Это цитата сообщения RaiderEST Оригинальное сообщение
По мотивам преданий среднерусских Мастеров.
[458x698]- Что это у тебя? Ну разве это флогер? Флогер мягкий должен быть, гладкий, аккуратный. Это для разогрева должен быть девайс, а у тебя что? У него в каждом хвосте по году тюрьмы… А этим ты что собираешься делать? Собака, говоришь? Нет, ну может, в прошлой жизни это и была собака... Ты что, не знаешь, что кожу разминать нужно? Что, в холодильнике 3 года хранил? А хотя бы о кресло раз в месяц размять не додумался?... Так, а это стек или мухобойка? ... О Господи, это еще что такое? Ты бы еще 10-метровый кнут заказал. Как раз для городской двухкомнатной квартиры. ... Для отдыха на природе? Ну разве что в пустыне Кара-Кум помахать, чтобы ничего не задеть... Вот, а вот это мне нравится. Это раньше наверное была доска для резки хлеба. Дырки просверлил – вот тебе и тоуз... Ну наконец-то!.. А я думала: «Чем в древней Руси добивали раненых мамонтов?”.. Наверняка вот такой тростью. Ты что, не знаешь, какой у трости должен быть диаметр? ... Нет, ну можно конечно и дубинкой. Можно и по голове... А еще что? Розги? А ну дай посмотреть...Ну пойдем в ванную... А сколько вымачивал?... Так ты что, все это время не мылся?.. Так, мне все ясно... Ну что, налей даме чего-нибудь... Нет, я крепкое не пью... Ой, только не пиво... Вино? Какое? ... Нет, такое не буду... Ну давай хоть мартини... А оливок нет?... Ну что ж, будем так давиться... Нет, этим не закусывают...Ну давай, и себе тоже налей... За что?... За успех нашего безнадежного дела!.. Ну и как мы это будем делать?.. Диван?... Со спинкой?... Чтоб без захлестов?.. Ой, я тебя умоляю, если у тебя руки не из того места, то можно захлестов наставить по-любому... Нет, диван совсем не то... На столе?.. А что, это мысль... Но только не на этом журнальном. Тебе ж приседать придется, он вон низкий какой. Или тебе краковяк вприсядку нравится танцевать во время сейшена?.. Лучше принеси тот, что на кухне... Нормальные у него ножки, выдержат... Так.. ты его боком поверни, да нет...не сюда...наоборот... Нет, так не получится, зайди наоборот... Я точно говорю – тебе так удобнее будет... Еще... Еще чуть-чуть... Нет, не пройдет... А ты попробуй дверь снять... Хотя ладно, не надо. Это уже не интересно. Ну его на фиг этот стол... Давай лучше знаешь что... Возьми этот стул...Ставь его сюда, на центр... Принеси еще один... Так, ставь его спинкой к этому... Ну что тут непонятного? Спинкой к спинке... Готово... Теперь шторы задерни... Все.. Ну что, командуй теперь... Нет, перед тобой я раздеваться не буду... Давай я лучше в другой комнате разденусь, а сюда зайду... Ну не могу я, чтоб кто-то смотрел, как я раздеваюсь... Не скучай... А вот и я... пропусти.. Ну что, ты будешь командовать или нет? Ты верхний или кто? .. Ну вот, другое дело! Можешь ведь, когда захочешь. .. Да, мой господин... Яволь, мой суслик... Только – как договаривались, с разогревом... Так, а счет?.. На предоплату, блин, какой! .. Ладно, давай я считать буду… Раз.. два... три... четыре... Ты ж постепенно прибавляй, каждый следующий должен быть чуть сильнее...восемь... девять... десять...Да ты по все площади охаживай, это ж разогрев. Куда ты по одному месту?.. Так, еще..девятнадцать... двадцать.. Все, хватит, больше не буду... Теперь давай вот этим... Сколько? .. Нет, пятьдесят много. Это у нас пока только разогрев... Раз,...два... три... Тридцать... Хватит, теперь давай плеткой... Нет, не этой. Мне эта не нравится, пойди – у тебя в той комнате лежала. Ты их все принеси, я выберу...Вот, вот этой... Нет, тридцать мало будет, давай пятьдесят.. Раз, два, три... пятнадцать... теперь с этой стороны стань... шестнадцать... тридцать пять...теперь вот таким движением, нет вот отсюда... тридцать шесть...пятьдесят... Теперь розги... Нет, только не пучком... Давай лучше с этой начни, вот с этой тоненькой... Сколько?.. Пока не сломается... Раз, два...двадцать...Нет, все. Этой хватит, она у тебя и за тысячу ударов не сломается, лучше вот эту возьми...раз, два...пятьдесят... Нет, отдыхать не будем... Теперь тоуз неси... Давай вот этим, он мне нравится... Ай!.. Раз, два, три... Ой, мамочки... Нет, еще давай!.. Двадцать пять... Не останавливайся! Сильней... Ну руку поменяй, если устал...Еще!.. А теперь тростью... Давай!.. Ай!... Мамочки!... Не могу считать!... Ой, простите!.. Я больше не буду-у-у!... Нет, не останавливайся... Еще раз десять... Медленнее!.. А теперь приказывай, я – вся твоя, ну доминируй же!..
Это цитата сообщения sidor-z Оригинальное сообщение
Шедеврик.
