическом» лифчике с торчащими из середины сосками, и попросит снять – чтобы не мешало процессу. В худшем случае – испугается и убежит. А нестрашные кроваво-красные трусики с прорезью в интимном месте он, скорее всего, просто не отличит от обычных.
Миф третий: мужчинам нравятся постельные игры с едой
Вы достаете из холодильника баллончик взбитых сливок и медленно рисуете сладкое сердечко на его широкой груди, а потом нежным горячим язычком слизываете… Заманчиво, да? А теперь представьте, что грудь эта – волосатая, и ощущения мужчины похожи на ваши, если бы вам вылили эти сливки на голову.
Свежая клубника пачкается, торт крошится, про шоколад вы уже сами все поняли. Сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни оно липкое и неприятное, и мужчины сказали свое дружное «нет» таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем с ног до головы.
Максимум, на что они согласны – это слизать капельку алкогольного напитка из пупка или с груди партнерши. Впрочем, предложите ему бутерброд с колбасой – возможно, эта идея ему понравится больше.
Миф четвертый: мужчинам нравится говорить об «этом»
Имеется в виду не нежное посткоитальное воркование в полусне, а самые настоящие вопли «о, да, еще, сильнее» и всяческие наименования половых органов и сексуальных действий.
Про страстные вскрики и стоны мужчины сразу сказали, что этого добра им даром не надо. У них возникает ощущение, будто они снимаются в дешевом порнофильме, и от крика «давай-давай, пронзи меня насквозь» все желание у них пропадает. Слово «еще» так и вовсе обламывает, так как заставляет их думать, что вам мало, и сейчас он прямо в процессе от усердия скончается, не доставив вам желанного удовольствия.
Что касается названий, то тут все несколько сложнее. Больше всего мужчинам хотелось бы слышать безличные конструкции типа «какой большой», когда само наименование органа не
Ощущение, что если встать на четвереньки, задрать голову вверх и повыть на невидимую в тумане Луну, то тогда станет легче – обманчиво.
Бессилие оборотня, разучившегося быть зверем… и так не научившегося жить в мире людей.
Когти, ноющие в кончиках пальцев. Вибриссы, щекочущие скулы изнутри, под кожей.
Нервная дрожь хвоста - в ожидании. Шерсть, встающая дыбом от ярости.
Та, которая внутри, она уже не пытается вырваться из этого дурдома. Мягкие стены и звукоизоляция надежно прячут ее от всех. Даже от меня.
А еще она могла быть совершенно иной, и тогда эльфы принимали ее в свой хоровод…
Получается, что меня-то, на самом деле, никогда и не было. Была она…
И если ее нет, то…
© использованы работы Ирины (Тени) Маштаковой
Ещё хуже не то, что человек не учится на чужих ошибках, а то, что он и на своих не учится.
Сюр моего мира, созданного из граблей.
Брямс!
Плохо быть Кассандрой...
* * *
Цветные летние дожди поблекли.
Не говори мне, что ты просто сменил машину, а у прежней были тонированные стекла…
Впрочем, это Коло катится...
В миг, когда я услышала от тебя, что ты любишь песню Олега Митяева «Лето – это маленькая жизнь», я уже знала…
И тогда, когда небо было голубым, я видела его бесцветность.
© фото Kira_xxx
Это цитата сообщения RaiderEST Оригинальное сообщение
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
[500x375]1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
© LeoWolf, специально для Креомании
[288x698]
ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений. Толерантность — трудное и редкое достижение по той простой причине, что фундаментом сообщества является родовое сознание. Мы объединяемся в одной общности с теми, кто разделяет наши убеждения, или с теми, кто разговаривает на том же языке или имеет ту же культуру, что и мы, или с теми, кто принадлежит к той же этнической группе. В сущности, общность языка и чувство этнической близости на всем протяжении человеческой истории выступают в качестве оснований сообщества. В то же время мы склонны враждебно или со страхом относиться к «другим» — тем, кто от нас отличается. Различие может иметь место на любом уровне биологической, культурной или политической реальности.
© Из энциклопедии "Кругосвет"
...ненавижу БДСМ...
© Из вчерашнего разговора
* * *
Стало мне интересно: за что ненавидят?
И оказалось, что ничего-то о БДСМ не знают.
Точнее, такие, поверхностно-косные познания о Теме.
...Меня вот упрекают за идеализирование мира, в том числе и Темы.
А я думаю, что каждому - своё.
Не моя вина, что ваниль ко мне жестока, а Тема - ласкова и заботлива.
Вот такой парадокс.
А толерантность - великий труд.
Пытаюсь остаться толерантной по отношению к человеку, который так легко сказал: ненавижу...
© фото Kira_xxx
Это цитата сообщения Dancing_fever Оригинальное сообщение
Без заголовка
Обязанности кота по дому:
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Было не слишком, а стало уж совсем никак.
Перемелется - мука будет.
Сумерки... Сумерки на улице, сумерки в душе.
Дождь.
Рисовать с натуры гризайли - не богата палитра октября. Серое да бурое вокруг.
И в душе нет алых всполохов: выгорело-выболело. Пробежали по углям последние яркие искорки, пробежали, да и померкли.
Кажется, впереди - белое безмолвие. Абсолютное, как у Джека Лондона.
А перед ним - долгие сумерки.
И ледяной дождь...
© фото Kira_xxx
Восточная сказка «Слепцы и слон».
Существует в различных вариантах; приводимый мной отчасти авторизован. В Центре я эту замечательную сказку ни от кого не слышал, поэтому восполняю этот пробел.
Однажды трое странствующих слепцов брели по дороге. И так случилось, что навстречу им попался погонщик со слоном. Услышав, что навстречу им кто-то идёт, странники остановились и спросили:
– Кто ты, добрый человек?
– Я гоню слона в соседний город, — ответил человек.
Слепые никогда не встречались со слоном и понятия не имели, что это такое, поэтому они очень удивились и спросили:
– А что такое слон?
Погонщик не знал, как им ответить, поэтому он просто предложил:
– Раз вы не можете видеть моего слона, может быть, вы подойдёте и прикоснётесь к нему. И тогда вы поймёте, что это такое.
Так и сделали. Один из слепцов подошёл к ноге слона и обнял её.
– Слон похож на столб! — радостно воскликнул он.
Другой слепой дотянулся до уха слона и пощупал его:
– Нет, – ответил он. — Слон как большой лист!
Третий оказался около слоновьего хобота и, ознакомившись с ним доступным ему способом, резюмировал:
– Вы оба неправы. Слон — это змея.
Погонщик был немало озадачен. Он был совершенно уверен, что слон — это не столб, не лист и не змея, но он не знал, как объяснить это слепым.
– Глупые вы люди! — только и смог в сердцах сказать он… И поехал дальше.
А слепые странники ещё долго спорили, пока не подрались. Через некоторое время и они двинулись в путь. Каждый из них теперь твёрдо знал, что такое слон.
Метафора иллюстрирует такие базовые положения, как:
«Система больше, чем сумма её частей»: слепые не смогли составить целостное представление о слоне, ознакомившись с его частями «по отдельности».
«Карта не территория. Карта не равна карте». «Карты слона» каждого из слепых оказались существенно различными, и каждый из них считал свою единственно верной. Определение, которое в финале даёт им погонщик («Глупые вы люди»), намекает на некоторую ограниченность такого подхода.
Особенно остро здесь проявлено различие восприятия в различных репрезентативных системах: кинестетическая реальность слепых против отчасти визуальной реальности погонщика.
«Всякое явление требует адекватного уровня рассмотрения (в смысле размера разбивки)». Это как будто не относится к базовым пресуппозициям НЛП или системным принципам, но в некоторых случаях является весьма важным тезисом. Так, для того чтобы управлять большой сетью ресторанов, бывает весьма полезно уйти от уровня конкретной кастрюли с супом.
Видимо, уместность использования различных СРС для решения определённых задач также можно проиллюстрировать этой сказкой.
Второй «разрез» метафоры — аналогия с решением задачи или обсуждением в группе, где каждый имеет собственное видение ситуации (это «слепые»). Они, как уже отмечалось, не могут прийти к согласию и не смогут, пока не постараются постичь реальность друг друга. При наличии слона это можно было легко сделать, подойдя к его различным частям, т.е. побывав на месте других «слоноведов» — этакая метафора второй позиции восприятия.
При этом в группе присутствует ещё один участник истории — погонщик, который может быть ассоциирован с консультантом или медиатором; его задача — привести остальных к общему мнению. В сказке он не знает, как это сделать, — более того, его попытка дать слепым понятие о слоне терпит фиаско. А все потому, что он не обладает необходимыми знаниями и инструментами, которые могут быть получены на семинарах, организуемых и проводимых в Центре НЛП . Так что это ещё можно рассматривать и как мотивирующую (опосредованно) метафору.
Ну, и в качестве десерта можно обратить внимание и на метапрограмму «фокус сравнения», довольно наглядно продемонстрированную в этой сказке её героями (кроме слона, конечно ;-)).
Денис Колесников, M.A. NLP
http://www.nlpcenter.ru/index.php?sid=158&did=369&dt=a
* * *
Вот принято смеяться над анекдотом про слона. Про то, как слепые ощупывали его. И как один сказал, что слон – это веревка, другой – что шершавый столб, и так далее.
Оно, возможно, в смысле слепых – смешно. А вот в смысле слона – не очень. Потому что проблема-то слона остается!.. И я по-прежнему не знаю, что это такое.
Лишь раз один, как папоротник, я
Цвету огнем весенней, пьяной ночью…
Приди за мной к лесному средоточью,
В заклятый круг, приди, сорви меня,
Люби меня. Я всем тебе близка.
О, уступи моей любовной порче.
Я, как миндаль, смертельна и горька,
Нежней, чем смерть, обманчивей и горче.
© Черубина де Габриак
[354x495]
Песня из кинофильма "Шербургские зонтики" в исполнении Людмилы Сенчиной
[270x360]