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в
"...Ты не хотел венчаться в церкви, и ты знаешь, что это разбило сердце моей бедной маме. Я так была влюблена в тебя, что я разбила бы чьё угодно сердце. Господи, какая же я была дура. Я и своё сердце разбила. Оно разбито, и у меня нет больше сердца. Всё, во что я верила, всё , чем я дорожила, я бросила ради тебя, потому что ты был такой необыкновенный и так сильно любил меня, что только любовь имела значение. Любовь была важнее всего на свете, верно? Любовь - это было то, что было только у нас и не могло быть ни у кого другого. И ты был гений, а я была вся твоя жизнь. Я была твой друг, твой маленький чёрный цветок. Чушь. Любовь - это просто гнусная ложь. Любовь - это пилюли эргоапиола, потому что ты боялся иметь ребёнка. Любовь - это хинин, и хинин, и хинин до звона в ушах. Любовь-это гнусность абортов, на которые ты меня посылал. Любовь - это мои искромсанные внутренности. Это катетеры вперемежку со спринцеваниями. Я знаю, что такое любовь. Она всегда висит в ванной за дверью. Она пахнет лизолем. К черту любовь. Любовь - это когда ты, дав мне счастье, засыпаешь с открытым ртом, а я лежу всю ночь без сна и боюсь даже молиться, потому что знаю, что не имею больше на это права. Любовь - это все гнусные фокусы, которым ты меня обучал и которые ты, наверное, вычитал из книг. Хватит. Я теперь покончила с тобой и любовью. С твоей мерзкой любовью. Эх…"
© Эрнст Хемингуэй «Иметь и не иметь»
...А ведь это сказал мужчина.
Это и есть гениальность: ощущать другого человека так, как самого себя?
Это цитата сообщения sidor-z Оригинальное сообщение
Байка.
Байки от XELAJ.(Слабонервным не читать)
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли и
КУЛИНАРНАЯ ШКОЛА “ВКУС И ИСКУССТВО”
РЕЦЕПТ ДОНЫ ФЛОР: МОКЕКА ИЗ КРАБОВ
Теоретическое занятие.
Ингредиенты (на 8 персон): чашка кокосового молока, не разбавленного водой, чашка пальмового масла, килограмм крабов.
Для соуса: три дольки чеснока, соль по вкусу, сок лимона, кориандр, петрушка, головка зеленого лука и две репчатого, полчашки сладкого уксуса, перец, полкило помидоров, потом еще четыре помидора, луковица, перец.
Практическое занятие:
Натрите на терке пару луковиц, разотрите чеснок в ступке: лук и чеснок вовсе не распространяют зловония, это самые душистые овощи.
Нарежьте мелко кориандр, петрушку, несколько помидоров, головку зеленого лука и положите половину перца. Смешайте все с оливковым маслом и пока оставьте этот ароматный соус. (Эти дуры считают лук зловонным, но что понимают они в запахах? Гуляка любил сырой лук, поэтому его поцелуи обжигали.)
Промойте крабов целиком в лимонной воде, промойте хорошенько: так, чтобы удалить грязь, но не лишить их запаха моря. Теперь опускайте их в соус, потом кладите на сковороду. Остатки соуса осторожно вылейте на крабов, потому что блюдо очень деликатное. (Самое любимое блюдо Гуляки!)
Выберите четыре лучших помидора, возьмите перец, луковицу, нарежьте все это кружочками и красиво уложите на блюде. Крабы должны пролежать часа два на сковороде и как следует пропитаться соусом. Затем поставьте сковороду на огонь. (Гуляка сам ходил покупать крабов, на рынке у него был постоянный поставщик…)
Когда крабы будут почти готовы, добавьте кокосового молока, и уже перед тем как снять их с огня, полейте пальмовым маслом. (Он ежеминутно пробовал соус, ни у кого не было такого тонкого вкуса.)
Это самое изысканное, самое сложное блюдо; та, что сумеет его приготовить, может по праву считать себя отличной кухаркой.
Но если нет сноровки, лучше не браться, ведь не каждый рожден для кулинарного искусства. (Это было самое любимое блюдо Гуляки, никогда больше не подам его к своему столу.
Никогда больше не вопьются в крабов его зубы, а губы не станут желтыми от масла.
Никогда больше он не поцелует меня!
Никогда больше не вопьются в меня его обжигающие уста, пахнущие луком!)
********************************************************************
КУЛИНАРНАЯ ШКОЛА “ВКУС И ИСКУССТВО”
ПОДРУГИ И УЧЕНИЦЫ.
СОПЕРНИЦЫ
1
Пестрым троном славная Афродита,
Зевса дочь, искусная в хитрых ковах!
Я молю тебя - не круши мне горем
Сердца, благая!
Но приди ко мне, как и раньше, часто
Откликалась ты на мой зов далекий
И, дворец покинув отца, всходила
На колесницу
Золотую. Мчала тебя от неба
Над землей воробушков милых стая;
Трепетали быстрые крылья птичек
В далях эфира.
И, представ с улыбкой на вечном лике.
Ты меня, блаженная, вопрошала -
В чем моя печаль, и зачем богиню
Я призываю,
И чего хочу для души смятенной.
"В ком должна Пейто, укажи, У всех людей совершенно одинаково болит слева.
Да, да, именно там, где сердце… или - душа…
Люди думают, что они – разные.
Разные расы, разные народы.
Мы говорим на разных языках, мы живем в разных частях света.
День-ночь. Весна-осень.
Небо вот над нами – одно на всех. Земля у нас одна.
А мы – разные.
Только у всех совершенно одинаково болит слева…
© фото Kira_xxx